осень разрывает в очередной раз мозги на части, ощущаю себя душевным больным со стажем, привычные антидепрессанты(комедии, мультфильмы, музыка, интернет) помогают, но ненадолго...от тяжести потолка не могу заснуть
знаешь, Оль, а я на этой неделе уже успел подумать, что мы больше не будем общаться...собрался уже общаться с тобой только здесь, заочно...но вчера ты была снова в поезде и как всегда вспомнила про меня и написала смс...каюсь...ты всего лишь спросила "как ты?" и меня понесло...выплеснул свои невеселые измышления хотя собирался это сделать только на страницах ли.ру...каких то пять минут назад ты позвонила, получился какой то несуразный диалог, ты после пьянки вся в возбужденном состоянии, а я спросонья говорил какими то междометиями...но под конец ты не выдержала и призналась, что вчера я задел тебя за живое...подумать только! ты счас в городе, от которого меня отделяет всего лишь 12 часов езды по железке
17 декабря ко мне постучалась некая Лена, назову её Лена К.
бывает же такое, ей ровно столько же лет сколько и Леночке, и опять же декабрь, и тот же сайт знакомств...совпадения?...
не знаю, но общаться с ней было легко и даже весело, отдельные цитаты я копировал Олечке в аську, чтобы она улыбнулась...Олечке было тяжело...дело доходило даже до истерики...но не будем о грустном...
в общем некая Лена К. решила найти себе парня для серьезных отношений с прицелом на будущее, и институт уже заканчивает, и дом родители почти достраивают (многоэтажный, места будет завались), а парни всё никак хорошие не попадаются, а тут неожиданнно подружка откопала парнишку в инете да и замуж за него вышла, в общем вышла отважная охотница за женихом в Сеть, чтобы протралить все анкеты да и подобрать подходящего будущего супруга...смешно?...не очень?...вот и мне тоже стало как то неловко шутить над её "целеустремленностью" с определенного момента...пускай думаю ищет, а вдруг и правда кто то попадется стоящий и как то незаметно за обсуждением достоинств её виртуальных и реальных собеседников перешли на легкий флирт, обменялись телефончиками, стали даже позванивать, болтать о всякой чепухе...здесь на этом месте сделаю маленькое но важное отступление...
29 декабря я прилично выпил коньяка, запивая вином, в одной очень теплой и душевной компании на работе, и даже появилось хоть какое то ощущение праздника(помнишь Олечка мы так боялись что оно так и пройдет мимо нас в этом году?) и сразу захотелось сделать что то приятное и доброе, я решил позвонить Ольге, я конечно понимал что лучше этого не делать, ведь между нами огромная пропасть просто бездна непонимания и я ведь нисколечко не соскучился, но почему то вспомнил её редкие смс в декабре и почему то решил, что она всё-таки хотела встретиться ещё (но только вот для чего? чтобы молча прогуляться куда нибудь???или порассуждать о какой нибудь чепухе???)...в общем меня почему то решил себя потешить мыслью, что хоть кто то будет рад в моем городе видеть мою скромную персону с подарком...глупо скажешь Олечка?...наверное...но ведь праздник совсем не праздник когда ты подвыпивший и нет никого рядом...в общем даже сейчас я нисколько не жалею, что впервые за весь декабрь набрал её номер и спросил, что она делает вечером и какой подарок хотела бы увидеть в моих руках, облом не заставил себя долго ждать:она вся занята приготовлениями к празднику это раз, едет вечером к родителям а потом к подруге это два ну и самое главное, в качестве подарка она хочет видеть ключи от двухкомнатной квартиры(в своей однокомнатной ей видите ли тесновато) или от загородного дома...в общем чем ближе я был к своему дому, тем тоскливее мне становилось(и глупая смс от Ольги, где она участливо спрашивала не обиделся ли я только еще больше нагнала тоски)...случайно нагрянувшее праздничное настроение вот так неожиданно было втоптано в рыхлый снег, по которому я возвращался в тот вечер спокойно и уже совсем не шатаясь домой...а почти у подьезда неожиданно раздался звонок на сотовый, позвонила девушка-коллега по работе и просила всё-таки приехать на корпоративную вечеринку в каком то зачуханном клубе, уговоры длились почти полчаса, и я конечно же не поддался, но всё равно стало немножко приятно что именно она хотела меня увидеть(последний раз мы виделись где то в сентябре) хотя ей четко обьяснили что я не приеду
а потом настала суббота, 31ое, я конечно же на работе, пытаюсь всё доделать, естественно делаю кучу ошибок но не это не главное, главное есть повод позвонить позвонить Олечке в Нижний(её на время праздников(о чудо!) отпустили из Ижевска домой)
а с утра я созваниваюсь с той самой Леной К. и выясняется что НГ она будет встречать у подружки на съемной квартире и как то мимоходом договариваемся что если я туда подъеду, то мне нальют бокал вина:-)
конечно же она шутила, но ведь и я умею шутить, взял да и приехал к ней и подружке с букетом цветов, шампанским и конфетами в 3 часа ночи (спать кстати в новогоднюю ночь что то совсем не хотелось), естественно дальше площадки в подъезде меня Лена К. и её подружка не пустили, но минут сорок мы точно этой подружке нервы потрепали своей болтовней на лестнице, (это было смешно когда она то высовывала голову из за двери, то названивала Лене К. на сотовый каждые 5 минут с требованием вернуться в квартиру и спровадить нежданного гостя).
