Ночами тихий разговор,
И пальцев шелест, клавиш стрекот,
Молвы затейливый укор
И тихий полуночный рокот
Желанья спать, и вот опять,
Лишь заполночь умчалось время,
Я снова прихожу молчать,
Ни с кем, а может быть – со всеми.
И долгий, теплый разговор
Словами жизнь мою украсит,
И чей-то бережный укор
Опять в мой ум войдет некстати,
И чьи-то добрые слова,
Быть может, злые чьи-то даже,
Меня взволнуют, и едва
Луна свой ясный лик покажет,
Как прежде, я бреду сюда,
В простор бескрайний интернета,
Где слов неслышимых слюда
Как прежде, ждет и ждет ответа.
И вот – ответом на ответ,
И за ответом – вновь ответы,
Затянет душу интернет –
И не прожить без интернета.

Надо отходить от Аллы. Что-то слишком уж много стало ее в жизни, и не могу сказать, чтобы мне это сильно не нравилось, совсем даже наоборот, а вот существование людей, которых все это вовсе не волнует, и кому это не интересно, признать могуJ))
Во-первых, было у меня недавно одно замечательное приключение – Инесса зазвала меня в консерваторию на спектакль. Даже стыдно было как-то признаться, что не слишком на него хочу, да и нужно все-таки развиваться музыкально, раз уж я такая играюще-поющая, так что, естественно, пошла. Перед уходом долго ныла, что никуда не хочу, что хочу посидеть дома, на что мама саркастически замечала: «Ну конечно. Надо было отказаться и сказать, что слушаешь только Аллу Борисовну, и больше ничего». На самом же деле вся трагедия заключалась лишь в том, что не хотелось выходить из теплой квартиры, брести под снегом, трястись в метро… вот если бы кто-нибудь перенес мне из дома в большой зал консерватории, так это я бы за милую душу))))))) но в конце концов, конечно, пошла, и из желания образовываться, и из нежелания Инессу обижать. А потом ТАК расстроилась – люди, да что же это такое?! В 8-9 лет, пусть не консерватории, но большого и музыкального я была практически еженедельным гостем, пересмотрела все балеты, переслушала все оперы, и не по одному разу, мне нравилось, я наслаждалась этим, этой, достаточно непростой для понимания музыкой. И где-то до 13, пока была огромная связь с мамой-театралкой, я летела на спектакли, на постановки… что же случилось теперь? Или и меня захватила эта всеобщая истерия по легкой эстрадной музыке? Я не ожидала от себя такого… И это так грустно – самой, с приколом, с иронией говорить друзьям, что я иду в консерваторию, и знать, и видеть их веселье по этому поводу, и понимать, что я отнеслась бы к подобному заявлению так же… Люди, ведь это же ужасно! Ведь так же нельзя!!! Кошмар какой…
Но, Господи Боже, как они пели, эти студенты, всего лишь студенты, эти мальчики и девочки всего на 4-5 лет старше меня… я никогда так не буду петь, я даже не представляю, как такое возможно… Даже моя нелюбовь к Моцарту, а была я на «Доне Жуане» Моцарта, не сумела перебороть этого восторга. На самом деле, конечно, мне было и скучновато иногда, и в какие-то моменты хотелось, чтобы все это поскорее закончилось, но было и такое, что я по-настоящему растворялась в музыке, в голосах, во всем, что улавливал слух… люди… слушайте классическую музыку! Это что-то! Правда, там наверняка не будет веселья и уж точно не стоит вскакивать с мест и пытаться подпевать, но это многое принесет вашему моральному состоянию, честно говорю. Сходите! Оно того стоит!

Мне дали вторую звездочку))))
Вот было такое классное настроение.... и вдруг подумала - и поразилась... ради 4-х человек сегодня моталась в Подольск - себя, мамы, Юльки и Иришки. Купила. Сообщила... и ни-ка-кой благодарности.. ну что это такое??? Каждый раз когда устраиваю билеты, а устраиваю уже 3-й раз, не вижу никакой отдачи, и каждый раз зарекаюсь снова с этим связываться. Обидно все-таки. Можете сказать, что я капризничаю, конечно. Но все-таки это неприлично. Вот. Пожаловалась. А теперь о другом:)))

навеяло... просто навеяло ночной прохладой...

