в ночь со среды на четверг договорились с Ольгой, что куда-нибудь сходим в пятницу, в четверг заехал на работу,испортил себе все настроение, увидев ужасные завалы и висяки накопленнные за время последней недели отпуска, вроде так часто выходил и все равно горы...в 9 вечера думал заехать в киношку, посмотреть репертуарчик и если что приглянется купить билеты..но в 7 пришла смс что все отменяется(((...Ольга слегла с температурой...жалко...настроение упало в ноль...вяло начал копошиться на работе а потом увидел в аське Олечку...вроде позавчера болтали по телефону а все равно уже соскучился...Олечка как же я по тебе соскучился...мне так не хватает наших встреч...без Олечкиных эмоций жизнь становится какой то бесцветной...поболтали..Оля призналась что её иногда убивает мое недоверие ко всем...Оля оно не только тебя убивает, оно и меня умертвляет с детства...наверное надо было когда то пересилить себя и счас бы глядишь было бы легче...но не получилось...а ведь была попытка....но не получилось...
наконец то я решился рассказать про неё
3й курс института, я еще полон надежд,строю какие то планы на будущее хотя начинаю уже привыкать,что мои сценарии или рушатся или идут вкривь и вкось..первые месяцы в инете...подсел на аську на чаты..все необычно...и вот однажды стук в аську,девушка,из другого города,зовут Инна...выяснилась тут же причина интереса к моей персоне...оказывается я живу в одном городе с ее парнем, они изредка друг друга навещают а в остальное время болтают или по аське или по телефону...и вот бывают моменты,когда она уже в онлайне а он еще нет или по какой то причине не выходит совсем, вот в один из таких моментов она захотела пообщаться с кем нибудь из моего города...ну что ж, я был не против...и как незаметно стали болтать все чаще и чаще..причем сначала она говорила что вот мой парень вышел и теперь я буду общаться только с ним, а потом начала шпарить "на два фронта",инет все таки расслабил нас,мы постепенно раскрывались друг другу все больше и больше....почему расслабился я?...вопрос сложный...начну издалека...опять же обращусь к детству...не знаю как у других мальчишек, но у меня уже где то в 7-8 лет начал в голове складываться образ идеальной девушки....в 9ом классе первый раз по настоящему влюбившись(вот ведь совпадение,её тоже звали Леной), я понял,что в реальной жизни конечно же мне не встретить девушку мечты...я конечно же про этот образ не забыл, но отложил как память о детском идеализме далеко далеко...в Инне я сначала увидел просто наивную девочку...а потом после нескольких месяцев общения я ужаснулся...как же она была похожа на тот образ из детства...это меня и добило окончательно...я стал доверять ей абсолютно и безусловно...и я точно знаю, что наше доверие было взаимным...да и вели мы себя во многом по детски...даже поклялись в вечной дружбе....а потом...потом должна была состояться наша встреча в реале...чуть ли не в день моего рождения...она приехала к родственникам,конечно же к своему ненаглядному и обещала выкроить часик для встречи, даже позвонила домой и поздравила...но встреча не состоялась...в последний момент она испугалась...и уехала не попращавшись...я прождал весь день, но звонка не последовало..номер определился и по справочнику нашел адрес ее родствеников, без предупреждения рванул к ней на утро и не застал её....она за 2 часа до моего прихода уехала...а испугалась что увидев я её впервые в реале я почемуто в ней разочаруюсь и перестану общаться с ней как раньше...детский опять же испуг...а потом стало происходить то чего я с тревогой уже ждал и и о чем догадывался...девочка начала взрослеть...девочка резко захотела стать взрослой,"стать как все",составила себе план на всю жизнь:окончание института,свадьба,семья,достаток,дети...и решила как можно быстрее воплощать его в жизнь...и я стал каким то препятствием,я стал напоминанием о той удивительно наивной девочке которую нужно было ей в себе убить...потому что "так надо"...в один прекрасный момент она сообщила,что больше не будет со мной общаться...что я почувствовал в тот момент...не знаю даже как выразить словами...это была боль конечно же...я старательно готовился к этому моменту,ждал его...но он все равно как обухом ударил...я действительно был оглушенным...до сих пор удивляюсь как не наделал глупостей...несколько месяцев как дурак надеялся что реки повернутся вспять и она восстановит общение хотя бы раз в 3-4 месяца...спасла работа...я только-только на неё устроился...новые люди...новые надежды..я работал как сумасшедший днями и ночами...чтобы уставать от нее до такой степени, чтобы мечтать только об отдыхе и не вспоминать Инну..а через год неожиданно звонок на сотовый...она в моем городе и предложила встретиться все таки в реале...что двигало её в том момент...простое любопытство?увидеть того с кем так много бессонных ночей провела?...или что то другое?...не знаю...я был не рад этой встрече...я нисколько не пожалел о том что было между
