Вечерний мирный такой рождественский чад. Поговорили - словно в библиотеке под старым торшером почаёвничали. Приятственно было, да...


21:33:32:Чад: Кхе-кхе!: Биo: входит в Чад
21:34:09:Биo: Cтepлядь, Bostero, сказал же, что вернусь.
21:36:47:Биo: Извините.
21:41:08:Cтepлядь: Шнoпaк, потому что у меня не отображается список присутствующих, у меня вообще сейчас написано, что в Чаду только Био.
21:43:33:Bostero: кхм... Что за нахуй тут?
21:43:47:Cтepлядь: Вот!
21:44:20:Bostero: Штифты в зубах ноют
21:44:24:Bostero: Ебаный снег...
21:44:29:Bostero: Ебаный холод...
21:45:53:Биo: Да, метель.
21:46:08:Биo: 15 минут сейчас прыгал у банкомата.
21:46:25:Биo: Руки отморозил.
21:47:50:Cтepлядь: Bostero, Биo, в Москве метель?
21:49:31:Биo: Cтepлядь, да. И мороз.
21:49:38:Шнoпaк: Bostero,что, здОрово вьюжит?
21:49:44:Биo: Cтepлядь, а в Пиетаре?
21:50:01:Биo: Гляну...
21:50:07:Шнoпaк: Bostero, Cтepлядь, Биo, У нас тоже поддувать начинает.
21:50:08:Cтepлядь: Морозяка, но пока не смертельный, и сухо и чисто, что удивительно.
21:50:24:Cтepлядь: Шнoпaк, у вас - где?
21:50:35:Шнoпaк: Cтepлядь, Завтра с вьюгой хуйнёт наверняка!
21:50:38:Биo: У нас мелкий идёт. Ветрено.
21:50:48:Шнoпaк: Cтepлядь, В Пензе!
21:51:27:Биo: Пойду под часы прилягу что-ли...
21:51:49:Шнoпaк: ЛЁД ВСТАЁТ! Эх, оторвусь скоро, бля...!!
21:51:59:Биo: ...
21:52:26:Шнoпaк: Bostero, пиздец, как лодыжка ноет...
21:52:26:Биo: Bostero, а как с тоями в мороз гулять?
21:53:10:Биo: Замёрзнут.!
21:54:17:Bostero: кхм...
21:54:31:Bostero: Биo, а зачем с ними в мороз гулять?
21:54:43:Биo: Bostero, а ссать куда?
21:54:48:Bostero: Биo, они уже при +5 сидят по домам.
21:54:53:Bostero: Биo, в ссаный лоток.
21:54:58:Биo: А!
21:55:04:Bostero: Биo, срать, соответственно, в сраный лоток.
21:55:06:Шнoпaк: Bostero, у тоев на морозе очень мелодично позвякивают яйца.
21:55:25:Bostero: Шнoпaк, а если это самка тоя? У нее что позвякивает?
21:55:25:Биo: Bostero, я тут подсчитал столбиком - два лотка?
21:55:45:Bostero: Биo, разве нужно больше?
21:56:11:Bostero: Биo, можно вообще без лотков обойтись.
21:56:16:Bostero: Газеток подстелить...
21:56:18:Биo: Bostero, я своегозверюгу в комбинезон кладу. Когда сволоч ломится по полю...
21:56:31:Шнoпaк: Bostero, а у самки тоя мёрзлые наружные половые органы мздают звуки наподобие варгана...
21:56:31:Bostero: Они к газеткам с рождения уже приучены.
21:56:34:Биo: Сейчас гуляли...
21:56:42:Bostero: Врожденный рефлекс.
21:57:00:Биo: Bostero, а на все портреты ссут?
21:57:17:Биo: Bostero, или на Сталина побаиваются?
21:57:28:Шнoпaк: на бурапутена ещё и срут.
21:57:28:Биo: Ой! пудина...
21:57:31:Bostero: Биo, можно приучить специально на вову ссать.
21:57:43:Шнoпaк: Bostero, ДААААААААА Я волнуюсь.!!
21:57:44:Bostero: Биo, только у меня ничего нет с его портретами.
21:57:55:Биo: Bostero, да-да, прицельно. И на егортимурогайдаровича.
21:58:03:Bostero: ни газет таких, ни, тем более, просто портретов...
21:58:13:Bostero: Биo, можно выложить целую ссаную галерею.
21:58:24:Шнoпaк: Bostero, ибо их давно проссали тои.
21:58:29:Cтepлядь: это хорошая идея!
21:58:35:Биo: Bostero, мы, как я понял, ждём очень крупную передовицу, с портретом... Кх... Читать далее...

Мы с коллегами по образу жизни раньше писали в гостевую книгу сайта имени одного человека, одного из нас. Сайт был придуман и воплощён как дружеская шутка, и писали мы туда под разными именами типа Шантимодо Лососей или Тигр Недвораевич Жирной. В основном это были "вопросы", на которые писались "ответы". Иногда бывало так, что переписка двух "разных" персонажей было дело рук одного реального человека. И были ещё потрясающие "рецепты" блюд. Я тоже приложил руку, особенно к рецептам.

К сожалению, из-за внутреннего конфликта сайт был закрыт и уничтожен, и подавляющее большинство постов и "рецептов" было безвозвратно, как говорят, утеряно. Но кое-что, обрывки, были случайно сохранены. Выкладываю то, что смог разыскать и спасти. Во избежание окончательной потери, хочу сохранить их у себя. Тексты МОИХ рецептов немного подправлены на правах авторства.

Очко слона в сухарях.

"Необходимо взять очко слона, (вырезать ночью в зоопарке, пока слон спит), и хорошенько его промыть от остатков говна. Правильно вырезанное слоновье очко представляет собой этакий бублик кило три весом, со сморщеной серёдкой и обрезанным внешним краем. Очищаем очко от плёнки (скоблим), и подсушиваем на полотенце.
Далее берём глубокую чугунную кастрюлю, наливаем в неё нерафинированного масла и крошим лук, морковь и немного болгарского перца. Жарим. Когда овощи зарумянятся, выкладываем очко, предварительно натёртое солью, чёрным перцем и обваленное в сухарях. Далее по стеночке заливаем пензенским пивом "Самка" до половины объёма кастрюли и ставим в духовку на 2 часа при температуре 250*С.
Подавать на стол целиком, разделывать кинжалом на порционные куски. Перед подачей хорошо посЫпать петрушкой и кинзой. В середину очка я обычно вставляю розу - красота! Ебнешься"!