Не привыкайте к нам… не привыкайте,
Я Вас прошу – не привыкайте к нам,
И просто добрым взглядом нас встречайте-
Мы ради Вас вставали в пять утра!
Никто не заставлял, мы сами, сами!
Нас к Вам любовь, нас к Вам сердца ведут,
И чтобы пять минут быть рядом с Вами
Две девушки часы Вас в холод ждут.
Да, это я, а кто еще способен
Подняться, собирая в кучу сны,
Да, это мы. И тем Богам угодны,
Что в Вас мы так наивно влюблены…

До надежды – два шага,
До улыбки – две минуты,
И мгновенья, как года,
Жизнь мою меняют круто.
Здесь – усмешка, здесь – намек,
Взгляд лучистый Примадонны,
И никто не одинок,
Невозможно быть спокойной.
В пять утра поет Москва
Предвесенние морозы,
Прошлогодняя листва
С веток капает, как слезы,
И капелей мягкий звон
Мысль не сможет задержать –
Прерывая сладкий сон,
Снова еду Вас встречать.

Ты будешь настоящею со мною,
Ты будешь настоящею всегда,
Тебя не смогут изменить года,
Морщины твою душу не покроют,
А мы… мы будем верить, будем ждать,
Часами прозябая на вокзалах,
Моля судьбу, чтоб снова ты узнала,
Что это мы пришли тебя встречать.
Чем дальше – тем больнее, это верно,
Увидеть равнодушие в глазах,
Но если и прокатится слеза –
Лишь пред тобою стоя на коленях.
Мы сильные, и мы тобой сильнее,
И в нас опять одна любовь горит,
И в нас она о счастье говорит,
Ведь мы перед тобою лишь робеем.
Идем по жизни с поднятой главою,
И болью нас уже не испугать,
Ведь ты нас научила верить, ждать,
И так мы верим, ждем, горя тобою.
Твоя звезда во мне навек сияет,
И потому от боли я пою,
И потому я цену счастья знаю,
И, верно, потому тебя люблю.

"Если вы похожи на нее, то вас можно только поздравить"




Пройти тест "кто ты из девушек фз-5?"


я вообще не поняла, на кого это... только если на худрука)))) тогда и правда можно поздравить)))

Всех девчонок, девушек, женщин и бабушек с праздником!!!