вот такой вот был неоднозначный конец декабря
почти месяц ничего не пишу. это совсем не означает, что нечего писать. ситуация посложнее. несколько раз в январе-феврале садился, набивал, читал и всё стирал...какой то внутренний барьер срабатывал. седня надеюсь не сработает...
начну всё-таки с декабря. теперь в памяти осталось только главное. кратенько хочется поделиться. ближе к концу декабря становилось всё тяжелее и тяжелее.именно в психологическом плане в первую очередь.при возвращении домой в мозгу как молот стучал один и тот же вопрос: "Зачем ты прожил эту жизнь?"...я не находил ответа и как то само собой выкатывались две-три слезинки и застывали на морозе как снежинки на ресницах...внутренний напряг был велик...он копился и не находил выхода...а кругом новогодние приготовления, улыбки, радость на лицах...а я ждал когда наступит темнота, чтоб идти по безлюдным улицам...неторопясь...ведь торопиться мне было некуда...всё ведь закончилось...остался только один вопрос...и каждый вечер я гадал, а вдруг сегодня я на него отвечу...иногда казалось что я был близок к ответу, но потом было утро и я что то снова неуловимо терял и вечером начинал всё сначала...и чем ближе была Дата, тем всё чаще я приходил к выводу, что вся моя жизнь моя была всего лишь прелюдией ко встрече с Ней...и эта Дата наступила...22 декабря...год с того момента, когда она утром в 9 часов 18 минут быстренько набила своими пальчиками на клаве: "Привет! Как твои дела?"
я не любитель дат и всяческих годовщин, но 24-ого я не выдержал, я знал, что делать этого нельзя и всё равно полез в хистори, что убедиться в том что я знал и так наизусть...24-ого у нас была первая реальная встреча...и я убедился,что помню тот день во всех подробностях...я вспомнил как я подумал, разглядывая Её в автобусе, что ничего в Ней примечательного нет и как я совсем не рассчитывал, что понравлюсь ей...и понял, что ушли из памяти ощущения счастья, но картинка никуда не делась и память попрежнему бережно её зачем то хранит...наверное чтобы подсунуть мне её в самый тяжелый момент, чтоб стало совсем невмоготу...
на этой неделе наконец то спросили почему было столько часов разговоров с Ижевском по служебному телефону и в курсе ли я что междугородкой на нем пользоваться запрещено...знал, что "запалят", но ни капельки не жалею...
вечером смс от Олечки: "еду из ижевска домой, как ты?"...задумался на секунду..."нормально"...ну что ж...кажись теперь общение будет только таким...никому ненужные "откровения" закончились?
позавчера, в ночь с 17ого на 18ое "пооткровенничал" посредством смс с Олечкой...честно признался, что
1)не хочу ни с кем разговаривать и никого видеть
2)перестал бояться одиночества и ощущения своей ненужности
3)устал от предсказуемости в людях
в ответ тишина...нет смс и звонков...молчание в аське...не нашлось слов?...загружена работой?...ждет когда "пройдет"?...или всё таки полный разрыв???
в который раз прислушался...тишина...мертвая...пустота и тишина - вот и всё что внутри меня...немножко непривычно сознавать, что ты живой труп...никаких эмоций, никаких желаний, безразличие ко всему происходящему...
смешно Оль, но я столько месяцев "жил" только ожиданием звонка от НЕЁ, когда не допускаешь полной разрядки, когда носишь всегда с собой, когда не допускаешь минуса на балансе...когда фактически ты и телефон единое целое...позавчера я вдруг понял, что даже если б этот звонок последовал я обязательно сказал бы что то не то и ничего бы НАЗАД не вернулось...это была всего лишь агония
вопросы...помнишь как осенью они меня мучали? роились и жалили своей безответностью?...они исчезли...и лишь иногда, по дороге домой конечно же, всплывает всего лишь один, совсем безобидный: "А зачем я на этом свете жил?"...нет ответа, ну и ладно...
