Как же достал "этот господин" Митволь... Привязался, как банный лист, все газеты о нем трубят, да об Алле, никак не могут разобраться, должна ли там стоять эта баня, которая вовсе и не баня уже. Вызов повесткой, административный арест на 15 суток... Вы можете представить себе Аллу за решеткой??? Я нет... Говорит, что занимается не только баней Аллы, других дел у него, видете ли, куча. Вот и занимался бы ими вместо того, чтобы ЕЕ пороги обивать. Деньги он ей на перенос строения одолжить хочет, шутник, тоже мне...
На самом деле Алла сама себя загнала в угол. Если уж все по закону. Понятно же теперь, что она не отступится, как не отступался и Филипп в споре с журналисткой. Теперь уже переносить баню (или не баню) - значит признать себя неправой... Интересно все-таки, а какое наказание за это положено, если дойдет дело до суда? знает кто-нибудь?
И все-таки достали... может, и правда перенести баню (или не баню) в виде одолжения, чтобы отвязались? И волки сыты будут, и овцы целы... да только не пойдет она на это. Уверена. что не пойдет...
И долго еще будет продолжаться эта канитель?

В колонках играет - Уматурман

Heaven_in_the_world приветик!!! Давно, ОЧЕНЬ давно не разговаривали, а вон вишь, где встретились)))) Добро пожаловать!

Сижу... Жую апельсины... завтра покроюсь красными пятнышками... съела уже четыре, и этим дело явно не ограничится. А вообще-то мне надо идти к пианино 9(причем расстроенному, т.к. настройщику я все время забываю позвонить) и разучивать какую-то польку и что-то там еще, поскольку через час уже ехать на занятие... И зачем я в это ввязалась? Взялся за гуж, не говори, что не дюж... Не выйдет из меня Александры Пахмутовой)))

Вчера обнаружила несколько очень интересных афоризмов... Сколько же мудрых людей переходило по этой земле...
"Доброе дело - нередко лишь результат неудавшейся подлости"
"Если мы сами низко себя ценим, мир не предложит нам ни на грош больше"
"Если бы не недостатки, еще неизвестно, во что превратились бы наши достоинства"
"Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому"

Вот здесь целый кладезь умных мыслей на всяко-всяческие темы:
http://www.aphorism.ru

Вчера ночью, часов в полвторого, случайно натолкнулась на фильм с молодым Бельмондо... кажется это был он. Впрочем не важно. Поразила одна фраза. На вопрос о цели жизни один из героев ответил: "Стать бессмертным и умереть"...
Добиться невозможного, чтобы вновь добиваться невозможного... настоящая цель для настоящего человека)))
Я, конечно, не могла пропустить такую фразу, и вставила ее вот в такую окантовочку:
Две невозможности в одну -
Слились едино жизнь и смерть.
К руке Судьбы в мольбе прильну -
Бессмертной стать... и умереть.

Солнечный привет всем моим ПЧ! Старые знакомцы и так многое обо мне знают, а новым - ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!!:rev:


В колонках играет - Алла Пугачева "Любовь"
[показать]

Закинула фотки в фотоальбом - любуйтесь, кому интересно)))) Самое любопытное, что ни одной фотографии Аллы там нет... может быть, потом будут... пока что не хочется... мне их и в аватарах хватает))))))
[показать]

[показать]
Я - это просто какая-то аномалия. или не аномалия, не знаю... у меня сонное настроение почему-то всегда перерастает не в раздраженное "Как меня все достали", а в какое-то бесповодно хорошее. Мне это даже нравится, но Господи, как же легко его испортить... одно неловкое слово, один неверный взгляд - и я готова метать молнии. Отхожу потом, конечно, быстро, да и молнии сдерживаю - не все же поймут... да я и сама себя не понимаю. Чего хочу - не знаю сама... хочется, чтобы люди изменились, а понимаешь, что они не изменятся, что бы ты ни сделала. Да и вообще это эгоизм - не могут же все меняться так, как мне хочется. Маленькая капризная я девочка. А так хочется, чтобы дорогие люди мне улыбались... всегда-всегда! Ну да и не только мне... вообще улыбались!

[показать]
Ну вот... Вернулась в интернет после двухдневного отсутствия, а тут, как всегда, ничего интересного. Замирает жизнь зимой. Вчера была на дне рождении подружки. В общем было неплохо, хотя и музыка чуждая мне - транс, и половина гостей друг друга либо не знают, либо не любят. Пофигу. К концу дня обнимались в медленных танцах, признавались в любви, вели долгие разговоры об исламе... Чего только не случается в этой жизни.
Сегодня как-то тоскливо. Писала смс подружке, недавно уехавшей из столицы, и вдруг решилась поехать к ней. Иришка еще у нее должна была быть, вроде бы. В общем, увидеться хотелось очень, хотя и Юлька вернется шестого, и Руня весной в Москву приедет. Все равно. Хочу уехать - и все тут. Шутка ли, я, перелетная птица, последний раз уезжала - страшно подумать - в начале ноября. В Волгоград на концерт. Боже, как давно это было... Три месяца под знаком АЛЛЫ... лучше не вспоминать, а то меня унесет. Теперь Алла за Уралом петь собралась, а туда не поедешь. Далеко. Дорого.
Странно или не странно, но не отпустили. Вернее - сказали "Делай что хочешь, но у меня проблемы, и без тебя будет тяжело" Не могу же я бросить маму, правильно? Это нечестно было бы. Вообще удобная фраза "Делай, что хочешь". Вроде бы и разрешила, и взятки гладки, а вроде бы и против. А мне всегда надо убедить. В любой глупости, в которую верю. Или даже не верю, но очень хочу поверить. Когда язык хотела проколоть - верила. Ну очень хотелось, целый год. Не убедила, так и пошла в салон под мамино "Делай что хочешь", но о проколе не жалею до сих пор. А ехать... я до сих пор не уверена, что так уж этого хотела. Просто блажь в голову сунулась. Наверное, даже легче от того, что не разрешили. Ну куда бы я сейчас поехала? я на то, чтобы до сберкассы дойти за интернет заплатить по такой погоде час собиралась с мыслями.. ленивая я. раньше легче на подъем была, в прошлые зимние каникулы и в Мурманск и в Брянск съездить успела, а сейчас дома сижу... грею пятую точку, пишу стихи и ленюсь...

Не знаю, поймет ли меня кто... я знаю, что хотела этим сказать...

Я – другое дерево,
И таким, как все, я не стану.
Я буду тянуться безвременно,
Я тянуться не перестану.
Вы будете ждать моей гибели,
А я проживу и возрадуюсь.
Я буду тянуться к погибели,
Я – тонкое дерево алое.
Я – Аллое. Ею рожденное,
И ею прижатое к тверди.
Я – алое. Ею спасенное,
Золото цвета меди.
Я – дерево. В зиму погибшее,
Я вновь распущу листы,
Я – дерево. И, погибшая,
Со мною полюбишь ты.
Погибшая и прощенная
За все, в чем твоя вина,
Ты парком бредешь, бессонная,
Ты снова в ночи одна.
Поверишь? Я тоже верила,
Любовью дрожа. В листве
Мечтой трепещу. Я – дерево,
Совсем не такое, как все.
Не все еще песни сказаны
В моем соловьями дупле.
Я деревом быть наказана
Совсем не таким, как все.
Я чувствую, я живая,
Корнями прибита к земле.
Обними же меня, смешная,
Совсем не такая, как все.
И пусть тебе будет боязно
Однажды, себя поняв,
Мечту осознав, бессмысленно
Свободу отдать корням.

Свобода, костром пылающа,
Пускай заглотит тебя.
Живи за себя, незнающая.
Живи. Мечтой. За меня.

Сегодня встречалась с подружкой… В последнюю нашу встречу она дала мне диск и попросила не слушать его между делом в метро, а свободного времени, такого, чтобы сесть и реально врубиться в эту музыку, я поначалу не нашла, а потом и вовсе о диске забыла. А сегодня поняла, что меня обязательно спросят об ощущениях, и решила хотя бы начать слушать, чтобы составить примерное впечатление. Поставила диск и, как примерная ученица, выключила свет, прикурила сигарету и… заиграл диск, и сигарета так и дотлела, скучая по моим губам, а я сидела с открытым ртом, растворяясь… в музыке, в голосе, в словах… Все сошлось так, что я чуть не сошла с ума. Елена Камбурова… Я даже была когда-то на ее концерте, тогда тоже было чувство чистоты, но не настолько. Сегодня меня, расслабленную каникулами и бездельем, конкретно срубило. Захотелось жить иначе, захотелось жить по-настоящему, что-то изменить, чтобы все было чисто, чтобы в жизни был смысл… так на меня подействовала эта музыка… я опаздывала на встречу, но мне было все равно. Я сидела и слушала. А потом, уже выключив, бесновалась, кулаками в иступлении била стены и двери, понимая, что после такого большинство Аллиного творчества не имеет значения, чувствуя, что после такого не смогу любить Аллу, крича, что не хочу, не могу отпустить из своей жизни эту любовь… Алла очень много значит для меня… Алла – это мой свет, моя надежда, моя нежность. Наверное, сегодня впервые НАСТОЛЬКО поняла, что я без нее – никуда…

Я – такое дерево… я- такое дерево… Я – такое дерево.. Такое... дерево…
Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый, всегда зеленый, зимой и осенью…
Ты хочешь, чтобы я был гибкий, как ива, чтобы я мог, не разгибаясь, гнуться.
Но… Но… Но я – другое дерево.. я – другое дерево, другое дерево…
Если рубанком содрать со ствола кожу, распилить его, высушить, а потом покрасить.
То может подняться мачта океанского корабля, или могут родиться красная скрипка, копье, крыши или белая палуба…
Я не хочу, чтобы с меня сдирали кожу, я не хочу, чтобы меня красили, сушили, белили, нет… я этого не хочу.
Не потому, что я лучше других деревьев… нет, я этого не говорю, просто… просто… просто я – другое дерево… я – другое дерево…
Говорят, если деревья долго лежат в земле, то они превращаются в уголь, в каменный уголь, они долго горят, не сгорая, и это дает тепло…
А я хочу тянуться в небо… я хочу тянуться в небо… я хочу тянуться в небо…
Не потому, что я лучше других деревьев… нет… а просто… просто я – другое дерево. Я – другое дерево.. другое дерево… я – другое дерево… другое дерево…

Вот это обо мне… я – другое дерево…. Тем более, что я тут внезапно заполучила депрессию на грани нервного срыва… теперь понемногу пытаюсь успокоиться, но все равно на душе какая-то гадость… я – другое дерево… другое дерево…

Кстати, пока сидели в кафе, по РР поставили "Белую дверь" - причем в столе заказов. Я была В ШОКЕ!!!

Сегодня встречалась с подружкой… Я не так давно знаю ее, кажется, года еще не прошло с тех пор, как мы познакомились. Всё это «апрель» - место, где собираются самые-самые разные люди… Я даже не помню, с чего ей написала – наверное, просто познакомиться хотела. Было у меня такое время, когда я со всеми подряд знакомилась, будто в копилочку собирала все знакомства с людьми, любящими Аллу. А Наташка, тогда еще просто Наташа Р., всегда писала такие умные, мудрые комментарии. Я тогда тоже так хотела казаться – именно казаться, а не быть, поскольку я до сих пор не знаю, можно ли считать меня мудрой, просто хотелось, чтобы так думали другие – такой не по годам умной 16-летней девушкой. Что и говорить, мне до сих пор безумно приятно, когда на том же апреле мне говорят, что я намного умнее своих 17-ти. (интересно, а кто распределил рамки мудрости по возрастам? Жизнь и всеобщий опыт, наверное). Но, в конце концов, через пару встреч по делам и достаточно длинных прогулок и бесед, мы подружились. Сейчас мы редко встречаемся, еще реже созваниваемся, она уже не пишет на апреле, и ей некогда из-за работы общаться с фанатами Аллы. И ей, любящей певицу, смотрящей на нее взрослым, мудрым взглядом, просто не с кем о ней поговорить. И когда мы встречаемся, она часами говорит о ней то, что мне никто другой не говорит. Она – из разочаровавшихся. Нет, она любит Аллу и до сих пор волнуется за нее – памятью, тем, что с Аллой для нее очень многое связано. С ней – какое-то чувство свободы, она говорит о том, что, может быть, и понимают иные, но говорить вслух не хотят. С ними одно, с ними – мое счастье в любви, с ней – моя в любви мудрость. Может быть, в любви мудрость не нужна, но когда вся любовь настолько глупа, как моя, появление хоть какой-то мудрости в ней завораживает и интересует. С ней, как с мамой, можно обсуждать что угодно, то, что с другими-то и вслух особенно не произнесешь. А с ней можно. Это помогает как-то разгрузиться, выговориться. И по-новому любить. Понять, что, несмотря ни на что, несмотря на «Будь или не будь», несмотря на то, что за внешностью не следит, несмотря на то, что поклонники ужасны, что записанная «Звезда» - никакущая, что Аллу не волнуют моральные качества ее зрителя, и еще многое, несмотря на все это – я люблю эту маленькую девочку в обличие Примадонны, что она близка и родна мне. И все-таки сердце не верит во все это. Сердце верит, что она – замечательная. Я прощаю ей все. Все, что я вижу у нее, я понимаю, понимаю, что в ее ситуации поступала бы так же. Впрочем, я пишу не о том… кстати, в результате этой встречи получила шесть плакатов Аллы, которые повешу, наверное, уже завтра, и полное собрание альбомов Далиды. Вы знаете, кто это такая? Послушайте хотя бы для общего развития. Когда-то она была культовой певицей. Далида – Иоланта Джилиотти – кажется, так ее зовут – французская итальянка. На ее песни делал ремейки и Киркоров. Например – песня «Шелковая нить» - песню на эту музыку пела Далида очень давно. Да и с Аллой они чем-то схожи…

Сегодня встречалась с подружкой… На самом деле настолько это странно, если задуматься – то, что я могу вот так просто называть их подружками и друзьями, что, звоня, я легко говорю: «приветик, солнышко!», что я могу легко смеяться над ними, легко, нежно извиняясь тоном голоса и улыбкой, издеваться и шутить с теми, кто на десять, пятнадцать лет старше меня… совсем недавно другу исполнилось 37. А мне семнадцать. И все равно он останется для меня Сережкой, чудаком Сережкой, и ничего это не изменит… просто они близкие мне. Еще давным-давно, когда мне было 13, и я впервые попала в интернет, сразу же, конечно, пошла на Аллин сайт, еще тогда я общалась лишь с теми, кто меня старше. Просто я там была самой маленькой. И пусть я далеко не всё тогда понимала, мне было легко с ними, а они терпели и даже любили меня. Как они тогда меня переносили – представления не имею, но меня ждали, меня звали, спрашивали моего мнения и прислушивались к нему. А я с тех пор никогда не могла общаться с теми, кто младше меня. Все мои друзья были старше – и по жизни, и по Алле. С более младшими мне просто не о чем было разговаривать. Причем я часто думала и о том, что раз я общаюсь с людьми старше меня, значит они общаются с кем-то младше их. Как это? Я не понимала. Просто так получалось. Интересно все это. Общение со старшими людьми воспитывает очень многое. Я не была заперта в рамки своего возраста – НИКОГДА. В зависимости от их годов, они интересовались и знали очень разное, а я… не то, чтобы перенимала, но интересовалась их увлечениями, узнавала от них что-то. Когда-то я чувствовала, что зависла между двумя мирами – миром сверстников и тех, кто старше меня. Теперь все это намного сложнее, есть не два, а десятки миров, в каждом из которых свои интересы, свои темы для разговоров. Я воспитываюсь во всем этом с ними, и понимаю многих из них. Если они мне близки, если у них те же ценности, что и у меня – жизнь, любовь, благополучие близких, хотя бы косвенное выполнение заветов Христа, то они мне близки вне зависимости от возраста. Мне это нравится. А лучшие подружки, услышав от меня «Встречалась с девчонкой/парнем», с готовностью ко всему, спрашивают: «А сколько девчонке/парню лет?» и весело улыбаются, когда я говорю возраст от двадцати девяти до сорока пяти. Ведь изначально все это было в интернете, а он стирает возрастные рамки. Мои подружки готовы уже ко всему. Кстати сказать, и они, пусть на полгода, пусть на три месяца, но старше меня…