вечером в прошлую субботу залез в аську, обнаружил там только Ольгу Л.(не путать с Олечкой из Нижнего!)...познакомились мы с ней виртуально где то весной, общались нечасто, раза два она прозрачно намекнула, что неплохо было бы встретиться,я отреагировал крайне вяло(все мысли были о НЕЙ) и встреча не состоялась...летом мы вообще не общались,пару раз я ее видел в онлайне, но начать разговор она не спешила...вспомнил как в последний раз я её задел, когда довольно грубовато пошутил...решил что обиделась навсегда, но вспомнил еще ведь что задевал я ее за живое своими колкостями не раз и не два и она в конце концов прощала мне их снова и снова и поэтому из контакта не удалять и посмотреть забудет она или нет т.е. заговорит снова или так и будет игнорировать...за столько месяцев всё таки не удерждалась:-)))...разговор у нас как не странно завязался но ненадолго, потом я надолго отключился и вылез глубокой ночью и надо же она до сих пор была там,вдвоем всегда веселее в инете даже если твой собедник мало тебе интересен и болтает параллельно еще с кем то:-)...а потом она поведала,что в инете появился её парень, который утверждал ей что продал комп и поэтому вроде как своим выходом её обманул...она конечно расстроилась,тем более он молчал и не отвечал на ее сообщения...вот так вот стал свидетелем драмы...она мне призналась что дружат они без взаимности(во как бывает!) и поэтому завтра она с ним без сожалений расстанется...я до случившегося успел пригласить её на боулинг(последний раз я там было с Олечкой в августе),правда кокретную дату мы не оговаривали...в воскресенье она попыталась побывать в роли будильника и позвонила мне в 9 утра(я ей проговорился что мне надо в 9 вставать чтобы навестить знакомого), но звонка я ее не услышал а будильник я забыл завести и поэтому продрыхал спокойно до обеда(и хорошо,кто его знает чтобы я рявкнул спросонья)...я был удивлен такой неожиданной "помощью" с ее стороны а потом вдруг задумался не проверка ли это была, о чем спросил ее напрямую в смс,ответа не последовало,зато в ответной смске просветила что с парнем она "разобралась"...зато вечером она сообщила мне что скучает,я ей предложил сьездить в боулинг в понедельник,она согласилась.
а в понедельник мы туда сгоняли,она хоть по ее словам была там впервые но разгромила меня 8:4..мне фатально не везло и я даже немного расстроился,вместе пообедали,вместе погуляли возле ее дома...не сказать что я был в восторге,но развеяться мне уже давно следовало...эмоций я у нее в отличие от Олечки из Нижнего почти никаких не наблюдал...ближе к ночи обменялись смсками пожелав друг другу добрых снов...в общем думал что как то сухо все получилось...утешать ее в общем то не пришлось, но и настроение особо не улучшилось..решил не замарачиваться...тем более во вторник от нее никаких вестей не поступало...в среду неожиданно присылает сообщение что у нее мышцы болят(у меня они честно и у самого потянулись,весь вотрник ходил еле еле) и температура была...почувствовал себя конечно виноватым о чем ей сообщил,предложил помощь если какую нибудь нужно в ее выздоровленнии :-)отказалась...а вечером меня ждал сюрприз...смснула мне чтоб я включал радио и она пожелала успехов в экзамене сестре и на весь город сказала мне спасибо за чудесный понедельник(причем ведущая спросила её типа песня будет только для парня а она молодец сказала что песня будет не только для меня но и для сестры и других тоже,ведущая даже слегка удивилась от такой "щедрости":-))) )....песня была шикарная...и главное я ее ни разу не слышал...как дослушал сразу кинулся качать из инета хотя конечно нужно было сразу позвонить ей но я решил взять маленькую паузу...вылез в инет а там Олечка...опять бедняжка задержалась на работе...в общем пока песня скачивалась я не удержался и вкратце ей рассказал про сюрприз,я знаю она давно хочет чтоб я был не один и частенько любит мне про это сказать...Олечка...как классно было когда ты была в моем городе...ты вытаскивала меня из болота и спасала от одиночества...мне стыдно признаться но влияние ты на меня имела огромное...я всего лишь один раз остался на работе,когда ты позвонила и предложила прогуляться...но я до сих пор простить себе не могу этот потерянный вечер...но у Оли в этот вечер настроение было совсем не очень,но не смотря на это она бросила на время работу и потом позвонила(до этого я успел поблагодарить Ольгу Л. за ее сюрприз) мне домой...скоро Олечка ты поедешь в новую командировку,в незнакомый город,там будешь начинать все с нуля...наверняка это скажется на нашем общении...но это необходимо...ведь тебе тоже по своему нужно развеяться....ты сегодня пожелала мне чтоб с Ольгой Л. мне было "прикольно", но это смешно...как прикольно было нам Олечка вместе уже такого не будет!...это были только НАШИ с тобой неповторимые часы и мне стыдно сознавать но все таки я безумно рад что эти воспоминания еще свежи в твоей памяти... я отклонился от темы...два одиноких человека сделали друг
пришел в состоянии какого-то шаткого равновесия, эмоции улетучились, разум отдыхает, внутри выжженная земля.
опять маленькое возвращение в детство, к истокам, к тому мальчишке, который перестал доверять полностью кому-либо, который уже тогда готов был уйти без промедления уйти из дома, когда как ему казалось родные,близкие люди(но которым он уже не верил на все сто) задевали за неокрепшую психику....но он не уходил,он плакал в подушку,скрежетал зубами и говорил с какой то злостью сам себе:"терпи...еще каких то несколько лет...и ты не дашь им спуска...ты сможешь уже сам сказать им обидные слова...ты сможешь почти как взрослый задеть их за ЖИВОЕ и при этом улыбаться им, показывая им всем своим видом, что тебе наплевать на то, что тебе сказали до этого специально или ненарочно"....он мечтал, что сможет найти что им ответить и задеть БОЛЬНЕЕ...поцарапать острым словом-бритвой их крепкую,устоявшуюся взрослую психику, чем они твою,неустаканившуюся до конца...и он верил,что став взрослым, все будет по другому, ведь он будет сильным и будет сам принимать без особых колебаний решения и сможет дать отпор тем кто хоть что-нибудь вякнет супротив...ведь он принял решение САМ(!) и сам будет нести за него ответственность(!), потому что он уже ВЗРОСЛЫЙ...