решил маленько пографоманить
наверное стоит сказать несколько словечек о прошедшем 2005ом. безусловно это был самый лучший год в моей жизни. 2002ой наконец то сошел с пьедестала. и это не значит, что он как то померк в моих глазах. нет, это не так. я попрежнему помню Инночку и наши ночные беседы и пускай я давно уже не перечитывал наше хистори, главное я помню ту атмосферу и ту ни с чем несравнимую радость от общения. 2005ый...первые три месяца...Леночка...иллюзия счастья или всё таки само счастье...ведь с тобой встречается ОНА...Принцесса...счастье с неразлучным своим спутником - предчувствием, что всё в один прекрасный день закончится...неумолимая Предсказуемость, которая преследовала и настигала тебя ВСЕГДА...догнала тебя и в этот раз...в апреле...а потом бесконечные попытки потушить пожар...ожоги...ожоги...которые ты безуспешно пытался "лечить" пеной от пива весной и всё лето...а потом была осень...и ты понял что пожар закончился, но от него осталось еще много угольков и они будут тлеть ещё долго-долго и ты будешь опять к ним прикасаться и опять плакать от невыносимой боли...выжженная земля и угли...вот всё что осталось в твоем мире...а еще ты готовился ликвидировать этот мир физически, но остановился считай что у самого края...хрупкая девушка из другого города дала тебе ясно понять, что ты ей нужен...даже с такой обожженой до черноты душой ты ей НУЖЕН...и ты остановился...точнее замер...ты не сделал шага назад...ты остался на месте...ты попрежнему видишь эту пропасть, но она уже не так манит тебя...ведь несмотря на расстояния "рядышком" есть Олечка...
а знаете...единственным человеком, который заметил мое долгое отсутствие в аське (хотя обычно я там чуть ли некруглосуточно) оказалась Олечка...честно говоря я боялся себе в этом признаться, но я почему то надеялся, что Олечка озаботится моим исчезновением...это ведь так грустно и тяжело уговаривать самого себя, что всё так и должно быть:подумаешь день отсутствует, ну два...ну и фиг с ним...а в среду она позвонила...домой...я не стал ей рассказывать что три дня уже слоняюсь из угла в угол с расквашенной физиономией и каждые 2 часа меня тянет прилечь от зудящей боли в побитой голове...не стал...у неё такое хорошее настроение было...не стал портить...вчера в смске написал, пока она в поезде ехала в свой ненавистный Ижевск...седня она мне позвонила, немножко повозмущалась, что я не послушал её предостережений не гулять по ночам, несколько раз сказала, что у меня голос совсем другой стал...мы пререкались, но понимали, что это всё ерунда...мне так хотелось крикнуть в трубку, что Олечка пока ты есть в моей жизни она прекрасна!...а ей наверняка хотелось крикнуть, что хорошо что всё обошлось и что я не ушел из её жизни...но говорили о какой то чепухе...мы нужны друг другу...это факт...и хотя между нами нет ни любви ни даже дружбы нас притягивает непонятной силой...и хотя мы такие разные и на многие вещи смотрим диаметрально противоположными взглядами нас все равно что то необъяснимое связывает...а еще седня Олечка сделала неожиданное признание, что её давно ужасает мой "пофигизм", но она старалась никогда мне вслух об этом не говорить и старалась об этом не думать...знаешь Оль ты наверное так и останешься единственной девушкой, которая мужественно взяла себя в руки и промолчала о нем, не став как другие возмущаться или даже чураться от меня как от прокаженного...ты наверное лелеяла надежду, что он как то сам по себе со временем пропадет...но твоя надежда не оправдалась...а знаешь Оль я хочу тебе сказать очень важную вещь:Завтра будет уже неделя как я перестал чувствовать себя одиноким!!! ты даже не представляешь как это необычно!!! столько заморочек и циклических размышлений исчезло...Господь дал мне четко понять, что Он со мной, что Он совсем рядом, что я не одинок как мне думалось раньше и Он всё прекрасно видит и в очередной раз меня оберегает...ты не поверишь, но я не чувствовал никакой абсолютно боли!!! я видел эти кулаки и как они беспорядочно колошматили, но это было как в кино, все видишь, но как будто это не с тобой...Оль как хорошо что ты есть в моей жизни! я не устану здесь это повторять...и пускай я не могу сказать тебе об этом в реале, ты наверняка это чувствуешь и без слов...
чуть ли не в первый день после отпуска одна очень наблюдательная девушка из моего отдела увидев меня спросила что со мной, она мучительно подбирала фразу и наконец то выдавила что я стал каким то другим, стал каким то сильно повзрослевшим...я меняюсь(или поменялся?)...и перестал скрывать это за маской робота...хотя лучше сказать по другому...маска то попрежнему на мне, но она уже неспособна скрыть изменения...взгляд и другие мелкие особенности поведения стали выдавать меня с потрохами...
я надеюсь никому не удалось прочесть запись написанную в последнюю ночь отпуска...сплошная автобиография там получилось...решил убить её...жалко конечно...но не хочу в своем дневнике закрытости...не хочу чтобы Олечка мучилась над тем что же там было запрятано...
