Я=biomassa

http://bio-biomassa.livejournal.com/

Носки Галанина:

- Когда у кассовых баб нет сдачи. Чек на семь сотен, протягиваю штуку. "А у вас помельче (!?) нет"? "Нет". "А у меня тоже нет".

- Пиесу, передающуюся по казалось бы, почтенному радио, нужно обязательно прервать на середине, прогнать блок словоблудия диджеёвского и врубить рекламу про подмышечные мазкИ.

- Малолетки на мопэдах, гоняющие по двору и тормозящие с визгом: "ребзя, гляньте как я могу-у-у...уу-ууу-ууууу...хуякбля".

- Когда плюют в лицо, и тут же: "хватит устраивать истерику, я метился в того парня"!

Малиновый джем:

- Матушку с псовым справили за город на санаторном обеспечении. Оба два там гуляют, понимаешь, бегают за палочкой и поправляются. Сплошные калории да витамины! (с)

Резвило:

- Серия постов в ЖЖ А.Никонова, где он подтрунивает над укрпотреодами насчёт двуязычья. А они прямо зеленеют все, топорщатся и исходят соком.

Бесило:

- Добрый дядька милицейский, облегчивший мне сегодня период дожития на несколько коллекционных хрустящих бумажек. (В пробке, в центре высунул морду на встречные трамвайные, блядь, надолго там)? А он "совершенно случайно" мимо проезжал: "Да, я всё понимаю, дескать, но левым колёсиком Вы таки наехали на рельсу, было касание, стало быть. От четырёх до года (или сколько там?) пешочком придётся погулять, (грустный шмайл)".
Дай тебе Бог, справедливый ты наш унд бдительный!

- Мёд подорожал.

- Жидопархатый ГЕЙ-пост аккурат в трёх километрах перед Домодедово. Там свекольные направо всей толпой уходят под невнятную стрелочку. Ну, и стой, соответственно, вместе с ними в пробке на пустом шссе.

- Когда дело, за которое взялся вроде бы, не могу выполнить по причине наличия отсутствия сырья у сырьеторговцев. С одной стороны, не виноват, с другой стороны - кого это, гм...

- Какой раз не могу вспомнить купить фломастер для подписывания болванок. Вот опять сейчас отвёрткой придётся нацарапать.

Радовало:

- Приобретение чудо-коробочки, в которой живут Прохор и Геннадий; а во время движения показывают мультик про то, как я собственно еду, вид сверху или 3D. По умолчанию наставником был Геннадий, но я его уволил и предоставил слово Прохору, (вот ещё, чтобы какой-то хуило мною командовал!), которая бдительно следит за дорогой и подсказывает голосом блатной тётки с нашегорадио, (забыл как зовут, Лариса Ивановна вроде). Вчера надо было мне тут с того конца на этот. Так Прохор проложила такой маршрут, что я в полнейшем восхищении был: не успел ебач пойти морщинами скепсиса, как был уже на месте. Она все дворы да проезды знает, не говоря уже про номера домов.

- Поездка предстоит вскоре по весям. Я хоть и по...эээ... по делу, скажем так, еду, но сути не омрачает сие вовсе. Ибо на другой чаше весов - ночная дорога, музыка или "Монморанси" потихоньку, переговоры с дальнобойными дабы не уснуть, рассвет, (не проебать бы поворот), степи, возделанные поля, деревеньки унд иное визуально-тактильное благолепие.

- Транспортная обстановка в Москве по сравнению с иными временами года. Жаль, что буквально через три недели это закончится, капустно-редисочные начнут вылезать из чернозёмных недр, отряхиваться и возвращаться в город с урожаем семечковых и косточковых.

Наблюдения:

- Дерьмометр этой ночью навернулся до +8. В начале Августа. Прелесть-то какая!

Рассуждения:

- Завтра, 08.08.08, в 08-08, если не проебу время, загадаю что-нибудь хорошее.

Дубль этого поста у меня в ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/76930.html

Бесило-охуевало:

-Когда вымена берут грудника из своего помёта на какое-нибудь важное для них же дело. Тут, вроде, объясняешь ей, что не перепутайте, мол, вот тут подпишите аккуратно и всё такое. В это время на документ плашмя падает споткнувшийся о портфель грудничина, который до этого бегал по помещению, гулко топоча протезами. Во все стороны брызги шоколада, рёв, игорёк-нельзя и отпечатки слюнявых щей на бумагах.

-Особи, не закрывающие за собой двери никогда и нигде. Прямо вот вошли и попиздовали. Никакой школы. (с) Кристальной души человечищи. Если серьёзно, страшные люди, страшные. Нельзя с такими дел иметь, в другой раз они чеку выдернут и забудут обратно вставить.