На сей раз я ночевала у Юльки. Странно как-то было, так получилось, что вторую ночь подряд не ночую дома, и это, конечно, совсем не обрадовало маму, но куда же она денется? Отпустила. Насчет раннего подъема я ей, жалуясь, прожужжала уже все уши, даже обсуждала с ней, на каком поезде может приехать Алла, она дала мне совет, но потом уже, видимо, устала от этой темы и лишь лениво огрызалась: «Тебя никто не заставляет!»… конечно, никто… Но разве я могла не променять здоровый сон на возможность видеть ЕЕ, быть с НЕЙ рядом? Друзья, не желая ничего думать о моей ненормальности, с улыбкой пожимали плечами, а я все ждала, ждала и ждала воскресенья, с нежностью вспоминая свой Нижний, с надеждой глядя в грядущий день. И эта надежда оправдалась.
Будильник прозвенел в 4.45, и, несмотря на то, что легли всего два часа назад, я легко вскочила с кровати и побежала умываться. Уже через час мы выезжали из дома, слегка запоздав к назначенному нами самими времени. Впрочем, бояться было нечего, мы были уверены, что Алла приедет в 7.26, а предыдущий поезд в 6.44 решили проверить просто для собственного спокойствия в процессе ожидания нужного нам поезда. В результате и на вокзал мы прибыли лишь в 6.30, да еще и по пути Юлька, которая никогда ничего не знает – всей информацией о приездах, отъездах и концертах занимаюсь я, заставила меня усомниться в том, что мы едем на верный вокзал. По этому поводу первым делом мы и полетели к табло прибытия, увидели объявленный, но еще не прибывший поезд из Самары, о чем я и сообщила всему вокзалу: «Наша Самара, все в порядке!» Юлька стояла и, кажется, чуть ли не в ногтях ковырялась, когда я решила оглядеться, и, только успев повернуться, практически в паре метров от себя увидела странно-знакомого мужчину, смотрящего на меня с вытаращенными от удивления глазами. Эх, ну вот никак я не привыкну к Володе – никогда его не узнаю с первой секунды…
В общем, Володя был поражен. Я ему улыбнулась, показала Юльке, мы обнаружили, что до прихода поезда еще семь минут, и побежали за цветами, которых не нашли, после долго не могли найти вход в вокзал, и в результате вернулись на перрон, а самарский поезд уже стоял на пути. Струхнула я тогда страшно, тем более что у Аллиного вагона – первого в составе, не было ни одного знакомого лица, проводница, что было видно через окно, спокойно мыла что-то на кухне, и никакого движения заметно не было. «А вдруг она уже ушла?» - спросила я, холодея, и успокоилась лишь тогда, когда какой-то мужик ответил: «Да там они, там. Только что к ней Филипп и Галкин зашли». Услышав о пребывании здесь Филиппа, Юлька начала сходить с ума от счастья – оказывается, это еще возможно, еще есть с чего…)))) Слава Богу, что ее хотя бы предупредили, а то однажды, увидев Аллу под руку с мужем, она первым делом заорала: «Филя!!!»… тогда мы были еще никем, а теперь нас бы уже не поняли на той стороне этой сладкой баррикады любви…
Вышел из вагона с сумками и каким-то непонятным молодым человеком Володя, встал достаточно близко от нас, вышла в солнечных очках Чупракова (в 6 утра они были наиболее уместным аксессуаром, при том, что солнце еще и не проснуться-то не подумало, не то, что встать….), и, наконец, вывернула из-за угла и появилась в тамбуре Алла. Маленькая женщина в уже знакомой шубке, знакомых сапожках из светлой дубленки, практически без косметики, но с какими-то, на сей раз, яркими, почти рыжими волосами, разлетающимися во все стороны, первым делом она жгуче глянула на нас, потом, переступая из вагона на перрон, опустила глаза, а после вновь подняла их, и снова – на нас, и, улыбаясь, на наше приветствие шелестнула: «Здравствуйте». У Примадонны вновь было прекрасное настроение – нам везет на него теперь.
Еще когда Алла только появилась в поле зрения, я поздоровалась с нею, и тут же, как гриб после дождя, передо мной, чуть ли не нос к носу, вырос незнакомый молодой человек, вышедший из вагона рядом с Володей, и весело ответил: «Здравствуйте!». Это потом я поняла, что молодой новый охранник сильно обрадовался возможности выслужиться перед Аллой, спасая ее от бешеной фанатки, роль которой, видимо, должна была играть я. Мальчик книжек начитался. Я глянула на него, как на идиота, и отошла в сторону, поближе к Алле.
И началось.. ненавижу эти первые моменты ходьбы рядом с Аллой, когда только устанавливается процессия, люди начинают толкаться, драться, биться за свое место под солнцем, при этом, не спуская с нее глаз, так что бороться приходится вслепую. Проходит секунд двадцать, максимум – минута, и каждый находит свое место, но обычно здесь совершенно нет никакой разницы, кто в какой близости когда ходил… Нужно, сохраняя достоинство, обойти случайных попутчиков, встать впереди всех, так, чтобы это не было особенно кричаще для Аллы, а все остальные поняли, что мы имеем на это право. Непросто, да. А что делать?)
На сей раз места было мало, народу – достаточно, темно, страшно, да и исходно мы стояли от Аллы далековато. Юлька, прорываясь вперед, случайно толкнула Галкина, да так, что тот Читать далее...

