Люди, жить без света невозможно!!! Особенно когда этого «без света» - 13 часов, и еще при всем этом нет вообще никакой воды, причем и в магазинах тоже какие-то жалкие остаки из того, что я вообще не пью.. в общем – Москва сегодня помучилась… ЕСТЕСТВЕННО, в моем районе свет включили последним, а конкретно – минут 5-10 назад. А до того, после того, как все телефонные разговоры для меня завершились, чтобы не умереть со скуки, сидела при свечке и на листочке бумаги, что делать уже разучилась, сидела и при свечке писала стихи. Чувствовала себя Пушкиным, почему – не знаю. От самомнения, наверное.
В общем – кошмар. Когда с 11 утра ничего не работает и остается до захода солнца читать книжки, а я уже чересчур привыкла читать их с монитора, а после захода – только телефон и спаает, когда в половину 11-го ночи появляется что-то, похожее на струйку воды (только холодной!) из крана, а на свет уже и надежда иссякает – это кошмар какой-то.. идеи не генерируются по провождению свободного времени, поскольку в результате упираются в отсутствие электричества, и прочие блага цивилизации тоже недоступны, чувствуешь себя в каменном веке или, по меньшей мере, в какой-нибудь глухой деревне… это ужас, честно… надеюсь, еще раз подобное выпадет на мою долю не скоро!

Почти впервые, по крайней мере за последнее время, сижу и слушаю Аллу, конкретно сижу и слушаю, попутно разговаривая по асе. И почти про КАЖДУЮ песню говорю, что она мне БЕЗУМНО нравится! Вот обнаружила в собственных дисках "Терема" еще совсем-совсем молодой Аллы... совсем недавно читала об именно этом варианте песни у Белякова, жалела, что никогда этого не услышу, а оказывается, она у меня уже больше года лежит:)))))) ну и фанатка из меня:))))))
"А клоунам снятся", "Что вы, плакать...", концертная "Цыганский хор", "Harlekin" на немецком, "Московский роман", "Монолог (или пролог) Ситковецкого", "Вспоминай меня", "Без тебя".. ой, мамочки... даже при том, что люблю ее сильнее жизни, что в корне неправильно, сегодня влюбилась еще сильнее...
Сегодня все сходят с ума? Я схожу.. и плевать, как она и с кем поступила, плевать на все... люблю. Просто люблю... такой вот крик души.

Любить, страдая – лучшая наука,
Ступени жизни нас возводят ввысь,
Ломая обессиленные руки,
Сбивая спесь и охлаждая прыть.
Не может быть любовь цветной и мягкой,
И, доходя до исступленья вновь,
Себе шепчу, что все-таки так сладко,
Страдая, жить под знаменем «Любовь».

К чему бы это? Не ко мне, я не страдаю. Я счастлива... она есть, она просто есть в моей жизни, и я по-настоящему счастлива. А кто другой подарил бы мне такие чувства, такие ощущения полета? Кто другой подарил бы такое чувство близости небес, звезды, луны, кто другой сумел бы меня послать в Волгоград, в Киев, в Нижний, в Тамбов так, чтобы я поехала с улыбкой и счастьем? И - как такое бывает? Откуда она взялась - такая? Загадки, загадки, на которые не нужны ответы. И вся жизнь тонет в этих загадках и улыбается... может быть, это и есть счастье? Сочувствую тем, кто никогда этого не испытает.... люблю я ее... люблю... вот такой крик души.

Самой странно.. но за Агурбаш (или как ее там...) обидно.... да даже не за нее, а за кучу потраченных денег, за кучу времени и сил ФК (вот и понимайте, как хотите, при моей-то к нему любви), за то, какие проблемы теперь могут начаться, за то, что и Алла имеет какое-то отношение к этому дикому позору 35-летней провинциалочки - жены колбасного короля, решившей, что осилит стать всемирно известной певицей. Не только деньги нужны для всенародной, настоящей да даже не любви - для интереса. НЕ ТОЛЬ-КО! Не хватит тут холодного рассчета, не хватит вложенных средств, полученных с продажи колбасы, как ты тут ни выкаблучивайся. Это в России и прилежащих сойдет, но не на Западе.
Но в общем, подводя итог - то ,что Анжелика не прошла даже в финал, для меня - гром среди ясного неба.. даже не знаю, как относиться. Обидно...