-Когда любая случайная хуйня, которую я из вежливости подвожу до метро, считает своим святым долгом всё в салоне открыть-закрыть, отрегулировать под себя все блядь подголовники, наклоны сиденья и вперёд-назад поездить, откинуть все полочки, открыть-закрыть все шторки и окна (дайте, пожалуйста, пепельницу) - и через три минуты вылезти, оставив всё это в открыто-полузакрыто-переделанном виде и с пепельницей на заднем сиденьи в откинутом подлокотнике...

Радовало:

-Вот прямо сейчас на загородную виллу еду. Собака, лес, Учинское водохранилище, вино и шашлык. Идите в пизду все, блядь, из верхнего раздела "Бесило-охуевало". Козлы, блядь...

Дубль поста в моём ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/76376.html

Бесило:

- Когда почтенный, казалось бы, сотовый оператор занимается гадкой унылой хуйнёй вроде рассылок: «отправь и получи». Особенно бесит, когда подобную хуйню вставляют в уведомление о зачислении прайса на счёт, в ожидаемое собщение.

- Многие мои бундры имеют тенденцию зацикливаться. Да, опять очень сильно бесил мудак, что поставил свою помойку возле моего гаража, откинул кресло, выставил подпорки в окно и спит. А двор вокруг пустой, места дохуя, хоть «Буран» сажай. Но не писать же об этом опять?

- Представим процесс, организованный лицом А. В процессе вдруг появляется лицо В, нет, рыло скорее, (какой-нибудь егор моисеевич), всё такое, блядь, в курсе всего, и давай перекраивать. Объяснения, что я, вас, мудака, первый раз вижу и делать то, что вы тут сейчас «приказали», не буду, вызывает у него плохоконтролируемую агрессию и даже попытки там всякие. В итоге позвонов и вообще вот этой всей скорбной возни, случается давно описанная ситуация: «незаметно так съебался». Кто это был? Какого хуя ему надо было?


Радовало:

- Состоявшийся вчера почти пятичасовой скайпкаст «Монморанси-light». Скайпкаст - это типа частного сетевого радио или в некотором роде аудио-ЖЖ). Конкретизируя, очень порадовало то, что…

- …что первый блин комом, первая попытка воссоздать, пусть даже и аляповато, неумело, ту самую программу, до сих пор многим помогающую сохранять ДСО, удалась! Нам вовсе не переплюнуть было Мэтра, об этом никто и не мечтал, но вполне по силам было устроить тематическую мозговую мастурбацию в духе упомянутой переда…программы.

- Из отработанного материала многое не упомнить. Но некоторые моменты отложились и войдут теперь в персональную матчасть: у глухарей-самок есть вымя. Они вскармливают птенцов птичьим молоком. Орнитологи-профессионалы, специализирующиеся по бакланам, прежде всего, должны быть мастерами спорта по гимнастике. Иначе их не допустят к практике на бакланьих островах – слишком велика вероятность получить канатом в глаз, нужно уметь умело увёртываться. (Кабина Алаева прошла первый этап на тренинге-обстреле жёванной бумагой и может дальше учится на орнитолога-баклановеда). Снегири – это просто воробьи-пидоры. Их метят сородичи, крася им грудь пережёванной клюквой. Больничная утка как понятие образовалось на древней Руси: чтобы не выходить ночью на мороз, достаточно было поймать у печки утку, отложить ей на спину крендель и выпихнуть во двор для отряха. Ну и так далее. И особенно порадовало то, что…

-…что слушатели, заходящие на огонёк, не всегда оказывались случайными людьми. Оказывается, магическое слово: «Монморанси» вызывает у них ностальгию, разжигает интерес и являет желание послушать. То есть да, зашли по ключевому слову. Очень радует и вселяет Надежду!

- Возможность высказать отдельных респектов и уважух Хитечу, Грумблеру, Мику, и, конечно же, несравненной Кирпичу, орнитологу с семнадцатилетним стажем. Без вас, мои дорогие, ничего бы не получилось. Спасибо!


- Как установилась тёплая и сухая погода, опробовал-таки полироль за миллиард. Не знал, что у меня кибитка, оказывается, Чёрного Цвета, а не того, что я наблюдал вот уже более полугода. Ну и другие…

-…химии всеразличные, от которых стёкла становятся прозрачными, двигатели тихими, а кожаные сидения – кожаными.

- Вот, кстати, оказывается, кибика моя умеет ездить до 180 мегаватт электрических. От Выхино до ж/д ст. Зеленоградская около получаса. Это когда надо было. Собственный рекорд, конечно же, я не побью, (это когда я решил посмотреть, докуда «мозги» отсекатель не включат), да и надо мне, отъездился вроде, кхе-кхе.