Сурские волны.

"Готовится блюдо так: взять штук 50 молодых живых лещей. "Взять" - в смысле, раздобыть, а не то, что Вы подумали. Положить трепещущих рыбёх в кастрюлю и залить пензенским пивом "Самка". Оставить на ночь. К утру печень рыб увеличится раза в два, что нам и нужнО.
Обоюдоострым кинжалом вспороть рыб и повыковыривать из них печёнки.
Печёнки обжарить в раскалённом масле, пересыпать лучком и морквою, дожарить ещё 2 минуты.
Затем обжаренные печёнки высыпать в кастрюлю с остатками пива, посЫпать мелкой вермишелью, посолить и варить 15 минут.
Готовое блюдо посыпать глазами лещей и петрушкой.
Своё название блюдо получило из-за обычая его поедания. Во время трапезы тарелку следует мелко трясти, создавая волны. Я помню, как-то на Суре были такие волны! Ебнешься"!

Фиш-фреш коктейль.

"Берём речную рыбу и НЕ ПОТРОША проворачиваем её через мясорубку. Полученный фарш присаливаем и перемешиваем со стаканом кефира. Затем выкладываем полученную массу на марлю и СИЛЬНО отжимаем узелок в миску. Отжимать следует ДО КАПЛИ! Ебнешься! (Извините).
Наливаем в высокий бокал, пускаем туда же маленькую вишенку, маслинку и трём над бокалом двумя кусками фторопласта (дабы крошился в стакан). Готово.
Можете мне поверить, это ОЧЕНЬ вкусно"!

Пензенский пряник.

"Замешайте поллитра сметаны, килограмм панировочных сухарей, банку сгущёного молока. Добавьте к полученной кондитерской массе карри, кардамон и тмин по вкусу. Можно чуть присолить. Далее возьмите банку рижских шпрот, смешайте их с мочёной брусникой и густо засыпьте сахаром; дайте настояться и пропитаться. Брусничные шпроты необходимо завернуть в блинчики, слепленные из кондитерской сметанной массы. Полученные котлетки обмажьте маионезом, чтобы были скользкими, и засуньте в носцы, а носцы в духовку на час запекаться. Если вы хорошо смазали прянички маионезом, то на носцах к концу готовки должна образоваться глазурь! Приятного аппетита! Ешьте пензенские пряники"!

Знакомый пишет, речь опять об обрези зашла:

...Да-да, давайте поговорим об экзотическом питании. Куриный шавермный жир, куриные лапки, рыба путассу, свиные копытца, мослы говяжьи унд свиные...Кто больше?

...я не написал "свиная ножка". Я написал "свиное копытце". А это значит, что имелось в виду именно копытце, без верхней части. Будьте внимательнее, пожалуйста.
Я не знаю, что из него можно сварганить, я только знаю, что свиное копытце (уже с ножкой) очень больно бьет по лысине, если его метнуть этажа эдак с пятого. Именно такой случай и произошел с неведомым мне членом Союза Писателей, совершавшим на свою беду легкий променад 1 января под окнами одного из домов неподалеку от Дорогомиловского рынка. Давно это было, лет 13 тому назад, если мне память не изменяет, слава Альцгеймеру...

Я тоже добавил:

...я хочу вернуться к теме копытец. Был поражён рассказом про 1 января, кстати. Прямо копытом? Человек же на коряге шёл в это время, сто пудов, и получить именно свиным копытом!.. Картофелиной можно получить в дыню, да, яйцом, гондоном с водою - чем угодно, но не копытом.

Тут меня угораздило лет...года три-четыре назад по неопытности приобрести нечто с названием "свежий рубец". Для собачки. Кушает, говорят, хорошо, ага. Положили в пакетик. Я купился на то, что он свежий.
Охуел я дома. Рубец - это внутренняя часть коровьего то ли желудка, то ли кишки с остатками ховинко на мохнатой, что твой верёвочный ковёр, поверхности. Не выбрасывать же? Промыли холодной водой, нашли Самую Плохую Кастрюлю, принялись варить.

Дело было летом. Шире открывать окна не получалось, открыли входную дверь, чтобы протягивало. Сварили, дали псу - сильно трещало за ушами, глушил зомбоящик даже, сожрал подчистую...

Собаку гнал от себя полмесяца. Да, не купишь меня теперь на "свежий рубец" - только сушёные бычьи хуи, горлА унд свиные уши.

Как-то раз в г. Пушкино на ж/д станции возле шавермной и коптильни мною была отслежена вывеска: "жир куриный, 20 р/литр". Продаётся, ей-Богу!
Технология сбора: с вЕртелов коптильного агрегата, так же с шаурмОвого шматка, на металлический поддон целый день потихоньку стекает куриный жир. Его зачерпывают ковшиком и методично разливают по пластиковым бутылочкам.
Продаётся он в баклажках по 1,5 литра, (это к большому празднику, видать, типа свадьбы), и по литру - на каждый день. Реже - в 0,5 литровых, это к ужину. Используется местными пенсионерами и посадскими в качестве ароматизатора в супчик, одновременно добавляющего наваристость блюду. А так же на нём жарят, либо льют в макароны, для ускоренного их проскакивания вдоль кадыка. (Выяснил лично путём беседы с азейрбанджанцким продавцом).
Выглядит этот продукт примерно как неочищенное подсолнечное масло - мутный такой, темно-янтарного цвета.

Трактат о критериях выбора молочных продуктов среднестатистическим конечным потребителем, и про правильную, с моей точки зрения, коррекцию этих критериев.

(Ориентирован на человека, заботящегося не только о своём здоровье, и о здоровье своих грудников. Извините, что дохуя букв, пытался покороче, но увлёкся).

Кхм… Собственно, не только о здоровье, но и о том, чтобы не выдавать действительное за желаемое. Я, мол, геройский орёл, молоко пью полезное, и грудники мои тоже. Молоко? Это не молоко. Это напиток, по вкусовым и другим свойствам приближенный к природному продукту - молоку. (Здесь и далее личное мнение автора). Природа, как известно, даровала нам лишь три напитка: воду, сок и молоко. Сок не в тему, с водой всё понятно, поэтому поговорим именно о молоке.