Хочется чего-то… третий день слушаю все, что угодно, но не Аллу. «Abba», «Ночные снайперы», сегодня вот Камбурова, у которой обнаружила несколько песен, идеально подходящих моему состоянию…

Моцарт на старенькой скрипке играет,
Моцарт играет, а скрипка поет…
Моцарт Отечество не выбирает,
Просто играет всю жизнь напролет…
И ничего, что всегда, как известно
Наша судьба то гульба, то борьба…
Не оставляйте стараний, Маэстро,
Не убирайте ладони со лба…

Где-нибудь на остановке конечной
Скажем спасибо и этой судьбе…
Но из грехов нашей Родины вечной
Не сотворить бы кумира себе…
И ничего, что всегда, как известно
Наша судьба то гульба, то борьба –
Не расставайтесь с надеждой, Маэстро,
Не убирайте ладони со лба…

Коротки наши лета молодые,
Миг – и развеется, как на кострах…
Пестрый камзол, башмаки золотые,
Белый парик, рукава в кружевах…
Ах, ничего, что всегда, как известно
Наша судьба то гульба, то борьба –
Не обращайте вниманья, Маэстро,
Не убирайте ладони со лба…

Когда-то, ну не так давно, на Кавказе эту песню пел под гитару один из инструкторов, милый Абдулла, и еще тогда я под нее сидела и чуть не плакала – ну вот чем-то невообразимо цепляет меня она. Кажется, это Окуджава… точно Окуджава, а слова написала некая Балалаева.

Надежды крашеная дверь,
Фортуны мягкая походка…
Усталый путник, средь потерь
Всегда припрятана находка,
И пусть видна она не четко,
Но ждет тебя она, поверь…

Только потому, наверное, и живу, что где-то она должна быть, эта находка.. должны они быть, эти находки, должны быть!!!

Спасибо, Господи, Тебе
За все твои предначертанья,
За все тревоги и страданья
Спасибо, Господи, Тебе.
Спасибо, Господи, Тебе
За то, что все Тобой уменьшил -
И радость, и любовь, и женщин,
Спасибо, Господи, Тебе.
Спасибо, Господи, Тебе
За все земные прегрешенья,
За боль, за муки и решенья
Спасибо, Господи, Тебе.
Спасибо, Господи, Тебе
За рабский полдень двоедушья,
За ложь, измену и удушье
Спасибо, Господи, Тебе.
Спасибо, Господи, Тебе
За то, что ты призрел товарища,
За все пожары и пожарища
Спасибо, Господи, Тебе.
Спасибо нашею судьбой,
Твоей заботой сыты по уши
И просим мы, Господь, не помощи,
А разлучения с Тобой…

Вот такие находки на сегодня.. все уже сказано и спето до меня, нужно это только найти…
А вообще сижу, пью белое вино и светло-светло грущу…и все это как-то так грустно-красиво, что аж завораживает сквозь всю эту самую грусть… почему-то даже люблю эти моменты, когда и кажется, что все плохо, а что-то все-таки есть в этой жизни, что-то такое красивое, светлое и доброе, как эта моя грусть, ради чего стоит продолжать жить и играть:) у меня теперь на мобильном в приветственном сообщении стоит: «Всегда продолжай играть». И понимай, как хочешь…

Пусть запоздало, но все же...
они жили и умирали за нас... совсем молоденькие, не знающие жизни как таковой и пожилые, понимающие, за какое светлое будущее воюют - они отстаивали свою страну и ее будущее - наше будущее, они по сути подарили нам жизнь, подарили нашу свободу и наше голубое небо. Тех, кого не скосила тогда война, покосило время, против которого невозможно бороться, но некоторые остались... не забывайте о том даре, который они преподнесли нам. Не забывайте о том, что они умирали за то, чтобы мы жили, и достойно несите этот дар, их жизни в нашей крови.
С днем победы!

