Бесило:

-Когда всеразличные козлы недоразвитые мусорят на улицах.
а) Скомкает, значит, пачку сигаретную - и в сторону её - хуяк! На ходу.
б) У моего гаража каждое утро дежурит военный водитель, ждёт своего генерала. После этого урода нередко на асфальте остаются горки "семачек" и пакетики от чипсов.
в) Про гондоны на земле я уже писал.
г) Два вымени, пожрав возле макдачечной, синхронно открывают дверцы модной брички со стразами и вываливают отходы прямо на асфальт. Стремглав подбегает мальчонка в клетчатой рубашечке и принимается сгребать. А эти сучки уехали уже.
д) На светофоре окрывается дверь, высовывается репа, морщит носяру, выпучивает глазные, а потом - хуяк. Шлепок негромкий. И всем это видно.
е) ...

Радовало:

-Протянули кабель надысь мне. Да, такое бывает: я дома несколько лет уже на дуалапе сидел.

Резвило:

-Если псина подозрительно долго роется в кустах, следует моя команда: "Иди сюда, блядь". Иногда в поле аудиопокрытия попадают маленькие старушонки. Вот как давеча. Аж присела, болезная, и посеменила стремглав, косясь лиловым глазом. Я не нарочно, правда.

Бесило:

-Вот эта вот уёбищная манера офисных крыс обращаться к воздуху: "Нет у нас в офисе мужчин, вода в кулере кончилась, а канистру заменить некому"! Расчитано на то, что все бубенценосцы тут же малиново нальются, и побегут, опрокидывая шкафы, поднимать уроненный ею платочек.

-Ещё сюда же: прошло, прошло то время, когда я на базаре свиными трупами торговала! Теперь я, блядь, бизнесвумен - вот и доказательство: органайзер и народная машина с пультом управления. Поэтому и пафос за мной вытирайте - вон из ушей на пол накапало сколько!

-Люди! Щемитесь стремглав от вездесущих информационных теле- радио- и прочих каналов СМИ и затыкайте детям уши, если что! Тут, я читал, на презентации нового альбома "Лица", некая бабулька просеменила мимо А. Лаэртского, "поющего матами", заткнув своему внучку уши. Дура, блядь, старая! Не в тех случаях затыкаешь! Скоро, скоро твой обожаемый карапуз заговорит настоящим отборным "русским языком": "баранина занимает большое место в питании людей" или "это очень уникальный метод обработки"... Впрочем, никто из опекунов не заметит ничего особенного.

-Сборка мебели, особенно тумбочек, с такими, блядь, ящичками на полозьях. Все нахуй руки отвинтил себе.

Радовало:

-Настроение осеннее. Спокойно как-то становится, не смотря на невнятное чувство грядущих перемен к лучшему. Но так всегда осенью бывает. И весной. Только весной это чувство с минусом, тревожное оно весной немного.

-Запуск полутонника продвинулся ещё на шажок вперёд. Кто не в курсе - пять сотен литров грамотно запустить - это не просто насыпать камней, воткнуть травы и налить воды. Вот, с лета коноёблюсь аж.

-Читать, колыхаясь в ванне. И похую.

Бесило:

-Автомобильные Козлы и Бараны (АКиБ), предвигающиеся по свободной впереди них улице так, словно они наложили в штаны, и поэтому им неприятно пошевелить ногой на педали газа. Их, кстати, легко узнать по широким ноздревым прорехам, в которых они вечно ковыряются после включения зелёного сигнала светофора. Хуй знает, может они с такой скоростью живут просто?

-Постоянные тонизирующие попытки наебалова в рабочем процессе. Дескать, держи ягодицы в подрагивающем напряжении, а ещё лучше положи в штаны чугунную сковороду. А со сковородой хоть и безопасно, зато по улице не пойдёшь. Так вот и озираешься постоянно во избежание, рипс нимада!

