Беру на вооружение! Как отмазаться от работы
07-10-2005 13:07
Сегодня люди очень изобретательны, когда им не хочется идти на работу. Только 38% людей звонят на работу и говорят, что не придут, потому что действительно больны. Согласно исследованиям, причины, по которым люди отлынивают от работы включают личные встречи или решение личных проблем, желание поспать или просто расслабиться, плохая погода или стресс.
В результате люди придумывают разнообразнейшие причины, чтобы не пойти на работу. Вот только несколько из них:
- я споткнулся о свою собаку и потерял сознание
- мой автобус поломался и был захвачен грабителями
- меня арестовали, так как приняли за другого
- я забыл вернуться на работу после обеда
- я не мог найти туфли
- меня укусила ядовитая змея
- я врезался в корову на джипе жены
- за мной охотится убийца
- я сегодня неожиданно женился
- мой мозг заснул и я не мог его разбудить
- мой кот выдернул шнур будильника
- мне надо было отправить прах своей бабушки в Индию
- я забыл какой сегодня день недели
- мне вчера подсыпали что-то в стакан
- на мою машину упало дерево
- моя обезьянка умерла
(с)
LI 5.8.17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня люди очень изобретательны, когда им не хочется идти на работу. Только 38% людей звонят на работу и говорят, что не придут, потому что действительно больны. Согласно исследованиям, причины, по которым люди отлынивают от работы включают личные встречи или решение личных проблем, желание поспать или просто расслабиться, плохая погода или стресс.
В результате люди придумывают разнообразнейшие причины, чтобы не пойти на работу. Вот только несколько из них:
- я споткнулся о свою собаку и потерял сознание
- мой автобус поломался и был захвачен грабителями
- меня арестовали, так как приняли за другого
- я забыл вернуться на работу после обеда
- я не мог найти туфли
- меня укусила ядовитая змея
- я врезался в корову на джипе жены
- за мной охотится убийца
- я сегодня неожиданно женился
- мой мозг заснул и я не мог его разбудить
- мой кот выдернул шнур будильника
- мне надо было отправить прах своей бабушки в Индию
- я забыл какой сегодня день недели
- мне вчера подсыпали что-то в стакан
- на мою машину упало дерево
- моя обезьянка умерла
(с)
Алтайское, рыжее :)
07-10-2005 13:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Высшее образование сисадмина
07-10-2005 12:19
Первый курс
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первый курс
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Сынок.
07-10-2005 12:19
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
(с)
LI 5.8.17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
(с)
Шутники, блин, я один раз такое попробовала, приятного мало.
07-10-2005 12:19
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
(с)
LI 5.8.17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
(с)
Да
07-10-2005 12:19
Небыло меня всего 10 дней, а несколько человек отписались... Ну чтож, до свиданья.
А для всех остальных, к выходным, прикольные истории. Не грустите, все будет хорошо ! :)
LI 5.8.17
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Небыло меня всего 10 дней, а несколько человек отписались... Ну чтож, до свиданья.
А для всех остальных, к выходным, прикольные истории. Не грустите, все будет хорошо ! :)
Приветствую всех :)
07-10-2005 12:18
Забегалась я совсем, заглянуть некогда... Дни мелькают со страшной скоростью. Сегодня наконец отдала в ремонт комп и монитор. Комп обещают вернуть уже вечером, а вот монитор... Твердо пообещали к следующим выходным. Но что-то мне не верится... Там в мастерской завалено все ломаной техникой. Начиная от тостеров заканчивая балшими-балшими телевизорами... Управятся ли? Монитор ведь еще на гарантии, а люди когда живых денег не видят, начинают откладывать... Но буду верить в хорошее. Вот починят мне все ,и аврал на работе закончится, и буду опять сутками в и-нете висеть :) Всем удачного дня! А главное не прошедшего даром времени.
LI 5.8.17
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Забегалась я совсем, заглянуть некогда... Дни мелькают со страшной скоростью. Сегодня наконец отдала в ремонт комп и монитор. Комп обещают вернуть уже вечером, а вот монитор... Твердо пообещали к следующим выходным. Но что-то мне не верится... Там в мастерской завалено все ломаной техникой. Начиная от тостеров заканчивая балшими-балшими телевизорами... Управятся ли? Монитор ведь еще на гарантии, а люди когда живых денег не видят, начинают откладывать... Но буду верить в хорошее. Вот починят мне все ,и аврал на работе закончится, и буду опять сутками в и-нете висеть :) Всем удачного дня! А главное не прошедшего даром времени.
Приветствую :)
26-09-2005 14:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А
26-09-2005 14:09
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
***
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
***
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи!
***
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают
***
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
***
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.
***
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.....
LI 5.8.17
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
***
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
***
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи!
***
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают
***
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
***
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.
***
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.....
Реклама
26-09-2005 14:09
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спирт + Ацетон
26-09-2005 14:09
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю: «Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон». После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно. Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации: "И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: «Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!» В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой: «А через месяц добавлять ацетон таки перестали!».
(с)
LI 5.8.17
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю: «Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон». После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно. Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации: "И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: «Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!» В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой: «А через месяц добавлять ацетон таки перестали!».
(с)
Добрая старушка
26-09-2005 14:08
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая
австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ»
но все же взял.
Через две недели та же картина — опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо».
А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
(с)
LI 5.8.17
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая
австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ»
но все же взял.
Через две недели та же картина — опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо».
А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
(с)
А правда, что они курят??? Винни-пух глазами канадских психиаторов.
22-09-2005 16:12
Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie. Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie. Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.
Что курят академики? :)
22-09-2005 16:12
Hедавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке»
(З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).
«Украинский язык — допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков»
(Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» N23, Киев).
"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? "
(А.Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).
«Арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг»
(С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).
Во как! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Hо это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«…Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Составитель не известен....
LI 5.8.17
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Hедавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке»
(З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).
«Украинский язык — допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков»
(Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» N23, Киев).
"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? "
(А.Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).
«Арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг»
(С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).
Во как! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Hо это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«…Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Составитель не известен....
Реальные стенограммы.
22-09-2005 16:12
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
Очень злой Ёжик :)
22-09-2005 16:12
Интересно, это монтаж??? Хотя у нас жил ёж, который кидался драться на кошку и на ноги всех мимо проходящих....
LI 5.8.17
[382x297]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересно, это монтаж??? Хотя у нас жил ёж, который кидался драться на кошку и на ноги всех мимо проходящих....
[382x297]
Уникальный документ
22-09-2005 16:11
Остановился в гостинице «Темрюк». В Темрюке, естественно. Интерьер гостиницы — отдельная песня. Лучшей натуры для съмок отчетственного захолустья трудно найти. Но люди добрые, приветливые.Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Остановился в гостинице «Темрюк». В Темрюке, естественно. Интерьер гостиницы — отдельная песня. Лучшей натуры для съмок отчетственного захолустья трудно найти. Но люди добрые, приветливые.
Погуляли :)))) День рождения
22-09-2005 13:52
Эта интимная история, по слухам, произошла в Якутске. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эта интимная история, по слухам, произошла в Якутске. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Хочу такое расписание.
22-09-2005 13:52
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии