ощущение некой замороженности
как легко даются слова для окружающих и как тяжело их подбирать здесь в дневничке
легко изображать бурную деятельность, заинтересованность во всех подряд вопросах,свои старые привычки - организм всё помнит и легко воспроизводит всё это для тех кому не положено ничего знать т.е. для всех
есть 2-3 человека которые могут меня "раскусить" и сказать мне прямо "что с тобой что то не так" т.е. в состоянии догадаться что им туфту загоняют, но они далеко и это классно, мне не нужны их расспросы и догадки
только здесь можно "снять маску" и признаться честно, что по большому счету тебе весь этот мир уже до лампочки...программа самоликвидация запущена,часы тикают...тебе удалось сделать почти невозможное - замедлить на несколько месяцев бесперебойный механизм...но теперь он ускоряется,нагоняя упущенное и загоняя тебя в никуда..ну что ж посмотрим насколько меня ещё хватит...поиграемся напоследок
10 апреля с момента прихода ЕЁ ПОСЛЕДНЕЙ смски время для меня остановилось. Биологические часы конечно же тикают но и пускай, я говорю про мое ощущение времени - его просто нет. Дни превратились в кашу, которую как маленьким детям заставляют есть, но есть то им совсем не хочется и зачем её нужно есть они не понимают.
Подьем в 6 30, остановка, газелька, дремота на сиденье, работа, 12 30 обед, поход в столовую, 13 30 работа, 17 00 конец работы, я остаюсь якобы работать....23 30 остановка, газелька, дом, ужин, отбой.
и так три месяца...без выходных... в субботу и в воскресенье прихожу на работу и тупо качаю песни, чтоб прослушав большую часть из них удалить..неизменно в 23 15 выход с работы и медленная прогулка до остановки по парку потом по проспекту мимо радостных парочек, мимо кафешек, мимо скамеек...
а в сознании неизменно вспоминаются наши встречи...и то ощущение счастья...я его никогда не смогу уже забыть...подумать только - целых 3 месяца я был самым счастливым человеком на свете...
жить автопилотом все последующие после 10ого апреля дни??? насколько меня хватит????....
в сознании уже 2 ую неделю вертится только одна мысль - погасить все кредиты и долги, доделать все дела.....на следующей неделе попытаюсь наскрести чтобы расплатиться с первым кредитом...хотя срок у него до июня следующего года...после расплаты со вторым денежные обязательства исчезнут...а личных у меня не осталось,с друзьями мысленно попращался и отдалился навсегда, а знакомым уже ничего не обещаю, слова "будущее" и "запланировал" должны полностью исчезнуть из лексикона....Светке обещал всю музыку, обязательно куплю ей dvd rom и отдам все свои болванки...это обещание оставлю как самое приятное и дорогое напоследок...ну вот в принципе и всё
9ое июля...прошло ровно 3 месяца с момента ПОСЛЕДНЕЙ встречи...
вот и кончился июнь бешеный и в чем то даже сумасбродный благодаря девушке Оле из Нижнего
Оля уехала 17ого....но до 17ого были те самые странные 2 недели которые смело я могу называть нашими(!).....
что было между нами? ответ с виду кажется простым - всего лишь общение и не более того....но ведь не все так просто.....со мной по простому вообще наверное не получается
я часто задаю себе вопрос "Зачем?" и не нахожу ответа
Зачем она инициировала эти встречи? Зачем мы вместо того чтобы мирно набираться сил перед тяжелейшим рабочим днем гуляли по ночному городу и забывали про то что осталось спать каких то 3-4 часа.....и нам было классно.....нам действительно было очень хорошо....я не нахожу пока ответов
долгожданный выходной...бешеная неделя прошла....в последнее время ощущаю себя камикадзе на торпеде....и опять же парадокс:друзья делают вид что ничего не происходит,а приехавшая в командировку девушка из другого города говорит прямо в лицо, что я слетел с катушек....на этой неделе мы узнали очень многое друг о друге...жизнь странная штука...как только я принял решение о полной изоляции своего внутреннего мира т.е. души от всех она сразу же дарит встречу с человеком, который чувствует что я вовсе не такой монстр каким меня представляют все (и каким она тоже меня представляла до недавнего времени) и терпеливо начинает расшатывать мою преграду с помощью алкоголя и ночных бесед....зачем ей это нужно?....наверное ей скушно одной в чужом городе и я для неё вроде средства от скуки(хотя если честно не хочется так думать и для этого есть основания)....мы во многом похожи друг на друга, мы оба ужасные эгоисты,мы оба ждем от жизни чего то особенного,и не знаем к чему идти и стремиться,мы жадно глотаем каждую день и ночь большими глотками и говорим "еще еще"...она тоже во многом запуталась...но мне почему то хочется верить, что она выпутается....да так оно и будет....она сильная....её энергия частенько перешибала мою...до неё это удавалось сделать только Светланке....но тут все по другому....Светланка это плюс а она все таки минус....странно...в этом году я встретил уже вторую девушку которая смогла подавить хоть на секунду хоть на минуты мой "минус"....странный год....до этого таких девушек я не встречал:-....это так необычно когда всё твое нутро говорит: девушка напротив тебя сильнее тебя....тем ценнее мгновения, проведенные с ней....сильнее но все таки какие то небольшие и редкие моменты...основные редуты и траншеи моей обороны захватить не удалось ни Светланке ни ей..да и не преследовали они такие цели....
на этой неделе сделал много далеко идущих и не очень выводов.....в который раз мне захотелось запомниться вечно молодым и вечно пьяным, пил немеряно с четверга по субботу включительно, второй вывод: каждый свой день мысленно помечаю как будто он последний(зачем я это делаю не знаю,это происходит непроизвольно) и получаю огромное внутреннее ощущение свободы; на этой неделе я впервые стал задавать себе вопрос а не сошел ли я с ума.....и тут же даю себе даю утешительный ответ ну допустим сошел ну и ладно, все равно ты постараешься так сделать чтоб об этом никто до последнего часа твоей никчемной жизни не догадался(((
ненавижу выходные....с утра до вечера ЕЁ образ перед глазами...опять я перебираю как четки все события связанные с НЕЙ....и шепчу ЕЁ имя...и каким то десятым чувством понимаю, что одиночество мой удел и больше не стоит предпринимать глупых попыток его рушить....
воскресный утренний разговор с малознакомой девушкой после приличного количества пива до сих пор не дает покоя
два человека с бешеным темпераментом встретились,схлестнулись и разговорились:-)
сколько раз мы "ругались" и вот вроде бы "подружились"
она честно призналась что вышла замуж совсем не любя мужа и постоянно ему изменяет хотя не считает свои похождения изменой...я не стал откровенничать хотя кое что выпытать ей удалось....она молодец, догадалась что не просто так я провожу по 15-20 часов на работе...вот так вот....малознакомый человек с бешеной энергетикой раскусил слегка меня....догадалась, что есть причина, из за которой я изматываю себя, и она ее сказала вслух - Чтоб не хватало сил и времени думать о НЕЙ...вот такая вот она умница оказалась...то что не замечают близкие и друзья она заметила с лету....хотя видимся максимум раз в месяц...очень проницательной девушка оказалась....
Вроде бы немного успокаиваться начал. Вот что значит выспался на выходных. Принимаю твердое но давно напрашивающееся решение. Включаю броню. Пускай для всех я буду танк - бессмысленный и беспощадный. Отдаляюсь от всех. Одиночество так одиночество.