-Неожиданные покусы домашних питомцев выскакивающими из-за гаражей тиранозаврами с волочащимися на их поводках маломощными грудниками. Дальнейшее лечение и прочая ебатория.

-Если и есть в Москве интернет из воздуха, то граница зоны покрытия заканчивается аккурат в километре от места моего обитания.

Радовало:

-Просмотр извлеченного из-под кучи говна в Том Самом Шкафчике фотоатласа, напечатанного под эгидой журнала "Большой Город". Представляет собой журнал спутниковых фотографий центра Москвы, подписанных: "В этом доме застрелился В. Маяковский", "До революции тут был самый почтенный бордель Города" или "На этой площади стоит знаменитый памятник русско-грузинской дружбе, прозванный в простонародье "Шашлыком".

-Купил намедни "Капитал" Влдмр Сркн-а. Дочитываю пока предыдущее, чтобы на днях окунуться с головой.

Бесило:

-Словцо мерзкое - "целебный". Целебный настой, целебный отвар, целебные свойства... Объясните мне, чем отличается целебное снадобье от лечебного? Елейным тоном произношения что-ли? Особенно любят на пузырьке с шампунями писать, что он "целебный", мол, "секреты бабушки агафьи" - пиздец какое тайное снадобье, слободские, налетай!

-Размеры дырок в мусоропроводах проектировали карлики для своих маленьких ведёрок и пакетиков. Вот поэтому туда ре-ально не влезает даже двухлитровая пластиковая бутылка от "Швепса". Пока в игрушечный мусороприёмник запихаешь поэтапно шкиру сельди, текущий пакетик с креветками и картофельные очистки, измажешься как свинья. Ага, "захватил", блядь, мусор на выходе из дома.

-Эти же карлики работают в магазинах одежды. Если и понравилась шмотка, то она будет максимум пятьдесят второго размера, блядь. А то и пятидесятого. На тимоти какого-нибудь налезет, да и ладно. Или на децла там.

-Мудовый способ ремонта автодорог: грядёт проверка, а шайбы давно пораспиздили. Что делать? Правильно, хуярить трогательные такие заплаточки на самые глубокие дорожные вЫебоны. Проедешься по получившейся стиральной доске, и становится грустно-грустно от пропасти между ними и нами.

-Манера жэков всяких, или как их там, проводить ремонтные работы. Шлёп телегу на подъезд: мол, завтра, (во вторник, например), ВСЕМ быть дома, будем счётчики ставить на воду. А похую, у нас тоже выходные есть, а по будням работаем. Ну, и понеслась: то врубили, то вырубили. (Повторить три раза). У соседей сверху сорвало задвижки от таких манипуляций. Не прошло и полдня ливневых потоков с потолка, как по квартирам пошли швондеры, мол, никто не знает, где "эти красавцы" и почему они дверь не открывают? Нет? Ну и ладно, вварим им тогда пока лом вместо трубы. (А люди в это время за бугром были и не знали, что им тут подарочек уготован).

-Вообще, манера козырять статусом "соцработника" или там "госслужащего". Я, дескать, себя гублю, на мизерной зарплате сижу, ну и, (затяжка цыгаркой), работаю соответственно. Ой! Уже обед, а я тут с вами... (Уёбывает). Не нравится маленькая зарплата? Что же ты тогда, падла, тут годами греешься? А-а-а... Нормально работать лень, за нормальную-то зарплату? Это понятно, куда проще со стариков по квартирам стольники вымогать за "починку" "сгоревшей" проводки, да "индексации" ждать, бухая по пятницам в раздевалке.

Радовало:

-Отслух нового диска. Мощно втюхал в пиессы: "Света", "В объятиях весны", "Песня президента", "Старушка дождя", "Харольд" и особенно "Слишком поздно".

-Фильму на днях посмотрел, называется, слава Альцгеймеру, "Машина времени", 2002 год создания, Варнер Брос. Так насколько же охуительно там был показан процесс ускорения времени! Эррозия планеты, ледниковые периоды и т.д.