шли годы и мальчишке все больше и больше доверяли принимать решения самому...и он радовался,ведь его мечта сбывалась,он ведь все эти годы только жил этой мечтой,скорее-скорее проходите годы просил он их и моя мечта сбудется и продолжал терпеливо слушать советы тех кто постарше....и мечта сбылась....и мальчишка растерялся...он так долго и терпеливо ждал этого момента...и он наступил...а что делать дальше?...и пошло-поехало...теперь уже парень прожигал годы, он не знал что с ними делать ведь его кислород, его мечта исчезла и образовался вакуум...парень успокаивал себя...ну вот прошел год и ничего не изменилось,вакуум не заполнился, ну и ладно,в следующем году обязательно будет под завязку, ведь такая емкость не может пустовать так долго...а годы шли...а он их жег и жег как хворост,чувствуя что делает что то не то...но другой путь,правильный и верный всё никак не нащупывался...парень каждую осень хватался за голову,подводил итоги,приходил в тихий ужас от всей несуразности и пустышности продеденных часов,дней,месяцев....и опять самоуспокоение, что все будет хорошо,что все наладится,потому что в новом году обязательно произойдет какой нибудь переворот и ты посмотришь на мир другими глазами и все станет так очевидно,что ты хлопнешь себя по лбу,обзовешь себя болваном за то что истратил впустую столько лет зазря и будешь как всегда со страшной силой наверстывать днями и ночами все то что не успел в прошедшие годы...с каждой осенью самообман помогал все меньше и меньше, а спиртного, чтобы отогнать тревогу требовалось все больше и больше........и пришла осень как всегда,но парень уже не смог найти в себе те спасительные остатки надежды на то что в следующем году он изменится,станет хоть чуточку хоть немножко "правильным" и избавится когда то в далеком будущем от своей несуразности(!!!)...он не смог больше себя обмануть...
фраза "все мы родом из детства" донимает меня в последнее время частенько, чем уж она меня зацепила не знаю, но нутром чую что ведь причины моего сегодняшнего состояния можно поискать и там где было совсем небезоблачно и далеко небеззаботно
недавно мне совсем незнакомый человек с которым столкнулся по работе спросил:"А вы верить хоть кому-нибудь?"сказал правду и задумался...а когда началось моё абсолютное неверие никому....покопался в памяти и вспомнил один вечер...мне было примерно 5-6 лет,была скорее всего осень, но не это главное, главное было другое...ощущение которое запомнилось навсегда...ощущение потери близкого человека, который был для тебя таким родным и любимым...отца...в миг человек который был для тебя чуть ли не всем, стал таким далеким и чужим....предательство....и семьи не стало....этот удар впечатался в мою детскую психику..сколько уж месяцев я отходил от него уже и не вспомнить, но неосознанный отчетливо до конца вывод я сделал фактически на всю последующую жизнь....в этом мире нельзя верить никому....даже близким....а еще уже тогда четко понял одну вещь...своей семьи у меня не будет никогда....я интуитивно допер, что основа брака это конечно же не только любовь, но и взаимное доверие супругов....и уже с 7 лет смело заверял родственников, что жениться точно не буду...им было смешно слышать такое....но со временем этот смех становился все реже и реже, пока совсем не исчез...зато мой смех в обратной зависимости раздавался все чаще и чаще при вопросе когда же ты в конце концов женишься...и лишь один раз случилась неожиданность:-)...моя психика дала осечку...интернет делает чудеса с человеком, который только-только в него попал, он ослабляет его внутренний контроль,делает его мнимо свободным в отношениях с людьми, у которых в сети только ник и всё....виртуальное общение сделало возможным чудо....я поверил человеку(!)...я стал для него открытым не только в виртуале но и в реальном общении....но произошло, то что должно было произойти....в один прекрасный момент этот человек посчитал нужным прекратить всякое общение со мной...хотя прекрасно знал что мне будет это стоить...знал какой будет удар для меня...и сделал это безжалостно как и положено в таких случаях...без всяких обьяснений....просто полный игнор и всё(они последовали где то через полгода и были безобразно неубедительны)...вот такая вот история вернула меня к истокам...к той молчаливой детской клятве: не доверять никому полностью...