До 6ого мая переодически возникали сомнения. Ведь одиночество для меня это тихое схождение с ума((( 7ого они отпали окончательно. В ночь с 6ого на 7ое встретился со Светланкой. Зачем? Пытался в её лице найти спасительную соломинку? Надеялся что она своим оптимизмом разгонит тучи неверия никому? Дурак! Испортил праздничное настроение девчонке только и всего.....какая веселая и радостная она была до встречи и какая притихшая ближе к ее концу...Мой негатив все таки победил (впервые) ее добрую, немножко наивную и светлую(!) ауру. Я метался. От людей или к людям. Светланка, милая Светланка! Тебе не хватило самой малости в этом перетягивании каната....ты притихла....ты спасовала....ты отошла в сторону....ты решила для себя пускай перебесится сам....ты поступила правильно и тактично....не стала удерживать...я перешел черту разделяющую моё Я и маску...теперь для всех я бездушная маска и для тебя в том числе Светланушка....я не стану больше тревожить тебя со своими глупыми выходками...пускай для тебя я буду тоже робот...тебе будет так спокойнее, ты спокойно махнешь рукой и скажешь фиг с ним...
сегодня утром не торопясь начал заниматься нечто вроде самовнушением, я нашел название этим трем месяцам...Зимняя сказка(январь,февраль,март)...да это была сказка...ты поучаствовал в этой сказке..но она закончилась и надо вставать и покидать зал несмотря ни на что, ведь Снежная королева уже ушла с помостков за кулисы а ты все сидишь и ждешь чего то....так вот теперь спокойно и не торопясь нужно уйти приговаривая "сказка закончилась"
Как хочется закрыть глаза и уши, потом открыть их и узнать, что прошло 2-3 года. Время - лучшее и единственное для меня лекарство от безответной любви. Седня ровно месяц как она исчезла....и жизнь вновь стала такой никчемной, однообразной и серой. Я опять смотрю на этот мир и не понимаю своего места в нем! Кругом весна, как резко расцвело и позеленело все вокруг. 3 часа бродил по городу и пытался зацепить взглядом хоть что то чтобы отвлечься хотя бы на миг. Бесплодные усилия. Постоянно мысленно переношу себя в зиму. Сумасшедшие декабрь, январь и февраль не дают мне покоя. Ведь в них была ОНА. Почему я начинаю жить только когда я ЛЮБЛЮ???!!! Откуда во мне такой барьер???
Почему я не могу жить спокойно и не торопясь, не замарачиваясь на каких то никому не нужных чувствах???
весь месяц я повторяю как приговор : "Все кончается. Все к этому шло."
3 месяца чувства подавляли полностью разум. А теперь снова очерствение,неверие никому и постоянный вопрос зачем мне такая жизнь пустая и бессмысленная...
Хорошо что ты есть мой дневник. Один ты можешь спокойно выслушать мое "нытье". Я не смогу поделиться никогда этим ни с кем. Это умрет со мной. Сколько тебе придется этого наслушаться.Я надеюсь немного. Я раздавлен. Ощущение ненужности нарастает. Это сильнее меня. Страшный недуг под названием одиночество. Мне видно не удастся от тебя убежать.
каждый день сходить с ума по ней целый месяц это пытка
Седня стоял на остановке и неожиданно вспомнил запах ЕЁ духов...как непривычно без него жить....кошмар...я как ребенок начинаю учиться жить заново - без НЕЁ. В четверг и пятницу пробовал звонить на сотовый - не берет трубку...на смску не ответила((((((
Я знаю стоит ЕЙ позвонить....и я полечу к НЕЙ....я истосковался по ЕЁ рукам, щечкам, носику, губкам и по конечно же глазкам, я так и не смог разгадать ЕЁ ВЗГЛЯД....чаще всего задумчивый и обращенный куда то сквозь меня (о чем ОНА думала в те моменты???) а иногда такой нежный и с неповторимой искоркой...я знаю ОНА вспоминает обо мне.....наверняка костерит меня...а может быть наооборот хотя я тешу себя глупой надеждой...я старался как мог....да я оказался как всегда резким нежданно негаданно...я выяснил что для Тебя я явно не на первом и не на втором а на каких то забытых позаброшенных местах.....Ты легко отодвинула меня туда...и думала я этого не замечу....