Кстати, сегодня у меня в коридоре циклевали паркет - наконец-то руки дошли до давным-давно начатого ремонта - уже в 8 утра что-то дрелили (не только циклевали, но и укладывали в одном месте), заполонили всю квартиру каким-то дымом так, что у меня глаза слезились и с таким трудом наведенный макияж от этого плыл - ужасно, но что поделать? надо. Бедные соседи... Дело не в этом...
Знаете такую поговорку: "Свинья грязь найдет"? Мне паркет циклевали той же машинкой, которой около года назад циклевали паркет у АБ на Новом. Слов нет, одни эмоции - такие совпадения бывают?! оказывается - да.
Теперь даже ходить по нему страшновато, хотя это больше, наверное, связано с тем, что лак еще не совсем высох. Но все равно - почти музейный экспонат... шучу, конечно.
теперь буду проходить по коридору и улыбаться:) Приятно, на самом деле:)

Мне как-то всегда думалось, что люди устают от бурного течения жизни, от кучи дел, кучи проблем и действий.. толи ошибалась, толи я какая-то особенная - пока что-то происходило, я светилась счастьем и была готова горы свернуть, несморя на парочку уже свернутых за, например, истекшие сутки. Бегать по столице на каблуках, покрывать километры почище физкультурного кросса - да пожалуйста, без проблем! Учеба, фанатство, друзья и подруги, встречи, вечеринки, дела - целый месяц после прилета с пользой что-то делала и с пользой отдыхала. И вот все затихло, и навалилась усталость... тии просто время осталось на то, чтобы о ней думать?..
Я по-настоящему устаю даже не от бездействия - несмотря на то, что ничего не происходит, я все равно, уходя из дома в девять утра, появляюсь там только к 11 вечера, как сегодня, устаю именно от бессмысленности действий, от недостижения целей, от крушения каких-то, пусть даже самых мелких надежд, от того, что жизнь не мчится вперед. Мне говорили, что от стояния на месте сжигается даже больше каллорий, чем от бега (кстати, по этому принципу я стараюсь теперь больше стоять, нежели сидеть - хочу стройные ножки), и, хотя эта рекомендация должна восприниматься буквально, для меня и фигурально она имеет огромное значение - именно от этого стояния на месте я и устаю... когда же завершится этот "простой"?
Скоро сессия... а мне о ней даже в голову не приходит думать... как сдавать буду - не знаю и знать не хочу. ужас...

Москва. Окно. И я опять – под ним.
Как странный сон, пробравшийся в реальность,
Как кем-то неразгаданная данность,
Подаренная Господом самим.
Мне дарят свет полуденное солнце
И мягкий блеск полночных фонарей,
И снова я, по глупости своей,
Иду к твоим зашторенным оконцам.
И снова мне ответом – тишина,
И снова это важно и не важно,
И только потерять смертельно страшно
Прямоугольник твоего окна.

Помнится, совсем недавно говорила или писала в стихах, что есть у меня моменты нереального счастья – это месяц, два, но прежде нужно их заслужить неделей грусти. Эта самая неделя прошла около двух месяцев назад, но сейчас на улице весна, учеба, несмотря на скорую сессию, не напрягает, друзья рядом веселят душу, и в конце концов я абсолютно счастлива. Конечно, дело не обошлось без мужчин – впервые в своей не слишком, конечно, большой жизни я нахожусь в ситуации, когда рядом с собой вижу людей, с которыми рядом чувствую себя по-настоящему защищенной. Никогда мне такое даже в голову не приходило – я была - сильная девушка сама по себе, способная за себя постоять в любой ситуации, но однажды чувствуешь, что тебе больше не нужно за себя волноваться, что рядом люди, которые, при необходимости, сами за тебя просто любого уберут с твоего пути – это, оказывается, волшебно. Никак не могу забыть это оставшееся с четверга чувство защиты рядом, продолжившееся сегодня. И Господи, как я счастлива тому, что есть эти люди, подарившие мне такое чувство, что есть эти мгновения… каждой, даже самой самоуверенной и сильной девушке нужен мужчина, за которым она бы себя почувствовала, как за каменной стеной… ни один из парней моего возраста и даже старше лет до 10 не мог подарить мне этого ощущения.
Раз я это понимаю, наверное, я все-таки взрослею… впрочем это не странно