среда,вечер - четверг, ближе к 4-м утра
благодаря тому странному я бы даже сказал аномально веселому настроению, которое захлестнуло меня в ту ночь переступил(конечно же временно) еще один барьер, мешавший мне быть до конца откровенным с Олечкой...это табу на любые разговоры, связанные с Леночкой...когда-то Олечка сказала(в тот момент я собирался заканчивать наши "безымянные" отношения), что еще столько всего недосказанного осталось...не так уж и много кстати...хотя возможно эти темы самые важные для нас...особенно для меня...я попытался немножко порассуждать на тему "а если бы..."....смоделировал такую ситуацию: 11-ого апреля я всё бросаю и мчусь к Леночке, прошу прощения (было ли за что это уже отдельная тема), стою перед ней на коленях и предлагаю взять всё, что у меня есть...делаю всё лишь бы она меня не бросила...и о чудо...она вдруг прощает...а что дальше?...я продлил бы ещё на какой то срок свое "счастье"...находиться рядом с Принцессой...но...в качестве кого?...бессловесного пажа:-(((...надолго бы меня хватило?...месяц, два?...
в эту ночь разрозненные обрывки моих раздумий сгруппировались в пусть и не совсем ровную, но мозаику...мы с тобой Олечка в одном похожи...мы максималисты...в чем-то большие, в чем-то меньшие, но везде хотим дойти до предела, а особенно это касалось наших чувств...люди, к которым мы их испытывали оказались более осторожны и рациональны, они не собирались идти как мы хоть на край света...у меня всё закончилось в апреле....у тебя совсем недавно...я уверен, что ты до последнего верила, что остается хоть какой то мизерный шанс на то чтобы остаться вместе...ведь он говорил такие красивые слова...еще в октябре...и вот теперь мы в похожей ситуации..мы пытаемся забыться в работе, в алкоголе, в новых знакомствах, в чем-угодно...но ничего не получается...у нас опускаются руки...мы уговариваем себя что это ненадолго, несколько месяцев всего лишь, а там впереди нас якобы ждет что то такое, что затмит эти месяцы "счастья"...кого мы пытаемся обмануть???...вот что я спросил тебя...а ты расплакалась..."зачем ты написал такую правду"...ты часто как заклинание произносишь такую фразу:девушки могут любить но в большинстве своем лишь позволяют себя любить..."...ты живешь как это большинство, но легче тебе не становится...и ответила ты словами, которые мою нечеткую мозаику превратили в картинку..."
"да...мы маскисмалисты...поэтому замарачивались и будем замарачиваться....и мы никогда не сможем довольствоваться малым....но и неизвестно - суждено люди быть максимуму...скорее всего мы будем черстветь....год от года...потому что такого больше не будет, а другого не надо..."
знаешь все эти месяцы я проживал как будто жил те самые годы, я честно старался стать безликим роботом...не получилось...всего лишь малюсенький дурацкий сон о НЕЙ и снова я думаю каждую день о НЕЙ, и вся эта "черствость" куда то провалилась...в четверг вечером я напугал тебя фразой, что время для меня остановилось...очередное вырвавшееся "откровение"..прости Олечка...ты меня в свою очередь "пугнула" странной шуткой про слезы над моим телом...Олечка ты знаешь..я всегда был шокирован твоими слезами и не знал куда себя деть в те моменты...но я постараюсь, чтобы тебе не пришлось плакать...тела не будет:-)...надеюсь будет дневник...будет хистори в аське...и будут конечно же воспоминания о наших бесконечных разговорах...я не хочу чтобы ты видела меня мертвым...я хочу остаться в твоей памяти таким каким ты привыкла меня видеть живым, таким же уверенным в себе, неординарным, "постоянно говорящим ерунду"...
среда, утро
помните я говорил про таинственную незнакомку, которая постучалась в аське в час ночи со вторника на среду и стрясла с меня номер моего сотового?...она еще перед тем как уснуть скинула мне такую прикольную смску, где "деликатно" интересовалась нет ли у меня жены(!) или девушки(!) и не ожидает ли меня сцена ревности из-за её пожелания спокойного ночи:-)...так вот пока я "отмокал" в ванне она в 9 утра уже скинула смс с вопросом, что я намерен сегодня делать...еще раз подивился такой активности и накалякал что то там в ответ...