Вы пришли в локальный или сетевой продуктовый магазин. Круто как тут, правда? Как много ярких упаковочег! Ога, а вот эту я видел по телевизору... Хуяк её – и в корзину. Именно так поступают покупатели, никогда серьёзно не задумывающиеся о данной категории продуктов. Дескать, молоко оно и в Африке молоко. Цель данного повествования – донести самую элементарную информацию о молоке с целью правильной мотивации выбора оного уважаемыми; дать повод быть в курсе, что молоко молоку рознь. Под молоком я имею в виду сначала питьевое молоко, а затем, ниже, когда о заводах начну нудеть - молочную продукцию вообще.

Основное правило: выбираем не бренды, а производителя. Бренд – это ценность, добавленная к значку. Это добавленная стоимость, за которую вы к тому же и доплачиваете, покупая брендованную продукцию. В принципе, я ничего не имею против брендов, поскольку ещё одно определение бренда - это обещание. Если вы купите товар со знакомым белоусым ебалом, обещающим определённые характеристики товара, то будьте уверены, что именно эти характеристики вы и получите. Но когда за качество продукта выдаются характеристики, в другое время вызвавшие бы у тех, кто знает качество настоящего молока, как минимум сомнение - то стоит поразмыслить над ценностью такого бренда. Проведите опыт: возьмите любое молоко полугодового срока хранения, вскройте, отпейте из пакета, напустив внутрь медуз, поставьте в холодильник и оставьте на месяц. Через месяц попробуйте на язык, (только ближе к ральфу стойте, это важно)! По-идее, в пакете к тому времени должна была плавать охуевшая от невнимания брынза, покрытая к тому же слоем «неблагородной» (гыгыгыгы) плесени. Вместо этого вы обнаружите то же самое по виду молоко, только немного побледневшее от обиды и охуительно горькое на вкус. Выводы озвучу позже. Тссссс! Сказка только началась!..

Молоко на вылете из выменного сосца абсолютно стерильно. Микробы лезут в него из внешней среды – из воздуха, ёмкости и т.п. Сырое молоко должно быть охлаждено сразу же, и обработано в течение двух-четырёх часов. Обработка снижает или сводит на нет процесс порчи молока. Казалось бы, обработай его как следует – и делов-то! Авотхуй. Под обработкой того молока, которое пьют подавляющее большинство жителей мегаполисов (80% их населения), понимается его нормализация и стерилизация. Нормализация – это доведение тех или иных параметров до определённой нормы. В молоке 88% воды. Остальное – жиры, белки и прочее. Обычно нормализуют по жиру. Снижают жирность с 5% и более до 1,5-3,5%. Это безобидная операция, и молоку как таковому она не вредит. Мало ли, может у кого днище вышибает от жирного молока… А вот стерилизация – это совсем другая песня. Молоко моментально нагревают под давлением до температуры порядка 140* С и держат так 4 секунды. За это время всему живому, и даже спорам, приходит окончательный и бесповоротный пиздец. Но жопа в том, что пиздец приходит не только микробам, попавшим в молоко, но и витаминам, белкам, которые были там изначально, и даже самой структуре эмульсии, из которой само молоко и состоит... Я могу быть неточным в описаниях процессов, определениях и терминах, но важно одно: молоко при стерилизации умирает и может долго-долго хранится, не портясь, на тёплой и солнечной дачной веранде, к примеру, как в своё время у вашего покорного слуги. (Типа закупился на месяц – и горя мало долбоёбу). Но это было уже не молоко, а тот продукт, о котором я говорил выше. Оно сохранило свои свойства в плане приготовления омлета, добавления в кофе… Оно напоминает молоко даже на вкус! Но, если проводить аналогию с пивом, к примеру, то разница между молоком и «молоком» будет такая же, как между бутылочным пефком беспантоф и жырным пенистым бочковым Пивом.

Теперь о пастеризации. Пастеризация в основном отличается от стерилизации щадящей температурой обработки – порядка 80-90* С. При такой обработке сохраняется большинство полезных веществ, витаминов и прочей лабуды, но 99% микробов приказывают долго жить. Давайте же выполнять их приказание - именно на пастеризованное молоко я и хотел бы обратить внимание уважаемых. Совсем без обработки нельзя, (помним про 4 часа), поэтому я советую употреблять молоко с минимальными истязаниями исходного сырья – то Читать далее...

Уважаемый Мимоладов подкинул идею: посмотреть на своего антипода со стороны.
Эээ...ну...
В общем, нужно взять свои привычки, предпочтения или там внешность, и описать некоторого персонажа, применив все эти приметы и привычки наоборот. Например, если роста Вы маленького, то антипод будет весьма высок. И так далее.
И вот что у меня вышло, прошу знакомиться с моим героем-антиподом. Немного скомкано получилось, но вполне отчётливо.

Это в возрасте уже, ростом ниже среднего, худощавый усатый человек, лысоватый, с весёлой вытянутой бледной физиономией. Предпочитает носить короткие стрижки, обувь с тупыми носами, и не переносит строгого стиля одежды. Особенно не приветствует галстуки. Мать-природа даровала ему светлые глаза и оттопыренные уши. Блондин. Имеет великолепное зрение, никогда не носил очков.
В армии не служил, но тему эту почему-то обожает. Плохо и мало ест. Не пьет ничего из алкоголя, даже пива, не говоря уже о наркотиках. Не закончив средней школы, пошёл в машинисты метро, но не окончил и этого заведения.

Живёт один, ненавидит животных, особенно собак. Люто ненавидит аквариумизм и всё с этим связанное. Редко меняет носки и нижнее бельё. Не смотря на то, что курит как паровоз, обожает спортивный стиль жизни, и просто чудовищно увлечён футболом. В детстве пропадал на стадионах, где круглые сутки гонял мяч. Любит бегать по утрам и обожает зиму с её морозами и снегом. Просыпается легко в шесть утра и тут же вскакивает с кровати, перекувырнувшись пару раз через голову. Утро – его любимое время суток. Имеет необъяснимую симпатию к процессу заправки кровати и особенно обожает вставлять одеяло в пододеяльник, а на подушки натягивать наволочки.

Характер имеет мрачный, никогда не шутит, поскольку ч/ю у него отсутствует вовсе. Все дела делает скурпулёзно, шаг за шагом. Никогда не опаздывает на встречи и на работу, хотя не имеет машины вовсе и постоянно ходит пешком.
Страдает отсутствием музыкального слуха, но часто играет на баяне для огромного количества друзей, с которыми проводит всё своё свободное время. Одинаково доброжелательно относится ко всем людям, особенно пожилого возраста, но прежде всего к пафосным и ворчливым. Сам он, кстати, никогда не ворчит и не раздражается ни на кого, даже на близких.

