- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
Читать далее...

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Читать далее...

КАК И ЗАЧЕМ ПИТЬ ПАЛЕНУЮ ВОДКУ?

Даааа, давно, ой давно надо было написать об этом. А то многие думают, что... В общем, пока еще многие думают. Точнее остаются еще кое-где, поутру... из самых молодых...
А на самом деле, паленая водка - это наше всё. Мы-то раньше думали, что наше всё - это Пушкин. Ан нет, это если думать, а так - водка! Причем истинно народной является паленая водка. И все глупые слухи про якобы "настоящую, чистую, как слеза, полезную, беспохмельную" - это сказки-небылицы, тосты и происки коньячной мафии.
"Настоящая водка" в количестве одной бутылки хранится в буфете главного водочного Папы. Он ее иногда достает с полки, переворачивает, смотрит на пузырьки и плачет. А вся остальная водка - паленая.
- Почему? - спросят непьющие.
Читать далее...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


LI 5.09.15

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
Читать далее...

Работа, работа, работаааааааааааааааааа...
Исправляюсь....

LI 5.09.15

Такое вот письмицо сейчас получила:
"Привет, как дела? посмотри за окно, такая красота! Листочки опадают, очень плавно переходит в зиму, я тут с подружкой в парке гуляла, фоток наделала. Подумала, что стоит тебе прислать, посмотри они в письме. На след выходных пойдешь с нами?"

А в нем троян... Остерегайтесь.

LI 5.09.15

keep4u.ru/

Сервис для публикации фотографий на форумах и в ЖЖ.
Формирует готовый код. Не требует регистрации.
Время хранения фотографий неограничено.

Сегодня наконец открываем аптеку. Сколько нервов и сил на нее потрачено... Предчувствую, что все только начинается....

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.
Читать далее...

Москва.
Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.
Кабул.
При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.
Канары.
В эти выходные сюда прибыло рекордное количество нелегалов из Африки. Как оказалось, несчастные приехали отдыхать.
Читать далее...

День - 1, неделя - 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День - 2, неделя - 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица, пардон, менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.
Читать далее...

Это мое маленькое чудовище. Очень общительная девочка... Моть зовет ее Лаской, но это имя реально только если рассматривается в плане принадлежности к семейству куньих. Злая зараза. А я зову ее Хохма. Насмешка природы над нормальной кошачей окраской.... [показать] [показать] [показать] [показать] Ну и вот так мирно мы выглядим после сна :) [показать]

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
Читать далее...

Приблизительно так, по доброму, уговаривали нас в налоговой выплачивать "белую зарплату". А мы клялись что выплачиваем деньги, но исключительно наши, со-ветские, а валюту и конверты в глаза никогда не видели.
Тогда нас начали пугать городской налоговой и установили всем сроки сдачи нового, "правильного", штатного расписания. А если не переделаем, то............
Короче все как всегда. Цирк на выезде.

LI 5.09.15

Сейчас позвонили из налоговой...
В понедельник "пригласили" в обязательном порядке явится на комиссию по легализации заработной платы... С собой принести штатное расписание...
Ну не уроды???

LI 5.09.15

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Читать далее...

Масяньку вчера отдали хорошим людям. Жалко....
Ее маленькое чудовище нас доедает.

LI 5.09.15

Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...
Читать далее...