Сейчас вдруг занялась сохранением Аллиных фотографий, и вдруг обнаружила ТАКОЕ! Нет, не то, что вы могли подумать. Не знаю, какого года концерт, с которого эта серия снимков, просто неожиданно я поняла, что по этим фотографиям можно учиться подавать себя на сцене. Здесь все видно без слов. И имеющий глаза - да увидит. СМ. КОММЕНТАРИИ.

[показать]
Написала эту историю уже давно, так сказать, по свежим следам. А сегодня вот решила выложить. Сразу прошу прощения за свой слог, просто описывать все это, если честно, надоедает быстро, и хочется поскорее закончить, потому на всякие высоколдитературные обороты речи сил не хватает.

Иду я как-то раз (2-го сентября дело было) с подружкой в универ после физ-ры, впереди еще три пары математики, а мне прилетает бешеная смс - В ОСТАНКИНО АЛЛА!!! Вот с этого все и началось… До сих пор храню это сообщение на память. Хотя и так забыть то, что тогда происходило нет никакой возможности. Но зато смотрю на мессагу и улыбаюсь.
После учебы, естественно - не выдержала душа поэта - отправилась к телецентру, встретилась с подружкой, потом там, на проходной - с теми, кто уже находился внутри, узрела милый сердцу мерс и обосновалась на улице - внутрь попасть не смогла. сидели мы с Юлькой всего-ничего - три часа на улице.караулили мерс, болтали с теми, кто выходил с кастинга, и когда те пытались рассказать про то, как они пели, мы переводили разговор на нашу звезду - как выглядит, в чем одета, что говорит. Узнали, что выглядит потрясающе, и очень обрадовались, а еще подружка позвонила: "Стою,- говорит, - и смотрю на Аллу!" подружка в восторге - видит ее впервые в жизни, хотя фанатеет, как и я, лет 10. в ее, как и мои, 17, чуть не плачет от чувств. Стояли, стояли, промерзли жутко, но тут выбежал из подъезда едва-едва знакомый мужик - думаю, где-то я его видела... а он.. подходит к мерсу, садится в него, и подгоняет его к ступенькам – Гарик, шофер. Тут ноги задрожали - понимаем - сейчас Алла выйдет!!! И правда - простояли минут пять в полной тишине, и видим в стеклянную стену - шествует. Наша девочка, наше счастье. Красивая до умопомрачения, в чем-то черном, коротком, на ногах ботиночки до щиколотки кожаные безо всякого каблука, с рук спускаются прозрачные черные рукава накидки. выглядит и правда замечательно - свои волосы с красивой укладкой - растрепанные, но видно, что так и надо, и на лице очень мало косметики. Бледная, улыбающаяся спокойная - у подъезда только мы вдвоем, и Алла нас не боится. Даже в машину нырнуть не поспешила - несколько минут постояла. С лестницы спускалась так, что я раз и навсегда поняла, как должен проходить выход королевы - она идет одна, развевается на ветру балахон, лицо величественно-спокойно, а сзади - метрах в трех - свита за ней лебезит. И чуть в стороне стоим мы вдвоем и глаз оторвать от нашей красавицы не можем. Я, хотя и решила стоять спокойно и молчать, вдруг ляпнула, не подумав, довольно громко, и знаю, что Алла это слышала: "Красавица!" А потом она села и уехала. Все, и эти три минуты - то, чего мы ждали три часа. Но, честное слово, ждать этого стоило. чувство сказки, исполнившейся мечты маленького ребенка, чувство свершившегося чуда - видеть ее вот так, совсем неожиданно, снова понять, что она, такая любимая, действительно существует. Шли потом и обнимались - МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!! МЫ ЕЕ ВИДЕЛИ!!!!
на следующий день я освободилась очень рано, и в час была уже у останкино. Где-то там огромная очередь на кастинг, где-то там, на третьем этаже, улыбается и скалится наша любимая, а мы стоим в подъезде и ждем ее. к шести перебрались в тот подъезд, где должна выходить Алла, и вдруг к нам пристал знакомый какой-то из наших девчонок: "Девушки, вы сниматься хотите? я устрою!" полчаса он где-то бегал, а потом угнал нас в центральный - к бюро пропусков. И пока мы разбирались с пропусками, на секунду выпустив из поля зрения тот, святой 17-й подъезд... я обернулась в последнюю минуту - Аллин мерс выруливал со стоянки... мы, конечно, побежали, но сделать уже ничего не могли - Алла уехала, а мы не увидели ее. минут 10 мы не могли поверить, ведь накануне она вышла в полдесятого, а теперь мерс вырулил в полвосьмого, но... очевидцы подтвердили - Алла только что вышла и.. уехала. Ошалев от ожидания, от грусти, от безысходности, мы поплелись к балчугу. встали на мосту и уставились в окна - свет не горел. Мы стояли два часа, уже уехала моя Юлька, которую отозвали срочно домой, и без четверти десять решили, что в десять поедем. я поговорила с мамой, мы отправились к метро, спустились и чуть-чуть замешкались - подружка поджигала сигарету, а я разговаривала с другой, как вдруг.. я обернулась и даже не успела ничего понять. увидела только машину, и поняла, что происходит что-то очень важное, как одна из нас подскочила, и, совершенно даже для себя неожиданно, заорала: "Алла приехала!" Вскачь мы понеслись к подъезду, от которого, по счастливой случайности, оказались очень близко. На сей раз Алла долго сидела в машине, а мы улыбались, глядя на нее сквозь стекло. Потом она вышла, и медленно, усталым шагом, пошла к дверям. И тут я снова удивила себя, не успев подумать, ляпнула: "Самая красивая женщина на свете!" Алла не подняла головы, но, как оказалось потом, нас заметила. Бедняжка, она терла глаза, зевала и явно валилась с ног. К ней не Читать далее...