[показать]
может быть, это и гулпо, но я абсолютно счастлива... у меня есть подруги ,которые приходят и делятся своими проблемами, и я сопереживаю, сочувствую, стараюсь посоветовать и как-то решить их, у меня есть мой универ, в котором тоже куча дел и проблем, из-за которых некогда расслабиться, есть учеба, скорая сессия, есть наконец-то наступившая весна, есть чьи-то переживания, за которые я безумно волнуюсь, есть собственные дела, которые нужно как-то согласовать с переживаниями за других, есть завтрашний, а вернее уже сегодняшний мамин день рождения, есть телефон и интернет, благодаря которым я всегда могу просто поболтать или попросить совета, или дать его кому-то, есть люди, которым я сильно насолила, и из-за этого я тоже волнуюсь и стараюсь как-то сдерживать себя, и, наконец, у меня есть Алла. Прошлая - с улыбкой, сегодняшняя - красивая и далекая, будущая... какой она будет? я не знаю, и в этом тоже интерес. В этом интересе - чем все закончится - моя жизнь. В этом - в усталости, в побеге, в ожидании и развязке, в новых радостях и проблемах, в старых проблемах и радостях, несущих за собой осмысление и понимание - моя жизнь. пока есть эта жизнь - я счастлива. Я безумно счастлива. За все - спасибо вам всем. тем, кто сейчас со мной, кто нагружает мою жизнь проблемами и облегчает ее радостями - всем вам, с кем свела меня жизнь, а здесь, наверное, только тем, с кем свела меня Алла - все вам огромная моя благодарность за счастье, нажитое мною самой. Да, все вы и всё оно нажито лишь мною. И этому я тоже счастлива.

Ничего не происходит.. все замолчали.. почему??? откликнитесь, людииииииии!!!!!!!!!!!

Без комментариев... отметили.. или отметились?:)
[показать]

Сегодня хочется петь и просто кричать, сегодня есть только счастье и нет боли! со мной такого никогда не было, наверное, потому, что я никогда прежде в этот день не была такой, какой пришла к нему сегодня. Сегодня у самой близкой и родной, далекой и неприступной, у самой святой и грешной день рождения!!! Я ни в один праздник, ни в один новый год, ни в один свой день рождения не была так счастлива, как счастлива сейчас, хотя с наступления 15-го апреля прошло лишь сорок минут!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, наша Алла!!! Берегите себя и БУДЬТЕ! Просто будьте счастливы!!!! И тогда и у Вас, и у нас все будет по высшему разряду!
мой самый лучший человек... БУДЬТЕ!

Многие теперь пишут что-то о разводе - одни надеются на него, другие боятся, но, так или иначе, эта тема волнует, да и как настолько важное событие в жизни Аллы, может не взволновать нас - людей, врастивших Примадонну в свою жизнь, многое ей подчинивших и, конечно, безумно интересующихся тем, что с ней происходит даже в каких-то мелочах. А тут - не мелочи, развод, развод с человеком, с которым прожила в законном браке, плохо ли, хорошо ли, 11 лет - срок лично для меня в мои 17 немалый. А мне как-то все равно... сама поначалу любила Киркорова, потом ненавидела, а сейчас он для меня с Аллой вообще не ассоциируется. С песнями - да, конечно. С концертами, выходками, с Ароян и Рувасом, со Стоцкой на худой конец, но то, что он - Аллин муж - как отрезало. Очень важно сейчас то, что в случае реальности развода моим обожаемым подружкам, верящим в эту любовь и во многом через нее верящим в этот мир, будет тяжелее жить... наверное, нескромно так говорить, но, видно, я - хорошая подруга, раз даже через нелюбовь к Филиппу не желаю этого события.
А на самом деле.. не жумаю, что даже если разойдутся официально, что бы там ни было, это что-либо поменяет. слишком уж много тут шоу-биза, где ничему, ни одному слову нельзя верить. а штамп в паспорте... он и в обычной жизни уже мало, что значит...