четверг, после полуночи
я почему то решился задержаться на работе хотя работы было то не так уж много(отпуск называется), не пожалел нисколечко!...и тут появляется она:-)...ищет какие-то материалы для семинара и при этом умудряется ещё и со мной болтать...уж не знаю чем я её зацепил, какой именно фразой, но неожиданно следует предложение поболтать по телефону, вот такой вот поворот...параллельно болтаю с Олечкой, она в Ижевске последнюю ночь, доделывает какие то срочные бумаги...прикалывается надо мной от души...такие выражения выдавала, что хоть вставай хоть падай...так начиналась эта умопомрачительная ночка:-)...сон как рукой сняло, смех накатывал каждые пять минут от очередной реплики то Олечки, то Алёны...а потом был многочасовой разговор с ней, с Аленой...столько положительных эмоций давно уже у меня никто не вызывал...мы говорили-говорили и никак не могли выговориться...вы не поверите!...я ей рассказал про НЕЁ!!! про мою ненаглядную Принцессу!!! про Леночку!!!...и пусть это была маленькая толика от всей моей истории, но вы можете представить насколько сумасшедшая энергетика(по интонации это было невозможно не заметить) исходила от неё, что я "раскололся"...да...это был довольно откровенный разговор...мы без всяких ненужных взаимных условий вдруг решили поболтать о том,что нас больше всего волнует...у неё история конечно была более подробная...она со школьной скамьи дружила с парнем и думала, что он её судьба на всю жизнь...но как я понял...она повзрослела и взгляд на мир поменялся...и те чувства, которые она испытывала к нему постепенно угасли...она стала другой...амбициозной,целеустремленной и т.д....она перестала нуждаться в нём...детские замки рухнули...она ищет теперь другого...кто сможет стать ей надежной опорой...и кто активнее чем она, мудрее чем она, сильнее чем она,темпераментнее чем она и т.д....кто будет ей помогать строить её счастье:-)...её жизнь расписана по минутам...она хочет успеть везде и во всем...ведь каждая минута дорога...вот такая вот она простая, умная, обоятельная, энергичная, оптимистичная и т.д...девушка по имени Лена(Алена)...а ещё мы решили встретиться:-)...она нашла для меня "окно" между выходом её с работы и подготовкой к контрольной по английскому:-)...и это несмотря на то, что "уговорил" я её лечь поспать хотя бы 2 часа в 6 утра!!!...т.е. днем она вообще не оставляла себе шансов хоть сколько то поспать!!!...она до последнего не верила, что мы встретимся:-)...какой то придурок назначил ей недавно свидание и не пришел и теперь она до сих пор под впечатлением от такого облома...
четверг, ближе к вечеру
не буду рассказывать про выбор кафе(час беготни туда-сюда,нигде не нравится и лишь за полчаса до встречи я наконец то определился), про ругачки с цветошницами при выборе букета, про звонки с работы за 40 минут до встречи(но даже они не смогли ничего сделать с моим приподнятым настроением)...все это такие мелочи...главной была все-таки встреча...и пустяк,что постоянно в кафе где мы сидели всё вдруг покончалось(хотя кроме нас никого толком то и не было) начиная с пельменей и заканчивая чипсами и фисташками...я конечно повозмущался, но как то беззлобно..потому что напротив была Лена(Алена), немножко усталая но излучающая столько положительной энергетики, что моя отрицательность в миг куда то испугавшись исчезла и дрожала как осиновый лист где то в районе Северного полюса:-)
небо сделало мне какой то сногсшибательный и самое главное неожиданный подарок...встречу с такой очаровательной и приятной во всех отношениях девчонкой...случайно ли это?...мне кажется, что нет...я четко понял одну вещь...моя жизнь остановилась 10-ого апреля...да я хожу,ем,сплю, но это всё видимость...жизнь внутри меня стопорнулась намертво...ещё в феврале,абсолютно не думая я сказал Леночке одну фразу, которой оказалась пророческой...я сказал её как бы в шутку(ведь тогда еще ничего не предвещало...)...."Леночка если ты меня бросишь, я не смогу дальше жить"...Леночка только улыбнулась...Лена ушла из моей жизни и тот бурный горный поток, который её питал иссяк...и всё живое сразу же погибло...осталось только высохшее русло, по которому я зачем-то бреду...рядом с Леной(Аленой) я уже чувствовал себя не что стариком, а даже скелетом...
завтра(точнее сегодня) надеюсь у меня хватит сил и настроения написать
среда, утро
поездка с Ольгой в боулинг, опять все та же её молчаливость и олимпийское спокойствие...сделал несколько попыток "расшевелить"...бесполезняк:-(...скажу глупость, но всё-таки мне в общении через смс или в асе мне она представляется совсем другой...более открытой что ли...пару раз хотелось спросить её: "Оль, может ты чего-то ждешь от меня,а я даже не ведаю? Зачем мы встречаемся и говорим в лучшем случае о каких-то пустяках, а в остальное время молчим как партизаны?"...еле-еле удержался...
2 дня от неё никаких вестей...в третий раз начинаем странную игру, где я в роли "пропащего" в неизвестности(хотя я никуда и не пропадал), а она в роли "вспоминающей" обо мне черех N-ное кол-во дней...?
почитал про совместимость наших знаков гороскопа...полная несовместимось...красиво так всё там объяснили...
вчера вечером чуть было не отправил ей смс...помешала странная случайность...мобильник(месяц назад купленный) повел себя довольно любопытно...отказался принимать и посылать смски...в общем кнопку "Отправить" я нажал и по привычке проверять отчет не стал...а она оказывается никуда и не ушла...в общем удалил я её немного погодя...а телефон спасла перезагрузка:-)
насколько долго продлится в этот раз молчанка, посмотрим...