зачем я это все вспомнил, не знаю..наверное потому что осень...время перемалывать воспоминания о прошедшей жизни
сумасшедший вечер пятницы превратившийся в не менее необычную ночь на субботу...Оля...ты по прежнему меня удивляешь и шокируешь....Оля...я вспоминаю о тебе каждый день, я вспоминаю наши многочисленные встречи, наши недавние многочасовые разговоры по телефону.............и понимаю....мне тяжело свыкнуться и заставить говорить о наших отношениях (которым мы так до сих пор не придумали названия))) ) как о чем то прошедшем!!!......я спокойно говорю о Лене, о том что она была в моей жизни(хотя еще в сентябре при одном воспоминании о ней подкатывался комок к горлу и бешено стучало в висках)....я спокойно говорю в прошедшем времени о Светлане(хотя еще на позапрошлой неделе не поверил бы в это ни за что, как можно спокойно говорить о таком Солнышке да и еще в таком ключе,ведь она такая близкая, достаточно послать смску и встреча гарантирована процентов на 95)....и вот в среду я решился...почему именно в среду?...элементарно.....ведь именно 19 октября у тебя день рождения...его то я и решил проигнорировать, дать прозрачный намек что наши отношения уже в финальной стадии....что из этого вышло???...провал полный(надеюсь что временный)....Оля я конечно мог предположить что ты черканешь гневную отповедь в аське или даже пришлешь смску с обидой, но что позвонишь на сотовый вечером (днем я сотовый с собой специально не взял) в сценарий не входило, я конечно же постарался быстренько соориентироваться, но вышло как-то по-несуразному, ты решил что я не один а с кем-то, сильно занятой и не мог по этой причине толком тебя поздравить(ты почему то надеялась что я забыл(да как я мог!!!) про твои именины)......в общем я честно немножко растерялся от твоей бесцеремонности и так и не поздравил тебя а пробормотал что то невразумительное....кто я после этого должен быть в твоих глазах???...правильно...полным гавнюком....на следующий день я даже себя успокаивал, что жаль конечно что вышло так, но рвать отношения хоть даже так по дурацки нужно,пусть я упаду в твоих глазках на несколько ступеней, но ведь это будет способствовать главной моей цели на сегодняшний день-ты перестанешь общаться со мной и будешь пореже вспоминать обо мне....и вот вечер пятницы, 10 вечера и ты звонишь мне домой,слегка нетрезвая и малость расклеившаяся и начинаешь пытать почему же я все таки тебя не поздравил....мне приходится уходить по всячески уходить от ответа...а потом...ах Оля, Оля какая же ты все таки непредсказуемость...а потом ты начинаешь вспоминать все что было у тебя в моем городе...и слезы предательски выдают твое совсем не бодрое настроение,с которым ты начала беседу...Оля я помню твои слезы в парке на скамейке, которые катились безостановочно тихо-тихо почти беззвучно...я смотрел на них и чувство безысходности какой то пронизывало меня насквозь, я смотрел на них и боялся пошевелиться как загипнотизированный и молил небо,чтобы в твоей жизни было поменьше таких ужасных моментов...мы опять продвинулись в откровенности еще на один шаг, а может быть даже не только на один....вопрос только зачем???.....и в какой то момент я понял,что просто по заранее спланированному "сценарию" порвать с тобой не получится....ты слишком цепко схватила в памяти воспоминания о моем городе...время...нужно еще время...и почему то я сказал себе раз уж ты Оля со мной так по сумасшедшему откровенна я буду с тобой когда то искренен почти все сто:перед тем как сделать последнюю запись в этом дневнике и попращаться я скину тебе на емайл ссылку на него....не могу не поместить сюда твою последнюю за эту ночь смску, она еще долго будет настойчиво тревожить мою память...
"Ты искренен и мне не за что тебя прощать...ты настоящий,меня неведомо тянет к тебе...хочу тебя увидеть"
пытаюсь сосредоточиться, получается с каждым разом все тяжелее и тяжелее,мешает одновременно растущая с каждым днем тормознутость и куда то уходящее медленно но верно умение сфокусировать внимание на чем то одном...
зато появилась доселе несвойственная фишка, могу на сколь угодно продолжительное время зациклиться на какой нибудь невесть откуда всплывшей в мозгу фразе
вот одна из них
"человек жив пока живет в нем надежда"
если это так то значит я умер в апреле....сколько же нужно времени чтобы невидимый чистильщик заметил оставшуюся после покойника оболочку...где же этот мусорщик?....может ему надо помочь?
пустынные улицы, бесконечная вереница фонарей,вечно спешащие такси,подсвеченные витрины, за полночь....1,5 часа неторопливого шага от работы до дома...ветер-старый добрый друг остуди мою дурную голову, хотя бы на доли минуты вымети из неё этот рой из осколков воспоминаний,обрывочных фраз и мыслей...эту сухую горючую смесь, которая всё никак не взорвется
пора переименовывать заголовок в "Записки начинающего сумасшедшего"
теперь здесь место только для полуночного бреда
есть хорошое выражение "уйти вовремя".........задаю себе вопрос "все закончилось, чего же ты ждешь?почему ты не можешь сказать своим ПЧ "пока" и тихо удалиться".....злобно отвечаю "не знаю,отвяжись....скоро они сами тебе скажут свое пока"
старательно сдерживаюсь который день чтобы не расплескать здесь потоки воспаленнного сознания, но ведь рано или поздно прорвет....