Ну вот я и вернулась – привет всем новым ПЧ, да и вообще всем-всем-всем привет, по кому я скучала, а скучала я по каждому!
Вот теперь в круг мест, где я бывала, принят Кавказ. Карачаево-Черкесия, горячие парни и не только парни горцы, снег, веселая компания, коньяк, который я начала пить только там, и коньяк классный, но самое главное – горы. Горы, горы, горы… когда поднимаешься по канатке, вокруг тишина, под ногами припорошенные пушистым, нетронутым снегом огромные, шикарные, совсем не такие, как в низинных лесах, разлапистые в черноту-зеленые ели, а вокруг поднимаются вершины, изрезанные белыми дорогами лавин, над ними голубое, белое, синее, серое небо, а ты поднимаешься все выше, солнце слепит глаза, холодный ветер кусает за щеки, спутывает волосы, раскачивает под тобой кресло, когда понимаешь, что если упадешь – на твои останки хватит спичечной коробки, а пристегивать цепочку – это не для тебя, потому что ты тут уже третий день, ты, правда, с постоянными криками «Я отсюда никуда не двинусь!», в первый же день спустилась с вершины… мне кажется, слов здесь не нужно. И кому нужно море, песок, ленивое покачивание волн, когда можно взять в обнимку доску и залезть на самый верх, чтобы потом, с гиканьем, практически не контролируя скорость, по мягкому снегу спускаться вниз, пить горячий чай, обжигая нёбо, пальцами подносить ко рту местные промасленные блюда и слушать песни горцев под гитару?
Я там не думала ни о чем, но думала так о многом. Каждый день неслись из Москвы новости – видели Аллу там, видели Аллу здесь – а я почти не загоралась завистью. Ведь Аллу я еще увижу, и увижу не раз, а они никогда не видели Кавказа… там утром, потягиваясь – на гору, днем – в душ после утомительного отдыха, вечером – с шумной компанией в кафе, а ночью – потягивать коньяк и смеяться над веселыми рассказами новых друзей, с которыми скоро расставаться навсегда, и в этом тоже есть какая-то своя прелесть. И я даже уже научилась расставаться. Научилась – да не совсем. Продолжила отдых нежными руками, мягкими поцелуями в висок, крепкими объятиями мужских рук и сумасшедшими поцелуями, а при прощании теплым скольжением губ по губам отпустила его в его Самару… отпустила и даже рассмеялась – отчего? Мама испытующе смотрела веселыми глазами, когда я почти всю дорогу до Минвод пролежала у него на плече, и улыбалась, она и тогда улыбалась, когда, проводив его, я села в машину и поехала в аэропорт со словами, что не взяла его телефона, а захочет – сам проявится. Он проявился, он шутит и прикалывается, а потом говорит, что никогда не видел таких, как я, что от общения со мной остается какое-то особенное чувтво – Господи, разве я сама этого не знала? Разве мне не говорили это сотни раз? Разве тамошняя девчушка, забросившая огромную косметичку в угол и заплевшая две косички, переставшая заботиться о какой-то особой красоте, оставив для себя только свежесть и горную естественность, разве тот ребенок, которому там на внешность дали 15, а по общению – 20 лет – это я? Он смеялся над моей любовью к Алле, но два часа сидел рядом, пока я лазала по ее сайтам, он повернут на сноуборде и готов шею сломать ради экстрима. И он – в Самаре. А я – в Москве. Господи, зачем мне все это нужно?
Чертовы манящие горы… счастливые горы… долго я еще буду вспоминать вас, любя и проклиная. А может быть – только любя. Ведь все, что ни делается – все к лучшему, правда?