Ну вот я и съездила. Сколько было говорено, сколько продумано, сколько слов, взглядов, мыслей сквозь пальцы просыпано, а все равно лишь 28-го февраля, на вокзале, и даже не в тот миг, когда наконец увидела мерседес с заветным номером и Гарика, по которому успела соскучиться, а лишь тогда, когда неожиданно зажегся свет в салоне и, любопытно вытягивая шею из-за водительского сидения, в прямоугольнике лобового стекла показалась она, лишь тогда и стало понятно – да, мы рядом с ней, мы едем на концерт, будет эта близость, будем мы и наша Алла. И пусть всего мгновение горел свет, всего мгновение ее было видно – этого хватило на множество мыслей и чувств, а для тысячи улыбок этого было даже слишком много.
Провожая Аллу до поезда, мы осторожничали – боялись подходить близко, боялись говорить громко, боялись быть замеченными даже больше, чем незамеченными, и, кажется, нам удалось пройти по этой тоненькой ниточке и вновь остаться в памяти Гарика, Володи и самой Аллы – о Чупраковой промолчу, она изначально смотрит на нас с ничем не мотивированной, но все же жгучей злостью – поклонниками, безмолвно любящими, но не страдающими никакими психическими отклонениями. И вновь это хорошо. Правда, на сей раз ни от Гарика, ни от Володи я не получила даже улыбки, но там все это было совсем не важно – ведь рядом была ОНА, и это далеко отфутболивало мысли обо всех остальных, как отфутболивал особо расшалившихся людей Володя.
Где-то посередине пути от машины до вагона, а идти было достаточно долго, Алла, обернувшись и пожурив Лену за такую оплошность, достала из сумки, которую нес Гарик, маленькую черную шапочку, я бы сказала – дизайном времен НЭПа, и натянула на голову, примяв объемную прическу (ну не слишком хочется то, что происходило на голове Великой Певицы называть беспардонным словом «шухер»). Мы полегли… если честно, даже если бы я захотела что-то слазать – не смогла бы, слов не было. Рот открылся, гортань онемела, мышцы живота непроизвольно мелко затряслись от беззвучного обалделого смеха, рядом, в таком же состоянии, шла Юлька, с другого боку все так же шагал Димка, но и его широко распахнутые от удивления глаза взгляда от головы Аллы не отводили. На самом деле мне даже не приходилось силой заставлять себя молчать – это был один из тех очень редких моментов, когда слов не было. Вообще. НИ ОД –НО-ГО. Один большой ОЙ.
Но путь пройден, Алла в вагоне, мы – в своем, отследив путь Галкина, слава Богу, не поехавшего с Примадонной, смотрим на проплывающие мимо столичные огни и улыбаемся. В ушах поет Алла, рядом друзья, через 6-7 вагонов МАМА, мы едем на концерт и жизнь прекрасна.
Прибыли, и первыми выскочили из вагона на скользкий перрон – понеслись к первому от локомотива железному коробу, сбили пару человек, раз двадцать чуть не растянулись, но успели прибежать за пять секунд до того, как, улыбающаяся, веселая, появилась пред наши очи ОНА. Со всех сторон понеслись приветствия, на которые Алла не отвечала, и лишь когда гул стих, выступили мы. «Доброе утро, Алла Борисовна» - раздались почти хором три знакомых Алле Пугачевой голоса, и она не смолчала на сей раз, а обернулась к нам, расплылась в широкой улыбке и, глядя в глаза, мило прощебетала: «Привет!» Вот так оно и было. Лишь с нами, лишь нам глядя в глаза и лишь нас здесь зная, поздоровалась Примадонна этим веселым, радостным, дружеским словом показав, что мы ехали не зря, и что не зря были эти два месяца на фабрике, что Волгоград можно повторить, как бы в это ни не верилось, что она помнит нас, что наше существование и присутствие здесь приятно этой стервозной и мягкой, нежной и злой, равнодушной, и все-таки такой чувственной первой женщине России.
Нижний встретил нас ужасной погодой, мы не увидели Волгу, зато во всей красе ощутили ее ветер, поднимающий снег и бросающий его в лицо. Юлька материлась вслух, я – про себя, потом непогода подутихла, мы забрали билеты, встретились с замечательной Анютой, посидели впятером в кафе, выпив кофе и вина, и за два часа до начала концерта были у служебки, подойдя туда как раз в тот момент, когда подъехали музыканты. Было холодно, но весело, и там мы простояли, пританцовывая, час. Но – вывернул из-за угла мерс, и стал незаметен холод – через несколько секунд вышла Алла. Снова множество приветствий, снова молчание в ответ, снова наше «Здравствуйте» и снова, пусть уже не расплылась в улыбке, но лишь нас обожгла осмысленным взглядом: «Здравствуйте». Странно, но это стало уже привычно, и когда кто-то сказал: «Заметили? Она снова поздоровалась только с нами», мы просто, уже без утреннего восторга, улыбнулись – заметили.
И как только вошли в предбанник – услышали музыку. Сперва только музыку, а после уже и родной до боли голос – Алла репетировала, мы, не думая о том, что о нас продумают, приклеились ушами к деревянным дверям, отделяющим нас от внутренних помещений театра. А там пела Алла, и ничто иное нас не волновало.
Мое место – первый ряд бельетажа, самый центр. Подо мною – проход, прямо передо мною – сцена, и все видно, как на ладони, Читать далее...