- Ссору с родными и любимыми людьми было возможно решить с помощью тут одного Настоящего Мужского Поступка. Жизнь сложна и прекрасна при этом. Беби, камон.

- Концерты, посещённые накануне. ПосОвы микрофонных стоек в толпу, прыжки на месте с воздетой «козой» на обеих клешнях, пиво разливное и всяко тому подобное.

- Нихуя себе! Трам-пам-пам! «Радовало» в кои-то веки оказалось больше, чем «Бесило».

Дубль поста в моём ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/76271.html

Бесило:

-Звонит бабы моей подружка. Я, мол, своему подарок купила, а потом только отдуплила, что на овощные косметические маски с такими покупками мне в этом месяце не хватит. Поэтому продаю подешевше новый айфон. Всего за 10 килоrur. Нихуя себе, трам-пам-пам! Беру! Встречаемся, протягивает мне айпод, а не айфон. (Плеер, блядь)! Дескать, сюрприз вот. А ты, говорит, что подумал? Смотрим друг на друга дебилы дебилами.

-Заправщики как явление. Доходит до того, что некий усатый хуй открыто мне заявляет, что я де встал хуёво, не тем боком, хуле не встал вон к той колонке? Занято было? Так подождал бы, куда торопишься-то?

Дубль поста в моём ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/75804.html

Говорил намедни бабе:
Мол, вытаскивать пора
Рыбьи тушки, что шипели
В углях жаркого костра.

Нихуя, лопочет, рано
Рыбу с мангалА снимать.
Пусть ещё шипит и пахнет
На углях кострища, блядь.

А я загорал, мне похуй
Кулинария была.
И продолжил пить винишко.
А судак сгорел дотла.

За столом сидели молча,
Каждый занят был лишь тем,
Что под тольстой коркой Углей
Судака добыть хотел.

Так наказан сам собою
Был за пьяный похуизм
Тот, кто Углями наполнил
Равнодушный организм.

Бесило:

-Высказывание тут одно. Мол, прикинь, она за свои деньги от меня по полной программе отработать требовала! А ты, блядь, как думала? Что заплатили тебе за "полную программу", а спросят наполовину? Руська, блядь, вагинальная...

-Скажите, Андрей, а сколько тут? Тут N единиц. Какие тут N единиц! У меня есть подобная хуйня, в которой N-2 единиц, так она и то больше! Мне нечего добавить, тут ровно N единиц. (И вода у них мокрее, и воздух чище, в общем).

-Болтливые старые козлихи, которым делать нехуя, кроме как сливать первым встречно-поперечным всё про всех и про их всех друзей, соседей, родственников и знакомых. Вы легко найдёте примеры таких вот, в половине подъездов нашего города. Они сидят на первых этажах в кабинках с телевизором и всё про всех знают. Поблагодарил за своевременный слив и посетовал, что буду огорчён, если рано или поздно её найдут с проломленной дыней или аккуратно подрезанным языком.

-Задушевные пиздоболы-собеседники. Ждал рейс вчера во внукине, на три часа задержали. Так рядом такой же стоял. Сука, место удобное такое было, тенёчек, уезжать не хотелось. Так за время ожидания он мне так мозги вынес - не описать словами. Я узнал всё: от места, где он родился до причин, почему колёса на стоянке нельзя ставить повёрнутыми.

-Из серии "ёбла": по всей Москве висят щиты с виртуозно нарисованной плюшевой мишкой. Виртуозно - потому что вряд ли можно изобразить более дебильное выражение морды этого отвратительного явления. "Пристегни самого дорогого", "зебра главнее всех лошадей" и тому подобные убожества. Ладно, если бы это была наша, советская плюшевая мишка! Нет, это пендосско-забугорная копия с "тедди-беар". У меня он вызывает ассоциацию с сильно недоношенными грудниками-инвалидами, которым удалось-таки выжить и даже пойти в первый класс.

Радовало:

-Традиционно мало: покуп, установка и настройка всяческих приблуд кибиточных,

-в том числе сибишную антенну настроил как следует. Вчера из внукино крикнул до Абельмановской заставы на пять (!) баллов без шумов.


Резвило:

-При расторжении договора одна тут протянула визитку, мол, я ко всему прочему ещё и потомственная колдунья. Это чтобы знали своё место, наверное. Дескать, мало ли.

Дубль поста в моём ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/73061.html

Бесило:

- Люди, считающие, что Андрюха - это такой весёлый и безотказный парнишка, который является по первому щелчку пальцев как для начала работы, так и когда они заднего включают на полпути. Вчера хочу, сегодня не хочу. А потом возмущаются, что вместо возврата задатка предлагается понюхать солёного.

