Вчера в метро наблюдал двух грандиозных пенсионеров женского в прошлом рода, которые не нашли ничего умнее, как в утренней давке проехаться с четырьмя огромными жуткими баулами и сумкой на колёсиках. Что они только в этих баулах носят вечно? Ума не приложу! Ну вот. Одна бабка была в засранном овечьем тулупе 1941 года выпуска, а другая в пальто. Про пальто я вообще промолчу.
Впрочем, давка бабкам была нипочём, поскольку пассажиры, едва уловив исходящий от парочки аромат, буквально прыскали от них в стороны что твои селёдки в сетевую брешь.
Поезд встал. В жаркой тишине тоннеля одна из бабок отчётливо произнесла: "Стоим и стоим! Наверно опять впереди что-нибудь взрывають"...

Я тут же вспомнил историю, когда после дембеля мы ехали с товарищем в автобусе, (он перед отъездом на Родину у меня пару дней кантовался, по Москве гуляли), и похожая бабка в похожей ситуации в сердцах прошамкала: "Во, скока народу наплодилося! Хоть бы война какая, поменьше бы давка стала"!
Я охуел, а Серёга повернулся, приложил к бабкиному лбу (было лето) ладонь, и отвесил ей сочный такой, брутальный звонкий па-цанский фофан. И мы сошли тут же.

Справка: нам с ним и другими нашими в период с 1995 по дембель нередко приходилось хоронить цинковые, которые оттуда присылали. Ну, ничего особенного, из морга-с вокзала забрать, три одиночных там, караул в изголовье и т.п.

Вот так, чего-то захотелось поведать.

Знаете ли вы, что имя Био на японском звучит Зукимо? Переводилка имён на японский:

Не могу не поделиться. Я только что вернулся с "Молочного форума - 2007". Точнее - мясо-молочной индустрии. В числе прочего наткнулся на удивительное зрелище... На железном столе лежат три свиных туши. Что же это такое? Представьте себе: "конкурс разделки свиных туш на скорость"! Нарядная ведущая, бальзаковских лет дама, задорно свистнула в микрофон, и началось...
Трое обвальщиков, представители разных мясокомбинатов, принялись хуярить ножами туши под развесёлую музыку гармоники. Вокруг ликовала толпа, уворачиваясь от разлетающихся ошмётков и подбадривая "своих" воплями: "Федя, поднажми"!!!
Затем вышла комиссия. Они смотрели на качество получившегося месива, переворачивали оставшиеся позвоночники, осматривали их на предмет остатков мяса, и помечали в журнале наблюдений.
Затем победителю вручили приз и принялись фотографироваться на фоне дымящихся кусков с плакатом "схема разделки туши".
А затем стали петь в караоке. "Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из колбас не восстановишь" на мотив "Старинных часов" Аллы Борисовны...
Я покидал выставку со странным чувством. Проходя мимо мясного ряда, поглядел до кучи ролик "автоматизированный забой свиней". (Концлагеря курят). И напоследок ознакомился с экспонатом "Устройство-нож для откачки крови при забое скота". Его, понимаете ли, втыкают коровам и свиньям в аорту, пока они бъются в конвульсиях, и откачивают кровь. А то мясо будет недостаточно мягким...
Сука, я типа вегетарианец пока что...

Хокку сочинилось ещё летом. Случайно нашёл обрывок блокнотного листка. Жарко тогда было, помнится...

Ветер прохладный создал настрой,
Тихо вздохнув, приказал пыли лечь.
Сумрак и тени, ночи солдаты,
молчат...

Под ноги петарду бросил
В Новый Год базед.
Пиздануло. Поднял жало -
А базеда нет!

Полчаса глядел на окна,
Строил мести план.
А иначе для чего же
Я храню пропан?

Уважаемый Папик написал великолепный стих. У меня же, кстати, чего-то не пишется пока ничего.

Поскользнулся внезапно очень
На плевках, что на лестничной клетке
Нахаркали торчки тупые,
Винтом паршивым ширяясь.

Шевельнув изумлённо бровью
И тихонько промолвив: "опа",
Растеряв ведро и пакетик,
Весь набитый различным сором,

Пизданулся со страшной силой.
Громко лопнул череп лобастый,
Выпал глаз, локоточек хрустнул,
И немного сместился копчик.

Вздыхают над тельцем соседи,
Вздыхает старушка из пятой.
А левретка жуёт воровато
Мой глаз, закатившийся в угол.