с ума схожу....пишу уже прям монолог обращенный к НЕЙ.....я знаю мне поможет только кислота под названием время....которое оставит рваные струпья и ожоги....сколько будет длиться этот период....год или два.....а может больше а может меньше....и я точно знаю все это время буду ждать ЕЁ звонка, ЕЁ смски или хоть какую то новость о НЕЙ....почему я впустил ЕЁ в свое сердце????? ......зачем было это сумасшествие????.....ведь все было предсказуемо...наверное это было необходимо...если бы не ОНА вполне допускаю что и в живых то возможно и не было меня.....мне больно Леночка, если ТЫ думаешь обо мне плохо((((....я знаю все кто со мной расстается или вообще не вспоминают обо мне или только плохие стороны и поступки....почему мне хотелось чтобы с Тобой все было бы наооборот????...я хотел сломать привычные представления о себе!!!!!..я попытался стать лучше...я сдался...я не увидел от Тебя реакции ни положителной ни отрицательной...просто безразличие....каждый вечер я буду сходить с ума, вспоминая Тебя, Леночка, мою Принцессу - гордую и холодную
ужасное ощущение как будто выбили почву из под ног
я смотрю на мир и не узнаю его
нервы на пределе - иногда кажется еще немного и я взорвусь
я перестаю до конца контролировать себя
неужели это конец......что меня ждет???...я не знаю....наверное психушка в лучшем случае.....
вот оно падение в пропасть после 3х месячного иллюзорного полета....получается не зря я с таким упоением выкладывался на все сто каждый день...я прожил за эти месяцы целую отдельную жизнь!!!!...я знаю ОНА не виновата ни в чем....ОНА поступила как и положено современным девушкам расчетливо, выжимая материальную пользу от наших отношений....я отдался полностью власти этого волшебного чувства ЛЮБОВЬ....я наплевал на все разумные советы....я просто парил над этим миром.......я знал....будет ужасное падение.....но ведь парить так прекрасно!!!!!!!!!!.......я ЗНАЛ зачем я живу!!!!!........для того чтобы у НЕЕ все было хорошо!!!!!.....у меня была целых 3 месяца цель в этой жизни!!!!!!.....как это классно когда знаешь зачем ты живешь на этой земле.......все ради девушки, которая произнесла ласковое слово только после того когда стало понятно что мы расстаемся....я так ждал его......и вот дождался.....
25 февраля (день)
Почему-то радостное настроение с утра. Сам не пойму почему. Все мысли о вечере. Скорей бы он настал….вечер пятницы. Ведь она обещала, что обязательно встретимся. Солнце неожиданно заиграло лучами. Зачирикали птички за окошком. Надо же. А ведь на улице холодновато.
Решил прямо сказать, что хочу увидеть ее вечером в спокойном местечке в центре города. Называю кафе, где сам ни разу не был после ее вопроса, где именно. И что же она пишет:
«У меня сейчас планы изменились, давай перенесем на завтра».
Это был удар. Все снова повторилось. Я не выдержал:
«где-то про перенос я уже слышал»
Она: «Где?»
Еще один удар. Этот уже посильнее предыдущего. Она даже подзабыла про 15-16 февраля. Ну что ж. Намекнем.
«на прошлой неделе кажется»
Она: «Я тебя не понимаю, хватит ходить вокруг да около, говори прямо. Я уже ничего не помню, столько всего в голове».
Вот это да. Она все забыла. Ну что ж. Напомним. Деваться некуда. Нужно идти до конца…
«на прошлой неделе был вечер вторника, а потом была среда
16 февраля 2005 в 09:14
Нет, я не обижаюсь. Я тебе обещала сегодня встретиться, может перенесем на другой раз. Я ничего не успеваю, да еще и голова болит».
Жестко? Наверное, да. Но по-другому в тот момент я не знал, как поступить. Только цитатой в лоб.
Она: «И что, ты теперь будешь цепляться за слова?»