- Чисто наш советский прикол: сезонный отключ горячей воды. Как следствие - ежедневный помыв в сложной системе тазиков унд водогрейных кастрюлек. В сочетании с холодной и дождливой погодой - совсем хорошо.

Радовало:

- Мероприятия интересные. Стрельба из сайги, арбалета унд лука.

- Валяние воскресное с вытягом задних конечностей до крайнего предела ложа. Ничегонеделанье, занятия сном и фильмоскопией.

Дубль поста в ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/72469.html

Сохраняю тематические отрывки со Стенки и ЗФ. А то жаль, если канет.

Стенка:



22-05-2008 17:15 Интеллигент После того, как я однажды разбил очки, я стал видеть мир как на картинах Пабло Пикассо - размытые краски, уродливые людишки, в общем - полная хуйня.

22-05-2008 17:16 Интеллигент Пока не купил себе новые очки.

22-05-2008 17:17 Интеллигент Я уверен, Пикассо снимал очки, когда рисовал. кроме того, он был дальтоник. не исключено, что кривой.

22-05-2008 17:29 Gibson То есть, уважаемый Интеллигент, Вы не исключаете, что у персонажей, излагающих на форумах невнятную хуйню, не всё в порядке с дикцией? (Над данной фразой я полчаса ржал. Прим. Автора).

22-05-2008 17:43 gumba 22-05-2008 17:15 Интеллигент, в принципе так оно и было. Ссылка (Ссылка охуительная, очень полезно это знать. Прим. автора).

22-05-2008 22:10 • Роза А у гумбы офигенная ссылка. Интеллигент, Вам радоваться надо, люди деньги платят, чтобы увидеть мир, как Пикассо, а Вам достаточно всего лишь снять склянки. (Тоже охуительно отписано, не так ли? Прим. автора).

23-05-2008 07:07 • Био А что надо надеть, чтобы увидеть мир как Шишкин или Васнецов?

23-05-2008 08:17 Папик Теперь с ЧК всё встало на свои места. Мольберт Намалевич попросту ослеп. Говорила же ему мама: "Вынь руки из-под одеяла!"

23-05-2008 10:19 Интеллигент давно, кстати, о черном квадрате не говорили.

23-05-2008 11:13 • Био От сообщения 08-17 я долго плакал и крутил головой.

23-05-2008 11:14 • Роза Мне тоже понравилось.

23-05-2008 11:14 • Био Что будет, если холст и кисти с красками подсунуть деаногурцкой? Повтор шедевра? Или она по-другому вид...эээ... Ну, по-другому напишет?

23-05-2008 11:20 • Роза Я ломаю голову над вопросом с самого утра. Уже поняла, что надо сделать, чтобы увидеть мир как Дали, Гойя и Босх. С Ван Гогом тоже ясно. А вот простые наши сермяжные художники - крепкие орешки. Нам, психам, не понять нормальных.

23-05-2008 11:31 Интеллигент Вот-вот! Ибо догнать Совранского - это утопия!

23-05-2008 11:31 • Роза Био, слушай. Может васнецовым нашим какие-нибудь волшебные лапти в академии художеств выдавали в древности? Надел- и хоп! - русалка на ветвях сидит, богатыри в разные стороны смотрят, волк уносит алёнушку в ебеня! А?

23-05-2008 11:32 • Роза А Шишкин просто был древним Жбанковым. То есть просто тупо всё фиксировал.

23-05-2008 11:33 • Роза А вот и наш Пикассо пожаловал. Интеллигент, как видно сегодня?

23-05-2008 11:43 Интеллигент Шышкин лес виден. Доброе, Розалия!

23-05-2008 11:45 • Био Шишкин лес - жидкий, его в бутылках продают. Есть жидкая Мать, а есть жидкий Шишкин лес.

23-05-2008 11:52 • Роза Если виден Шишкин лес- значит, Интеллигент в очках. Причем они чисто протерты и хорошо сидят. А если бы они были слегка запотевшими- это был бы уже лес Саврасова. Интеллигент, добрейшее!

23-05-2008 11:53 Интеллигент Из-за установившейся в столице погоды, последние два-три дня я наблюдаю исключительно картины Айвазовского. (В Москве сейчас дожли. Прим. автора).

23-05-2008 11:55 • Био А если наплевать в оба очка и нахуячится барбитуратов, то получится лес Ван Гога.

23-05-2008 11:57 • Био Инт, особенно когда проносится самосвал по лужам. Девятый вал, блядь.

