Я отпускаю всех врагов
Я отпускаю всех друзей
Я отпускаю всех хороших
и всех плохих
Я отпускаю, чтобы быть свободной
Я освобождаю, чтобы освободиться
Свободны друзья
Свободны враги
Свободны хорошие
Свободны плохие
Все свободны
свободна и я
свободна и я
свободна и я

[показать]

Это цитата сообщения n_a_s_t_a_s_y_a Оригинальное сообщение

[показать]
Блеск глаз.
Резкий свет.
Не могу сделать вздох..
Хочу утонуть, заснуть, раствориться..
не возвращаться.
Стану чужой.
Быть никем?
-Просто жить..
А как же желания?
Это яд.
разбилась?
сломалась?
Вздох.....Я ВСЁ ЕЩЁ ЖИВУ...

невозможно сосредоточиться... но невозможно и не пытаться....
куча заданий и срок уже..прошел.
я не знаю что делать, и не делаю ничего. стараюсь, конечно, но в основном из этого ничего такого толкового не выходит.
сегодня бегала по врачам для комиссии и заболело горло; сейчас обмотала его шарфом и надеюсь на лучшее... блин! знаю же: возьму себя в руки и все нормализуется, но не могу!... самое трудное(кроме химии, конечно)- задание, в котором нужно написать что ты думаешь насчет того, что человека можно узнать по его смеху... вся проблемма в том, что я так вообще не думаю.
DO:а это мой рабочий стол в своем творческом беспорядке:
[показать]

вчера я подстригла волосы... все ушли кто куда, а я одна дома осталась. давно хотела их обрезать, надоели длинные и вообще чуствую, что это не мое. вот вчера подошла к зеркалу... а когда пришла сестра подправила мне там все, красиво подрезала. как хорошо все-таки быстро все сделать, чем выслушивать упреки и советы типа "надо-не надо" . вот теперь смотрю на себя и думаю:" да как я вообще могла так долго ходить с длинными волосами!".

дорогие: Ксаночка, Одна на свете, Red gerl ,N_a_s_t_a_s_y_a и Милая девушка Натуся,
поздравляю вас с 8-ым марта! желаю, конечно, того, что особенно нужно женщинам: Любви, Понимания и Счастья...
помните, что все мы- цветы жизни, а каждый цветок по-своему красив и необычен!!!
[показать]

всем привет, я очень рада, что меня поддержали, для меня это очень важно на самом деле... спасибо
теперь о другом: сегодня у нас жуткий ветер. когда я возвращалась домой, я сначала подумала, что меня снесет и что я замерзну(хотя на улице-2), и все такое... а потом, когда я уже шла по улице, я вдруг начала смеяться... мне так хорошо никогда не было! я просто шла и смеялась..., у меня прям дыханье перехватило . ветер не давал даже идти, а я была так счастлива... иногда себя очень трудно объяснить, но мне так захотелось пойти и погулять еще....
[показать]

сегодня опять ходила к соседке сидеть с ребенком... а мама опять меня обсмеяла по этому поводу. она говорит, что просто так сидеть с чужим ребенком, когда у тебя с учебой такие проблеммы это.. вобщем, мама считает меня дурой, непутевой, ничего не понимающей в жизни, итд....она говорит, что рублей за 300 пойти бы было можно...даже учебу бы можно было отложить...мне, конечно, деньги бы лишние не помешали, но, честно говоря, я вообще ненавижу деньги,они уродуют людей,и это на самом деле так..а сказать "нет" из-за учебы у меня не получается, просто ничего не могу с собой поделать...
и потом, я действительно знаю, что эти два часа у меня более или менее свободные...
я всегда стараюсь поступать в жизни правильно; не так, как принято,или чтобы лучше жить, а так, как правильно на самом деле... по Библии, не знаю...

Неужели я на самом деле просто непутевая дура!?

