Фотки будут позже, когда дите глаза откроет :)

LI 5.09.15

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
Читать далее...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
***
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...
***
Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
***
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
***
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***



LI 5.09.15

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
(с)

LI 5.09.15

Новенький холодильник, с радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше», - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? - бодренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - вдруг он 110 вольт ждёт? - предостерег сын.
- Угу. Почитай, - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции, - в аккурат к пенсии твоей будем всё знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
Читать далее...

Принесли мне позавчера из приюта кошечку. Приблизительно годовалого возраста, приблизительно сиамскую и слегка беременную. Привыкаем.... Проблема одна - к туалету совершенно не приучена. Договорились на пару недель, если не научится пользоваться тазиком, вернем. Жалко будет. Девочка красавица, ласковая, певунья. Такие вот дела.

LI 5.09.15

Хочу стать футбольным комментатором. Ну очень хочу. Еще в детстве, слушая по радио репортажи футбольных матчей в исполнении Николая Озерова или Вадима Синявского, мечтал: «Вот стану большим, и сам буду точно так же кричать где-нибудь на Уэмбли: - «Гоооооолл!!!».
Мечта казалась осуществимой, потому что, потренировавшись немного, я понял, что кричать могу не хуже Озерова. Иногда даже и лучше.
Читать далее...

Сегодня попробовала найти сиамского котенка.... Не нашла... Вернее дозвонилась по трем телефонам. На 2 только мальчики. С третьего пообещали перезвонить и не перезвонили... Как говорил Никулин - будем искать....

LI 5.09.15

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Нам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать.

LI 5.09.15

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб.......гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона."
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским ? здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю ? как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
Читать далее...

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущева, не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка "Это наши ворота!"
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то, что в сегодняшнем матче сыграет Гимн российской сборной.
- "Калинка-малинка".
Читать далее...

Лев

В этот день люди этого знака будут подвергнуты всяким мистическим влияним. Но на чисто эмоциональном уровне. С физическим уровнем все будет в порядке. Постарайтесь сегодня не слушать никаких предсказаний и не читайте гороскопы. Пошлите всю эту мистику - куда подальше.

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.
***


LI 5.09.15

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
Читать далее...

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
Вопрос. Что и с какой скоростью скажет белка, если встретит составителя?

LI 5.09.15

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
***
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - БLя!... Лошадь!!...
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
***
Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
***
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
***
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
***
Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


LI 5.09.15