Фильмы предпочитает смотреть такие, где больше стрельбы, и меньше сюжета. Не переносит старых советских фильмов, особенно картину «Кин-дза-дза». Из актёров недолюбливает Деми Мур, но тащится от Тома Круза и Леонардо ди Каприо.
Злопамятен, недоверчив и в целом довольно скрытен.

Всё, дело с канделакой закрыто, вымя призналось. Жаль, таких обоссак я давно не встречал.

Вот ссылка:
http://www.gazeta.ru/2006/11/28/oa_225015.shtml
Вот высер и полемика:
http://udaff.com/news/63879.html

Речь пойдёт о наших меньших братьях, а точнее о том, почему люди всю жизнь противопоставляют Кошку и Собаку. В детстве слово «кот» лично у меня ассоциировалось с эдаким пушистым домашним питомцем с умильной такой мордочкой. А «собака» - со злобной брехливой и опасной соседской шавкой. Прошли годы, и жизнь всё расставила по местам. Я теперь гораздо, гораздо лучше отношусь к собакам, нежели к кошкам как таковым, как к явлению.
Стоп! Не надо только орать, что это личная симпатия каждого! Давайте разберёмся обстоятельно, по порядку.

Начну с первобытных времён. Оло, истореги! Напомните мне, кто из этих двух зверей приносил пользу, помогая охотиться, (загонял зверя например), и получал за это остатки трапезы, а кто просто по ночам пиздил со свалок ошмётки? Не помните? Тогда я сам. Помогали собаки, а воровали кошки. Так, поехали дальше.

Эпос: сказки, преданья старины глубокой, загадки и т.д.
«Хвост колечком, живёт под крылечком». Под крылечком, блядь! В мороз и в жару. На улице, в трогательном деревянном домике. Муахахаха, там по ночам в январе наверняка ниибаццо Сочи! Кто же это? Это собака охраняет дом.
А на тёплой русской печи в это время нагло развалилась кошачья туша, которая, пользуясь природными возможностями лазать по щелям, нажралась где-то пизженой сметанки, и нихуёво себя чувствует! И так – дохуя лет.

Как ест собака? И что она ест? Что дадут. Торопливо и подряд. Ловит на лету – хоп! Ма-ла-дец! И хвостом виляет в знак благодарности.
Как жрут ссаные коты? Брезгливо и жеманно. Нарежут, бляди, сначала пару кругов вокруг миски, потыкаются носярами пару раз и только потом уже едят с эдакой ахтунговой аккуратностью…

Кошки ссут. Ссут в ботинки, под столами, за толчками, под диванами… А так же срут. Кошачье говно ужасно воняет, особенно, когда у них вышибает днище от обжирания чем-нибудь спизженным, и они срут за телевизором, опять же под диваном, и далее везде. Их тычут ебальниками в ссаньё и в говно. Они упираются, фырчат, трясут бошками, пытаются съебаться. Они урчат, щурятся, топорщат усы… Их пиздят тапками, свёрнутыми газетами, некоторые даже пинками – в этих случаях они и съёбываются, кстати, а хозяева промахиваются и отшибают себе об стену ноги… А эти на следующий день в отместку снова ссут.
Собаки своё говно доносят до улицы. Если собаку заперли в помещении и долго не гуляли с ней – она насрёт посередине, она не спрячет греха. Да ещё будет чувствовать себя виноватой при этом. Так… Не устали? Тогда поехали дальше.

Как собака защищается и нападает? И чем? Она нападает открыто, обозначив свои намерения лаем, например. И только зубами, ничего другого у неё нет.
Коты могут ёбнуть когтистой лапой исподтишка, или вцепиться своими жёлтыми иголками в руку, и тут же включить съебатор в положение «форсаж», или, опять же, нассать в ботинки. Одному моему приятелю выкачали из кисти 12 кубов гноя, после того, как его пару недель назад в гостях подло ободрал хозяйский кот и съебался под диван.

Когда воет собака, это означает тоску. Когда перед окнами в Апреле воют эти уёбища, коты, я знаю, что это на их языке означает ненависть, взаимное посылание друг друга на хуй. Когда они просто так орут – я вообще не знаю, что это означает. Собака служит и получает вознаграждение. Она верна, предана хозяину. Кошка нихуя не делает, только жрёт и срёт. (Ага, про ловлю мышей ещё вспомните, бгагагага)! Её практически невозможно воспитать – упрямая мразота не делает выводов и всегда поступает так же как и прежде. Собака приручается, то бишь, привязывается к хозяину и старается ему угодить. Кошки лишь допускают возможность совместного проживания, одолжение, бляди, делают! Собаки прекрасно дрессируются! Собака с пятого раза понимает, что от неё требуют! Я не знаю, что делал Дуров со своими кошками. Скорее всего, это у него не настоящие кошки, а роботы, типа Рэсси из «Приключения Электроника». У собак в доме есть свое место. Кошки ебут плюшевых медведов и точат когтищи об итальянские обои. У собак живой осмысленный взгляд. У кошки тупое ебало с неподвижными совиными зенками, и выражение морды как у Дауна, впервые увидевшего салют…

Хватит, пожалуй, а то так бесконечно можно продолжать. Надеюсь, теперь понятно, почему именно существует выражение «как кошка с собакой», и почему кошки – мерзкие, опасные и подлые создания.

Уважаемая НЕ логично обеспокоена нижеследующей информацией:
http://www.liveinternet.ru/users/1278362/
Обсуждение в её дневнике тут:
http://www.liveinternet.ru/users/931059/post25137859/page1.html
А я дополнительно отпишусь отдельным постом.

Я уже писал об этом как-то... Давно, не помню когда.

Названия я не знаю, но принцип таких маркетинговых проектов таков: берёшь кролика, зайчика, хомячка, грудника... (нужное подчеркнуть) - не важно. Зверьков непременно следует обоссать, полить олифой, извалять в пепле и опилках, а затем, взяв за задние лапы, пару раз ёбнуть об стену. И немедленно фотографировать, пока не сдох! Фотографии вывесить на сайтах, разослать по ящикам с надписями типа: "памогитё, ёпта, зверюго реально вломит без ваших денек". И номер счёта указать. Ну и конечно принимать бабки.

