- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!
В колонках играет: Eminem - The Way I Am

LI 5.8.17

Мастер делавший мне комп накидал мне музыки. 4907 песен :) Зарубежки много, клубной музыки, но в основном советско-российская эстрада за последние лет 40 :) Даже Лсковый май, Кабзон, Синяя птица и гимны СССР и России есть :)
Еще есть все фабрики и прочие шоколадные зайцы, смэши, таты, руки в верх и т.д. :)
И такое название папки: "К сказкам и вся фигня". Прикольно. Наслаждаюсь сижу :)
В колонках играет: Scorpions - When Love Kills Love

LI 5.8.17

Зажрались.... :)
[500x371]

1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
Читать далее...

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его
можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы
хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 — 3 килограмма. Hо стоит нам
поехать в деревню — мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид
устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя
размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники,
кочевавшие в поисках навоза. Читать далее...

пучеглазая...
[400x517]

Мой рабочий комп приказал долго жить... Насовсем. Что-то там сгорело... Как я умудрилась всю информацию на домашний пребросить? Не понимаю....
В колонках играет: DJ Chus - Usuals - Clauball & Flipper Games

LI 5.8.17

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать — опасно для жизни

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

В колонках играет: DJ Chus - Usuals - Clauball & Flipper Games

LI 5.8.17

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…
(c)

В колонках играет: DJ Chus - Usuals - Clauball & Flipper Games

LI 5.8.17

Блондинки прямо на глазах тупеют, если им рассказать анекдот про блондинку, – к такому неутешительному выводу пришли немецкие ученые. А теперь скажите, есть ли у бедняжек шанс поумнеть, если подобных анекдотов – пропасть?

Исследователи блондинок из Бременского университета не так давно обнаружили, что шутки о светловолосых женщинах (так политкорректнее, не правда ли?) имеют эффект «кодирования». Эксперименты в Бремене проводили довольно просто: элементарные тесты на скорость и точность прошли 80 студенток (половина – блондинки). При этом 20-ти светловолосым прозрачно так намекнули, что от них и не ждут ничего особого, куда им… Нет нужды говорить, что именно в этой группе результаты были самыми низкими.
Читать далее...

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

В колонках играет: TRCK0404

LI 5.8.17

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на Апорт. Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с Апорта на порно!!!
В колонках играет: Ray Keith - Now is the Time

LI 5.8.17

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас 150 млн!!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
***
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
***

В колонках играет: Mortal Kombat - Annihilation Theme

LI 5.8.17

А монитор мне так и не сделали... Вторую неделю деталь из москвы везут...

LI 5.8.17

На 10 месте — несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: “Покупайте какао Ван Гуттена!”.
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
Читать далее...

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты… лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь!


LI 5.8.17

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный ипереход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно-кому надо -обойдёт). Но… Через переход шла рота ОМОНА, в полной боевой выкладке (Для справки: ОМОН-вец в полной боевой весит около 179 кг.+ кованные берцы). Ребята обходить не стали-прошли прямо по «Мерину»…
Из 600-го никто не вышел…


LI 5.8.17

бой со сдачей отчетности закончен. Третий квартал добит. Теперь немного полегче будет :)
Рабочий комп сломался снова. Ломается стабильно раз в квартал.... Мне уже интересно становится, а это не может быть связано с резко увеличивающимся потоком вводимой информации в 1С? Прямо колдовство какое-то.

LI 5.8.17

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас
недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного
погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много
и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и
«ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой
и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо
сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за
собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным
слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же
и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года
выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим,
мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и
напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже
расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот
вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с
молоденькой женщиной.
— А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом )
тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения
с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим
голосом заканчивает:
— глаза поднимаю, а она страшная-страшная

(c)

LI 5.8.17

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)
Читать далее...