Это цитата сообщения Fuddy_Duddy Оригинальное сообщение
Мир, вроде, как мир. Люди, как люди. А что-то всё равно не то. Что не хватает таким созданиям, как люди? Мы чувствуем себя одинокими, среди друзей, близких. Прячешь себя от них. А они считают, что знают тебя. А всё оказывается ложью. Такой ограниченной и тупой. Вроде всё как всегда. Ты идёшь дышать свежим воздухом, общаясь со знакомыми. А они видят тебя другим человеком. И сами они другие, оказываются. Но ты этого не знаешь…и не видишь…хочешь увидеть настоящего его… а его нет… Говорят, нужна 1 минута, чтобы выделить человека из окружающих… 1 час, чтобы оценит его достоинства… 1 день, чтобы полюбить его… Но потребуется целая вечность, чтобы забыть его… Хотите знать какая я? А стоит ли? Я такая как я есть. Да, я одинокая. Но, согласитесь, не одиноких людей нет. Просто они прячут это в себе. Я не особо люблю себя. Наверно, слишком самокритичная. Или недооцениваю себя. Я не пишу, что вообще не люблю себя, если бы так было, то меня бы не было. До этого я не дойду. Малодушна. Я перестала мечтать, а какой смысл? Ведь мечты, как правило, несбытные. И у многих упираются в материализм. У меня есть, какими бы то ни были желания. Но желания ведь и созданы для того, чтобы осуществляться. Так что не желаю невозможного. Хотя… Вы, любите любовь? Правильно, кто её не любит. Пусть она и приносит боль, но как она бывает сладка! Боль – это тоже счастье. Это состояние души. О любви можно говорить бесконечно…Ведь у конца тоже есть начало… А ещё я ищу смысл жизни…Что-то мне всё в последнее время кажется бессмысленным! Вроде учёба нужна для будущей работы, работа для обеспечения самого себя в первую очередь. Потом семьи и прочее…А если есть работа, деньги, власть… опять чего-то нет. Одиночество. Кажется, я знаю, в чём смысл жизни. Смысл в нас… В самих нас. А ещё в том человеке, которого не хватает тебе…которым ты дышишь и без которого ты не можешь, за которым ты отправишься хоть куда, и который поможет тебе всегда…Может я не права. Ведь смысл существования у каждого свой. Это мой мир, мир моих иллюзий. И меня не пугает тот факт, что я могу ошибаться. Ведь мы созданы для того, чтобы делать ошибки…И создавать свои миры… Не говорите мне, что я не права. Оставайтесь при своём мнении. Иногда стоит молчать, нежели нести ахинею
[302x273]
пустота и тишина внутри меня, обрывки воспоминаний проносятся как сквозняки,надолго не задерживаясь...в последнее время в разговорах самопроизвольно несколько раз вырывалась фраза "я ведь пока еще живой", что это? сам того не зная хочу убедить себя и других, что еще не все во мне умерло?
совсем пропало желание "повыпендриваться" напоследок, а ощущение что многие картинки этого мира вижу в последний раз укрепляется намертво,это несколько необычно, вроде бы те же дома,те же улицы, та же листва, но что то в этой осени не так....глупо...как одна и та же картинка может на тебя действовать из года в год?...а это глупое ожидание зимы в конце осени?...теперь точно знаю оно не появится...я все меньше и меньше ощущаю частью этого мира...мы стали жить с ним параллельно друг от друга, наши пути начинают расходиться....сплю все больше и больше...проваливаюсь в темноту, наверное там мне самое лучшее место,полная тишина и отсутствие чего либо, в том числе собственного "я",нет никакой внутренней борьбы...только темнота,всепоглощающая чернь..
вчера зачем то позвонила Ольга....я ничем не выдал себя...думай Оль, что все у меня хорошо, что отпуск у меня распрекрасный....я попрощался с тобой Оль,неужели ты этого не поняла, не нужно звонить больше Оль...
мне тяжело привыкать к мысли что все закончилось Олечка и наши отношения которые так непонятно возникли и которым я никогда не смогу подобрать название прервутся...конечно же по моей инициативе...тебе Оля нужно двигаться вперед не оборачиваясь и пусть мой город останется в твоей памяти той самой стартовой площадкой с которой у тебя началась успешная карьера....надеюсь года чере 3 ты уже с трудом будешь вспоминать мое имя...ведь ушедшие в небытие должны забываться быстро...
но рвать отношения с двоими сразу у меня не было планов....
Света....я не ожидал такой быстрой развязки...ведь еще в четверг мы болтали как ни в чем не бывало по аське пускай и по работе....я знал что примерно так и случится но черт возьми...больно ....уже месяц назад проезжая мимо твоей остановки у меня почему то начиналась непонятная тревога....и так весь месяц...казалось бы чего бояться..ну подумаешь зайдешь,весело улыбнешься и мы поболтаем о том о сем...но как оказалось тревога была не напрасной..седня ты ты на этой остановке зашла...я пересел к тебе рядышком...что я увидел...только твою спину и руку с телефоном...ты вышла перед моей остановкой...я думал что хотя бы закрывая дверь газели и глядя в мои глаза ты скажешь хоть слово мне...ни слова...вот так........ну что ж..ты появилась в моей жизни неожиданнно и так же неожиданно исчезла из нее...не попращавшись...больно Свет...больно хоть я и робот-мутант...ни одного слова не нашлось для меня...вот такое вот оно прощание....бессловессное...
ну вот и все....еще немного еще чуть чуть...ты остался один...наедине со своим злейшим врагом-самим собой...больше не стоит ждать ничьего внимания к твоей никчемной персоне....некому тянуть тебя из болота тотального одиночества в котором ты должен но никак не хочешь жить...насколько тебя еще хватит вот единственый вопрос на повестке дня
странно...столько событий произошло...но в дневнике рассказать о них не получилось...