-Закончил расписывать тунисские хроники. Заёбисто всё это было писать, да жаль черновики выбрасывать было.

-Осень наступает, появились соответствующие неповторимые запахи.

Размышления:

-Во всех моих БундРах гораздо больше Б., чем Р. Всегда. Но плохо ли это?

Бесило:

-Чартерные рейсы с их «в порядке вещей» задержками рейсов часов эдак на 8-10. Вот она, плата за «подешевше».

-Аэропорт «внукино», встретивший предложением поторчать на улице в очереди у входа, поскольку, прежде чем войти, пассажиры должны пройти предварительную проверку. Ну, одной рукой снять ремень, другой рукой поставить чемодан и все прочие вещи на просветку, самому пройти рамку и тут же, придерживая спадающие без ремня штаны, бежать и ловить свои вещи, которые уже падают с ленты в общую мокрую кучу. Остальные желающие войти в это время мнутся снаружи, прямо под дождём, без элементарного навеса. Ей-Богу, клянусь, сам видел! У них там в этом «внукине» типа стройка идёт, ну и.

-Совкововзрощенные вымена, с дрожащими от волнения клешнями лезущие на регистрацию так, словно до отлёта не три часа, а три минуты. Кидают на весы через головы впередистоящих свои чемоданы, рычат, мол, женщинам надо уступать, а то по ебалу получите, козлы.

-Пробки на вылет! Чтобы взлететь во «внукине», нужно отстоять очередь на рулёжных дорожках! Взлетели 18-ми по счёту.

-Проверки на вшивость в отеле. Приехали поздно ночью. В ваучере написано: «вид на море». Вошли, открыли балкон – прибой шумит и барашки в темноте. Окей, дескать, гуд найт. Едва негр закрывает дверь, как на улице под балконом включаются промышленные вентиляторы. Помимо шума, они дают ещё и гарь от жарящихся блинов. А когда рассвело, оказалось, что вид хоть и на море, но боковой. На море, задний двор с вентиляторами и дорогу. И пока не полаялся на рецепшене с неграми, нормальный номер не дали. А в этот – следующих бедолаг заселили. Дескать, авось прокатит, скромные попадутся.

-Ебучие компании не то шведов, не то ещё кого. Вечером на террасе садятся толпой и регочут, показывая красные пасти и дрожащие язычки на гландах. А ты до этого сидел с фрешем в клешне и слушал море.

-На полтыщи человек, живущих в гостинице, обязательно попадёт ложка дёгтя в виде семейки с грудником, который будет во время каждого обеда, завтрака и ужина исправно орать, долбить ложкой по столу, ссать на пол и ронять тарелки с едой – словом, вести себя как классический грудник из моих БундРов. То же касается и перелётов: по одному уродцу на салон. Хуй ты поспал, дружок! Слушай его вой все четыре часа…
Кстати, как они того увальня кормили: навалят годовалому уродцу картошки-фри, сосисок, пиццы – и сидят себе, покуривают, беззаботно пиздЯ. А тот орёт, аж булькает. Я оглянулся было, того и гляди схлопнется, ан нет – это он у них сосиску в местную приправу макнул, в харИссу, жидкий огонь, аджика курит. И в хлеборезку себе сунул. Как же он выл в этот раз! Остальные разы – цветики по сравнению.

-Отвратительные манеры отечественных. Например, приехали две отечественные в бигудях отдыхать на другой континент, и первым делом давай выёбываться, что никто из персонала по-русски не говорит. Нас, мол, не предупредили о такой засаде. Охуели блядь? Езжайте в Сочи или в Ейск – там все свои.

