Не забудте запомнить сны, приснившиеся в двенадцать ночей после Рождества. Включая сон прошедшей ночи :) Говорят они предсказывают будущее по месяцам....

LI 5.8.17

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная
комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то
странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное
с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.
Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может,
вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по
столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
***

LI 5.8.17

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
Читать далее...

Есть в Беларусии художник Алесь Пушкин. Известен тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз.
И вот на когда-то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры. Работал несколько дней и вот приходит день сдачи работы.
Читать далее...

Как хреново работать в выходные :(

LI 5.8.17

Взято на http://www.nalog.ru , рублика "Юмор от ФНС России".... Мне кажется этот сайт весь как черный юмор можно рассматривать :(

Налог на пыль

Ко всем имеющимся налогам в Армении введен еще один налог — на пыль. "Обсудив вопрос об удалении санитарно-очистительными организациями излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 1.91 драма за 1 квадратный метр", — гласит официальное обращение.

«Гипсовый» налог

В Австрии горнолыжники обязаны при каждом спуске с горы платить специальный "гипсовый налог", средства которого передаются австрийским клиникам. По самым скромным подсчетам в Австрийских Альпах ежегодно около 150 тыс. лыжников получают травмы, а на лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

Налог на воробьев
Читать далее...

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
Читать далее...

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях. В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.
Читать далее...

Слава богу все не так страшно. Был накол рыбьей костью, раздразжение и общая припухлость гортани. Либо на фоне этого, либо по причине старости воспалился лимфаузел.
Бедная моя киса, никак ей спокойно пожить не удается. Жутко обиделась на ректальное измерение температуры и была в шоке от наглого проникновения в глотку, с попыткой бинтиком подвязать язык к небу, чтоб не выплевывала ложечку....
Теперь будем пить гору таблеток, мазать мазью. Если больших изменений не произойдет начнем ставить уколы, что не желательно.

LI 5.8.17

Утром нам в приеме отказали, пока я тележилась образовалась очередь... Хотя вчера сказали - привозите... Записалась на 4 часа.

LI 5.8.17

Завтра с Аськой едем в больницу... На шейке, чуть ниже челюсти с левой стороны шишка... Голос пропал совершенно... Кушать пытается, но проходят только филейка рыбы и фарш... Температуры нет, поведение как обычно, только спит больше....
Чего-то я нервничаю.... Сильно нервничаю...

Пожелайте нам удачи...

LI 5.8.17
[318x366]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
***
Как люблю, как люблю я тебя!
Ты последний мой лучик надежды...
Конопля ты моя, конопля...
Почему не курил тебя прежде?!
***
- Заберите своего кота!!!!
- А он не мой!
- Немой,глухой,да пусть даже слепой - все равно забирайте!

LI 5.8.17

- Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! - радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.
- Говорящие дрова! - восхитилась жена. - Хи из элайф! Очевидное-невероятное!
- Эхмааа! - тоскливо протянул Хмырев. - Ты хоть понимаешь, насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца, должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
Читать далее...

ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ НОВЫЕ

С НАСТУПИВШИМ ВАС!
[500x250]

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ! СЧАСТЬЯ, ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ, УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ В НОВОМ ГОДУ! ПУСТЬ НЕПРИЯТНОСТИ ОСТАВЯТ ВАС И ВАШИХ БЛИЗКИХ!
[512x360]

Ну вот и все, они ушли в прожектор....
Буду надеятся, что доживу до другой экранизации...

LI 5.8.17

завтра Новый Год... Кто еще не успел подобрать костюм вот, рекомендую. Быстро, дешево и сердито :)
[400x501]

Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был “пампером” — любителем надувать… себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами… А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили… Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник… Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела… Даа! Впечатляет.

Вот блин, кому точно делать было нечего........ Даже представить себе это не могу....

LI 5.8.17

*И только елки ненавидят Новый год...
*Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
*О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
*Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
*Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
*Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
*Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
*Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
*Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
*Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
*Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
*Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
*Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
*Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
*Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
*Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
*Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
*В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
*Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
*Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
*Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
(c)

LI 5.8.17

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
Читать далее...