23-05-2008 11:59 • Био Хотя нет. Барбитураты - это лес Малевича. А лес Ван Гога - это псилоцибы.

23-05-2008 14:32 gumba Про Малевича я тоже хотел сразу написать, но раз уже отложили про него, попробую про технологию создания квадрата. так как он был слеп как крот, то рисовал, укладывая заранее заготовленные геометрические фигуры-формочки на холст, чтобы получались ровные контуры и можно было на ощупь определить что закрашивать. А уже внутри них хуярил где кистью, где валиком, а где и руками измазанными краской. Краску он тоже брал на ощупь из разных тюбиков и баночек, отсюда изобилие разнокрасочных геометрических хуевин. Но в один день ему попалась коробка из под торта, естественно она сразу была приспособлена под новое творение. Также случайно подвернулся тюбик с черной краской и валик. шедевр готов. Потом он эту коробку использовал ещё несколько раз, только тюбик с чёрной уже не находил, попадались красные и прочие цвета.

23-05-2008 14:41 • Роза Многоуважаемый гумба, спасибо, что прояснили ситуацию с техникой работы Мастера. А известно ли науке, где он впоследствии нашел такого талантливого пеарщика, который объяснил населению, что оно видит перед собой шедевры?

23-05-2008 14:45 • Био Пеарщег торговал явно не водкой, а чем-то более эффективным. Ну, а дальше пошло-поехало. Против мнения большинства не попрёшь.

23-05-2008 14:57 • gumba Все гораздо проще. Сначала это всё выставлялось в благотворительных целях в богоугодных заведениях, дескать подывитесь как слепые малюют и поможите чем можите, от этого в принципе и пошло погоняло Малевич. Там по мимо работ слепого мастера Читать далее...

Бесило:

-Свалился ни с проста хуй. Три дня коту под хвост.

-Диск купишь, воткнёшь в кибитку, а там какой-то мудак над тэгами глумился. Вместо "бакшиш" - исправлено: "башкир", например. Так и крутится перед носом эта хуйня идиотская.

-Ценники в типамаркетах. Подходишь к заиндевевшему коробу с пельменями и прочей заморозкой, что там навалена, и начинаешь старательно водить жалом по краю, где накленны маленькие такие бумажечки с названиями и ценой. А там их миллиард.

Радовало:

-Посиделки всякие.

-Огорчавшая меня кибиточная хуйня была за несколько минут исправлена рукастым крабом.

Дубль в моём ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/70678.html

Здравствуй, дружок!

Настоящий текст написан в состоянии полнейшего изумления, поэтому некоторые моменты могут отличаться от твоего устоявшегося мнения об участниках этого повествования. Не говоря уже о том, что всё прочитанное или услышанное всегда следует пропускать через призму субъективизма автора. Думай сам.

Долгожданный миг! Я слил предыдущую кибитку, добавил накопленное, и, спустя четыре месяца ожидания, выехал за ворота счастливым обладателем.

Стоп! Выехал? А принимал как?

(Тут я упущу около десятка моих звонков, дескать, ну где тачка? А, понятно. А, уже пришла? А почему не звоните? Я же на метро катаюсь, блядь!) Но это не важно по сравнению с дальнейшим.

Мне указали мою кибитку на стоянке, дали ключи. Я принялся лазить там и сям, проверяя, не накакала ли муха на капот? Нет ли где коварно поцарапа пластиковой детальки? Нажимал кнобки, дабы проверить – включается ли то, что должно включаться при нажатии. Всё работало. Вентиляторы вертелись, стёкла обогревались. Камон! Дифчонке, прыгайте ко мне!

Доехал аккуратненько: новая тачка, непривычно, чихнуть боялся ненароком. Прекрасно помню момент, когда стал читать мануалку и проверять работу того или иного узла. При включении кондиционера услышал странный звук: будто что-то чиркает о железяку при вращении, в зависимости от оборотов двигателя. Выключил кондиционер. Мол, зачем его в мороз включать? Вот тебе и звук. Включил. Ничего. Выключил. Включил. Ничего. Ну и ладно.

Наступила весна. Однажды в пробке мне сделалось жарко в моей железной коробке, и я снова включил кондиционер. Звенит. Выключил. Включил. Звенит. Ага, тачка на гарантии, надо заехать, что это такое непонятное, пусть починят.

Приехал. Очередь в три недели!!! Ничего не поделаешь, становлюсь.