Поверьте, что в душе моей огромной
Есть место всем, с кем жизнь меня свела,
Что я могу и дерзкой быть, и скромной,
Веселой, и вести свои дела,
Что мне важны друзей проблемы, страхи,
Что за улыбку их я жизнь отдам,
За счастье матери не побоюсь я плахи,
Что я не всю себя дарила Вам.
Что я живу как все, смешно и грустно,
Ну просто счастье дарите Вы мне…
Я снова посвящаю жизнь искусству,
И, так живя, я счастлива вполне.
На сто процентов сердце занимая,
И Вами дополняя жизнь свою,
Презренье Ваше, да, я понимаю!
Но, несмотря на все… Я ВАС ЛЮБЛЮ.

Мама говорит, что мне здесь лет тридцать можно дать... не знаю, мне так не кажется... а вам?
[показать]

В колонках играет - ничего не играет, у меня звуковая карта полетела полгода наза, все никак не починю.
Настроение сейчас - Сонное астроение!!! и ленивое очень..

Вот черррррррт!!! Ждешь этих каникул, ждешь! Каждое утро, собирая себя по частям в семь утра и пытаясь себя заставить поверить, что ехать в такую рань в метро, толкаясь с осатанелыми бабульками и не совсем приятно пахнущими мужиками, а потом, зевая, сидеть в универе на лекции - это то, о чем ты мечтала всю жизнь, матерясь про себя, лелеешь только одну мечту - "дожить бы до каникул!". Ну дожила. Сдала сессию на пятерки (вот дура, учила-учила, готовилась-готовилась, а потом все равно списывала напропалую), теперь отдыхаю, и... СКУЧНО!!!!!!!!!!!!!!! На улице отвратительная метель - не погуляешь. друзья так же сидят дома и скучают - можно поскучать вместе, только зачем?! Встаю в двенадцать, в десять уже носом клюю... скоро лень сделает из меня обезьяну... Только интернет и спасает кое-как. Кстати, недавно услышала классую фразу - "жизнь как интернет - смысла нет, а уходить все равно не хочется". Вот уж истинная правда!

Ну... вот есть она такая я... короче:)