В колонках играет - Живем пока. Алла Пугачева
Настроение сейчас - Замечательное

в воскресенье ездили с девчонками в серебряный бор... так здорово, хотя, конечно, ничерта не загорела, зато наконец-то искупалась (и не говорите мне, что купаться в Москве - самоубийство... знаю... но хочется же!)
[500x342]
Иришку, думаю, узнаете:)))))
[400x326]

Вообще я наконец-то купила себе цифровик, так что наконец-то смогу обеспечивать собственный комп своими фотомордочками. А то раньше было лень как фоткаться, так и сканить. Теперь буду восполнять пробелы. во-первых, смотрите, какая я тут классненькая.... пейзаж, думаю, можно не объяснять:)
[300x225]

пока делать нечего, сидела сейчас, мучила свою фотку. правда, одна прога отказалась работать, так что получилось не совсем то, чего хотелось.. но так тоже мило, мне кажется.. зацените:)
Кстати, фотка ОЧЕНЬ новенькая... так что заценивайте меня:) по-моему милашка:)
[400x396]

на сей раз решила не игронорировать стрелку на игру про 5 песен... слушаю я очень много, чего, попробую выбрать 5 штук...

1. только что по радио Зверев "Алла" - песенка про нас. Поэтому цепляет.
2. М. Галкин "На белом" - просто очень красивая песня, не требующая никакого вокала. но красивая.
3. Снайперы "Кошка московская" - песня про меня. "Кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей, как и собаке, хоть кто-то, да нужен".
4. Алла - "Песня на бис" - без комментариев, моя любимая песня.
5. Алла "Если звезды молчат" - последнее время прёт.

Ты нужен мне, и что поделать с этим?
Ты нужен мне, нужнее всех на свете,
Как солнца луч в бессолнечной зиме,
Как лепестки ромашек в белой вазе,
Как тень свечи, как тишина во фразе,
Как голос соловья в лесной листве,
Как самый нежный в жизни поцелуй,
Как тело в серебре холодных струй,
Как золото на загорелой коже,
Как зелень глаз в зеркальном отраженьи,
Как по бедру прохладных рук скольженье,
Как нужно всем быть мягче и моложе,
Как ночь – забава среди серых дней…
Ну что мне делать с нужностью твоей?

Ну вот и съездила:))) И все никак не могу написать ни одного, даже самого коротенього рассказа - мысли путаются, перескакивают с пятого на десятое, одно могу сказать точно - Алла снова приворожила, снова единственна и гениальна, снова любима до боли в сердце, хотя так, наверное, было всегда.
Что до фактов, то Зверев поет отвратительно и отвратительно двигается, новые песенки в Аллином исполнении - чудо и прелесть, отрывалась под них в зале на всю катушку, и люди смотрели на меня и улыбались - как МИЛО:))) Чупракова чуть локти не сгрызла, когда нас увидела, Зверев чуть глаза не сломал, разглядывая нас у служебки, а Алла улыбааааалась, так мило:))))) Жду встречи с ней как... да ничего так уже не жду:)))) Но... уезжали из Питера и чуть не ревели - от нее уезжаем, а только забрезжила Москва на горизонте - такое счастье появилось в сердце, как будто не была дома несколько лет "Дорогая подруга моя, Москва"... стекала от счастья по стеклу вагона: "Я ДОМА!!!" Моя родная суета, моя родная непонятность:))))) Все-таки в Питере даже машины ездят медленнее, чем здесь, я заметила...
Воть. А еще в Питере пообщалась с прекрасными людьми - Антон, Юлька, Макс, Натаха - Я ВАС ОБОЖАЮ!!! Спасибо за эти прекрасные дни:)))
Ну чего еще? Я даже и не знаю... просто все супер, жизнь движется, на улице солнышко:))) сегодня валялась на травке на Патриках, смотрела в голубое-голубое небо, разглядывала тамошних уточек и так это все здорово, так прекрасно, когда тебе 17 лет, и еще так многое впереди, и позади столько, что вспоминать - вспоминалки не хватит:)
Жизнь прекрасна!!!