Скучать по Вам, как будто по подруге,
Любить Вас, будто старшую сестру,
Лететь к Вам в жаркий зной, седую вьюгу
И знать, что я душой без Вас умру –
Все это так случайно неприлично,
И так запретно, сердца зов кляня,
Но, разуму не внемля, как обычно,
Я – снова к Вам, Вы – снова от меня.
И средь иных, кто Вам, конечно, ближе,
И кто любить имеет право Вас,
В огне свечи, что бьется, пляшет, дышит
Увидьте свет моих горящих глаз.
Вы - где-то там, средь гордости и лоска,
А мне разлука сдавливает грудь…
В последней капле тающего воска
Увидьте слез моих скупую ртуть.

[показать]

А вот сегодня видела Аллу! Более того, я... но об этом попозже! Когда видишь ее, когда находишься с ней рядом, когда чувствуешь, а она дает такую возможость, себя к ней близко-близко - на ближайшие десять часов ты - только фанат Аллы Пугачевой. остальное не важно. Потом это проходит, через какое-то время возвращается, и уходит насовсем - до следующего такого случая. И чем дальше - тем лучше. Сегодня уже Гарик сказал, что скучал по нам. А не скажет ли дальше этого же Алла? Шучу. Но в каждой шутке...
спокойной ночи! теперь на мне висит уже два рассказа! рассказ о концерте уже дописываю)))))) Скоро!

Ну вот. Просто замечательно. Стоило мне перестать смеяться - ну вот просто сейчас на это нет сил, и показать это людям, которым я верю - я просто не хочу перед ними играть, зачем врать им? - они злятся.
Нет, вернее все совсем не так страшно. Все совсем не страшно, просто у меня очередной перерыв между месяцами счастья и смеха. Ведь нельзя же вечно радоваться жизни. Не дается это просто так, нужно расплачиваться вот такими несколькими днями тихого, чуть грустного спокойствия. Ну кто виноват, что эти дни выпали мне именно сейчас, когда через три дня Аллин концерт?! Я виновата, что не так безумно этому рада? В Киев ехала - счастьем сияла, в Волгограде просто полыхала им, а сейчас - ни-че-го. Еду и еду. Недавно же уже была. Да и сидеть буду далеко. В общем как-то сердце счастьем не горит, да и должно ли? Свобода у меня есть уже много лет, я много лет куда-то езжу, вырываясь из-под родительского крыла, а сам концерт... не знаю, почему-то не радует. Ну как я могу это объяснить другим, если сама не понимаю, почему так? Просто я не хочу зацикливаться на Алле, а замечательные отношения с друзьями по жизни и в универе, учеба, которая сейчас стала во многих моментах интересной, пение и, что важнее всего, успехи в обучении игре на фортепиано во многом мне помогают. Эта жизнь связана с Аллой, но не замкнута на ней. Это - моя жизнь СОБОЙ, а не в ее тени, и меня это устраивает по всем пунктам. На самом деле я очень боюсь, что единственное, что можно будет написать на моей надгробной плите - "Она очень любила Аллу Пугачеву". Хочется бОльшего.
Но как это объяснить человеку, у которого единственные мысли - о том, что мы на концерт едем? Единственный порыв - кричать по этому поводу от счастья? Нет, это совсем не плохо, наоборот, ее это делает счастливой, и это здорово, я за нее рада, но очень напрягает, когда она начинает выспрашивать меня - что, да как, да почему я не сияю счастьем, и все разговоры, и все мысли только об Алле, а если о Ней говорить не хочется, то и помолчать-то не о чем. Как я могу объяснить, почему я не прыгаю до потолка от счастья? И как я должна относиться, когда за то, что я пытаюсь высказать какие-то мысли не только о том, что Аллочка - зайчик, пупсик, какие мы счастливые, и вообще жизнь великолепна, потому что ОНА где-то там есть, на меня обижаются, кислым тоном прощаются и чуть ли не бросают трубку? Нет, порадоваться я тоже могу, и очень часто делаю это с удовольствием, но нельзя же делать это всегда... или можно?
Я вообще не знаю, что думать. Что делать и кто виноват. В общем - вообще ничего не знаю... Устала я от всего, даже от Аллы устала. Даже от нее - больше всего, потому что ее в моей жизни больше всех - это и музыка, и слова, и мысли, и фотографии, и статьи, и видео, и общение - очень много ее вот уже восемь лет. От любого, даже самого любимого человека, по крайней мере по личному моему мнению, нужно отдыхать. Ради того же самого "обновления восторга". Ведь как бы классно - не слышать ее, не слышать - и вдруг услышать. Не знать ничего о ней - и вдруг что-то узнать. Не говорить о ней, и вдруг в твою жизнь снова вихрем врывается имя "Алла Пугачева". У меня нет этой возможности. Я всегда ее вижу, я всегда ее слышу, я всегда о ней что-то знаю, я говорю о ней, мне говорят о ней, при мне о ней тоже говорят. Сначала она перестала быть неизвестной - это было приятно. Потом - далекой. Это было здорово. Теперь она перестала быть чудом - это меня расстраивает. Что дальше?
Мне сложно. Нет, мне правда сложно - впервые вот так, чуть ли не на весь мир признаюсь в этом, раньше если и признавалась - то только троим своим лучшим подругам, да и они относились к этому, мягко говоря, не так, как отношусь к сложностям своих близких я. Поначалу расстраивалась, не чувствуя поддержки, потом мне сказали замечательную фразу: "Мы хотим тебе помочь. Но не представляем, как". Да и правда, как помогать человеку сильному, у которого если проблемы - то такие, какие и понять-то сложно. А может - не сильному? А какому? В общем - такому, как я.
Люди... не будьте сильными... слабости вам не простят.
Сегодня мне впервые показали, насколько я ОБЯЗАНА делать то, что от меня ждут. Она показала - своей обидой за то, что я не оправдала ее ожиданий, что не хочу, кто громче, кричать: "Мы едем в Нижний!!!" Но я не буду делать этого, хотя бы потому, что только что меня ткнули носом в это слово "ОБЯЗАНА". Когда мне явно не слишком радостно, я заполучила еще и обиду человека, которому доверяла. Обиду именно за то, что мне нелегко. Ладно, я много написала, хватит на сегодня. Вот только стоило мне после прекрасного дня, легкого урока, замечательной встречи со старой дачной подругой и двух неплохих разговоров высунуть нос из тоски, как меня в нее же и окунули. Ладно, и не такое бывало.
Засим и прощаюсь на сегодня.