Нет, конечно. Но так легко забыть про свое обещание((((((((
«нет конечно, ты попросила прямо сказать»
Она: «Я правда сегодня не смогу. Если ты хочешь, то встретимся завтра».
Все повторилось. Понятно что завтра Она будет занята и опять будет не до встречи.
23 февраля
Проснулся 9 утра.Бестолково и лениво стал собираться на работу. Вдруг в 10 смска. Круто. От НЕЁ!!! поздравила!!!!!!!!!! Блиииииинннн... Вот это кайф. Ну надо же- до последнего момента оттягивала. Радости полные штаны!!! Ответил. Бац еще одна. Спрашивает можем ли мы сегодня встретиться мин на 20. Вот это сюрприз!!! Сама предлагает!!!!! И явно меня ждет подарочек!!! Столько эмоций обрушилось. Наши привычные 10 мин увеличиваются сегодня аш в 2 раза! Вот это настоящий праздник. Радости нет границ. Весь на подьеме. Жду с нетерпением вечера... а работы как назло до фига и больше.
Только в 10 вечера как обычно с букетиком розочек я смог вырваться к ней. В трубке слышу уже усталый голос. Она уже спать собиралась, но пообещала спуститься. Зато во мне бушевал Везувий, Этна и Килиманджаро вместе взятые. Вот это сюрприз так сюрприз. В такой морозище выскочила без шапки.Кошмар.Ну ведь недавно совсем болела!!!Аааааа...вон оно что...постриглась она оказывается, а я и не заметил....какой провал с моей стороны....ну вот еще один сюрприз:вышла ненакрашенная...вот это непредсказуемость!!!...и ведь знала что приеду....как будто специально:-)...вот они где женские спецэффекты без предупреждения!...ну и ладно!!! подумаешь 2-3 морщинки увидел-все равно Красотулька!!!И целовать щечки с этими морщинками готов до бесконечности!!! А настроение то у нее какое классное!!! И сна ни в одном глазу. Поболтали о моей работе, о предстоящей ее сессии. Потом зашла речь о ее подружках в городе. Прозвучала странная и непонятная фраза. Она сказала ее после того когда я-с дурью пирожок высказал предположение, что дома у ее подруг могут попадаться особи мужского пола, их парни и друзья этих парней тоже. Мой ревнивый выпад удался! "У моих подружек нет парней."Вот так вот слету он был отбит.Ой а я как будто успокоюсь.Счас нет, завтра появятся.В общем маленькую сцену ревности устроил.Возбужден был просто до ужаса.
А в кармане куртки уже лежал ее подарочек. но разворачивать его велено было только по приезду домой. Ангелочек побоялся увидеть моей кислой физиономии!!! Да что же это такое!!! Дарят подарки и заранее представляют что он мне не понравится((( Вот какой я нехороший человек!!!
И руки у нее кстати как не странно в тот вечер были не такие уж холодные а скорее наооборот.
Суперский день!!!
а главное!!!! она пообещала что в пятницу вечером у нас есть все шансы встретиться подольше чем обычно...я даже несколько раз переспросил...сказала что сто процентов правда точно во сколько не может сказать.....класссссссс
22 февраля
Весь день на работе поздравляли. Работы было много, а тут как назло пришлось 3 бокала шампанского с утра на голодный желудок выпить. Женская подавляющая половина подарила много довольно полезных и неожиданно щедрых подарочков. Некоторые так удивились моей радости. Думали что как обычно все спущу в унитаз своим безразличием. И невдомек им, что влюблен я по уши, а значит внутри меня столько всего перевернулось….привыкли бедняжки видеть во мне угрюмого мутанта….теперь привыкайте заново…
Отчитался по инету моей Лапоньке о всех подарках и радостях. А она сделала вид, что вроде и нет у меня праздника никакого и не поздравила….а так хотелось услышать от нее поздравление…жаль
Вечером друзья звали бухать, блин я остался работать…обидно…а может это и к лучшему?