седня весь день сидел, слушал старенькую, проверенную временем, музычку на компе и бесчисленное число раз раскладывал пасьянс…весь день в каком то пограничном состоянии…несколько раз пытался прилечь поспать, ничего не получилось…организм отказывается отключаться…вот они – последствия нежданного эмоционального всплеска, который как цунами начал накрывать в ночь со среды на четверг и отпустил только сегодня, в пятницу, ближе к утру…попытаюсь хотя бы обрывочно рассказать...
сижу радуюсь чему то:-) три дня никуда из дома не вылазил, отшельничал так сказать, в инете тоже старался на глаза никому не попадаться, спал по 10-12 часов подряд, много размышлял, этому процессу кстати немало способствовал любопытный форум(адрес ни за что не скажу) случайно найденный в яндексе, в общем в одном месте собралось столько интереснейших людей...просто читаю и поражаюсь когда они так складно и красиво выражают фактически мои мысли, которые с таким скрипом ворочаются в моей башке...приятно знаете ли...я даже там зарегистрировался, хотя раньше к форум относился очень прохладно...может чего нибудь да и нашкрябую...
а осень все никак не кончается, и солнце какое то сентябрьское, можно было конечно "поныть" в дневничке в эти три дня, что все остановилось, что время замерло и внутри ужасающая пустота...да это жутко...да это ненормально...да я больше не не занимаюсь самоуспокоением, типа это все временно, вот наступит зима и будет все по другому...да лучше чем зимы 2005 уже не будет...да...это все так...но понимаю, что легче не станет...поэтому молчу...успею как говорится...а может быть не хочу повторяться...не знаю...
но хватит о печальном:-) седня меня вырвали из моего маленького болотистого мирка:-) Ольга прислала смску. 5 дней молчала девчонка:-) прикольно сравнить сегодняшнюю и от 17ого ноября:
17ого
Привет!Ты как там?Живой?
если быть честным меня от неё немножко аж передернуло, как будто этой безобидной смской кто то решил мне сделать укор, вроде как собирался-собирался уйти в неорганику, а сам до сих пор тут тусуюсь:-)...ответил грубовато, сказал что в морг еще рановато и вот молчание нарушено;-)
22ого
Привет!Куда пропал?Может обиделся на что?
во как, Ольга там по ходу дела в непонятках пребывала, а может быть даже ждала моих шагов...не дождалась;-)
эх хорошая ты девчонка Ольга, жалко только что я такой раздолбай:-)
в общем завтра поедем на боулинг:-) уже в третий раз, будем ездить пока не надоест:-)
а еще пока мило обменивались рассказами о проведенных днях с Ольгой, в аське постучалась довольно активная особа с довольно таки скудной инфой, в общем только -только поздаровались а уже спрашивает мой номер сотового:-) прикольно, типа она уже спать хочет, а смс она ловко и в кровати набирает...пришлось дать:-)...вот такой вот я безотказный:-)
и чего это я седня разулыбался?
кажись любопытство Ольги к моей скромной персоне наконец то иссякло:-) град смсок на прошлых неделях сменился засухой на этой:-) седня уже ни одной. ну что ж, все хорошо, что хорошо кончается. закончились походы в боулинг, кино, посиделки в кафе до 4-х утра...к чему это все было?...фиг его знает...просто убивал время...
снова ночь,снова четыре стены и снова только я и свет от монитора...меня даже немножко заклинило уже который день подряд...одна мысль, точнее вопрос не дает покоя мозгу...уже с первых классов школы я предполагал, что все закончится именно так и и не иначе...зачем я жил пустым самообманом столько лет?...зачем портил кровь,нервы стольким людям?...зачем каждый год надеялся, что все будет по другому и боялся признаться самому себе, что по другому не будет, потому что сам не изменишься никогда?...все эти вопросы обьединены великим понятием под названием ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ!...если ты заранее знаешь как пройдет и закончится твоя жизнь почему ты все равно продолжаешь жить?...ведь она тебе уже неинтересна нисколечко...получается ты как актеришко в дешевой пьеске пытаешься импровизировать, но сцена будет та же и каждый год будет все будет одинаково, актеры те же и занавес в нужный момент будет падать и снова подыматься...тогда зачем все это?...не лучше ли сразу сойти со сцены и не играть ту дурацкую несуразную роль под названием моя жизнь...делал ли я попытки пойти против течения?..да!...последний класс школы...ничего уже не учил и экзамены сдал кое-как, надеясь что хоть где нибудь завалюсь..нет..заботливо всучили аттестат...ладно...еще 5 лет безделья в институте...последний год...полная неготовность к госэкзаменам и сдаче диплома....и вновь насмешка над моей глупой попыткой все изменить...и экзамены принимают почти ничего не спрашивая и диплом никудышний (даже на отписку не тянул:-( )проходит...ладно...я упрямый...специально не ищу работу и дрыхаю дома месяцами...нет же...нашли и принесли считай что на блюдечке...каждый раз когда я останавливаюсь с твердым решением сойти с дистанции выясняется что не такое уж оно твердое и снова глупейшие попытки все начать с чистого листа:-(((...3 раза ты клевал на невидимую удочку и вновь плыл по течению...неужели кто то опять её закинет и в этот раз?...