Смешная штука жизнь, ей-богу, смешная! И теперь только поняла, хоть на капельку, каково быть звездой. Когда каждый дурак, которому делать нечего, полощет твое имя. Честно говоря, очень смешно, хотя вчера даже чуть-чуть расстроилась, но через несолько минут уже снова над этим ухохатывалась от всей души. Пару недель назад даже предположить не могла, что моя скромная личность так взбудоражит эту замечательную апрелевскую гостевую, а теперь Варвара - чуть ли не самый популярный персонаж апреля. И я тут ни причем. Ну вот упала я им чем-то, что так меня обсуждают, ругают, хвалят... Ладно, порадуюсь немножко своей неожиданной популярности - и снова в свою серую и невыразительную жизнь)))) Любо, братцы, любо, да и по просту СМЕШНО!

На душе слезы. Не знаю почему, и очень не люблю эту неизбежную однажды тему. Пусть меня назовут сумасшедшей, но вновь и вновь думаю о ее смерти, и с каждым днем мысли в страшней и страшней. Я не знаю, смогу ли я жить без НЕЕ. Но не хочу говорить об этом. Просто, пусть это и эгоизм, сейчас подумала... Какая разница, близко ты от нее или далеко. Сегодня Алла в Омске, а я в Москве. НО с ней все хорошо. Пусть будет где угодно и с кем угодно, главное - чтобы все у нее было хорошо.
Может быть, завтра удалю эту запись, а может быть и нет. Люблю ее, да, я такая. Но пусть она будет. Просто пусть будет. А со своими жизнями мы уж как-нибудь сами разберемся.