Сюда же: компания таких вот региональных: едва приехав, вывалились в общий холл гостиницы, положили соплю на стол и врубили «владимирский централ» на всю катушку. Сидят кружочком, тоскуют, по Родине, блядь. Восклицают иногда, мол, как прикольно-то: Тунис вокруг, а у нас тут Круг из сопли вещает! Несмотря на Тунис.
Этих мудаков только и слышно было потом на пляже. Лежишь, опять-таки, водичка плещется, хорошо. А сзади: «я, блядь, серёг, про жизнь, сука, Иисуса тут читаю, блядь. Прикинь, блядь (долгая сигаретная затяжка), там тогда царь, блядь, жил, нахуй, так он всех там в пизду мочил, блядь нахуй, даже своих мочил (ещё одна затяжка), охуеть царь был, да»? Интеллектуал, блядь!

Или вот ещё: лежишь на матрасе, метрах в десяти от берега, ебач загораешь да на волнах качаешься. Чу! Потянуло густым перегаром и гнилыми пнями. Поворачиваешь репу - так и есть, один из отечественных региональных полез в воду в семейниках да наколках, забрёл по яйца, а волна возьми да и шлёпни ему навстречу по пузу. Далее смотрим: сначала у него «кхе-кхе» идёт, затем вдох со свистом что твои кузнечные горны запели, потом пауза, клокочущее-булькающие звуки, хлюпы, пузыри, из ноздрей звуки валторн. Наконец, после ещё одной паузы слышится «тьфуэээ» и тяжёлый шлепок о воду. Это козлу в носовые водичка попала. Пошлёпает, главное, по этой своей медузе клешнёю, разобьёт её на несколько мелких, и дальше идёт – продезинфецировал типа. Сука, бесило вот это просто до ужаса. Но положительный эффект в этом тоже есть: на таких вот носорогах нужно учиться или учить каким не надо быть.

-Европейцы, сочно пердящие на лежаках возле бассейна. Я слышал, что у них в Европах так принято – пердеть когда хочется, прикрыв глаза от удовольствия, но лично мне это сугубо неприятно. У нас - так не принято.

-Когда на Родину вылетали, объявили посадку через четвёртые ворота. Ну, естественно, туда уже полтора часа как очередь соотечественников стоит, боятся что останутся наверное. И тут открыли третьи ворота. Мамо! Толпа баранов, мелькая Читать далее...

Сим извещаю, что сюда тоже буду свои посты дублировать. Вуаля:

Это, как ни зайду на свой старый дневник - сердце кровью обливается, какой же он уютный да приятный. Может быть мне не надо было с концами на ЖЖ уходить? Может самые удачные посты (хотя бы) сюда тоже дублировать?

А?

Решение принято - переселяюсь на ЖЖ.
Основная причина - все мои знакомые там, а я почему-то тут.
Я не теряюсь и не съёбываю, я просто переезжаю.


Теперь меня можно найти тут:

http://bio-biomassa.livejournal.com/

Всем удачи и процветания. До новых встреч.

Сегодня впервые читал в чаду базедке то, что сам прочёл впервые. Из Сорокина освоил "Норму" и "Голубое сало". Сейчас читаю "Тридцатую любовь Марины". Вот, вчера начал, а сегодня в чад зашло некто яночка. Какого хуя им тут надо - мы никто не понимаем. Над ними издеваешься - они тупят. Их посылаешь - они возвращаются...

Процесс чтения книги в чаду - это копирование фраз текста, обычно это прямая речь, с обращением к залетевшему в чад базеду или базедке. В данном случае, текст брался тут: http://www.lib.ru/SOROKIN/30love.txt

Итак, вот что получилось:

15:33:11:Чад: Кхе-кхе!: Янoчкa: входит в Чад
15:33:25:Биo: Boлoбyeв, не молчи.
15:34:08:Биo: Янoчкa, а хочешь - со мной побеседуй.
15:34:23:Биo: Янoчкa, почитаем...
15:34:25:Янoчкa: Биo, ага
15:34:33:Биo: Янoчкa, ща..
15:36:05:Биo: секунду...
15:36:11:Boлoбyeв: Янoчкa, Ты не целовалась никогда?
15:36:25:Биo: Янoчкa, Ты просто незаконнорожденная дочь Пинкертона...Читать далее...