Вот уже почти год я по кирпичику выношу "наследство", что досталось мне от предыдущих жильцов в виде наглухо забитой дерьмом кладовки. Осталась хуйня: полтонны блоков, о которых я по-неосторожности пизданул за столом, (отчего у тестя загорелись глаза и была озвучена просьба не выбрасывать. Хуйня, через полгодика забудут - я и выкину); куча досточек, кубика два, не меньше; горка пенопласта; ужасные шкафчики какие-то, нагромождённые из подручного материала...
Вот, сегодня утром ехали с соседями вниз в лифте в компании с дверкой от бывшего туалетного шкафчика... (Я писал как-то в бундре, что на меня косятся уже, мол, человек явно решил Колизей спиздить. Каждое утро по кирпичу выносит).
Я специально бы не сумел так забить небольшое помещение за пяток лет, что они до нас жили, честное слово! Можете себе представить, бывший "хозяин" пИздил в подъезде металлические чехлы с батарей и прятал их за горой бетонных блоков, которые тоже когда-то были стенкой! Я насчитал восемь больших и два маленьких железных чехла! Не дай Бог тестю сказать...
В общем, если уж есть на свете "крабы", то он у них главный, это точно.

Обсуждали предыдущую картинку, где голые парашютисты летят. Тема: "звуки, издаваемые человеческим телом (женским и мужским)во время свободного падения".


14:27:11:Kиpпич: Так, а где Волобуев? Что вы сделали с Волобуевым?
14:27:15:Чад: Кхе-кхе!: Aндpюxa: входит в Чад
14:27:22:Kиpпич: Aндpюxa,Лениво, блядь, стучать когтями, а приличия соблюсти хочется. Посему сердечно приветствую вас!
14:27:36:Aндpюxa: Kиpпич,и Вас
14:27:48:Kиpпич: Aндpюxa,Взаимно.
!:Чад: Kиpпич: Замирает в глубоком пардоне.
14:28:47:Чад: Кхе-кхе!: Cтepлядь: входит в Чад
14:28:55:Aндpюxa: Биo, вымена мощно расплющивает сжатый воздух.
14:29:29:Aндpюxa: Биo, я видел подобное.. а щуп болтается, как трещотка на твоей "каме".
14:29:39:Kиpпич: Так.
14:30:51:Kиpпич: Ну.
14:31:24:Cтepлядь: вы про свободное падение? Приветствую Aндpюxa, Kиpпич!
14:31:42:Kиpпич: Cтepлядь, Лениво, блядь, стучать когтями, а приличия соблюсти хочется. Посему сердечно приветствую вас!
14:31:48:Cтepлядь: Интeллигeнт, Биo, и вас, конечно.
14:32:29:Aндpюxa: Cтepлядь, Привет! Да, про него.
14:33:37:Cтepлядь: я видела запись с щупом, больно наверное.
14:34:26:Биo: Aндpюxa, Гы.
14:34:37:Kиpпич: Cтepлядь, Там нет кости..все нормально.
14:34:42:Биo: Kиpпич, Cтepлядь, безусловно!
14:34:58:Биo: Kиpпич, не, ну не ТАК же её раздувает!
14:35:11:Биo: Kиpпич, что твои парашютики!
14:35:17:Aндpюxa: щупу-то, наверное, ничего, а вот с яйцАми как?
14:35:19:Kиpпич: Биo, эээ...
14:35:35:Kиpпич: Биo, мы мыслим разными полушариями.
14:35:39:Биo: Cтepлядь, щуп колотится что твой флажок на демонстрации!Читать далее...

Граждане! Не допускайте падения установленного руководством по эксплуатации женских вымён давления ниже положенной нормы! Давление должно быть не менее 1,8 мПа!
[700x553]