С грудниками сложнее, его об стену не ёбнешь. Хотя...
Грудника тщательно фоткают, ловя при этом наиболее умилительные моменты. Хорошо, если грудник действительно болен и это написано у него на еб... Видно невооружённым взглядом, короче.
Затем скурпулёзно прописывают легенду... я, кстати, до конца не стал эту хуйню читать, но и то заметил, что там напихано дохуя "доказательств" реальности грудника и реальности его хворей. Не приходило в голову почему такой акцент? А это для тех, кто засомневался, прочитав, например, мой пост.
Ну вот. Расчитано всё это мероприятие на мягких, податливых людей. Наивных людей. Которые, несмотря на многочисленные случаи в собственной жизни сомневаются: "а вдруг правда"? И исправно башляют организаторам.

А те в это время преспокойно доедают кролика, зайчика (см.выше), поскольку последний всё же благополучно вломил. (Вспоминаем удары об стену).

Куда грудников девают - хуй знает. Скорее всего просто растят дальше. А больных грудников где берут, и каким макаром фоткают... И куда потом девают - я даже и предположить боюсь. Бог им судья.

http://udaff.com/news/63756.html

Вот уже полсуток уссываюсь с этой новости. Высер стал апофеозом.

События, воспоминания о которых вызывали чуть заметное подрагивание век:

-д/р супруги как отличный повод собрать родню. Пел. Провоцировал дедушку жены на рассказы о «коммунизме». Эти перцы (бабуля с дедулей) застали время, когда у «хоть-чего-имущих отбирали это «чего» и коллективизировали. Речь опять зашла о лошадке, которую у их тогдашней семьи спиздили в колхоз, а она убегала вечерами, когда табун гнали в конюшню, ложилась у родимых ворот и плакала. Бабушка, будучи тогда маленькой девочкой, подкармливала её в таких случаях белым хлебом (украдкой конечно), а строители коммунизма хуярили лошадь плетьми – мол, хуле развалилась, пиздуй в хлев… Хотя это вот последнее повествование надо бы в бесилово отписать было.
-В субботу познакомился с Диверсантом и повидался с Йенгом. Герои передёрнули затворы, (в хорошем смысле, разумеется), и скрылись в направлении стрельбища. Везёт же…
-Отслух пиессы про дельтаплан в исполнении одного из счастливых обладателей отбелённого ануса, как ни странно.

События, что вызывали сдвиг брОвных выпуклостей воедино:

-Сука ёбанные лифты. За двое суток ломались четыре раза. Оба. Альпинисты курят.
-Соответственно, аварийная бригада, которая чинит лифты так, что…см. выше.
-Способность ебучей попсы не только проникать в моск без позволения, но и навязываться своей мелодией на целый день.
-Способность некоторых, в общем-то, ни пришей к пизде рукав созданий влиять на бытие или небытие чего-либо.
-Погода.
-Завистливые и хитрые люди. Наивные люди. Результаты коммуникаций хитрых и наивных людей.

События, воспоминания о которых вызывали растяг губных лопастей:

-Долбоёб и его подруга жизни, проводивши гостей, пьют дорогой коньяк за домом на лесенке подвала. Бьют стаканы и угощают собаку «Масдамом». А завтра на работу.
-По радио слышу рекламу, мол, у мужчин после тридцати проблемы с простатой. Простатит, дескать, неизбежен. Ловлю себя на мысли, что мне в феврале 31. Идиот, блядь!
-«Синий-синий иней лёг на провода. Током ебануло – вылезли глаза». Тому, кто придумал – зачот.

Самое отвратительное зрелище на свете - сиамские близнецы, сросшиеся ртами. И обин из них блюёт...

Едва ли есть на свете «профессия», которую я ненавижу более этой. Даже не столько самих «людей», которые «работают» в этой сфере, сколько само явление – мусоров. Сука какое точное определение придумано! Не «фараоны» в России, и не «копы»; и даже не «легавые» - «легавые» были раньше, при «коммунизме», а теперь их нет. Остались мусора – людской мусор, никчёмность. Шутка ли: вчера в колхозе синьку хавал, или в Мухосранске в носу ковырялся от скуки – а сегодня аж ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ВЛАСТИ! Ничего, что на ебле нарисовано три класса и два коридора, хуйня, что уши торчат и от веснушек харя кажется посыпанной кирпичом – образование, кроме ментовского ПТУ не потребуется, а еблище раскормит скоро, щёки надуются и подступят вплотную к ушам.
И ладно бы занимались они своими обязанностями вроде бомжей да вокзальных воришек – нихуя!

Старшина бла-бла-бленко, вашыдокументы… Как не взяли с собой? Ну и что, что семь утра и Вы с собакой возле дома… А кто может подтвердить, что Вы тут прописаны?
Лейтенант бла-бла-блаев… Андрей Владимирович, нарушаете скоростной режим… Что везёте? Глянем, какое «ничего»… Багажничек откройте, пожалуйста… А кто это у Вас на переднем сидении? Жена? А документики можно посмотреть? А я могу и не ДПС вызвать для проверки, не проблема. А разрешение на провоз топлива в 10-литровой канистре у Вас есть? Что употребляли сегодня? Ничего? Пукните сюда, пожалуйста…
Зачем я Вам жезлом системы «зеброхуй» махал? А чтобы проезжали быстрее. Ну и что, что паркуетесь… Да, вижу, что мест нет, вижу, что ищете, но мне-то какое дело? Все опаздывают. Всем надо. Все на работе.

Да, а ещё хуже, когда такое чмо является не только мусором, но и вахтёром, что пригрелся возле батареи в каком-нибудь режимном гадюшнике…
Да, я охранник, да, милиция. Пропуск забыли в офисе? Не нужен мне Ваш паспорт, ну и что, что нет выхода другого… Никаких «туда-обратно-за-2-минуты-пропуск-принесу-паспорт-в-залог». Порядок есть, вот, читайте инструкцию, параграф N. Не знаю ничего, значит ждите 2 часа, если другого выхода нет.
Сюда со стулом нельзя. Как куда? В грузовой лифт. Как где? На другой стороне здания. Вижу, что просто стул. Не положено.

Они мешают мне жить. Этим уебанам мы, нормальные люди, платим налоги. Кстати, неудивительно, что таких плательщиков очень мало. Но налоговая – это вообще другая песня, не о ней сейчас.
И не надо говорить, что, мол, сейчас вы обсираете мусоров, а как ёбнет лихо – в милицию же и бежите.