Концерт, рассказ, вечная недосказанность, особенно того, что запомнилось наиболее ярко, и все-таки сказать об этом нельзя… опять разборка моих полетов, опять разговор о Варваре. А здесь, не боясь всего этого, в месте, где собрались в большинстве своем мои друзья, расскажу все по-настоящему, потому что есть, что рассказывать.
В Подольск мы приехали веселой, шумной компанией, чем сразу привлекли к себе множество внимания – прочие будущие зрители стояли небольшими группками по 2, 3, максимум, 4 человека. Мы чувствовали себя выездным цирком, не но сказала бы, что это вызывало в нас какие-то негативные эмоции, скорее мы просто смеялись. Да и вообще перед концертом негативным эмоциям нет места в душе, только счастливое ожидание и неиссякаемая надежда на лучшее тревожат ум в такие моменты.
Лично я-то встречать Аллу и так не собиралась – мы с Юлькой решили раньше времени не светиться со своим зайцем, во-первых, ну а во-вторых, и вовсе не надоедать Алле… но жаль, что и друзья не успели подойти к служебке вовремя. Ну а в зал мы вошли в первой сотне, что быстро, если принимать во внимание более 4000 зрителей. Приятные встречи, приятные знакомства, прибытие друзей, первые встречи в реале с теми, кто прежде был знаком лишь по интернету или телефону – знакомых лиц, пусть лишь зрительно, здесь было огромное множество. И это было невероятно приятно – казалось, будто мы все собрались на наш общий праздник. Да так оно на самом деле и было. Для прочих, которых было, конечно же, больше, которые были, конечно же, менее заметны, это был лишь концерт, для нас – будто семейно-дружеское торжество.
Входили в зал мы величественно – к тому моменту нас было человек 15, и по коротенькой лестнице достаточно долго тянулась чисто наша процессия. «Боже мой, как нас много» - только и могла сказать я.
Ну а в зале… в первую очередь заметились сергевны – несмотря на то, что разрыв произошел более полутора лет назад, все еще они меня волнуют, но, слава Богу, далеко не так, как прежде. Тем более, что на сей раз было, чего пугаться – Марина сидела примерно на том месте, где, как я думала, должен был сидеть кто-то из нашей компании, а перспектива перекинуться ней хотя бы парой слов меня никак не радовала. Но, слава Богу, оказалось, что мы должны сидеть с другой стороны зала – здесь как-то странно рассчитывались места, а как раз где-то в районе Марины сидел Димка, что меня сильно «радовало» и в прямом, и в переносном смысле, поскольку к Димке я бегала раза три, и все это время на меня был устремлен «интересный» взгляд Марины. Впрочем, и Наташа не обделяла меня вниманием – она сидела на «випе», и каждый раз, когда я покидала свое место, проходила между сценой и партером и заворачивала в центральный проход – а делала я это часто, поскольку в зале было множество знакомых и друзей, с которыми хотелось бы поговорить, на меня был устремлен взгляд ее горящих глаз. Уж не знаю, что она при этом думала, да и волнует меня это мало. Просто это было прикольно. Один раз я, каюсь, прикололась сильно и показушно – когда в последний раз отправилась с Димкой, со мной пошла Юлька, и я далеко не без задней мысли при этом повела ее за собой за руку. Впрочем, таиться не стала, и призналась и Димке, и самой Юльке, зачем мне был нужен этот «акт доброй воли» - мне действительно нравилось злить их, показывать, насколько я независима и насколько высоко я поднялась и без них, что я без них далеко не одинока. Пусть это – самодовольство, но, уверена, оно заслуженно. И я ни капельки не раскаиваюсь.
Но хватит об этом. Антон и Юля – Питерский костяк фанатства, наш АРЗет, Леша, нижегородский Дима и мой любимый Саша-Фантом, Каруселька, Басалыга из Минска, Рома из Элисты, Анжелика из Брянска, обожаемая Иришка из Сыктывкара, конечно, мои обожаемые Димка и Юлька, естественно, мама, которой невероятно понравился концерт – всеми этими людьми был настолько теплее зал, насколько я и предположить не могла. Кажется – никого не забыла. И конечно, запредельно далекий «Апрель», с Максимом откуда я тоже успела пообщаться…
Но все это стало вовсе не так важно, и даже вовсе не важно, когда… когда зазвучал до боли знакомый стук колес, и вскоре на сцену вышла Она… даже как-то странно говорить о ней так – она настолько близкая, после всего, что было, настолько родная… но – ладно. Как и для всех, и для меня она – великая певица. Великая женщина, любимая миллионами людей, достойная невероятного уважения и сумасшедшей любви, и разница лишь в том, что нас она ласкала взглядом… но какая разница…
Мы с Юлькой приволокли на концерт большого белого зайца – мягкую игрушку, кусочек которого вы можете увидеть вот здесь - http://www.allapugacheva.spb.ru/photo13/Podolsk/16.jpg, и первое время нас трясла и колотила мысль о том, как и когда именно мы будем его дарить – именно это волновало нас больше всего, мы, как и прежде в разговорах, разбирали и обсуждали этот момент, пытаясь подгадать оптимальный вариант, а колени тряслись – так страшно было выходить к сцене. Боже мой, да я даже звонить Алле Читать далее...