15:23:47:Биo: Не кажется ли вам, что сценарии ко всем порнофильмам пишет один и тот же человек?
15:24:45:Kиpпич: Биo, ээээ...я думаю сценарий рождается спонтанно походу пьесы.
15:27:53:Интeллигeнт: Биo, конечно, кажется. Он сначала ебет, потом описывает ощущения.
15:29:27:Интeллигeнт: а может, и не один. В соответствии с нашими традициями, сюжет сочиняет сам, а детали заимствует из других фильмов.
15:35:09:Биo: Нет. Развитие сценария.
15:35:21:Биo: Всё кончается одинаково.
15:35:31:Kиpпич: Биo, это логично.
15:35:55:Биo: Kиpпич, сначала чмасики..
15:36:01:Биo: Потом посос.
15:36:06:Биo: Потом полиз.
15:36:13:Биo: Потом посов в пелотку.
15:36:19:Биo: Потом в духовку.
15:36:21:Kиpпич: Пошлеп унд полаз.
15:36:30:Биo: Пожым сосцов.
15:36:48:Биo: Посов в духовочные.
15:37:12:Биo: Потом вынимание и подбег к лицевым.
15:37:22:Биo: Энергичный массаж щупа.
15:37:32:Биo: Подёргивание мышцами ног.
15:37:52:Биo: И инжекшон на вываленный язычище.
15:38:06:Биo: Затем снова короткий посос и полиз.
15:38:10:Биo: Титры.
15:38:23:Kиpпич: Короче, хеппи енд. Читать далее...

14:40:38:йeнгЪ: коготки наклеенные - это наркотег, как и прочая пудра. Для бап всё наркотег, даже пиздюли.
14:44:41:Биo: Kиpпич, почему женщины не отращивают и не клеят длинные ногти на ногах?
14:45:00:йeнгЪ: Cтepлядь,у тебя когти отлетают так чтобы сразу много?
14:45:02:Kиpпич: Биo,хуйню, говорю, спрашиваешь.
14:45:21:Биo: Kиpпич, почему хуйню??? В босоножках летом ходить!
14:45:57:йeнгЪ: ахуенско на ногах длинные ногти, удобно валенки снимать.
14:46:07:Kиpпич: Биo, в порнухе видела одну с накладными...на ногах. Жуть.
14:46:18:Биo: Kиpпич, в порнухе??!
14:46:24:Биo: Kиpпич, О!
14:46:25:Kиpпич: Биo,дуааа…
14:46:38:Биo: Kиpпич, О! О, эти прыщики на жопах! Читать далее...

В глубокой йуности как-то раз я столкнулся с явлением постука одной дамы по рояле в пьяном виде. На всю жизнь запомнил зрелище "когти в разные стороны летят"...
Когда эйфория прошла, она в изумлении рассматривала, поднеся к самым глазам, свои дымящиеся клешни. А глаза у неё в тот момент были полны глубочайшего горя. И лицо - злобное, несчастное и недоумённое одновременно.

В пятницу, по пути с работы, запомнилось несколько интересных моментов.

Во-первых, видел охуительного прельстивного таджика. Короче, навстречу, по тротуару недалеко от Совка, хуярит Прельстивный Таджик. Описываю: на голове у него была бежевого цвета бесформенная вязанная шапочка. Не типа "гондон вязанный", а такая, какие тётки носят, идя в магазин за пельменями. В оборочках таких, да... Назад сдвинута лихо.
На шее - диких размеров белый вязанный же шарф а-ля Остап Бендер. Пальто. Черное "кашемировое" длинное пальто нараспашку. Руки в карманах оного.
Джинсы серые.
И главное: на ногах - белоснежные кроссовки с серебрянными сверкающими СТРАЗАМИ!!!
Шел быстро, деловито. Когда прошёл, стал виден рюкзак за спиной. Наверняка со шпателем и валиком, но это не главное. Главное то, как интересно парень понимает фразу "хорошо одет"! Я очень сильно об него насладился...

Во-вторых, во дворах меня обогнали два шкета, блядь, ну не выше моего солнечного сплетения ростом, беседующие на тему классической литературы. Один из них горячо говорил другому, что в целом ему понравилось произведение, читать легко, но поступок Герасима он не одобряет. Нужно было послать барыню нахуй и уволиться самому. Он разочарован в Герасиме как в человеке.
Я тихо, затаив дыхание, охуел.

В-третьих, угораздило приобрести пару пива в заведении "беляшная, но пивом тоже торгуем", поскольку армянский "Котайк" в дворовом лабазе закончился, а в другом близлежащем лабазе его и в заводе не было. Так вот, открыв дома бутылочку, я получил в ноздри сильнейший удар. Ударило жутким, ни с чем не сравнимым запахом пережаренного и десяток раз подогретого беляша. Сука-продавщица, подавая мне бутылки, хватала их за горлышки своими лапами в беляшном жиру, измазав и обезобразив их этим до невозможности. Вечер был испорчен, и пиво пить расхотелось.

Сегодня я получил от одменестрацыи Лайвинтернета предупреждение, что ежели я, блядь такая, буду редко писать в свой дневник, то его удалят. Это называется "Ежели чо, то стоп".