В колонках играет - Архипова

Странная штука жизнь... и боюсь, и люблю ее одновременно безумно. Почему так получается? Почему все как будто концентрируется на мне? Почему стоило мне вчера поговорить с Юлькой, о том, насколько я поражаюсь Иришкиной способности радоваться за нас, как она поняла, что не может этого больше? А если бы не было того разговора - что-нибуть изменилось бы? На школьных уроках астрономии мне рассказывали, что все в этом мире настолько взаимосвязано, что даже диссертации пишут по лингвистике с учетам потоков турбулентности (если кто не в курсе - это потоки воздуха, при помощи которых самолеты летают, ракеты....)
Очень сложно понять других, кому не было дано столько, сколько и мне, очень сложно пытаться утешить их, всегда боишься в ответ услышать слова: "Ну конечно, тебе-то хорошо, ты (например) в Москве живешь, как ты можеш меня понимать?"
Почему-то последнее время так получается, что жизнь не дает мне в полной мере загореться счастьем. Сдала экзамен на 5 - подружка сдала на три, и сочувствие ей не дает радоваться за себя, начало получаться на фортепиано играть - а у подружки с парнем проблемы, еду на концерт, а уже никакого концерта не хочется, чтобы у моей золотой сестреннки такие мысли не рождались...
Выживем, прорвемся, все сможем, все сумеем. И все будет хорошо! Я в это верю... главное же - верить, правда?

Вчера подружке парень на лестничной клетке выложил.. какая романтика))))
[показать]

Мне сегодня опять играть.. только собралась идти заниматься, позвоннил друг, и проболтал со мной ровно то время, которое я заниматься должна была.... кошмар, мне стыдно... как теперь поеду неподготовленная? Инесса, конечно. ничего не скажет, но... самой как-то не по себе...
Зато сегодня выяснилось, что толи 1-го марта, толи 1-го апреля Алла поет в Нижнем Новгороде! В Самару мы решили не ехать, а вот туда съездим, в этом я уверена на 70%! Так что счастье не за горами! И снова, снова считать секунды и радоваться каждой минуте, оставленной позади в ожидании концерта. Люблю я это, но и сложно тоже, конечно - жить в таком ожидании... когда же, когда же, когда же?! Я ТАК по ней соскучилась!!!

Сейчас, наверное, напишу то, что никому не интересно… это же мой дневник, могу писать все, что захочу… вот и пишу…
Сейчас почему-то задумалась о фразе «жизнь продолжается»…. Всего два слова, но каких! Полтретьего ночи, а я не сплю и думаю о таких…. Мелочах? Глобальных вещах? Не знаю… Сейчас вдруг отчетливо поняла, что сижу, ничего не делаю, пишу какие-то письма, разговариваю о каких-то глупостях, а с каждой секундой, с каждым мгновением моя жизнь идет вперед. Несется, несется, несется… Вот сейчас посмотрела в окно и просидела так десять секунд, потратив ни на что, ни о чем даже не думая. Поправила волосы – еще минус секунда. Что это значит? Что это значит для меня? Что это значит для мира, в котором я живу? Сколько времени уже потеряно зря? Сколько времени еще будет потеряно на молчание в телефонную трубку, бессмысленное ковыряние в ногтях, на прикуривание сигареты, на включение телевизора, на переход из комнаты в комнату? Есть в этом смысл, нет его? Где он? Я не вижу. Жизнь такая короткая, а мы так много времени тратим на такие мелочи, ничего в себе не несущие.
Жизнь не изменится от того, что я это написала… ну вот просто захотелось написать…