Позавчера сон приснился, что я в подземелье замка лазаю по старинному книгохранилищу и изучаю фолианты. Там были, в основном, старинные европейские книги и рукописи. С любопытством ознакомился с оригиналами рукописей Джонатана Свифта, Виктора Гюго... Были ещё карты старинных сражений, и ещё много книг на испанском и португальском языках. Жаль, что этот сон не приснился Бостеро, уж очень любопытно было бы узнать, что это там были за книги, о чем.

В конце сна, под утро, засбоило: у выхода наверх, у лестницы, стояла, как пояснило невидимое Сопровождающее Лицо, бочка солёных помидоров того времени, которую подарила...этому...запамятовал кому, но какому-то писателю за его произведение некая царствующая особа. Экспонатик, ети его... Двести лет солёным помидорам! Ещё рядом были бочки с сухофруктами, тоже того же времени, им века два тоже - ими я карман камзола набил.

Да, и ещё в тёмном проёме видел женщину, которая внимательно, с прищуром, меня разглядывала, поджав губы. На мой вопрос - кто это, Сопровождающее Лицо глянуло в проход и ответило, что там никого нет и быть не может, что мы в подземелье одни. Я тут же мощно вспотел и проснулся.

(См. ссылку): http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=moscow,+ru...spn=0.001272,0.005375&t=k&om=1

Вон, как плац, оказывается, расчертили... Я, когда его топтал да снег с него сгребал, никаких "классиков" на нём не видел. Переведите окуляры ваших приборов правее и ниже. Готово? Теперь найдите два красных брусочка... Это пожарные машины! Родная пожарка! ДМБ - 1996!

Сейчас поведаю один случай.

Кабинет начальнега на ночь запирался, но кишки проводов шли по стене и ныряли в распределительный ящичек. Проводов было много, и найти те, что шли именно к ЭТОМУ телефону, в кабинете, не представлялось возможности.

Несколько месяцев, и, соответственно, дохуя ночных смен я потратил на то, чтобы найти нужную пару именно ЭТОГО городского телефона, ибо если я вырублю не тот аппарат, то хм… Думаете, в пожарке был городской телефон помимо указанного? Нихуя. Сиди, зольдат, и вытачивай крестики из 50-рублёвых монет... А искать другой днём – гемор жуткий.

Колодка с парами контактов приводила то к дежурному по части, то просто к неотвеченным вызывным гудкам – наверняка в кабинетах у кого-нибудь той ночью звонили телефоны.

В дежурке же из телефонов были: 1) с крутильной ручкой как у патефона - для связи с дневальными в ротах, 2) тупой такой аппарат без диска - прямая связь с дежурным по части, (это если ТЫ берёшь трубку, то ТАМ звонок и "алло", или ТЕБЕ могут позвонить), 3) ещё один аппарат, по-моему, в управление к генералам, мать их за ногу. Всё.

Перехожу к раскрытию техники прозвона с телефона, не имеющего наборного диска или кнопок. Берём аппарат, который подключен к управлению, ибо за окном глухая ночь, генералы спокойно поёбывают Клав да Марин в саунах, и телефоны им пока не нужны. Отсоединяем проводки и подходим к щитку. Скидываем НУЖНУЮ пару, ту, которая ведёт в кабинет с городским телефоном отсутствующего начальника, и подсоединяем вместо неё аппарат без наборного диска. Убеждаемся в наличии гудка. Основные приготовления закончены.

Теперь нужно дождаться прихода проверяющего, оттарабанить, что всё в порядке, стоим, дескать, на посту и всё такое. Проверяющий уходит. Теперь есть порядка часа на свободное время. Дураки ложаться спать на расстеленом на полу бушлате головой к двери - чтобы услышать шаги, вскочить, кинуть бушлат в подсобку и успеть проморгаться до того как дежурный по части войдёт в помещение. А умные - звонят домой и в иные места, чего нельзя было сделать днём, сами понимаете...