Авотхуй! В мусарню я лично обращался пару раз в жизни: один раз – зафиксировать у участкового одно неприятное событие – для собственного спокойствия на будущее. Так не принимал, сука, документ мой – то есть подпись свою на копии не ставил, что ознакомлен. А почему? А ссал, что если что случись, а он «знал и бездействовал» (с), то выебут по полной программе. Но, надо признать, расписался-таки, когда я собрался выше через его репу полезть. И это ещё участковый – наиболее «уважаемый», если можно так выразиться, из всего говна мусор.
И второй раз – когда мимо молодёжного сраного притона проходил ночью и меня отхуярили стаей за здорово живёшь. Не раздели, нихуя не взяли – а так, баловались. Три шва, порванная до колена губа и так далее. Дополз, постучал в стекло... Сидит мразота, в гнилых пнях спичкой ковыряется. Приметы, свидетели? Нет? Ну и хули ты тогда заяву будешь в воздух писать? Блядь, да там, говорю, любого бери, один хуй для себя галок нароете. Не твоё, мол, дело, иди нахуй.

Всё. Желания больше вот уже лет семь не появляется, зато тошнит при виде этой их сальной формы. Так и представляю, что содержание формы сохранило привычку не стирать свою одежду неделями, пердеть с брызгами в семейники и вытирать козявки о пузо.

В чем смысл выше и ниже написанного? Хуй знает, просто высказаться захотелось сегодня. Сегодня моей маме, по адресу, где я раньше жил, пришла повестка явиться к следователю в назначенный день и время. Для принудительного исполнения постановления о штрафе, наложенного летом в Рязанской области в четыре утра за нарушение мною скоростного режима на пустой и прямой как стрела дороге с удобными для укрытия «инспекторов» придорожными кустами. При себе иметь: паспорт, копию трудовой книжки, справку о доходах…и т.д. Сумма штрафа составляет 100 рублей.

Да-да, что-то такое я припоминаю… Неужели я забыл? Точно, вот и постановление, лежащее за козырьком. Его мне вручило чмо, в четыре утра выехавшее подзаработать на прямую дорогу со знаком «40» и густыми кустиками через 100 метров. Забыл я этот ёбанный штраф оплатить… Мы же тогда в гости ехали, а через неделю вернулись домой, я и не вспомнил. Так, звоню. Так, мол, и так. Виноват, спасибо что напомнили – оплачу. Нихуя, теперь только лично явиться, либо попросить кого.

Теперь мне придётся просить маму, чтобы она поехала в назначенное время в Мусорской кабинет с оплаченной квитанцией и отдала её чму. Сам я никак не могу в этот день туда попасть. Никак не могу, хоть тресни, у нас с мусорами по-разному распланирована рабочая неделя… Чмо, Читать далее...

Правая рука сегодня чесалась. А когда это происходит – это у меня всегда к деньгам. Сбывается в этот же день, или через день-два, но в гораздо меньшей степени. С псом гулял, думал: сегодня вроде последний раз на улицу выхожу… А нет, позвонила Кацманбогель, что дико задерживается с работы. Следите за временем – я ещё минут через 40 выйду её встречать. Может быть, я ограблю кого по дороге? Или лопатник найду?

Выпал снек. (Снек, по моим наблюдениям, сука, всегда выпадает зимою). И стало невмоготу машинить машину так, чтобы очко не сжималось до состояния - спичку не всунуть. И пошёл я в магазин, и приобрёл "Пирелли" за миллиард шайб прайса. И поставил, но как! Припиздовав в шиномонтаж, обнаружил несоответствие оставшейся в лопатнике суммы тому прайсу, что запрашивался с меня за смену колёс вместе с опцией: "снял-поставил". Тьфу!
Ебался полдня со штатным "домкратом" и игрушечным же баллонником, иначе не хватило бы шайб на перекидку.
Замёрз как сука, поскольку пока пыхтишь, снимая колесо - жарко. А когда ждёшь - покрываешься инеем.
Ита-а-ак! На глазах изумлённой публики, Горбатка встаёт как вкопанная на льду, и бойко разгоняется на нём же! Управляемость тоже ничего себе стала, дорогу держит хорошо и в поворотах сноса нет практически.

И самое главное: вчера уже пришлось НЕ ПОЖАЛЕТЬ, что вовремя сменил обувку-то! Сделанные из железа "Нивы" со сделанным из дерева посадскими водителями, проложенными у них между рулём и сидением, как оказалось, двигаясь навстречу, имеют обыкновение сворачивать налево во дворы непосредственно за 10 метров до моего переднего бампера. И ПРИТОРМАЖИВАТЬ ПЕРЕД БОРДЮРОМ на въезде! Кто водит - поймёт. Вот, где пригодились шипы - встал с точностью до 25 см.
Ура, товарищи!

Вчера утром, хлопая веками, наблюдаю приоткрытую крышку аквариума и отсутствие наличия одного из Королевских крабов в числе личного состава. Начал мебель двигать и Адольфа посредством лингвистического сгустка: "зух, Адольф, зух" к поискам подключил. Последний, Адольф то есть, проявил заинтересованность состоянием поддиванного пространства, о чем недвусмысленно дал понять гавканьем, скулёжем и чиханием в означенном направлении.
Когда диван был отброшен в сторону, краб, испуганно пукнув, принялся щемиться в другой угол комнаты. Попытки взять жывотное руками увенчались тем, что негодяй едва не перекусил мне мизинец, поэтому дальнейшие действия по поимке проводились кастрюлей.
Пойманный и отмытый, он был помещён обратно в гетто:

[640x512]

Блядь, я рискую прослыть старым маразматиком, но не могу избавиться от ощущения, что эти зверюги вовсе не такие уж и тупые, как может показаться на первый взгляд. А всё потому, что...
Читать далее...

Бесноватости, не по-доброму волнующие, вызывающие дискомфорт и прищур глазных прорезей:

-Подходишь к лифту, тянешь клешенку с перстом указующим к кнопе, а агрегат возьми да и помчись стремительно в высь, вызванный неизвестным негодяем за 0,00000001 сек до тебя. Стоишь себе, питая надежду, что козлина живёт хотя бы на пятом… Щас! 10-й…12-й…15-й... Ну и далее сюда же:
-логика тех долбоёбов, что программировали лифты в моём подъезде. Если на N-цатом этаже вызвать один лифт, то второй послушно хуярит вослед. Но если снизу в этот момент снова нажать «вызов», второй, который на N-цатом этаже по идее нахуй не нужен, будет продолжать тупо скрипеть ещё десяток этажей, и лишь потом развернётся, и, недовольно пукнув, поедет вниз. И, конечно же, приедет позже того первого с негодяем (см. выше) внутри.
-Снеговые массы, внезапно выпавшие ночью. Утром, прядя ноздрями, вышел на крыльцо и поводил окрест жалом в целях техники безопасности. Не помогло – совершил-таки несколько непристойных коленцев на обледенелых ступеньках, благо хоть на ногах устоял.
-Зимней обувки для пролётки мне не поднять скорее всего. То ли на говне ездить, то ли как в прошлую зиму, договориться с Андреем Первозванным, чтобы замолвил там за меня словечко…
-У тестя хлебницу вскрыли. Мужик подошёл утречком, а ушки старательно спилены. Сел на попу тут же. Долго не решался открыть. Не угнали. (Кстати, странная история. Это каким надо быть горе-угонщиком, чтобы спилить замки и присрать всё аккуратно на место дабы на другую ночь оставить? Так разве делают)?
-Цемент М-500 почему-то не твердеет. Если громко чихнуть рядом – трескается что «шкира» (с) в рекламе косметики «Вишы».
-Манера Родной и Близкой, уёбывая в командировку, вызывать мне органы опеки в виде моей матери с кипой блинов наперевес.
-Упаковка кисломолочных продуктов системы «ломкий стаканчег с плотной крышечкой». При попытке торопливого закрывания постоянно получаю итоги в лицевую часть, на руки, на стол и на пол.
-Вообще постоянно что-то роняю, переворачиваю и рассыпаю. Задумался о варианте питания из туб. Как Гагарины отважные, нарезАющие в МКС-ах.
-На рабарио продолжается период тупой и нудной деятельности. От цыфер рябит в глазах под вечер.
-Ситуация, когда отдельные люди считают, что в случае взаимного недопонимания я должен залезть им в голову, глянуть причину их немилости, и, дико раскаявшись в своём поведении, бежать, изменившись лицом, в монастырь, к пруду, ещё хуй знает куда, чтобы немедленно начать «расти над собой».
-Пятничное мероприятие плана: «баня - ЙенгЪ, запотевший пузырь» для меня не состоялось.

Моменты, благотворно сказывающиеся, заставляющие, склонив голову к плечу, умиротворённо растягивать губные лопасти что твоя Мона Лиза:

-Ночь кухонного чаепития с Мизантропом.
-Взаимные консультации с последним по растехничным вопросам всяческим; чувство, что принёс хорошему человеку пользу.
-Со здоровьем получше стало.
-Свершилась мечта идиота: приобретена парочка королевских крабов. Жывотные бойко лазят по канатам, подбирают предложенное съестное, потрясающе красивы и неназойливы.
-Досрочно закрыт один из кредитов. Ура!
-БундР про ральфные. Похожие ощущения посещают. Никто же не крикнет, когда я с журнальчиком сижу: «Андре-е-ей! Аня! Зайдите ко мне»! Гггг… Я не смогу по техпричинам, а Ани там вообще не бывает.
-Весьма давно не смотрел зомбоящик. Новости узнаЮ из коротких сводок по радио или из Хуяндекса.
-Приобретены ВДВ…извините…ДВД диски с видеозаписями коллективов начиная с «Раммштайна» и заканчивая «Красной плесенью» - оказывается, у них тоже есть подобие мульт-клипов.
-А так же ДВД «Весьегонская волчица». Это была моя любимая книжка в йуности. Окончание книги и фильма вот только дюже жалостливое. Автор мог бы и дописать: «И вдруг она вскочила, последний раз лизнула его в лицо, и, не оглядываясь больше, навсегда ушла в лес».
-Пиесса известной группы про учительницу географии, исполненная голосами двух самых великих созданий, что дала миру пендосия. Зациклил на полчаса.

Вызывало смеховую реакцию организма как то: подрагивание брюшной диафрагмы, снование кадычной выпуклости по шее, судорожные сокращения щёчных мешочков и характерные гортанные звуки:

-Пресловутое офисное ЖП, (см. мои предыдущие несколько бундров), в течение двух месяцев жалующееся на головные псевдопрокруты и тошноту, явилось от пучеглазого с замечательным диагнозом: «раскоординация работы участков головного мозга». Я был в восхищении! Очень просил её списать с карты латинское название недуга, чтобы не было никакой ошибки.

Я выбираю их из нескольких вариантов. Обычно они молча и недвижимо смотрят на меня, а я словно Господин прохаживаюсь вдоль их стройных рядов и прищуренным взглядом окидываю предложенное на сегодняшний вечер. Меня устраивают лишь самые лучшие. Перед своим выбором я обычно смотрю на состояние их фигурок. И на размеры. Дохленьким и худосочным я не уделяю внимания. Мне нравятся крупненькие. ПлачУ наличными. И забираю с собой свою покупку. Я же заплатил за предстоящее удовольствие? Заплатил. И я намерен его получить!
Затем мы оказываемся, как правило, у меня дома. (Иногда и в гостях. Тогда я делюсь с хозяином жилья, но это не тот случай). Я нахожусь в прекрасном настроении в предвкушении несравненного удовольствия, я возбуждён и немного суечусь. Быстро раздеваюсь сам и делаю все остальные приготовления. Тоскливо текут минуты, тает лёд, разделяющий нас… И наконец наступает тот самый миг! Я смотрю в её выразительные глаза и кончиком языка слегка раздвигаю ей ножки. Мой язык, подрагивая, проникает туда, откуда у неё обычно появляются дети. (Но в этой щекотливой ситуации, вы же понимаете, у неё уже никогда больше не будет детей).
Жмурясь от удовольствия, сосу у неё между ног. О! Её слегка тёплый солоноватый ароматный сок до одурения нравится мне!
Но вот я выпил всё до последней капли, пришло время раздеть мою кратковременную избранницу. Обычно этот процесс я начинаю с её спинки… Вскоре полностью обнажается и вся её нежная шейка…
Я не могу больше терпеть. Наши тела в один миг становятся одним целым!.. Из моего горла вырываются звуки первобытной страсти, мир взрывается в моей голове огромным салютом…
Когда фантастические ощущения от этого последнего процесса немного притупляются, я пью много жидкости. Но передышка вовсе небольшая - утолив жажду, я вновь обращаю свой подёрнутый поволокой взор…теперь уже на её подругу. А сколько из них сегодня станут со мной одним целым! Не меньше полусотни! Я чувствую подступление новой волны, и, задержав дыхание, зажмурясь, вновь раздвигаю ножки и жадно сосу сок…

А как Вы едите креветок?