сейчас час успокаивал себя и приводил в чувство...дается это все тяжелее и тяжелее...нервы уже как струны....знаю что нужно выспаться, отвлечься от работы....но не получается...3 недели без выходных, по 15 часов в сутки на работе я прячусь наверное от самого себя и в который раз проверяю организм на прочность...в который раз задаю себе вопрос когда же ты дурак сломаешься, когда психика и мозг откажут слушаться и тебя или увезут в психушку или ты сам догаешься уйти и больше уже не возвращаться...предчувствие что этот год скорее всего для меня последний нарастает...я пытаюсь себя в этом хоть иногда переубедить и находить хоть какие то противовесы но слово "последний" всплывает на горизонте все чаще и чаще и я в очередной раз вопрошаю сколько еще осталось поиграть в жизнь?...вопросы без ответа...я устал от вас...бесконечный самоанализ сводит медленно с ума...проблесков становится все меньше и меньше...неужели предстоящая слякоть осени поможет мне окончательно добить самого себя...если да то тогда нужно всего лишь немного терпения...скоро совсем скоро....жалко ли мне самого себя? нет ..тогда зачем затягивать ???....не слишком много приготовлений???...просто встань,оставь себе только денег на попутку из города и все....езжай пока везут...а дальше небо с его звездами,бесконечное и необьятное,больше ничего уже и не понадобится...всё ведь так просто...зачем откладывать????...
как все наслаивается ...позавчера мне предложили ехать в командировку на один день в Нижний...подарок судьбы или все таки насмешка???...Оля я отказался...я не хочу чтоб ты почувствовала как я ломаюсь на глазах...ты ведь это можешь почувствовать...да мы не думали что твой забег на 2 мин в кабинет чтобы попращаться в августе будет последней нашей встречей...вот так всегда получилось несуразно и скомкано(((ты была уверена что приедешь в сентябре еще раз но....но ...снова но ...ты успокаивала в первую очередь себя что в октябре ты будешь в соседнем городе и я смогу приехать к тебе чтобы увидеться снова....и конечно же этой встрече не суждено сбыться....наверное проблески которые у меня были в сентябре именно были связаны с надеждой снова увидеться....что эти хилые росточхи завяли....я их старательно пытаюсь затоптать....Олечка...ты конечно не догадываешься как много ты значила для меня все эти месяцы с марта по октябрь...ты делала невозможное...ты сама того не зная мочила моего главного врага-одиночество...и пускай я был всего лишь средством от скуки....я был не один...ты была рядом и я не мог давать слабину..я был как всегда уверенным я как всегда ставил тебя в тупик своими выходками...ты как всегда негодовала на мои глупости и бессчетно много раз говорила перестань нести ерунду...на той и на этой неделе я начал ускорять процесс нашего разрыва...чем быстрее тем лучше Олечка..я говорю всякие гадости,я сама язва,я как змея жалю тебя а ты мужественно пытаешься на это не реагировать....ты должна обидеться на меня Оля...пусть я буду плохим,злым,дураком...ведь я такой и есть...забудь поскорее наши месяцы и перестань мне звонить и писать в аське...ведь даже на расстоянии ты уже спрашиваешь почему я не такой стал и что со мной а значит даже по голосу чувствуешь как я разваливаюсь...ты не должна ни о чем догадаться...списывая мои закидоны на усталость ты занимаешься самообманом...я буду еще хуже себя вести только прошу поскорей скажи мне окончательное прощай...
цикл бесконечен но есть ведь и остановы, я уже подходил к дому как пришла смс от тебя...милая Ольга...тебе вновь стало скушно...и ты вспомнила в который раз обо мне...ты опять в командировке...но теперь уже не в моем городе...он совсем рядышком...каких то 5-6 часов езды на машине...и мне уже приятно что ты чуть ближе ко мне на сотни километров...у тебя все получается и ты заканчиваешь все дела раньше обычного и маешься от скуки одна в гостинице, в которой нет даже горячей воды...наверное я сделал глупость что позвонил к тебе и мы проболтали до 3х ночи, а ты даже так ни разу и не зевнула...как все просто...стоило мне услышать твой голосок и как отпустило...жизнь удивительная штука...она подарила мне встречу с тобой именно тогда когда мне было суждено начать рвать со всеми, чтобы убить и затаптать в себе все живое...и я знал что у меня должно все получится...ведь раньше ведь получалось!...и тут появляешься ты и я с ужасом осознаю, что не смогу сказать тебе нет и дать понять что ни на какие темы разговоры вести не намерен...Оль ты не обращаешь внимания на мою холодность,суровость и даже грубоватость...неправильно выразился...ты конечно же обращаешь...просто почему то прощаешь мне эти выходки и манеры...в эту ночь я сделал еще один шаг навстречу тебе...я позволил себе зачем то немного откровенности...мы говорили о вещах которые до сих пор как выяснилось задевают меня...и на эти вещи мы смотрим порой прямо противоположно...например я явно дал тебе понять что дружбы между нами быть не может в принципе...и обьяснение просто до крайности...у парней и девушек абсолютно разные представления о ней...ты пыталась возразить, приводя в пример своих земляков, но наверняка поняла что спорить со мной будет бесполезно..я не стал тебе доказывать, что наверняка когда то ваши пути обязательно разойдутся, пусть этот момент случится как можно позже...и была еще одна тема...тема твоих чувств к человеку из моего города...больная тема для тебя...я слышал как ты едва сдерживалась,чтобы не заплакать...но ты умничка, ты веришь что придет кто то кто сможет помочь тебе притупить боль воспоминаний о нем или даже позабыть о нем...и вспоминать лишь иногда как сон длиной в полгода, проведенных в моем городе...да я его не знаю...мне трудно о нем говорить...но мне больно, что этот человек вообще позволил зайти вашим отношениям так далеко, давая тем самым надежду на продолжение...ты живешь надеждой что все изменится и все будет не так ужасно как сейчас..а я так Оль не могу....я знаю что нужно,но у меня уже не получается...я честно сказал тебе об этом...я не спрашиваю тебя о нем...а ты стараешься меня не спрашивать о НЕЙ...но зачем то расспросила про Светланку...мне даже кажется при этом в интонациях было даже какое то недовольство ею...смешно Оль...я потеряю вас обоих...просто наверное ты будешь первая, а потом уже Светланка...тебя ждут еще куча городов,много знакомств,новые впечатления...память распорядится как положено она отложит воспоминание о нашем городе постепенно все дальше и дальше...ну а Светланочка обязательно встретит человечка, который подарит ей тихое семейное счастье...