Забрали тачку. Заставили подписать бумажку: «машина грязная, поэтому если при выдаче будут сквозные дырки от ударов лома, то мы тут ни при чем». Поехал на работу опять на метро. Звонок. Случай не гарантийный. Как?!? А там у вас удар в днище был. Какой удар??? Ну, удар снизу, защита погнулась и чиркает по муфте кондиционера (кажись так). Я не бил машину до дома в первый день точно, и звук слышал в первый же день! А нам похую, мы ничего не знаем. Ударить кувалдой по защите днища, дабы выпрямить её, будет стоить 3670 рублей. Да пошли вы нахуй. Спасибо. Тогда собираем как было? Да. Тогда не забудьте оплатить диагностику, 1500 рублей!!!

Дальше я пропущу скучный рассказ, как я пытался доказать, что получил машину уже с «помятой защитой», что я нигде не бил её и так-то, а уж в первый-то день абсолютно точно. Хуй вам, ничего не знаем. Ладно. Заплатил 1500 р. За «диагностику». Выехал.

Внимание.

В первой же пробке двигатель начал греться!!! Я дико охуел: утром, по пути в сервис, я отстоял часовую пробку по Волгоградке в центр – и ничего не грелось! Вы верите в такие совпадения? Я не верю. Ага, «диагносцировали» защиту картера, а греться стал почему-то движок! Причину выяснил сам: не включается вентилятор охлаждения, тот, что сразу за радиатором стоит.

Мучился два дня: ездил с открытыми окнами и печкой (!!!). Мультиметром прозвонил все предохранители. Всё в порядке. Поехал обратно в сервис. Так и так. Ставят опять в очередь на три недели! Делать нечего: ездить как-то надо, придётся проводить временную линию для принудительного включения вентилятора. Ну, запитать от клеммы, что даёт ток при включённом зажигании, пусть крыльчатка вертится всегда, когда двигатель заведён, хоть греться не будет. Открыл капот. Потянул за клемму, что ведёт к вентилятору – а она на соплях, не задвинута и не защёлкнута!!! Задвинул до щелчка. ВСЁ ЗАРАБОТАЛО!!! Ну не пидоры, а? И ведь хуй докажешь! Я не верил в совпадение с поломкой, а теперь не верю вдвойне тому, что клемма с защёлкой от вибрации могла расцепиться. А ответили бы именно так, сто пудов, и случай не гарантийный, конечно же: «аккуратнее носить надо». И за «диагностику» опять полторы штуки – хуяк! А в третий раз я уж и не знаю что, тормоза бы отказали, наверно. И не по гарантийному случаю, конечно. Крысы шланги прогрызли, скажут.

Вот так. Советую при приёмке тачки из «сервиса» « дилеров» принимать её как в первый раз, включая осмотр днища на предмет ударов снизу. А когда сдавать – улыбаться во всю пасть, подчёркивая, что у меня ВСЁ работает. И подпись козла принимающего.

Дилера моего нельзя не найти. Избушка расположена слева перед мостом, который возле Текстильщиков, если в область ехать. Там меня больше не увидят, найду других из списка. Но лазейку я себе оставлю-таки: 99,9%, что это специально было сделано, но если я ошибаюсь, то Бог мне судья.

Дубль в моём ЖЖ: http://bio-biomassa.livejournal.com/69698.html

Волобуев очередной раз порадовал:

19-04-2008 12:07 • Волобуев Звонок рыдающим голосом: "Степа скушал несвежей сметанки, а сметана была немножко с мохом, а перед этим я колбасы дала, она скользкая была, потом его вырвало беленьким, потом я дала ему четыре таблетки активированного угля, его вырвало черненьким, потом мне женщина сказала, что надо дать бисептол, его вырвало. Ой, не могу…(слышны рыдания)… Ольга сделала ему церукал, но она сильно сделала ему укол, она со всей силы ему воткнула, он закричал, зашипел, теперь лежит. Я боюсь! Он не умрет"? (слышны рыдания).

http://bio-biomassa.livejournal.com/69460.html Тут тоже.

Бесило:

- Манера сограждан-педестрианов* передвигаться на проезжей части по принципу: "Здесь покоится мистер Смит. Он был прав". Такие старушонки готовы пожертвовать тазовым хрящём, лишь бы прыгнуть под колёса на пешеходной "зебре".

- ..."Встретимся примерно в час дня, или полвторого. Мне идти пешком минут 15". "Отлично, будете выходить - позвоните, я сразу же выйду навстречу: мне тоже идти 15 минут". "Договорились, позвоню, как выйду". В час дня звонок: "я уже на месте". "Ээээ...хорошо. Я буду через 15 минут". "Как?!! Вы еще не здесь???". Суки, блядь, тупые. И удивление у них, что ещё больше бесит, наивное такое, трогательное... Как у грудника, что из любопытства взрезал плюшевую мишку - а там вата.

________________________________________________

*"Педестрианс" - по-английски означает: "пешеходы".