Наверно, надо чаще писать посты типа: "Чего-то нет настроения писать, всё так заебало"... Или: "Слушаю сейчас демобелана - вау! Так прикольно! Пипец! Чмаськи"!

Очень жаль.

Придётся или уходить на ЖЖ, бросив все нажитое здесь, или переносить всё это в свой новый ЖЖ, что весьма заёбисто. А каменты как же? А?
Или оставаться тут и ждать следующих "предупреждений".

Рассказ именно с таким названием приснился мне несколько дней назад. Я уж и не знаю, что думать. Я же не Менделеев!.. Тому таблица приснилась, а мне рассказ, да ещё в мельчайших подробностях. И идея в нём прослеживается, и законченность присутствует.
Вот не знаю, поиграть нешто в пейсатиля? Только выждать надо недельку, а то прочёл надысь "Норму" Владимира Сорокина - может наложиться его стиль на моё предполагаемое изложение, ибо уж больно сочно этот человек пишет. Особенно сердце взыграло от "писем Мартину Алексеевичу".
А "Норму" рекомендую, кстати.

Прислали письмецо с головоломкой...
Работа офиса была парализована, но ненадолго - у кого на пять минут, у кого на семь. (На семь - у меня, не забываем про моё слабоумие).

А кто больше семи минут мучился? Правильно, уборщики да "охранники".
Короче, читающие сие, напишите, пожалуйста, для интереса, как долго вы решали эту задачу? Только честно.

И это... Внимательно читаем условие:
Надобно разделить поровну "земельный участок", не нарушив при этом указанных границ и не потревожив "владельцев", да еще так чтобы все получили наделы одинаковой формы.

Вперёд!
[491x257]

Чего-то вспомнилось...

Под паролем "IDCLIP" в Doom-2 можно было сквозь стены ходить. Так вот зарисовка: выскакиваешь у "Дьявола" за спиной и орёшь "ХУЙ". Он поворачивается, чтобы тебя Зелёным Огнём нахлобучить, а ты в стену обратно - нырь! Если не полностью нырнуть, то видно, как он там беснуется, рычит, сердешный, кулачищами машет.

Да, а "IDKFA" и "IDDQD" (полное оружие и бессмертие с пустыми белыми глазищами) у меня автоматически включается после четырёхсот грамм примерно...

За время праздников и проч. у меня назрело несколько вопросов.

Начну с первого: никому не приходилось сталкиваться с адской штуковиной, имя ей - "ионизатор"? Хреновина стоит у меня в спальне с целью снижения возможных приступов астмы (не у меня). К источаемой ею вони я уже немного привык, осталось привыкнуть к периодическому шипению. Но самое главное случилось надысь: стакан минеральной воды, оставленный возле адской штуковины на ночь, приобрёл желтый цвет, что твой фурацелин. Ну, минералка сама пожелтела то есть.
Как это могло произойти и не приносит ли уёбище гораздо большего вреда, нежели чудодейственного эффекта?

Далее...

Что за блядьнахуй творится в Москау и регионе/нах вообще? Я обеспокоен в первую очередь за зверьков, за наших лесных собратьев. К примеру, зайчегам, что неосмотрительно поменяли цвет своей шкурки на белёсый, вот уже с месяц настаёт пизда Петровна, ибо заметны они что белые вороны. Не покидает беспокойство и за волосы Земли. В Пушкино почками набухла сирень, недалеко перед Новогодними праздниками я лично видел свежеотросший грибочек. На Дмитровке из-за февральских морозов даже при нормальном ходе снеговыпадения померзло дофига кустов, и этим летом они стояли без единого листика.

Я к тому, что ежели в феврале повторится то, что было в прошлом году, то к весне не взойдет вообще нихуя. Вчера, следуя по трассе, прилегающей к М8 со стороны Костромы, видел уже не просто озимые, а... заколосятся они скоро!
С новым 37-м вас, товарищи!

Вот, к примеру, новости с полей: бьют тревогу охранники природы - в подмосковных лесах дохнут ёжики. Им не спится, их заливает водой, они шляются по лесу насчёт похавать, а ничего нет!

Слышу вопль давеча, Кацманбогель орёт: Андрей! Твои рыбы рисуют на стенке знаки! Подбегаю, думал таблеток каких наелась. Нихуя. Это Скалярии ползают по стенке и чертят линии своей икрой. Чуть было слово "хуй" не написали. Подлетел Еллоу и всё сожрал. Сука.