в пятницу мы друг друга успокаивали, что уж в следующий приезд в октябре я приеду к тебе в соседний город и мы вновь увидимся и нам снова будет не скучно....хотя я в это не верю...жизнь наверняка сыграет с нами злую шутку и не позволит нам встретиться...и это к лучшему Олечка...столько внимания с твоей стороны я явно не заслужил...
Я шел по дороге домой медленно...а боль все нарастала...каждый день я иду по ней и так хочется сойти в сторону, сказать хватит, выйди из цикла, зачем тебе эта боль, которая сидит внутри тебя же и как клещ впивается стоит лишь остаться наедине с самим собой ни чем не занятым...попробуй пойти другой пускай более длинной но все же другой...но ты слабак...ты идешь по ней потому что именно по ней ты шел домой после встречи с Леночкой...по той же причине ты так дорожишь кредитом и опять тянешь с его гашением хотя деньги есть, по той же причине ты никак не отдашь знакомому мобильный, хотя обещал уже несколько месяцев вернуть..ведь именно на нем смски от НЕЁ и ты не можешь их никак удалить...каждый день ты заходишь в инет и тупо смотришь на строчку
| Была 4 июля 2005 в 09:32 |
и понимаешь, что у тебя ни за что не хватит сил убить эту строчку...ведь это почти все чем ты живешь...каждый раз ты задашь себе один и тот же вопрос:зачем я впустил ТЕБЯ Леночка в свое сердце?...зачем ты подняла меня на вершины, теперь уже такие недоступные и далекие....
сумасшедшая неделя, столько всего было, как же не поделиться с тобой мой дорогой дневничок
в понедельник узнал пренеприятную новость:мне подписали отпуск но начальство решило что ходить мне в него не обязательно,может быть разрешат сходить в октябре...может это к лучшему?...ведь я успел построить хоть мизерные но планы, а мне ведь нельзя этого допускать, хотя физическая усталость дает о себе знать,мне все тяжелее удается заставить себя приходить на работу в 8 утра, а уползать домой в 11 вечера...временами просто впадаю в ступор, когда великое слово "надо" уже не действует и просто тупо смотрю в одну точку...но это все пустяки...для большинства я же всего лишь киборг-получеловек-полуробот...и я должен их в этом не разочаровывать
во вторник весело отметили день рождения нашей любимой начальницы отдела с бурным потреблением водки и вина, но меня почему то почти не цепануло, а потом была ночь которая запомнится на всю жизнь...я шел после работы домой, немножко расслабился и вот результат: тоска подкралась и схватила в свои тиски,снова этот комок в горле,снова наплыв обрывочных воспоминаний и я закрываю глаза и вижу ЕЁ как будто ОНА совсем рядом и я снова шепчу ЕЁ имя и снова я прошу небо дать мне шанс поменять все года которые мне еще назначено просуществовать на этом свете отдать в обмен на возможность повторно насладиться ощущением счастья первых трех месяцев этого года...зачем жить дальше?...ведь чудес не бывает и небо все также будет молча подмигивать тебе далекими звездочками...и время по прежнему будет как песок сыпаться сквозь пальцы не оставляя никаких следов в твоей душе...иногда я занимаюсь самообманом и пытаюсь убедить себя, что три месяца непрерывного счастья это слишком много!!!...ведь что такое счастье - это всего лишь мимолетные мгновения, когда ты готов обнять весь мир и почти задыхаешься от безумного восторга ощущения как же прекрасна жизнь...ты испытывал его целых три месяца, другие за всю жизнь столько не испытывают, что тебе еще нужно?...
четверг, 25ое
похолодание такое, что многие уже куртки понадевали, дыхание осени все отчетливее, осень - с каждым годом все тяжелее и тяжелее мне давалась, почему то именно в это время начинается какой то ступор в мозгах, когда ни с того ни с сего ты как бы отключаешься от всего происходящего и хочется быстрей на свежий воздух,быстрей к природе, подальше от всего суетного...но природа отнюдь не успокаивает...начинается ужасный внутренний самоанализ и подведение неутешительных и разгромных итогов прожитых лет... к горлу начинает подкатывать ком...сознание цепенеет под прессом желания самоуничтожиться...и пустота...неизменная пустота...смогу ли я пережить эту осень?...второй год подряд я задаю себе этот вопрос...
