Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

LI 5.8.17

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок.
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
Читать далее...

Сегодня вам обязательно улыбнется
удача. Не беда, что у нее двух зубов не хватает. Дались вам эти зубы.
Зато ситуация будет отличной и может быть даже удовлетворительной. В
первой половине дня очень хорошо заниматься спортом. Если вы не хотите
заниматься спортом, тогда займитесь аутотренингом - попинайте мяч в
аут.

Без комментариев... Побежала пинать мяч..

LI 5.8.17

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.Читать далее...

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.
(с)

LI 5.8.17

Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне, слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления, наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха.Читать далее...

а кому-то зимы не хватает :)
[480x292]

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз…
Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

LI 5.8.17

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали..... А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, Вы чё обкурились?
- А как это ты догадался?
- Да а че тут думать?.. Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!
***
Поешь горох, откроется второе дыхание!
***

LI 5.8.17

Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш
***

LI 5.8.17

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

LI 5.8.17

Целеустремлённость
Однажды выхoжу ранo утрoм на улицу. Вижу: некая дама гуляет сo здoрoвенным бульдoгoм. Бредут oни неспеша, прoхoдят мимo автoмoбилей, стoящих вo двoре. И вoт приближаются к крутейшему мерсу, кoтoрый к тoму же уже заведен и сoбирается oтправляться в путь. Именнo в этoт мoмент бульдoг решает таки сделать тo, ради чегo егo и вывели в стoль ранний час на улицу, и пристраивается к заднему кoлесу мерса, пoднимая заднюю лапу. На этoм, самoм интереснoм месте мерс трoгается с места. Нo бульдoг все же хoчет дoделать свoи дела именнo вoзле ЭТОГО кoлеса, и с пoднятoй oднoй лапoй брoсается за мерсoм в пoгoню..... Хoзяин мерса, видя такoе делo в зеркале тoрмoзит и высoвывает гoлoву из oкна. Гoлoва егo oказывается бритoй нагoлo, размерoм чуть меньше пoлнoстью раскрытoгo oкна, и вooбще oна кактo oчень пoдoзрительнo напoминает бульдoжью. А прoизнесенная им кульминациoнная фраза, oбращенная к бульдoгу дoпoлняет схoдствo: "Ну штo, братан пoссы, я пoдoжду!!"
(с)


LI 5.8.17

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 00).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система. После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой. И ушел...
(c)

А мы с этой системой работаем....

LI 5.8.17

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Читать далее...

Отличный день для составления
планов на будущее. Не стесняйтесь, пусть это будут планы завоевания
мирового господства, получения Нобелевской премии или план захвата
Парижа. Даже если все это и неосуществимо, зато получите удовольствие
от грандиозности замыслов. Сегодня хорошо бы выдвинуть долгий ящик и
поинтересоваться, что же там лежит внутри. Только окно напротив не
разбейте.

Долгий ящик переполнен, задвину я его пожалуй подальше... А вот планы грандиозные построю... Париж нафиг не нужен, Нобелевка не помешает... Ей и займусь.

LI 5.8.17

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один парень. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись:
"Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
(с)

LI 5.8.17

У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно.

Анютка в отказ, из кровати ломает вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

LI 5.8.17

Хотела написать что ни будь, душещипательное... И не выходит. Короче, если жизнь удалась, то это надолго....

LI 5.8.17

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.


LI 5.8.17

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
Читать далее...