Добро пожаловать Наташе!!!! Большой солнечный

Зацените)))
Давно это было… хотя почему давно, всего два с половиной года назад, летом 2003-го, а кажется, будто в прошлой жизни было. Правда, жизнь действительно была совсем иной… другие друзья, другие жизненные принципы и другое имя. Тогда я была то Роксаной, то Солнышком, сейчас – Олька и Вспышка. А впрочем, песня не о том, а… да, о любви. Что еще, кроме любви, могло заставить меня бросить парня, заранее купившего билеты в кино, и отправиться с подружками за час езды в жарком автобусе в Солнечногорск? Любовь, любовь, она, родная. К ней, которая где-то под Солнечногорском умудрилась построить себе дом. На этот дом, особенно ничего не ожидая и ни на что не надеясь, мы и поехали посмотреть, а заодно искупаться в Истринском водохранилище, плещущемся у Аллиной пристани.
Добравшись на автобусе и леваке, мы выпили шампанского за мои, бывшие накануне, именины, и долго проплавали, одновременно смеясь над Никитой, рассекавшим волны на скутере. Помню, что он тогда жутко бесил меня, и я кричала разные обидные вещи, надеюсь, Пресняков меня не слышал.
Отправившись на экскурсию по деревне, мы одновременно обернулись на шум машины – из зеленых железных Аллиных ворот, возле которых стояла «БМВ» Оли – Аллиной подруги, еще несколько машин и, почему-то, яхта, выезжал ее длинный бежевый мерседес, который лишь потом, много позже, стал мне родным. Помню, тогда уже эту машину, тем более – в таком святом для меня месте, видеть было как-то непонятно-сладко, здесь все для меня пропитывалось духом Примадонны, духом любви. Здесь – показывали мне на игровую площадку – сидел Никита, здесь отмечала день рождения Кристина (помню, я громко смеялась, глядя на три чахлые сосенки и вспоминая фразу Орбакайте: «Мы пошли в лес!», лесом эти жалкие насаждения называть было смешно и глупо), а вот здесь Алла снимала Рождественские встречи. Все эти места, которые прежде я видела лишь по телевизору, навевали атмосферу, несмотря на сельскую местность, бомонда. Будто как-то неожиданно для себя я сумела шагнуть сквозь экран телевизора, и оказалась на месте событий. События прошли, но я была там. Где когда-то они происходили...
Тогда еще, помню, было очень грустно, когда я поняла, что Алла покинула деревню, а я осталась здесь. «Так не честно, я приехала, а она уехала!!!» - писала я смс подружкам, фото которых вы можете увидеть в фотоальбоме. Никого из сегодняшних любимых пугачат я тогда еще не знала, а лучшие подруги уже были со мной.
Мы пошли купаться в последний раз, и я даже поначалу не хотела идти в воду, туда отправились мои спутницы, и лишь позже я присоединилась к ним. Первым жестом, обращенным ко мне, был указывающий перст, направленный на территорию Аллы. Там, на какой-то бетонной приступочке среди сочной зелени, полуприкрытые свисающими ветвями куста, сидели две женщины. Одну я особенно не запомнила, помню лишь ярко-салатовый ее топ, вторую же разглядела более внимательно. Растрепанная пышная светлая грива, черные очки, белая футболка, голубые шорты и белые без каблука сабо – от неожиданности я с головой ушла под воду. Да, это и была она, любовь, что без денег делает меня богатой, за которую я цепляюсь, желая быть счастливой. Алла. С подругой Олей – так звали особу в салатовом топе – она достаточно долго сидела на полпути к берегу, и беседовала о чем-то. Раз мы осмелились проплыть мимо них, и Алла недовольно качнула головой в нашу сторону – она не любит вмешательства в личную жизнь. Сейчас мы свято бережем этот завет, тогда, в той компании людей, попиравших его всей своей жизнью (подруги некогда тусовались на «горького», кто знает, тот поймет), это было не важно. Да, я сильно изменилась с тех пор.
Алла спустилась к воде, и мне очень хотелось увидеть ее поближе, но подруги отказались плыть, а пускаться в плаванье в одиночку я испугалась, потом расстроилась тому, что упустила этот шанс, и когда Примадонна вновь отправилась к кромке воды, поплыла к ней одна. Я была абсолютно уверена, что, как и в прошлый раз, она постоит там и поднимется выше, Пугачева же, оглядев водную гладь, подозвала подругу, и они вместе уселись… в обыкновенный водный велосипед или, как их теперь модно называть, катамаран, подобные какому имеются на любой лодочной станции, в любом парке с прудом, озером или речкой. Я, обернувшись на подруг, рассмеялась, они рассмеялись в ответ и, решив не упускать шанса, я поплыла вслед за удивительным здесь, среди Никитиных скутеров и водных мотоциклов, плавсредством. Плыла достаточно долго, презрев крики Володи – Аллиного охранника (с которым, кстати, сейчас уже сложилось какое-то подобие отношений, он здоровается и прощается с нами, влюбленными в его «подзащитную») с пристани, держа расстояние около трех метров между собой и Аллой. Плыла так, как плавать не умею – не опуская головы в воду. Руки уставали, но я не могла ни на мгновение оторвать взгляда от нее, хотя и видела ее сзади, видела, как смешно снуют туда-сюда ее округлые колени, мыски в белой коже сабо, и пыталась умом или хотя бы сердцем осознать этот момент – я столько Читать далее...

Сейчас идет по ОРТ концерт отборочный к Евровидению!!! Смотрите все!!! Там будет кое-что интересное))) Пока не буду раскрывать секрет, что)))) но я смеялась и злилась одновременно, сидя на таком-же, но транслирующемся на Урал и Сибирь, концерте, сильно)))