В аське и то зовет в кафе малознакомая (раза 2-3 поболтали виртуально) девчонка поближе познакомиться теперь уже в реале. Посмотрел еще раз на ее фотку. Хороша чертовка. Заманчивое предложение. Единственное что останавливает : она будет с подружкой. Посмотрел с тоской на горы работы, взял волю в кулак и отказал. В 9 вечера послал смс Светланке. Зачем сам не знаю. Знаю ведь, что она их не любит в принципе. Позвонила сама, отчитала за смсинуJ Поздравила. Идет в гости.
Все куда то идут, где то отмечают, а ты как дурак сиди и работай….скукота
при всей своей кажущейся спонтанности наша встреча со Светланкой была явно не случайна…
я пришел мин на 20 раньше, убедился, что место свободное есть, причем самое классное - в уголочке, в котором отлично просматривается почти все остальные столики и конечно же вход в кафе, лениво стал перелистовать папки меню, а сам про себя думал:
зачем я это делаю?...ну пообещала встречу, ну два раза пообещала, ну не смогла найти время…что тут такого…почему так болезненно на это реагируешь, ну сейчас придет какая-нибудь пигалица и о чем с ней разговаривать, когда все мысли только о НЕЙ….а может пока не поздно все отменить и резко поехать домой чтобы забыться быстрее сном, одно успокаивало я точно знал, что чувство юмора у Светки потрясающее.
Наконец то она пришла. Никакая не пигалица. Натуральная блондиночка. Очень даже симпатишная. Как только она зашла у нее сел аккумулятор на мобильнике, и никакие ее друзья, подружки, коллеги, бывшие коллеги и т.д. уже не донимали её…класс!!! Она кстати особо и не расстроилась. Когда начали выбирать, что же заказать, как вдруг я поймал себя на мысли, что невольно начинаю Светку сравнивать с моей Феей (ведь именно сюда, я ее пригласил во время первой встречи). Со Светкой этот скучный по сути процесс оказался довольно забавным занятием. Потом было вино. Наши взгляды потеплели. Болтали о разном. Неожиданно много совпадений оказалось. На многие вещи оказывается смотрим одинаковы. Она такая же трудоголик как и я. Одинаково прилежно учились в школе. Учились в одном и том же университете. Ходит на работу с кучей дисков как музыкальных так и системных и прочих. Я ведь тоже обожаю притащить на болванках из дома всякие проги, мультики, мп3хи. Поразил ее рассказ, как она, не слушая никого, рванула из соседней республики поступать к нам в город в универ после школы.
Я отлично помню тот момент, когда у меня в руках оказалась заветная бумажка под названием аттестат зрелости. Это ведь одна из немногих ключевых точек в моей жизни. Да у меня был выбор. Оставаться или ехать в Москву и пробивать себе там дорогу. Почему я остался? Честно скажу: отнесся в тот момент ко всему наплевательски. Надо было срочно определяться, а я все затягивал и наслаждался ощущением свободы после 10летнего кошмара под названием школа. Столько напрасного труда и нервов я оставил в этом заведении просто жуть. Окончательный выбор я все-таки сделал в доли минуты. Хотя подталкивали к нему естественно ближайшие родственники. У них наверное даже в мыслях не могло возникнуть, что я соберу чемоданчик и умотаю от них. А ведь мог…..а вот Светка смогла.
Про общагу и сьемные комнаты, где Светланка жила во время учебы можно наверное написать целую повесть. Но мне эта тема показалась мало интересной. Когда мы практически все сьели кроме овощной нарезки и потягивали пиво мне почему то захотелось сидеть уже непосредственно со Светой плечом к плечу. Она не возражала. А потом, когда я пересел, стала нанизывать на палочку кусочки овощей и ловко закидывать мне их в рот. Это было прикольно.
Было всего два неприятных момента за вечер. Это когда выяснилось, что она курит. И второй момент когда официантки перепутали номера столиков и в саамы разгар нашей трапезы нам приносили чужой счет.