Вправду, наверное, говорят, что жизнь - штука полосатая. Вот только нельзя ее делить на банальное ч/б, даже в старых телевизорах были различные оттенки серого, что уж теперь так прибеднять свое существование в мире 256битного, а то и больше спектра?
Самое интересное, что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь - истина древняя, а применять ее на практике мало, кто додумывается. Вот у меня сейчас период и впрямь какого-то явно не солнечного оттенка. Во-первых, из компа самопалом удалились все мои записи - дневники, стихи, очерки, рассказы, плюс, куда без этого, фото, музыка и так далее, и тому подобное. Надежды на восстановление мизерные, но... я не отчаиваюсь, да и, в конце концов, раз пропало, значит так было нужно, никуда не денешься. Хотя жалко, конечно.
Во-вторых, вчера неожиданно оказалось, что в Питере нам негде ночевать - Юльку подвела подружка накануне отъезда, и сделать за такое короткое время можно мало, что.Но попробовать, конечно, стоит, поскольку деваться все равно некуда, так что пока что ничего не известно, но надежду я не теряю. Сами концерты за этими проблемами куда-то исчез из мыслей, ехать, конечно, хочется, но... как-то не сильно, вчера засыпая, думала, как же классно лежать в собственной кровати, а не мчаться на поезде в неизвестность. Надеюсь, все обойдется.
В-третьих, сама Алла - что-то сломалось в отношении к ней... ее вечная суровость к нам, да и то, что она делает в творчестве, то, что в Питере мне придется лицезреть на сцене поющего Зверева и, боюсь, Галкина - совсем не радует, как-то напрягает даже.
В-четвертых, просто скучно. Пора каникулярная какая-то сложная, в августе еду отдыхать, а пока что даже работу нормальную найти невозможно, потому что на работу нужно время, а у меня - какой-то недоделаный огрызок месяца остается свободным, на нормальную работу на возьмут, а листовки раздавать не хочу.. вот не хочу, и все. Тем более, мне еще и восемнадцати-то нет, так что придется тусоваться дома, читать книжки и скучать, ожидая поездки. Кстати, отдыхать я еду в автобусный тур по Франции, Германии и Испании, в той самой Испании еще 4 дня реального отдыха с пляжем и прочими прелестями, да и еду я с Юлькой - думаю, будет весело. Это радует...
вот такие у меня новости. Сегодня в час ночи уезжаю, так что держите за меня кулачки!
Чмоки-чмоки-чмоки всем-всем-всем:)

Слушаю РР, и понимаю, что в этом мире, кроме того бреда, который постоянно навешивают на уши киоски дисков, ради рекламы гремящие популярными песенками, есть очень много красивых песен, которые вот так здорово слушать в два часа ночи, когда вроде и спать не слишком хочется, и мысли одолевают, и занять не о чем, а думать страшно.
А вообще... сейчас копировала только что написанные стихи в постоянный файл, и подумала - сколько стихов написано, сколько слов и чувств в них вложено - как это все бессмысленно, сидеть и с самой собой перетирать в стихах собственную жизнь... как будто и поговорить не с кем... а ведь есть с кем, и идут разговоры, а все равно пишутся стихи, а потом хожу и сама себе их читаю... что-то в этом есть, в исповеди самой себе - сама себе открываешься, саму себя прощаешь... зачем другие люди? они как будто вне всего этого. Вне меня, и все-таки во мне тоже, и никуда они не денутся, они нужны, только вот не понять - зачем? Все как-то слишком непонятно, наверное, это переходный возраст со мной такие шутки играет...
то все так интересно, а то вдруг станет скучно-скучно, и наперед знаешь, что тебе скажут, что при этом подумают, кем посчитают тебя... какая-то пошлая игра в жизнь, пошлая в своей понятности, хочется чего-то совсем неожиданного, хочется, чтобы сказали то, чего я совсем не ожидаю, чтобы опустились руки, и в мозгу сверкнуло удивление... давно его не было, этого удивления, все понятно, все ожидаемо. Пусть за мгновение, но я все равно раньше прочувствую событие, чем оно произойдет.
Или просто нет ничего интересного вокруг? А где оно - интересное? Подскажите мне, я пойду искать!
Вот, на РР через минутку поставят "Паромщика"... странно, но я почему-то чувствовала, что следующей песней будет Алла - опять предсказуемость... после того, как услышала сегодня "свежачок", вообще не хочелось слушать Аллу, в плеер поставила что-то радикальное, "Многоточие", вроде. Когда на "попсе" поставили "Дай мне Боже", поняла, что новой песни я не дождусь, и переключила на РР, даже не послушав. А теперь нравится... прошло? Или все-таки дело в том, что не та это Алла, другая - чужая, ранняя, та, которую я не знаю, которой я верю? Этой, сегодняшней я тоже верю... только верю не в то, во что хотелось бы. В то - уже не верится. не хочется потом расстраиваться, и это грустно. грустно, когда знаешь точно, что лучше не ждать лучшего. Будет шикарная песня - будет счастье, будет что-то другое - не сильно хоть расстроюсь.. мне кажется, совсем недавно такая философия в связи с Аллой была вообще невозможной.
Алла допела, и я иду спать... пусть мне приснится что-нибудь приятное.