Итак, если быстро нажать на рычажок телефонного аппарата, куда кладут трубку, и сразу отпустить, то АТС воспринимает это как щелчок контактера наборного диска. Но не как набранную цифру. А вот ДВА быстрых щелчка - как набранную единицу. ТРИ щелчка - как двойку и так далее. Приступаем к набору реутовского номера 528-хх-хх: 6 ударов по рычажку, пауза полсекунды, 3 удара, пауза, 9 ударов… Номер набран! Вызов…

Ну здравствуй, это я… (с)


P.S. Описанный способ получен путём множественных проб и ошибок. При наборе номеров ни одного аппарата не пострадало. Начинающие смогут набрать номер примерно с 5-ой - 10-й попытки.

Бесило:
-Аккурат в канун преддверия всеобщего базедического праздника №23 мною был получен подарок в виде:
а) Ареста пролётки со снятием номеров, две разных квитанции, протокол - словом, по-полной.
б) Процарап с продавом всей левой бочищи, от переднего до заднего крыла включительно.

Пункт б) был преподнесён акустической совокупностью звуков: "Андрюш, мы тут тебе машину ПОЦАРАПАЛИ, но не сильно". Ясный хуй несильно - стёкла и стойки целы.

Граждане! Дважды подумайте, прежде чем предоставлять единственное, через полгода планируемое к продаже транспортное средство, трём выменам для осуществления поездки в их сраные командировочные недалёкие дали, особенно когда с документами у ТС непорядок, а им это почему-то похую. Особенно, если на ТС до этого и Муха не еблась, (не к ночи будет помянута, простите за каламбур)!

Радовало:
-А заправится они успели-таки до поимки.
-Нашли человека, что все эти проблемы решит, а именно:
а) Техосмотр купят-привезут.
б) Тонировку не надо будет сдирать, замнут хуйню эту скорбную.
в) Номера привезут опять-таки.
г) Бочину приведут в надлежащий вид.
д) Финансовая сторона в итоге переговоров любезно не затронута.

17:15:54:Биo: Бля, сейчас совещание было - обсуждали призы для компании-производителя детского питания. Чуть не обилетил стол...
17:16:23:Биo: Пюре из кролика!
17:16:39:Биo: Тыквенная кашка!
17:17:23:Биo: Я предложил в виде приза игру: "Раздень Пеппи длинный чулок - одень Карлссона".
17:18:26:Биo: Кстати, Карлссон - это распространенная шведская фамилия. Представьте, что к вам в окно влетает толстый человечек и представляется: Иванов!
17:18:38:Mopгaн: Хехехе...
17:18:55:Биo: Да, и говорит, мол, давай поиграем!
17:19:12:Mopгaн: Испиздыглазатаращенко!
17:19:14:Биo: Иванов, который живёт на крыше.
17:19:27:Биo: Череззаборногузадерищенко.
17:19:30:Mopгaн: Пополуяйцеволочинский!
17:19:50:Биo: Иван Двадцатипятимиллиметровый...

Радует:
-В субботу был неебически одарён друзьями. Теперь я обладаю акустическим "Ибанезом" с охуенным таким звуком. До сих пор не осознал в полном объёме.
-Ощущение радости было закреплено внушительным количеством под тут же заказанные суши.

Бесит:
-Секретарь прямо-таки обожает слово "тусить" и ещё много из этой же серии. А я слушай.
-Предположим, надо дозвониться куда-то, да? Что надо делать? Правильно, включить громкую связь и висеть на линии под базедическую музыку. И это, ведь по-настоящему не понимают, что так поступать некрасиво!
-Процесс обмыва гитары зашёл в тупик. В итоге меня теперь дико коробит.

