Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А задница у меня уже через неделю зажила.
(с)

LI 5.8.17

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
(с)

LI 5.8.17

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Читать далее...

Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов . Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.

LI 5.8.17

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

LI 5.8.17

Жиреновский предложил отстреливать всех перелетных птиц. Для борьбы с птичьим грипом. А вдруг какая верткая птичка просочится?
Проще перетравить всех людей, тогда точно никто болеть не будет.

LI 5.8.17

У Аси наконец появился голос...

LI 5.8.17

Сегодня оказывается годовщина моему дневнику :)
Проставляюсь :)

LI 5.8.17
[302x400]

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
когда слышу об "оборотнях в погонах" всегда охота спросить - а где они, бандиты-оборотни :)
***
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
***




LI 5.8.17

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

LI 5.8.17

Хорошо сказал сейчас хирург - "Есть жизненный цикл, рождение-смерть, и многие люди в конце концов умирают"....
Удивилась... А некоторые что?

LI 5.8.17

В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dеll пожаловалась, что ее только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ:
- Я все нажимаю и нажимаю на эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит.
"Ножной педалью" оказалась мышь.

LI 5.8.17

- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит.
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце - и радуешься.
***
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.


LI 5.8.17

Взяла в дневнике Cherski

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!Международное товарищество "Стеклопакъ.

Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 20-го века.
Читать далее...

При -32 транспорт почти не ходит.... Не могу уехать на работу...

LI 5.8.17

Красиво.
[500x666]

У нас что, сегодня еще праздничный день????

LI 5.8.17

Многие люди вместо того, чтобы общаться с Богом старым проверенным способом - с помощью молитвы, начинают использовать современные способы связи с удаленным абонентом, включая электронную почту и телефон. Эта дань моде не является грехом, но является делом весьма сомнительным, т.к. пока не один из земных провайдеров не может обеспечить надежную и недорогую связь с Господом.

Спасибо Вам за праздничный звонок в небесную канцелярию.

Нажмите "1" - если Вы православной веры, "2" - если Вы католик, "3" - если другого вероисповедания. Если Вы атеист, то положите, пожалуйста, трубку. В связи с Православным Рождеством и большой загрузкой линий мы не ведем в настоящее время диспутов с неверующими о нашем существовании, а также по другим вопросам провокационного характера.
Читать далее...

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа "Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?" и так далее и тому подобное... Чайники, как правило, очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!". Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :).
Читать далее...

Если вы - водолаз или сантехник, то сегодня уйдете в работу с головой. Постарайтесь время от времени подниматься на поверхность воды, потому что недостаток воздуха может не очень благоприятно сказаться на здоровье. Вечером не рекомендуется просить закурить у темных личностей в подворотне.

Хоть я и не водолаз, но без этого делов хватает...



LI 5.8.17