Тетя сбрендила:((((

Любовь, как состояние,
любовь, как расстояние,
любовь, как пепел ревности,
как вызов повседневности...

Не ожидала... честно.. чего угодно - но не до такой же степени!
Спасибо, тётя... буду учиться любить такую... вернее - привыкать. Такую, с состоянием... етти твою маму... хнык

прелесть просто...
[показать]

а еще я сегодня, счастливая после сданного экзамена, вышла из метро и уткнулась в плотную стену дождя... давненько со мной такого не было- коротко ознаменовав свое счастье возгласом, под недоуменные взгляды людей, теснившихся под козырьком, отправилась домой - теплый дождь мочил волосы, каплями скользил по лицу, а я смеялась... как в рекламе "аква-минерале" - только по-настоящему и со мной - красота:) настоящая свобода, настоящий кайф!

На сегодня саое важное наблюдение - самое важное при сдаче экзамена... да, конечно, знание предмета, но, честно говоря, меня никогда в жизни не хватит на подробное зазубривание, да просто хотя бы прочтение всех, пусть и только поверхностных, пониманий предмета, да хоть той же самой политологии, которую сдава сегодня. Да, конечно, умение списать - но все ведь не спишешь, нет-нет, да напорешься на дополнительный вопрос, ответа на который в шпаргалке не было. И тут на первый план выходит.. конечно, природная сообразительность, но и она - не главное. главное - обаяние. Пару раз пошутить во время экзамена, трогательно запнуться, поясняя то, как ты понимаешь освещаемый вопрос, обязательно говорить своими, не заученными словами, в своем, удобном тебе стиле... можно говорить абсолютно просто и доступно, а не научными терминами - близость к действительности как-то оживляет ответ... не бояться просить дополнительные вопросы и обязательно быть уверенной в себе... может быть, со мной кто-то не согласится, но за прошедшую неделю экзаменов, к которым рактически не готовилась - 2 из 2 на пятерки - это здорово, я рада..
и еще одно.. не бояться списывать.. начнешь дергаться - обязательно заметят, если держишься уверенно и так, будто бы тебе нечего скрывать и бояться - тебя даже и проверять-то не станут... конечно, в разумных пределах...
Удачи всем, кто сдает сессию так же, как и я!