Бесило:

- Авитаминоз весенний. Репа болит, сплю как сурок. Или это космос влияет? Короче, домой пришёл, забыв в магазин зайти за хлебом. Вышел, захватив на прогулку собаку. Вернулся с хлебом, забыв собаку на улице. Волнуясь, поспешил искать. (Пёс стоял на коленях неподалёку от магазина, обхватив голову лапами).

- Адское количество того самого, что набросали за зиму на газоны легкомысленные сограждане. Снег сошёл, ну и...

- Злопидоры, что в пробках хуячат по грунтовым обочинам под дождём, и шлёпают по лужам при этом, окатывая жижей стоящих в. Но как же удовлетворительно видеть их...

Радовало:

- ...видеть их чуть впереди, удачно уебамшихся картером о кочку. На проезжающих не глядит, козлина, отворачивается.

-Скаляровые отбились. То есть это значит - пара, и дело пойдёт.

-Весна. Да, весна.

Произведение написано в соавторстве: Морган, Мик, Био.


Морган
4-04-2008 13:54

Песик ебаный накакал
Среди дня на тротуаре.
И прохожие, ругаясь,
Наступали в кал вонючий.

От людей не отставая,
Я вступил в говно собачье.
Но не стал ругаться громко -
Пендаль выписал болонке.

Мик
4-04-2008 14:10


Глупый пёсик, кувыркнувшись,
На прощанье сделал выдох.
От пиздюли дяди Вали
Никому не увернуться.

Так попала тушка чапы
В этот славный день воскресный
В ресторан деликатесный,
Что на новом на Арбате.

Био
4-04-2008 14:21


И корейские мужчины,
Головой качая бойко,
Схавали под сладкий соус
Ноги задние собачки.

А подумала бы псина,
Что не гадь она на людях,
Донеси канат под кустик -
Не варилась бы в желудках.

А кусала бы воланчик,
Коим грудники играют
В бадминтон. И наступают
На канат других собачек.

Бесило:

-Коробейники в электричках унд на открытых участках метро. Сука их просто выкидывать из окон надо, как в пелевинской "Жёлтой стреле".

-Когда по телефону уточняю как подъехать, мол, подъехал я к вам, стою неподалёку по всей видимости, вижу справа от шоссе СТО (станция техниеского обслуживания), а слева - большое серое здание с металлическими вышками и какими-то проводами в разные стороны. А отвечают: мол, Вы мудак, молодой человек, всё перепутали и заблудились. Такого места, как Вы описываете, в нашем городе попросту нет! Хорошо, ну а куда дальше-то мне ехать, спрашиваю? А там, отвечают, у Вас по дороге должна быть справа СТО, а напротив неё - подстанция - это такое большое серое здание с вышками и проводами в разные стороны... Вот, блядь, убивать хочется после таких бесед. Приехать, (а надо сказать, что стоял я и описывал то, что вижу, в пятидесяти метрах от ворот этих дебилов), и как Рембо из пулемёта - напраааааво. Затем: налеееееево...

Радовало:

-Резину поставил. Стоило перхоти понасыпаться с рваных небес, как засуетился: зима началась. Ассиметричную, Континенталь, с шипаме. Сегодня пробовал специально чтобы занесло - нихуя.

Бесило:

-Когда в пробке на МКАДе, к примеру, "реанимации" уступают левый ряд, за ней обязательно увяжется некто Самый Умный. Иногда их до десятка. Наверное, это родственники схлопывающегося. Или друзья.

-Использование в процессе дежурного наебалова сАмого святого. Вроде больницы и ножа хирурга.

-Всем сейчас должен что твой Спартак из фильма "Игла".

-В банке непроходящая непонятная муть почти месяц. Не могу вычислить причину. Манипулирую шлангами два раза в неделю и этим заебался.

-Братец с супругой прокатились намедни в звероповозке "моршрудка". Ему ничего, а у неё легкое сотрясение содержания репы унд синяки, вроде урока на будущее.

-Когда тщательно сбалансированное срывается нахуй в самый последний момент. И так до восьми раз!

-Волнуюсь много.

Радовало:

-Покуп жидоповозки, отличной от прежней Горбатки. Прощание с метрополитеном имени Ленина.

-А Горбатку, кстати продал стремглав, за полчаса.

-"Детское радио". Впервые за пять лет пошарил по радиопередачам и нашёл. Рекомендую: 96,8, если мне Альцгеймер не изменяет. Там крутят охуительные песенки вроде арии старухи Шапокляк и прочих лучей солнца золотого.

-Не смотря на муть, ботва в банке дико прёт, хоть в салат режь.