Пидоры! Пидоры сраные те, кто ставит пролётки свои на парковку так, будто они приехали последними, и никому уже не надо будет искать местечко впихнуться! Один пидор поставит под острым углом к тротуару, и из-за этого занимает место как трое, второй пидор с третьим оставят дикое количество места между своими рыдванами, но не хватит ровно 20 см, чтобы заехать. А то ещё просто оставит на дороге почти, тупо заперев 2-3 тачки, и уйдёт "на 5 минуточек". Сука, каждый раз минут по 15 нарезаю вокруг здания, выглядывая место, и поражаюсь наглости некоторых припарковавшихся...

Вот же ж блядство...
Опять приснился полноценный рассказ с названием "Неизлечимый". По сравнению с предыдущим приснившимся "Интерактивом", этот гораздо более объёмный, осмысленный и яркий. Можно записать, но времени как-то не хватает. Да и потом, куда его девать? Отправить в издательство и попросить напечатать? Но я же не донцова?.. Зато, как я понял, второй Менделеев.

Зачем эти все чудаки творят? Зачем пишут, рисуют, снимают кино? Чтобы потом целые поколения заморачивались и "изучали"? Ведь нам, посадским, и так всё ясно и понятно...

Итак, "Мастер и Маргарита" - книга про сатанизм; Сорокинские "Норма" и "Голубое сало" - про советских капрофагов и научная фантастика, соответственно.
"Криминальное чтиво" - кино про бандитов. "Сердца 4", опять же Сорокина, - про педофилов, "Москва-Петушки" Ерофеева - про алкашей, однозначно, "МиМ" Булгакова к тому же про пиздострадальца-идеалиста и ацкого сотону, Гашековский "Швейк" - про первую мировую, (от себя добавлю - про дурачка, что в то время в том месте тупил), "Анна Каренина" - посвящена работникам железнодорожного транспорта, "Яма" Куприна - девушкам с Ленинградки.

"Заводной апельсин" Бёрджеса - про садиста-малолетку, как его закрыли и пытались вылечить, "Война и Мир" одного из двух Толстых-писак, ясен хуй, про военные действия тех лет и про мир, что воцарился опося, Сетон-Томпсон тупо описывал попадалова чап унд котегов, а так же лесных зверьков, "Преступление и наказание" Федора Михалыча - детектив, как ПТУ-шник бабку захуярил, но поскольку был лох и ссыкло, то кассу не взял, а пошёл и ментам сдался.

Набоков - адский педофил, ебал маленькую Лолиту, пока она от него не сбежала к толстяку, которого он красиво замочил. Есенин - кросавчег с чубом, писал о всякой хуйне соответствующей. Пушкин - негр-сказочник, больше нечего добавить.

Может, на художников перейти? Пожалуйста:

Шишкин - фотографировал и фотошопил сосны да пшеницу, Дали жалко ему подражал в редакторе "Поинт", Айвазовский - работал спецкором на всяческих цунами, Васнецов толкнул армейскую фотку трёх позирующих вояк и прославился, Пикассо с Малевичем (бывшим маляром, красил кузбас-лаком в основном) как-то подрались, упали на банки с краской и долго, сцепившись, что твои коты, катались по холсту. А когда помирились - решили приколоться и выставили как картину. Малевич настолько потерял стыд, что выставил квадратный кусок корабельной обшивки, покрытой всё тем же кузбас-лаком. А затем еще несколько (!!!), закрашенных другими малярными способами. Рубенсу не давали нихуя, поэтому он рисовал голых баб для Плейбоя, но их там не брали, поскольку очень жырные все были. Да Винчи прославился чертежами человеческой тушки и вывел число 2,71, что интересно, конечно, но как применить - нихуя не понятно. Ван Гогу поездом отрезало ухо, хорошо, что успел "Полароидом" зафиксировать увечье для оформления больничного...

Не надо ничего усложнять...