ну что ж...продолжаю повествование или лучше сказать беседу сам с собой
вот уже несколько дней нахожусь в странном состоянии, состоянии некой неопределенности, вроде бы все закочилось,почти все вещи,которые были для меня важны теперь даже и не вспоминаются...да..осталась Олечка из Нижнего...её эмоции,такие искренние и сумасшедшие стали потоками света неожиданно прорывающегося сквозь малюсенькое оконце в пустой темнице моей души...я боюсь стать тем самым наркоманом,который будет жить только от дозы к дозе в ожидании её звонка или сообщения в аське или смски...она по прежнему мне безумна дорога и пока она врывается в мою жизнь я не смогу ее вырвать из сердца...и пускай мы так не смогли дать определение нашим отношениям(так ли это важно?)...пока они продолжаются у меня ничего не получится...я питаюсь её радостью,её болью...у меня нет своих эмоций...но она мне щедро делится своими со мной...и я хоть на редкие мгновения забываю о своем одиночестве, о своей отрешенности,о своей готовности встать и сказать этому миру "пока"...я переживаю тоже что и она,я как бы становлюсь несмотря на расстояния рядом с ней и чувствую всё то что чувствует она...это смешно но несмотря на многочасовые беседы я не сказал даже десятой части того что хотел бы сказать...я знаю Олечка когда то ты скажешь "он нес такую ерунду вместо того чтоб сказать о главном"...ты впустила меня в свой мир,ты гостепреимно распахнула двери...а я не стал...я только смог подпустить тебя к решетке окошечка своей маленькой камеры-одиночки..прости...но дальше нельзя...
только что искупался...периодически поглядываю на телефон...почему то нахожусь в твердой уверенности, что Ольга точно также изредка подходит к своему мобильнику, проверяя нет ли от меня сообщения...глупая какая то игра...неужели она в который раз снова соберется с мыслями и возьмет всю "инициативу" на себя и напомнит о нашем уговоре сходить куда-нибудь "напиться"...собирались еще вчера и настроение у меня было подходящее(провел на работе 25 часов подряд, пытаясь подчистить все "хвосты" и мозг жалобно просил хоть какой нибудь "разрядки")...в итоге облом...ей нужно делать кому-то контрольную...ничего более умного не придумал,чем заглатывать весь вечер какие то тошнотворные дешевые американские мелодрамы...
ближе к полуночи смска от Олечки...она во враждебном ей Ижевске,одна в ресторане и пьет пиво...попросил её не раскисать и держаться...ответной не получил:(((...а сегодня раскис я...седня мне не удалось затолкать назад подкативший к горлу комок...да..я заплакал...и не мог остановиться...да сегодня я жалок...сегодня я не тот монстр, которым все привыкли меня видеть...сегодня я тот кем на самом деле являюсь....жалкий,,беспомощный невротик...где моя хваленая толстокожесть?где мой ужасающий всех пофигизм?где та "броня",которую я наращивал с детства,чтоб встав взрослым оставаться спокойным даже при ходьбе по трупам?...я знаю...через час-два...вы вернетесь ко мне...вы снова станете моими латами...я снова буду готов идти в одиночку против всех, наплевав на всё и вся...я снова рвану в темноту,к такому родному ветру ночных пустынных улиц...и снова жадные глотки такой сладкой водки...да я научусь наконец то пить один...когда то я должен был к этому придти...смешно...инстинкт самосохранения всегда останавливал меня от этого...я твердо знал,что всегда кто то должен быть рядом, чтоб не дать мне наклюкаться до такой степени отключки, когда я уже не смогу не проснуться...не повторить концовку деда,который умер даже когда я еще не родился...его вместо того чтоб будить и еше раз будить оттащили на какие то задворки,где он тихо задохнулся в своей блевотине...хоть я его и видел только по пожелтевшим фоткам и знаю про его жизнь только по рассказам бабушки, у нас много с ним общего,многое передалось от него...так и запомнился он всем вечно молодым,вечно пьяным...
...Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой,
Ведь я его так ждал.
Ты о ссоре позабыла, ты о встрече попросила,
Да, да, так я это знал.
Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам.
Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,
Но я приду, ведь ты моя судьба.
Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам...