Бесы:
-Полнейшый ахуй, постигший меня вчера во время пригляда за реализацией процесса, над которым я, собственно, и бьюсь вот уже более полугода. Ленивых 18-летних сук-студенток, практически заваливших мне всю идею, точнее, её воплощение, будем жестоко и неоднократно ебать у нас в офисе в три дышла. Когда дышла опадут - возьмём бутылки из-под шампанского... Для этого небезызвестное вам ЖП утром под мою диктовку на все тридцать три медовых голоса сообщала мерзавкам по телефону, что "всё в порядке, ничего, что вас не было два дня на рабочих местах, главное приносите результаты, какие есть". Я уж и верёвочку привязал ко входной двери. Главное заманить сучек, а как дёрну - дверка и закроется!
-Ближайшие родственники в силу почтенного возраста не могут правильно понять ситуацию с отказом в просьбе перевезти полтонны урожаев с их дачи. Для того чтобы и волки были сыты, и овцы остались целы, мне теперь все выходные будет нужно озираться из-за угла, при выходе на улицу, и приставными шагами (левая впереди) хуярить вдаль, чтобы не попасться на глаза дедушке и бабушке. Ибо для них я в командировке.
-Времени и так не хватает, а пАхоты для работников шиномонтажа накопилось часа на два. Вот, сегодня буду успевать по дороге домой. Может даже поужинать потом удастся.

Радости:
...

Катышки, срам унд памелА андерсОн:

-Отдельные сограждане, норовящие захуярить зонтом в глаз при совместной попытке разминуться на тротуаре.
-Смена погоды с бабского лета на настоящую осень сопровождается у вашего покорного слуги мигренями, скачками давления, дасборгами унд прочими происками диверсантов, что постоянно пытаются подорвать во мне способность сохранять оптимизм.
-Ноги промокают когда. Пиздец просто.
-Кончитта-секретарша сызнова несдюжила. Текучка (с) Кончитт меня дико заёбывает - только привыкнешь к идиотствам одной - вторая тут же на смену идёт. Вновь читает стихи, и флаги несёт.
-Сюда же: одна из самых грамотных коллег, после совместного с начальнегом посещения переговорки, взмахнула на прощание страпоном что сатиновым платком, и хлопнула дверью. Чёрт, таких кадров нельзя разбазаривать! Её направлению на работе пизда неминуемая... Очень жаль.
-Блядь, повторюсь, пожалуй - очень болят внутрирепные кишочки.
-И это, коряги в последнее время стали какие-то странные. Вроде бы пока нет повода видеть в тёмном углу светящуюся лучистую корону, но время попускания настораживает. Старый стал что-ли, кх-кх?..
-Когда сунешься в комод поутру за ежедневной порцией трусцов унд носцов - а там хуй ночевал: половина вышеозначенного в корзинке подле "Вирпула", а половина на лоджии сохнет. Ну йо-о-оп твою мать! (Утюгом сушить, а хуле делать)?
-Вешать карнизы, балансируя на мысочках с воздетыми к Кассиопее унд Волопасу клешнями. Темно, опасно и бесит. Отвёртки унд шурупы, суки, сговорившись, падают постоянно, и, хихикая, закатываются под мебель, поближе к крысиным норам.
-ДиджеЯ сраные, их манера обсасывать любую фразу, сводя её к объявлению следущей дебильной пьессы. Одно лишь радио возможно слушать без желания с хЕканьем распополамить хрипунец вольфрамовым ломом - "Ретро". Но и у них там есть слизистая рубрика "феличита". "Сука игорь едет ебать катю, у которой, знаете ли, маленький сынишко, и везёт им тортег, похавать сперва - поставим ему "Дальнобойщега" в исполнении овсяны татиенко"... Буэээ...
-Когда наступят нормальные выходные? Что за блядь нахуй?
-Очередное посещение пещер с паровозами. Тут понятно всё, хуле писать? Пот, вонь, узбеки армянинские и бабки с сумками на колёсиках.
-Холодно по утрам, влажно и серо.
-Порода слабоумных, от которых я заебалсо щемиться по малолюдным лесопосадкам вдоль железной дороги, всё равно попадаются на пути моих прогулок с собакеном. Их рефлексия на отпечаток действительности, что уютно разместилась на сетчатке их честных зенок, примерно одинакова: "тут дети гуляют, а у Вас ТАКАЯ собака без поводка и гадит ВЕЗДЕ". Какая ТАКАЯ? Где это ВЕЗДЕ? Возле железной дороги? Гнусные суки, без тени сомнения покружился бы я в вальсе, управляя бульдозером, на ваших хрустящих черепах! Насмотрятся, бляди, пропагандистских зомбопередач про то, как "огромный сторожевой пёс"(с) отъел голову маленькой девочке (тм). Утром повтор посмотрят, заучат фразы диктора - и вперёд... Даунам не приходит мысль в их костяные шары, что совокупность канатов, откидываемых НА ГАЗОНАХ всеразличными "безобидными" пуделями, левретками и прочими чапами, на пару порядков выше, чем то же количество, откидыеваемое "Огромными Сторожевыми Псами"(с) в дальних уголках вдоль железных дорог, коих (ОСПсов то есть)я лично насчитал аж три штуки во всём огромном доме; а опасность быть покусанным змеящейся в траве чапой несравненно более велика, чем тем же Доберманом или Хаски, (гыгыгы, эта порода у них тоже считается ОСПсом), которого держит на поводке крепкая мужская рука. Но я отвлёкся...

Куцые зелёненькие озимые, что пробиваются, похуй им:

-Скоро за обновками на осенне-зимний периад 2006-2007. Буду озабоченно вертеться перед зеркалом и топать в пол каблучком.
-А, блядь! Чуть не забыл. Проблемы с дополнительной недвижимостью разрешились на изумление легко. Теперь ничто кроме воспоминаний, (порою печальных, порою сладких что твой клубника-овощ), не связывает меня с Беляево.
-Чернополосые сызнова опростались. (Поколебавшись, всё же вписал в "Радовало", ибо в этом событии больше хорошего, нежели наоборот).
-И ещё сюда же: тётенька Возможность приобресть приличную банку высунула над горизонтом кусочек сиски с задорно торчащим сосцом. Предстоит увлекательная возня по "запуску" ёмкости и подбору обитателей в неё.
-Посещение саун и странное состояние после этих мероприятий. Ущки розовые и мягкие что твои развалившиеся пельмешки. А спится как!
-Возможность сбечь сегодня с рабарио пораньше для быстроинспекцыи точек конечных продаж (с) и дальнейшего проследования в сторону ФРГ (домой).
-Овсяное печенье.
-Отпишешься вот, и чуть-чуть легче становится.