Ничего, теперь зато ясно, что это:
1) Пара.
2) Половозрелые.

Через месяц на нерест высажу. Да!

Бесило:

-Новогодний чёс всеобъемлющий. Носятся, сталкиваясь жопами, со стопками подарков, кипами срочных документов, заламывают руки, глядя в календарь. Но…
-меня-то этот чёс тоже не может не коснуться. Говорят, что в шатании по магазинам и ломании репы на тему: «кому что подарить» есть какая-то радость.
-Абсолютно совершенно невозможно стало ездить по Москве. Понаехали, и для Клав своих золотые бигуди ищут. А другая половина «подзаработать к празднику» норовит. Вот потому и…
-в метро приходится ездить. Это особый раздел моего бундра, вот, к примеру:
-«Внезапный Останов». Кто-то из коллег писал уже об этом, вроде бы Трейнер. Действительно, идёт-идёт… ХУЯК!!! И как вкопанный. Я уж приноровился даже, по метро всегда полусгруппированный хожу, чтобы когда въебёшься ему в спину, было не только мне больно. СтоИт, понимаешь, и, задрав жало, водит им справа-налево - ищет на вывеске знакомые буквы.
Внезапный Останов (ВО), кстати, бывает разный:
-Внезапный Останов Сопельный, (ВОС). Идёт-идёт она и…вдруг! Начинает судорожно дёргаться, останавливается, вертится на месте как чапа перед откидом каната или выкусывающая на спине блох, по карманам хлопает, репой трясёт, прислушивается, в сумочке роется – ёптать! Сопля зажужжяла!
-Внезапный Останов Сосредоточенный, (ВОСоср.). Идёт он, идёт… Вдруг! Как вкопанный встаёт, прикладывает соплю к ушной лопасти, начинает топтаться, ходить кругами, приплясывать. ВОСоср. Сопровождается звуками: «а почему не разгружают», «ключи у Манохина под ковиком возле шкафчика» и проч.
-Внезапный Останов «Клава, Ты»? (ВОК,Т?) Тупо встаёт, глаза стекленеют, ротовая прорезь увеличивается в горизонтальном размере. Это ей Клава позвонила, и она её слышит, и она её узнала! «И пусть весь мир подождёт»! (с)
-Слабоумные, давно уже начавшие свою предновогоднюю пиротехническую эпопею. При звуках разрывов выгуливаемый псина теряет голову и, прижав уши, уёбывает в направлении западного государства, поскольку в детстве он был напуган таким вот базедом, что скинул со своего балконца петарду прямо ему под нос. (Пидор так и не был пойман). В результате пса приходится или потом опять выводить, или всё равно придётся, иначе ночью он начнёт свои изнуряющие поскУлы.
-Аккурат в канун преддверия Кацманбогель изломала себе лодыжку в трёх местах, со смещением. Ахуй ситуации усугубился тем, что я теперь помимо своей работы вместо неё хуярю в командировки по весям, (вот только из Костромы приехал), и так будет продолжаться весьма продолжительное время. Оказывается, человек может за просто хуй поскользнуться и споткнуться о железный порожек подъездной двери, что приведёт к таким последствиям. Инвалидная коляска куплена, костыли, гипс – и всего-то на три месяца. Три!
-Манера сограждан передвигаться по тротуарам. Переваливается неторопливо посередине и похуй. Не обойдёшь, покуда как следует не покашляешь – хоть туберкулёзного больного с собой для этой цели таскай!
-По зомбику протоплазма колышется – в соседней комнате слышны раскаты хохота и аплодисментов.
-Пидорасить хату в мыле и в трусах.

Радовало:

-Отосплюсь в праздники.
-В гости поеду к хорошим людям.
-Кострома.
-её коммунистические цены. В кафе поели на 320 руб. на четверых. Словно в коммунизм провалился.
-Когда выезжаешь из зимы -11, а попадаешь в сопливую осень +2. Необычно.
-Зима всё же подкинула милости в канун. А то прямо настроение не зимнее было.
-Сегодня придут родные, посидим. Новый Год я справляю дома.
-Подарки дарить всем. Действительно, это приятнее, чем получать!
-Мама взяла готовку под своё командование, с меня только буженина и морские гады.
-За окном темнеет.

Волновало:

-Рассказы Уважаемых о носовом поклЮве во время вождения. Я сам вот только на днях с полосы пару раз слетал. Спасало то, что снег на обочин начинает по днищу греметь – просыпаешься.
-Какой ты будешь, 2007-й?