Вчера мне было очень плохо. В обед поднялась температура, сначала особо внимания не обратила... а потом встать не могла с кровати, я вообще очень тяжело переношу болезни.:chel:а когда мне плохо, я всегда пою, просто, что в голову придет, то и пою.., вот несколько запомнила со вчера; а сегодня, мне кстати, вообще нормально, наверное отравилась чем-нибудь...

ты думаешь,что бывают другие,
но это неправда- ты одна.
теперь и мы с тобой стали враги,
но это не важно для меня.
ты пишешь мне, что не нужны ответы.
мне, знаешь, важна любая весть.
зачем говоришь, что тебя нету,
я же знаю, что ты есть..
* * *
серые тучи бродят по небу,
не будет уж лучше, да и не было,
но однородное лучше, чем полосы,
это природное, вроде как волосы.
* * *
не закрывай окно, мне и без того темно,
и не касайся рукой, я и без того с тобой..
* * *
лучше уже не будет,
а хуже уже некуда.
все равно нас когда-то не будет..
а вдруг потом не быть будет некогда!?

DO:кстати, сегодня у меня появилось два новых ушастых друга : )

...
как же я устала!!!
опять пришли новые задания, я никогда с ними не справлюсь!
я не смогу!!!

догорает свеча,
но я не смею задуть.
а разве можно начать,
когда осталось чуть-чуть.
все освещены уголки
и все понятья раскрыты,
в руках горят угольки
и пальцы воском облиты.
и дальше просто нельзя,
бессмысленно, глупо, опасно,
но ловят искры глаза
и сердце верит..., пускай и напрасно.
остался один вариант пути,
он обозначен поворотом.
я стою, но мне придется туда пойти.
а что там?
тепло в руке напонает сроки,
теперь и сердце чаще и шаги
и склеиные воском строки..
как просто,наверное, быть другим...

что там, за этим поворотом?
когда нет больше света,
остается надееться что там
темноты и страха просто нету.

Сегодня я потеряла еще одну свою приятельницу...
Ее зовут Яна, мы с ней подружились недели 2 назад- она помогла мне, когда я упала, и с тех пор мы с ней ходили вместе. А вот сегодня я вышла (я хожу заниматься дополнительно) и, не подождав Яну, пошла домой. Она просто меня обогнала и пошла домой одна. Не знаю почему я так сделала, мне вроде как показалось, что она с кем-то другим что-ли идти собираеться... Вообще я себя за это ненавижу. Недавно я потеряла еще 2-х своих подруг. Я попросила одну из них зайти за мной, что бы вместе пойти по делам(я просто знала, что она тоже туда идет). Сначала она начала придумывать, что ей в другое время(ну этого я сразу даже не заметила и согласилась тоже поменять время), а на следующий день, когда нужно было уже идти, она сказала, что пойдет в 18(а мы договаривались на 15), что ей удобнее вечером. Мне стало так неприятно. Зачем надо было придумывать все это... менять время..и все такое, почему бы сразу не сказать, что не хочешь со мной идти!? В конце концов, она сказала, что не хочет со мной идти, потому что я хожу медленно..(у меня больные ноги, мне нельзя быстро ходить, и она это знает). А вторую подругу я потеряла за одним с той, потому что их я(да и все остальные) считаю за одно.
Наверное, я не умею общаться с людьми..а может быть, я не умею понимать и любить.. а может никто не понимает меня!?...

Сегодня я впервые посмотрела"Очень страшное кино";и наконец-то скачала"From Sarah with love" Сары Конор! Но самое главное, конечно, это то, что сегодня я встретилась и общалась со своими старыми хорошими знакомыми, которых не видела около двух лет... (это кошмар! не нашла ни одного нормального смайла, где бы были просто друзья или что-то
в этом роде. Почему!?)

давненько я не заходила в свой дневник..
хочеться конечно верить, что я была там, но на самом
же деле у меня просто не было времени...
Сверху- красивей
Сверху- смешней
Сверху- проще
и легче мне...