лето закончилось...я не успел толком понять когда оно началось...ведь была жаркая концовка мая и прохладный июнь...не это важно...чем запомнилось лето 2003 или 2004 г.?...правильно...ничем...а это лето конечно же прошло под знаком Ольги, почему то с утра уже вспомнил о ней, бывает же такое, вместо работы вспоминал как она поеживалась июньскими вечерами от ночной свежести, а в августе было тоже самое несмотря на то что она привезла ветровку...эти дни я наверное не раз буду вспоминать из за того ощущения какой то мнимой беспечности и безалаберности, которые позволяли хоть на какие то минуты отвлечься от своих невеселых мыслей...спасибо тебе, Олечка за эти минуты...без них мне было бы совсем хреново...тебе самой было в те дни не сладко, я помню твои слезы,ты их стеснялась и потом просила зачем-то за них прощение...я помню твою открытость и откровенность...я не смог ответить тем же...в последний момент я вовремя себя останавливал...не нужно тебе знать что творится в моей душе...пусть я останусь для тебя ржавой консервной банкой, к который ты отчаялась подобрать ключ
весь день я вспоминал тебя, а вечером неожиданно пришла от тебя смс -прикольно, на море, в разгар отпуска ты пишешь, что соскучилась...я конечно же в это не верю, но все равно приятно...вспомнила...
а вечером я пошел в банк...теперь осталось выплатить половину...с каждым взносом мне труднее расставаться...ведь оба кредита взял, чтобы решать ЕЁ проблемы...сколько же радости я тогда испытывал...ведь у Леночки становилось одной другой проблемой меньше...а самое главное находился еще один повод увидеться...это незабываемо...
снова про ощущения
я помню до сих пор желание запомниться у людей кто мне по каким то причинам дорог или близок,может быть это даже иногда переходило в некрасивый выпендреж, но я хотел этим людям сказать что вот он я , ну вот такой вот я ну хоть режьте:-)и в эти моменты я хоть т слегка прикалывался но как то подоброму.....это желание больше не посещает меня....мне было абсолютно все равно что скажут мои немногочисленные гости,мне было совсем не обидно что не предупреждая не пришел товарищ,мне было по барабану неприход на все обещания Светланки.....я поймал в какой то момент себя на этом, и задал несколько раз себе вопрос....сегодня возможно последний твой день рождения....неужели не хочется напоследок поприкалываться,напиться водки покуражиться побалагурить?....чтоб потом как обычно весь следующий год вспоминали с новыми и новыми подробностями мусоля очередной перл.....нет...нет...не смотря ни на что ты должен оставаться в их памяти именно таким каким ты был на тот момент ,спокойным молчаливым и чуть отстраненным от всего происходящего...ведь ты фактически принял решение....
блин....пиво начало действовать((((....но все таки доскажу....
снова приезжала Ольга и снова уехала в свой Нижний
и снова я все бросал и шел на первый её зов
да я всего лишь средство от скуки но нисколечко не обидно.....а прикольно....такой скучныйичеловек как я служит средством от скуки для командированной девушки)))...
может быть потому что я мало говорил а больше её слушал?...а она все говорила и говорила.....иной раз в пятый раз повторяясь и не замечая этого
я благодарен Ольге за те вечера и дни этих неполных 2х недель её командировки, и я не сколько не жалею что выпроводил всех из кафе где вяло отмечалось мое день рождение,чтобы бы поскорей встретиться с ней и услышать именно от неё поздравление и именно с ней чокнуться бокалами...надо признаться я ждал этой встречи уже с утра и мое желание сбылось!
а воскресенье, разве его можно забыть, с утра мы прикалываемся с Ольгой друг над другом,выясняя кто же из нас лучше знает город перепрыгивая с маршрутки на маршрутки, отчаянно опаздывая на боулинг,потом спортивный азарт и конечно же Ольга в концовке побеждает благодаря обещанию накормить её двойной порцией пельменей в случае её проигрыша в самый разгар предотпускной диеты, а потом усталое возвращение и конечно же обед в кафешке,где мы были вдвоем и не единой души(бармен не в счет) и неплохая музыка и конечно же её слова "мне так хорошо, что даже не верится и боязно это состояние потерять",это была последняя встреча(забег в кабинет на 2 мин перед самым вылетом не в счет).....а потом я вяло поплелся к остановке,зашел в автобус и увидел на переднем сиденье Солнышко т.е. Светочку, подарок судьбы??? ровно полдня с Ольгой и столько же со Светланкой...я не верю в такие совпадения!.....или встреча со Светланкой тоже последняя?????
странно, захотелось порассуждать, то ли накопилость то ли сказывается жесточайший депресссняк
с чего начать:-\, да без разницы
начну с ощущений,все дни стали одинаковыми безвкусными вне зависимости от погоды,дня недели и с какой ноги встал,безразличие ко всем окружающим нарастает и по моему скоро настигнет пика, все труднее и труднее поддерживать видимость благополучия и полной нормальности
мне казалось что двое или даже трое людей смогут заметить что мое состояние близко критическому, раскусить так сказать
исскуство играть роль до конца несмотря ни на что это сила.....только милая Светланушка во время моего кратковременного ступора смогла уловить в моем отсутствующем взгляде неладное....минутная несдержанность......и тут же сетования, что что бы не спросила все равно ответ один и тот же "все нормально"....только со Светланкой я могу ослабить свой внутренний напряг и побыть в немножко расслабленном состоянии....понежиться как котяра в её ласковых и нежных лучиках...Светик подарил мне 2 дня....я старался чтоб они и ей запомнились.....пусть не все получалось....пусть я говорил порой жестко и не к месту и не раз и не два слышал твое обиженное "Ехидина":-)...пускай...в общем все было чудненько
с одним кредитом покончено
второй погасил на треть
шаг, который я так старался отложить сделан