Решила вклбючиться в игру, взятую у Руньки. правила простые - пишешь коммент - получаешь букву. И - вперед, на эту самую букву пишешь 10 и более слов (конечно, с комментариями), которые как-либо к тебе относятся. А мы читаем и узнаем тебя получше:) мне интересно:) попробуй!
Ну а мне досталась неблагодарная буква ГГГ... ну что ж, при определенном желдании и умении из любого... то есть из любой Г можно сделать конфетку:) поехали:)))
1. Ну во-первых самое ГГГ - это то, что сейчас экзамены.. впрочем, это можно за слово и не считать, просто жалуюсь.
2. Голова... с головой я, по многочисленному мнению друзей и знакомых, дружу... видимо - варит котелок:) хотелось бы верить, что не в пустую.
3. Голос... за этим делом я не слежу, но частенько волнуюсь... распевание - частое мое занятие, тем более, что, пока не научилась хорошенько управляться с фортепиано, Горло - единственный мой музыкальный инструмент.
4. Гастроли.... гастроли - это важно, это значит, что моя любимая певица работает, и это слово многое приносит нам, простым фанатам. Думаю, можно не объяснять. Вот сейчас Аллы на гастролях, в Москве ее нет, и немножко пустовато, но все равно, пока она счастлива на сцене, мы гастролям радуемся. По крайней мере говорю за себя.
5. Город - не люблю деревни и прочие малонаселенные пункты. вот столица - это мое, да и просто настоящие большие города с их суматохой.
6. Голубь... голубь - птица мира, а войн я, как и все, боюсь... так что да будет мир. Кстати, рассказывали когда-то, что во многих Городах до сих пор нет голубей, потому что их съели во время военного Голода... страшно... поэтому люблю этих птиц, видимо, это для меня еще и символ простого благополучия.
7. Тогда уже Голод... лублю поесть, хотя чувство голода меня мучает редко. Но если уж хочется есть - наготовлю себе кучу всего. А потом не знаю, куда это все девать:)
8. Гепард - вообще обожаю кошек, а эта - моя самая любимая, и сошка, и собака одновременно, сила и мягкость и, конечно, бысрота. Гепарды - самые быстрые животные в мире.. до 110 км/ч развивают, вроде.
9. Герард Васильев - в детстве много ходила с мамой-театралкой в оперетту, и там это был один из ведущих актеров. до сих пор если натыкаюсь на какой-нибудь репортаж о нем - смотрю внимательно. воспоминания детства, знаете ли, серьезная штука:))))
10. Геи - прекрасные друзья, очень мне нравятся. и такие смешные:))))
11. Гости - не очень люблю принимать гостей, больше люблю сама ходить:)))))
12. сразу Гостевая - вот уже два года сижу в одной гостевой сайта АБ, откуда появилось множество друзей. Уже почти что дом родной - там меня называют домовенком Кузей:) а я не против.
13. Гостиницы - ненавижу жить в гостиницах, ненавижу Горничных, которые трогают мои вещи! Один раз привезла в Тунис несколько Аллиных фото, и горничная повесила их на зеркало в мое отсутствие. Мама смеялась, что Аллу приняли за мою бабушку:)
14. Геморрой... то, в чем я жить привыкла:) он, а попросту проблемы, требующие решения, толкают меня на новые свершения, а без них я жить просто не могу - скучно.
15. Гитлер - давно мечтаю прочитать "Майн Кампф", но все не выходит. Бедствия, конечно, ужасные, но сам человек интересен - так многого обыкновенная личность добиться не могла бы. Великий человек - великая история, пусть и со знаком черной минус бесконечности.
16. Германия - страна, в которой мечтаю побывать. Кстати, и учу я немецкий, но это скорее повод, чем следсвие. Немецкое пиво выше всяких похвал:)
17. Голливуд - земля Грез, но меня не касается - смотрю, как на красивую картинку, и никак не хочу вписать в нее свое имя. Впрочем, никто и не предлагает:)
18. Гарантии - то, чего я всегда хочу получить перед тем ,как начать какую-то работу или дело. не всегда, конечно, получаю, да это и правильно. Но хотелось бы точно знать, что получишь в результате.
19. Горы... после недели на Кавказе - влюбилась...
20. Гроза - безумно люблю сидеть в грозу на даче, когда напоплена печка, и за окнами деревянного домика плещет ливень и сверкают молнии - такое чувство шаткой защищенности, неуловимое чувство риска - шикарно!
21. Голубка - помню, как сама пыталась выводить руллады этой песни, но получалось, наверное, плохо. Помню Аллу в белой накидке и с шикарным белым веером в ложе театра оперетты на РВ или окруженную "Тореадорами" или просто "испанцами" в "старых песнях".. запало в душу несомненно:) Аллочка - красавица:)
22. Гордость - за себя, за свою страну, за любимую певицу, за семью, за друзей... не считаю это плохим чувством, плохое - это Гордыня, а если Гордость заслуженна - то это только прекрасно.
23. Главенство - очень часто хочется встать во главе, когда чувствуешь, что знаешь, что и как нужно делать. Частенько получается, и все получается. тогда просыпается Гордость за себя:)))))
24. Гармония - главное - гармония с самим собой, с делом, которым занимаешься, с жизнью, которую ведешь, со своими поступками. Стараюсь не отступать от этого правила. Есть гармония - есть спокойствие и уверенность, что все правильно.
25. Ну и Читать далее...

Опять гостевая Аллы Пугачевой превратилась в плацдарм воинов "за" и "против" Варвары. В который раз уже? в третий? в четвертый? с каждым разом воспринимается все легче. В конце концов "главное, чтобы вспоминали, не важно - как" - Алла это говорила? Может быть, и не она, но слова все равно золотые. А мне это важно. Тем более, что в результате на несколько достаточно обидных сообщений при полном моем молчании появилось достаточное колличество защищающих меня сообщений, причем от некоторых людей, которых я вовсе не знаю и просто не ожидала какого-то интереса, тем более - симпатии к Варваре. Очень приятно оказываться интересной и значимой для людей. Кому-то это не нужно. А мне нужно. И это здорово, когда нужность и реальность сходится в одном.

[показать]
Самая красивая женщина Голливуда... Красота спасет мир.. хотя бы в одном, отдельно взятом сердце.

[показать]

и даже так - очарование есть... красота бессмертна?