.............Лена........как легко оказалось вывести меня из мнимого равновесия...на той неделе мне приснился страшный сон...сны мне снятся примерно раз в полгода и то к утру я практически его весь забываю...и этот почти весь выветрился,но одна картинка впечаталась так что я место себе не нахожу...какая то девочка пришла ко мне и сказала что от тебя...я не помню про что она говорила,понял только одно-у тебя какие то крупные неприятности...я прервал её с криком где она,она ясно дала понять что ничего не скажет и сказала ту единственную фразу,которую я запомнил..."Ведь ты ЕЁ РАЗЛЮБИЛ!"...и тут я проснулся...
7 месяцев я делал все чтобы вспоминать Тебя не каждый час а хотя бы раз в неделю...через полгода,в сентябре...я наконец то смог заставить себя поехать в тот район,где Ты жила и твердой походкой прошел мимо тех подъездов,где я часами ждал Тебя в надежде увидеть Тебя хоть на несколько минут...и теперь зная, что Тебе в данный момент плохо я не знаю куда себя деть...глупо..но ведь полгода я жил надеждой,что когда то Тебе будет до такой степени плохо,что Ты позвонишь и в очередной раз скажешь что нужна моя помощь и я помчусь к Тебе на всех парусах...и вот теперь я абсолютно уверен что не позвонишь...и снова ТЫ перед глазами и снова я вспоминаю Твои губы...а Ты ведь даже ни разу не вспомнила обо мне...
все-таки не удержался,напомнил о приглашении в гости и сходил,вот такой вот я наглец:-)
Ольга даже приготовила картошку с грибами да еще и в горшочках:-) видели бы ее выражение лица, когда я брякнул,что в гостях никогда ничего ни ем, потому что боюсь отравиться(в далеком детстве я действительно несколько раз был на грани жизни и смерти после похода в гости),у нее если даже и был аппетит но в тот момент он точно пропал:-)в итоге оба вяло начали есть нейтральные фрукты, которые я предусмотрительно притащил под видом "передачки":-)...
зачем я к ней пошел...честно скажу не знаю...убить предпоследний вечер отпуска?..нет ...я бы его и так убил бы...отвлечься хоть на несколько часов от грустных мыслей?...тоже неверно...я был с ней рядышком,но мысли никуда не делись...поближе узнать Ольгу?..вряд ли,я почти ничего нового про нее не узнал и вопросов ей задал от силы 5-6 за вечер...но так ли это важно?...вот так вот, пытаюсь анализировать свой поступок,а результат нулевой...
Ольга идет на поправку,температуры при мне у нее не наблюдалось,правда зуб у нее болит уже третий день и это печально...поболтали как то спокойненько,без всяких эмоций,в основном солировал я...Ольга переодически хваталась за щеку и кривилась от боли...потом все-таки я уговорил её попробовать её стряпню:-)
подведем итоги
зачем ходил-не знаю,
как прошла встреча-на редкость спокойно и даже как то вяло
интересует ли меня ее реакция на все происходившее-нисколечко
есть ли желание встретиться еще раз-пятьдесят на пятьдесят
вспомнил..концовка встречи были немножко любопытной...много говорили на тему болячек и болезней...я как всегда ввернул одну из своих любимых фраз, что до 30 я точно не доживу(я действительно в этом уверен) и поэтому мне плевать на многие болячки,которые к тому времени уже развиваются со страшной силой,потому что в предыдущие годы было не до них...Ольга отреагировала прикольной репликой:"ну и зря,говорят в эти годы вторая жизнь начинается"...я конечно же немножко завелся и встряхнулся и начал выяснять кто же это такие...оказалось что это в основном кто то из её многочисленных родственников..а потом выяснилось,что они совсем не говорили этого,просто Ольга сама за них так решила,посмотрев на то как они "хорошо"(!) живут...был в качестве примера приведен некий родственничек,который ждет вот-вот рождение второго сына,а показателем хорошего житья являлся всего лишь наличие автомобиля...у меня еще во время виртуальных разговоров сложилось впечатление, что Ольга это прежде всего некая романтичная особа, но пребывает в состоянии вялотекущей охоты на субьектов,которые хоть издали напоминает тот образ челобрека,способного обеспечить ей простое,тихое(как и она сама) счастье ближе где то к пенсии,когда будет как минимум двое(чем больше тем лучше) дочерей-сыновей(нужное подчеркнуть) и обязательное материальное благополучие...вот такая вот обыкновенная девушка с обыкновенными мечтами...почему она захотела со мной встретиться еше тогда в понедельник?или еще тогда в мае?..ответ найти несложно...она захотела всего лишь в реале видеть как же выглядит тот самый субьект,который абсолютно спокойно(и даже осмелился в некотором роде остаться равнодушным) отнесся к её заветным мечтам,которые она наверняка давно лелеет...она была уверена,что абсолютно все нормальные мужчины обязательно мечтают о том же самом...ну что ж Ольга..ты "напоролась" на....хм...в общем понятно на кого:-)...