-В пресловутых "однокашниках" повылезло до десятка голов всеразличных сослуживцев. Забавно посмотреть как все они отожрались, понаотпускали пёзд из шнобелей и оплыли что твои пороси. (Ой, чуть не забыл: сайт "одноклассники.ру" - адское говно и пасутся там лишь дебилы).

-Праздники наконец-то закончились и начались нормальные будни.

Бесило:

-Когда шваброй промеж ног деловито возят в магазине у кассы, на заправке или ещё где в общественном. Типа: "не успеешь за ними вытереть - опять натоптали. Всё ходют, ходют. Чего ходют"?

-У вас есть карточка нашего магазина? Не желаете ли приобрести? А не желаете ли вот того-то? У нас тут акция! Купите то-то и в награду получите мармеладный хуй в глазури и кокосовой стружке!

-Когда вечером умоляют по телефону, мол, за ради Бога, не остави мя, дескать, я не корысти ж ради, а токмо волею жены, пославшей мя... "Хорошо, сделаем, в десять о-о контрольный созвон и встречаемся, договорились"? "Да господи ты боже мой! Да дай-то Бог тебе здоровья, касатик ты мой ясный! Ну конечно, всенепременнейше, глаз не сомкну, телефон свой не даю, так как сама перезвоню с первым сигналом по радио"! Вы уже догадались? В десять - нихуя. Сидишь в тишине но зато при галстуке.

-Звонят во все двери одновременно и давай гнусавить, пока пизды не дали: "наша компания предлагает". А тебе на работу позже, спал. Или листовок навешают на ручки дверей как Карлссон блинов. Суки, блядь.

-Вообще, мукулатурой этой злоебучей все ящики исправно набивают когда. Я один раз видел, как гриб "работает": за считанные секунды, истошно мельтеша культями, набил всем ящики и стремглав съебался, скрипнув протезом на повороте.

-Адская грязь на дорогах в сочетании с околонулевой температурой.

-Никак не могу выспаться. Собака ещё заебал по ночам колобродить, стуча по кафелю когтями, и чесаться.

-Забот неожиданно прибавилось в семейных делах, но это так...

Радовало:

-Вручение (мною), сборка и пробный пуск подрыгивающегося тренажёра с лентами крест-накрест и прочими катышками всяческими для жоп и талий.

-Мелочи всякие, вроде вкусно пожрать или на работе пара приятных моментов случилась. Стоит ли об этом?

Бесило:

-Сотрудничество сначала с одним провидером, а теперь и с другим. Нет интернета, мол, потому, что " у вас на раёне проблемы с оборудованием", (дословно). Переключение на другого провидера с проёбыванием суммы на счёту. И в итоге то,
-что эти две организации, как выяснилось постфактум, суть одно целое, слияние унд поглощение, типа.

-Если в субботнее утро не сбечь стремглав на рабарио, из постелей восстают домочадцы и одаривают заданиями типа поиска пакетов для пылесоса за номерем Z1175T-silence. По дороге домой, типа, ага. И ещё тут в пару мест, мимоходом.

-"Дорогие друзья! В эту Субботу, с 8-00 до 15-00 вы будете посланы нахуй путём отключения как горячей, так и холодной воды из-за того, что в кв. №373 меняют краник. С уважением, сидоров". И это ещё ничего, поскольку нередко
-попросту отрубают нахуй воду. Без уведомлений.

-Когда ищешь препарат с названием Икс, а продавец взамен предлагает заменитель Игрек, поскольку у него нет Икс. А когда отказываешься и собираешься искать Икс дальше, прогнозирует резко негативные побочные эффекты от применения искомого. Ну не мудак ли? (с)

-А! Блядь! Чуть не забыл: назначена встреча в 11-00. В 10-10 звонок, мол, мы уже на месте. Как, зачем? А мы заранее приехали, ждём. Ну, ждите, (пожим плечами). В 10-55 я сам звоню и говорю, что попал в пробку, прошу подождать меня буквально 5-10 минут от назначенного, я уже рядом. В ответ: ну вот! Мы его и так уже ЦЕЛЫЙ ЧАС ждём, а он ещё и опаздывает! (Произносится для третьего лица, в сторону, не выключая соплю). Убивать!

-Опаздывать вообще.

Радовало:

-Сигары доминиканские, привезённые приятелем из. Беседы за круглым, попыхивая да прихлёбывая.

-Посещение родного города с заездом по адресам. Каждый раз радует.

-Когда просыпаешься, а тебе никуда не надо звонить, бежать или ехать!

-Старинная кофемолка с крутилкой такой сверху, подаренная к тому же. Работает, регулярно используется.

-Что-то ещё вертелось в голове хорошее, но не вспомнить сейчас.