Я одному Тебе открою тайну –
Ведь Ты же не раскроешь никому,
Как могут лучшие друзья случайно.
Я в жизни, будто в бездне слов тону.
Я ухожу в бесслезный бег событий -
Не хочется, не стоит бы, нельзя,
И, следом межквартирных перекрытий,
Расчерчивают жизнь мою друзья…
А я хочу сама, своей виною,
Пройти проблем и счастья долгий путь…
Прости за то, что не жила Тобою,
Как никогда не буду – кем-нибудь.
Ведь Ты – Великий. Знаешь все и видишь,
За всем следишь и пишешь судьб исход,
И никого случайно не обидишь,
Святым и в реках Ты проложишь брод.
Я не прошу ни брода, ни спасенья,
Мне ничего не нужно, все – сама.
Мой крестный путь знамений, слов и мнений,
Ты видишь сам – бескрайняя тюрьма.
И знаешь, на Тебя я не в обиде,
Ты всем помог без просьбы и мольбы,
Я верю, Ты мои страданья видел,
И сам писал штрихи моей судьбы.
Я всем довольна, слово – «благодарность»,
И лишь его Тебе я возношу,
За то, что Ты в моей судьбе как данность.
Я об одном Тебя теперь прошу,
Как просят все о чем-то понемногу -
Дай разум тем, кто хочет разум внять.
Ведь я сейчас прошу Тебя – не Бога,
А друга - дай другим себя понять,
Открыть огромный мир перед глазами,
И глупость целью жизни не назвать.
Дай не топтать судьбу свою ногами,
Дай мудрость нам... мы сможем воссиять…
Дай нам надежду, малость – но святую,
Дай веру в чудо, я Тебя молю…
А Ты ведь знаешь, что грешить я буду,
И также знаешь – я Тебя… люблю...

может быть, глупо... но вот так сегодня получается, что пишу такие наивные стихи.... и верю и в них, как в молитву...

Исчезнувшая святость темноты
Проводит детство в полутьму событий,
Проводит несвершенные мечты,
Поводит мир, всему всегда открытый.
Закроет боль на тысячи замков
И жалоб стон, впитавшийся в жилетки,
И я теперь судьбу без лишних слов
Проигрываю в русскую рулетку.
Как быть – так быть, чему не суждено,
О том и плакать глупо и по-детски,
И боль всего лишь курится в окно.
Уходит детство, и на сердце мерзко.
И хочется – босой ногой в траву,
И чтоб травинки щекотали пятки.
И я по-детски не того зову
Себя любить, и это глупо-сладко.
«Не тот» приходит, просит закурить,
по-взрослому прикуривает грузно,
и так по-детски «не того» любить,
и так по-взрослому немного грустно.
А он, как взрослую, зовет в постель,
По-взрослому на ушко шепчет глупость,
А за окном июнь кружит метель,
И падает в бесслезную припухлость
По-детски взрослых, чуть серьезных глаз,
Затянутых туманом перехода
Из детства в жизнь. И не хватает фраз
Для объясненья важного чего-то.
И даже сердцу не понять, о чем
Поют, кричат глаза, луной забывшись.
И только ночь серебряным лучом
Желанье оставаться в детстве пишет.

состояние влюбленности - такая классная штука...:)

Я хочу жить!!! Со светом, водой и Аллой в сердце! А больше… а больше ничего и не надо. Просто надо, чтобы все было хорошо. И пусть все, кроме нас, сегодня надорвали животы из-за срыва в Капотне, и пусть Евровидение мы, как всегда, проиграли, и пусть страна наша разваливается из-за хваленой «русской пропитой ленивой и падкой на «чтобы ничего не делать и деньги платили» души», и пусть сессия на носу, и пусть после нее – 2 концерта в Питере, а до них еще месяц с гаком, пусть всё. Я просто хочу жить, хочу чувствовать этот мир, выходя из дома, каждый его запах, каждый шаг, знать, что что-то изменилось, а что-то осталось, знать, что она отдыхает на Истре, знать, что у меня сегодня практика и фортепиано, знать, что клавиши рояля сегодня опять будут мне со скрипом покоряться, а в июле мне купят синтез, и я смогу наиграться дома, знать, что я представления не имею, что мне принесет день, точно знать, что кто-то меня любит, а кто-то ненавидит. Хочу жить! Солнца, Москвы, света и воды в квартире, проблем в универе – но обязательно с решениями, хочу посмеяться над собой, но слушать, как по-доброму смеются надо мной друзья, чувствовать себя смешной и серьезной, знать, какая я и не знать себя вовсе. Я хочу просто жить! По-настоящему! И знать, что хочу многого. И точно знать, что это у меня будет. Просто жизнь. Целая жизнь на безумства, серьезности, горе и счастье, на боль и любовь.

Мне выразили симпу, ессно, неизвестно, от кого... спрашивать не буду - захотели бы - подписались бы, но - СПАСИБО! Как всегда - конечно приятно.