[показать]

Сегодня день обычный был. Но я, наконец, решила написать свою историю... Честно говоря, мне было трудно на это решиться, потому что я.., потому что было трудно.но я решила- раз завела дневник, так надо уж излить все, что накопилось во мне... Да и так еще говорят, что когда расскажешь что-то, то перешагиваешь это в своей жизни и дальше живешь без этого.Нет, я не хочу забыть, но перешагнуть.., оставить в архиве,что-ли... Ну вообщем, мне было тогда 13 лет и впринципе какой-то опыт в общении с мальчиками я имела, но настоящей любви никогда не испытывала..
Буду писать по частям, потому что это длинная история...
________________________________________________________________
Было лето. Жаркое лето. Жара. Жарра. Жара. Речка. Бабушкина деревня. Весело. Народа полно. Мы играли с детьми. Мы- Я, Куська(она же N) и всякие дворовые детишки(уж не помню, как их зовут всех-Катька, вроде, Женя, Маша..).Играли в такую игру:кидаешь бутылку под воду, и кто быстрее достанет! Кто быстрее достанет, естественно, и победил. Было весело, искренне и по-детски беззаботно! Никто ничем не заморачивался и всем было интересно! Вот победила Я, вот Куська, вот Маша,вот..., вот ОН, вот... ОН!? Он вынурнул прямо передо мной! и первое, что я увидела -это его улыбка...и черное лицо("они с пацанами прикалывались, и теперь уже который час отмывались на речке")Но я, конечно, ничего, как в сказках бывает, сразу не почуствовала, кроме недоумения и непонимания. Он продолжал с нами играть,как ни в чем не бывало, и ,кстати, частенько выигрывал..Потом все, кто поменьше, разошлись; остались только Я, Куська и Он. Мы плавали туда-обратно , а Он плавал за нами и все выспрашивал то имя, то к кому приехали, то просто ерунду всякую.. Объясняла все(за исключением моего имени, которое я назвала сразу) конечно Куська- я, как известно, этого не умею... Наконец когда Он , со своей добродушной улыбкой, отстал ,мы вышли на берег, и, по моей просьбе, быстро оделись и ушли...Но,через минуту-две, Он нас нагнал на велике(и даже успел удивиться моим(фиговым,честно говоря) шортам, которые я так пыталась скрыть). Он настоятельно приглашал нас выйти погулять "на лавочку" вечером, говорил, что придет(да и пришел, кстати). Потом попрощался и уехал, а мы пошли домой.

вчера копались в себе...
вот результат: мой биологический
возраст-20лет.,а ниже- мой психологи-
ческий портрет
(рисовала это я,естественно)
DO.А если кому интересно, могу
подобрать что-нибудь из моего
реального образа...!?
[показать]

[показать]
Решила, что буду разбавлять свои записи стишками! Самым подходящим на данную тему сочла этот( написан он ,кстати, РАЗУМОМ, а не душой!...)
Уходит время, половицами скрипя,
Деля людей морщинами на части..
Когда-нибудь забуду я тебя
И все, что я своим считала счастьем..
По сотни раз закрытые ключом
Стоят знакомые до боли двери.
Стараюсь я не думать ни о чем...
И больше ничему теперь не верю...

интуиция- 1.чутье,тонкое понимание, проникновение в самую суть чего- нибудь.2.непосредственное, без основания доказательствами постижение истины.

Зачастую, боясь все испортить, боясь сделать что-то не то, я просто ничего не делаю. Наверное, я слишком не уверена в себе... а может, я не уверена, в том, что мир даст мне то, что я ожидаю, то, во что я верю... Испугаться сказать, не суметь сделать, не решиться...- да, это в моем стиле:) Самой, порой, становиться смешно...
Вот сейчас сижу и думаю... о том, что будет. Перелестнуть страницу все равно придется как бы я не боялась, и как бы я не хотела это сделать. Жить в не испорченных продолжением моментах прошлого, наверное, проще... Вот только сердце просит продолжения, а в мыслях я подумать об этом боюсь.
Наверное, да скорее всего, будет все обыкновенно- он же не может любить меня вечно! Ну и что, пусть!- мы все равно останемся друзьями... Главное смотреть на него с улыбкой, чтобы он не грустил больше!!!
Когда-нибудь, я отойду слишком далеко от этого времени и, успокоившись оставленной о нем паметью, наверное, почти не буду заглядывать в эти страницы, пропахшие звездами и любовью...