Радовало:

-В подъездах консъержки бывают, знаете? (Привет Мизантропу). А возле них шкафчик стоит иногда. А в нём книжки. Их базеды туда тащат, чтобы не выкидывать. ПСС донцовой там… Или в подозрительных пятнах любовные романы. А я ждал тут сидел как-то и полез посмотреть. И нашёл Сорокина. И не собираюсь возвращать.
-День рождения сегодня. Просто радовало. Все поздравляют, чего-то, сопля нагрелась от входящих.
-За время болезни научился дико рулить в «Кармагеддон - 2» (отыскал древний диск). Скрашивало, так сказать.

Бесило:

-Уёбищная манера радио-диджеёв произносить некоторые слова. Может быть, это так модно стало? Может быть теперь правильнее говорить: «И последняя в этом чуууасе песенка»…, «сначууала мы послушаем поздравление» или «с чуууем Вы к нам звоните»?
-Ещё на тему радио. Я его не слушаю специально, но нарываюсь иногда, вот как вчера в гостях… Радио шанцон придумал адскую оббоссаку: хуяришь смс с номером своей сопли, подтверждение приходит, и далее на ВСЕ входящие ты должен отвечать: «Да здравствует радеошанцон»! А уж потом – «алло». Если это позвонили из студии – получишь три тыщи. Прогнозирую повышение продаж сим-карт-«однодневок» для повышения шансов выигрыша.
-Грудные кишочки принялись болеть, а я давай говорить назойливое «кхе-кхе». Провалялся пару дней. Грустно было и тоскливо.

Наблюдения:

-Может я внимания раньше не обращал, но по зомбоящику идёт неимоверное количество антигрипповой рекламы. Лекарств, в смысле. Та-а-ак… А я как раз в отвале… Насколько реально в метро из окошка конвертик со штаммами вЫсыпать, никто не знает? И в чьих это интересах? Утопия, конечно, но утопия ли?

День рождения, грустный праздник...

Вы знаете как меня обрадовали сотруднеки? (Четыре хрупких девы). Они знают ко мне подходы! Подарили ЯЩИК "Киликии", еле допёр от охраны. Сказали, что мне посылка. Я как дебил, пожимая плечами попёрся, и только в последний момент додумался, откуда ветер дует. Отлично обрадовали, нечего сказать.

Вообще, весь день сегодня приходят всеразличны поздравления, в чаду тоже все поздравляют, сопля не смолкает входящими...

И дома скромно посижу с родными. Салатик там... Шампанское...
Кхе-кхе!

Бесило:
В воскресенье Кацманбогель отвёз на пару часов. Надо там было. Еду назад к дому, а гостящая у нас maman звонит: гарью прёт и свет мигает. Блядь. Подъехал к подъезду - техники дохуя и суетятся. Охуел от обилия бап в бигудях и халатах на морозе и их супругов в трениках и майках. Кто-то уже обилечивал газон. Побежал вверх. Навстречу сыпались жильцы в бигудях и мешали взбегать. Тьма кромешная, кашель и билеты уже немного. Maman торчала из балкона с целью недОпуска в лёгочные мешочки горящего поливинилхлорида или как его там... Успокоил и сам успокоился, ибо к тому времени уже локализовали, только дыма немного осталось. Собакен вертел башкои и чихал. Проветрили. Щиток горел в подъезде, понимаешь. Побежал вниз, молока купил три пакета. И не ошибся, ибо в понедельник в местной лавчонке (в обоих даже) раскупили недельный запас всех молокопродуктов до обеда. И минералку тоже.
Ночью сдавал и утром. Света не было до вечера, сутки почти. Телефона и зомбика нет до сих пор. В понедельник припёрся на рабарио, но дюже болит репка и кишочки.

Радовало:
А если бы не отвёз? Представляю себе, каково в гипсе с девятого пиздовать бабе в дыму. Ибо кто же знает, сидеть надо или ломиться вниз? А некоторые дебилы в лифт пытались, дескать быстрее получится. Отговорил, тоже в радовало запишем.