ЛU13, привет-привет! Давай знакомиться!

КристАлла, здравствуй, дорогая, рада тебя у себя видеть:) НЕ О-ЖИ-ДА-ЛА! Люблю приятные сюрпризы:)))) Помнишь, как мы с тобой препались ночи напролет? Я могла встать в девять утра, чтобы прибежать к тебе в асю... совсем другие были времена.. когда еще не было глупых обид, когда еще не было сухих отношений, когда все было так просто и по-настоящему, друзья были друзьями и нам нечего было делить. Что-то изменилось? Я не знаю, что... я выросла? Может быть... теперь я бегу в аську к другим... и поехать куда-то лишь для того, чтобы в реале увидеть интернет-персонажа теперь для меня - странная глупость... мы стали взрослее, но значит ли это, что мы стали лучше? просто мы стали ДРУГИМИ... Здравствуй)))))))) рада тебя видеть.

Помню, когда-то очень давно я была в Кремле, и там, конечно же, соборы, площади, караулы... но мне почему-то он запомнился больше всего... даже не он сам... стоит такая громадина, серо-зеленая какая-то - колокол, который никогда не бил... создание чьего-то безумного, незнающего физики воображения... он видел царей, он наблюдал за всей нашей историей - этот кусок бронзы... или не бронзы.. или чего угодно другого - никогда не интересовалась. не важно, он все равно никогда ничего никому не расскажет... а как было бы интересно послушать... ну да ладно, не важно...
Но вот он - там, в центре Москвы, посреди огромного, условно-современного города стекла, бетона, компьютеров, индустриализации и инфорационных технологий - большой кусок древней столицы... черт с ним, я не о том.
А вокруг него ходят люди... вокруг такого серого, покрытого пеленой времени, такого сурового. Они касаются его, поглаживают, пытаясь прикоснуться к истории, и там, где они много веков так его касаются, он расцветает, золотится, искрится на солнце... будто ему приятна эта ласка, будто он отвечает на нее, как живой... Как люди - так же расцветают, стоит их приласкать... Я вчера шла с фоно со своей преподавательницей - я знаю-то ее всего три месяца, и мы мало общаемся, все больше занимаемся, хотя можем и откинуть все и сидеть и трепаться, а потом из-за этого приходится задерживаться... и вчера, когда мы расходились, она неожиданно, после "пока", сказала: "Я тебя люблю"... не знаю, почему, не знаю, зачем - я бы ошеломлена, но, Господи, как мне было приятно!.. это не объяснишь словами... наверное, это высшее счастье для меня в жизни - вот так знать, что я кому-то важна и нужна. и чем дальше, тем больше, и все сильнее привязываюсь я к жизни... работа, учеба, все, что мы жизнью зовем, все то, что занимает нас по 10-15 часов в сутки - все это лишь сопутствует этому счастью - так редко, так неожиданно и так прекрасно звучащим словам: "Я тебя люблю"...

сегодня прочитала, по непонятным причинам записанное в приколы... без комментариев.
"В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.

Например:
- Отношения, которые давно в тягость.
- Работа, которая давно надоела.
- Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки - "терпенье и труд, все перетрут", необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор-показатель - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: Лошадь сдохла - слезь!

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим "Мы всегда так скакали".
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо "лучше, быстрее и
дешевле".
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых
лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на
дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут
скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла - слезь"
заставляет задуматься... и не радует.