"На этом главном слове она остановилась. Она смотрела в никуда такими переполненными ей одной понятным смыслом глазами. Сколько в них было любви, силы, боли и страха, но как же, как же они были далеки, как далеки... Когда-то однажды она оставила с ним свое сердце и теперь, кто бы ты ни был - друг, знакомый, влюбленный - не ищи ее глаза, они далеко, они с ним, навсегда с ним."

[показать]

(я его еще не совсем докончила, хотя менять ничего не хочу,просто мне кажеться, что многие его бы просто не очень поняли...)
И снова ночь, стоят барашки
И ждут, пока их посчитают,
А по рукам бегут мурашки
И с ритма сердца стук сбивает.
Деревьев тень скользит по векам.
Вчерашний день оставил слякоть,
Стекают капли вниз по веткам,
Хоть не желали ветки плакать...
Тону в испуганном дыханье,
А выплываю в сумрак ночи.
Мне б не сойти с ума заранье,
Хотя б на день тебя отсрочить.
На 7 приходиться неделя,
А век считается годами.
Мы на минуты время делим,
Оно же тянется часами...
Уже изучены все тени,
И пересчитаны все формы.
На потолок, на пол, на стены..
На шаг от сна, на два от нормы.
Мне б умереть, хотя б немного!
Хоть не на долго отключиться!
Не смей меня больше трогать!
Не смей мне больше сниться!
Вот опять утро. Уже начало расцветать.
Что сегодня случиться? Что произойдет со мной?
Как знать!?
Я встречу тебя. Ты идешь мне на встречу.
Страх нужно победить. И если ты хоть что-то спросишь, да если и не спросишь,
Я отвечу.
Заговорить, и успокоиться известностью.
Есть что-то или ничего нет!?
Мне твое любое слово. Мне твой любой ответ.
Молчание знакомо мне бесполезностью...:
Я все равно скажу,
Что я теперь не сплю.
Скажу, что все.
Что все, что я скажу- на самом деле.
Что ты со мной на самом деле сделал.
что я тебя люблю...
...
А может быть, все-таки!?
Да нет, не все такие...
...
И снова ночь, стоят барашки,
И ждут пока их посчитают,
Но сон становиться уже не важным,
И жить становиться уже не страшно....

[показать]
Сегодня мы праздновали старый НГ. А еще сегодня мы долго разговаривали о любви , о жизни... Оказывается, меня никто не знает... Меня вообще никто не знает и не понимает... Сестра спрашивает:"Как тебя понимать, если ты ничего не рассказываешь о себе?" А я ей говорю,что меня не надо понимать, меня надо чувствовать, а она и этого-то не понимает... Вообще я иногда сама себя не понимаю...

Здраствуй! Знаешь, я никогда не умела заводить друзей! Но если раньше это у меня довольно легко помещалось за невинностью ребенка, то сейчас оно просто выпирает наружу и постоянно напоминает о себе. А чего такого?- да я и сама порой думаю: ничего... А потом думаю, а вот как бы было хорошо, если бы я была такой же легкой, как N. Она имеет полмира в друзьях и просто говорит! Она улыбается, нравится, верит в простоту и доброту жизни. А я старая, ворчливая, скованная.. дура! А с другой стороны: все мои эти размышления насчет"вот была бы я такой" приводят лишь к одному выводу: Если бы я была болтливой, свободной и простой!!-это была бы ни Я!!!! Ни я, такая, которую я люблю и знаю, со всеми принципами и заморочками, страхами и сомненьями.. Такую тоже любят. Да, пусть немногие, но зато самые близкие и дорогие...., наверное...