Засиделись мы допоздна. Ушли последними. А потом я ее проводил. Выяснилось, что живет она совсем не далеко. Когда мы подходили к ее дому. Я увидел, что над каждым подьездом горит фонарь. Вещь довольно редкая. Обычно такую картину редко можно застать. Или хоть одна, но перегорит и ее подолгу не меняют или вообще детишки все раздолбают в пух и прах камешками. Я так удивился. И вслух свое впечатление от увиденного высказал. А когда мы уже прощались у самого подьезда и смотрели друг друга в глаза близко-близко, да так что наши носики-курносики соприкасались друг с дружкой фонари вдруг погасли мин на 5, а потом снова зажглись.
Светлана...милый человечек. Как приятно было понежиться под твоими лучиками. Ты раскрылась как то сразу.Нам не пришлось присматриваться друг к другу.За вечер я узнал довольно подробно всю твою жизнь.Ты все сама рассказала. Ты показала мне как возможно в наш жестокий век быть открытым людям.В тебе столько доверчивости.И ведь столько людишек пользовались этим и обижали тебя не раз и не два.А Ты продолжаешь лучезарить и дарить неистощимую жизнерадостность. Тем вечером 16ого ты одним только своим присутствием вытолкнула все черные мысли из моей башки.
И все таки я не забывал о НЕЙ.
16 февраля(ближе к вечеру)
Ощущения были ужасные.Как будто я бежал по яркому освещенному коридору и вдруг погас свет и я со всего размаху врезался в стену.Два облома за два дня.Это слишком сильно.И самое главное я не мог действительно на нее обидеться....но осознание того как легко она дает обещания, а на следующий день про них старается забыть.Я сидел и размышлял, неужели такое отношение у нее к обещания, данным только мне. Если да, то значит я заслужил это? Но чем? Думы были невеселые - давили и угнетали хуже пресса.Мозг отчаянно искал выход.Все мы прекрасно знаем что истина в вине.Позвал друга в кафе.Облом.У друга срочная работа и он остается допоздна.В принципе не стоило его звать.Не стал бы он долго засиживаться со мной, зная что завтра рано вставать и работать.Ну думаю врешь- не возьмешь.Один никогда не пил и не собираюсь.
Решение нашлось неожиданно.
в последний день января я засиделся допоздна на работе, в аське зашел в поиск и начал добавлять в конт лист девчонок из своего города, дурацкое занятие, добавил 5-6 и сидишь-лениво ждешь напишет хоть одна из них или нет, и вдруг одна что то написала(лень лезть в хистори)...прикольно думаю, начал общаться, оказалось что она тоже осталась доделывать какую то срочную работу, на следующий день все повторилось, Солнышко(так в дальнейшем я буду ее величать) оказалась просто суперской собеседницей.
Мы постоянно прикалывались друг над другом.Нам было весело.В какие то дни я просто откладывал работу в сторону и просто смеялся над нашими репликами.И вот в феврале выяснилось что быстро доделывает она свою работу чтобы уволиться.Остались считанные дни до того момента когда она может быть навсегда покинет аську.И я сказал себе почему бы и нет.До этого выклянчил у нее номер телефона. А 16ого вечером пригласил в кафешку.
16ое февраля(утро)
ОНА:Я тебе обещала сегодня встретиться, может перенесем на другой раз. Я ничего не успеваю, да еще и голова болит.
Я: как скажешь
ОНА:Ты обиделся? Я тебя очень прошу не обижайся.
Я: я тебе верю и этим все сказано
ОНА:Я чувствую, что ты обиделся.
Я: все в порядке
ОНА:Я тебе верю, но все-таки настроение я тебе испортила.
Я: не обращай внимание
ОНА:Ну как не обращай. Скажи честно я же тебя обидела?
Я: на любого другого обиделся бы на тебя не могу
ОНА:Мне стало легче.