Сегодня в универе преподаватель задала какой-то вопрос, и я сдуру ляпнула, что нашла это в лекциях - меня к доске и вызвали рассказывать... о прелестях моего почерка здесь еще никто ничего не знает, так что рассказываю - курица-левша правой задней лапой через левое плечо пишет намного удобочитаемее:) ну вот такая я уродилась.
Но это все предыстория... стою я в общем у доски перед всей группой, читаю...
" Правоотношения - это... (бла-бла-бла, бла-бла-бла)... опрамтк... так, стоп.... че это такое? ниче не понимаю, ну че-то тут написано, но разобрать я не в состоянии... ладно, черт с ним, читаем дальше... (бла-бла-бла, бла-бла-бла)... это к чему все? Бред какой-то... (бла-бла-бла, бла-бла-бла)... ничерта непонятно... (к группе) - вам понятно? Вот и мне не очень.. ну это ж не я придумала... едем дальше..." и так минут 15 стояния у доски. Вся группа воглаве с преподшей от смеха лежали влежку...

Наконец-то самая родная посетила родную столицу! Правда, уже, кажется, куда-то сбежала, а я ее по тупости так и не увидела, но все равно наконец-то она дома:)))) не надо больше бояться и тревожиться: "А мало ли что?" Теперь ничего не случится... жаль - всего на месяц она с нами, но с другой стороны за месяц ее отсутствия я успела понять, что месяц - это очень-очень-очень долго!
[194x215]

Настёныш, добро пожаловать, располагайся:)

когда-нибудь я ее придушу... из здоровой человеческой ревности:) не Аллу, конечно!
[280x218]

1. Цена за право просто быть собой... – я и моя жизнь.
2. Кому позволено видеть твои слезы? – всем, я не тесняюсь своих слез.

3. Что для тебя любовь? - к Алле - жизнь, вообще - момент, который - пройдет, и который можно будет вспомнить с радостью за то, что это было со мной.

4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – да, я живу, чтобы быть счастливой.

5. Куда уходит детство? – внутрь души, и обязательно возвращается.

6. Сколько весит 21 грамм? – сто часов счатья. все весит столько, сколько нужно душек. только я вешу 55 кг, и это много.

7. Поступок, который нельзя прощать – предательство, душевное предательство. предавая, зная, что предаешь, ты через мою душу открываешь себе путь в ад.

8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – искренность перед собой. и передо мной, если по твоему мнению я достойна этого.


9. Любимое стихотворение – собственных - огромное количество, из чужих Цветаевой:
Я столько раз мечтала жить,
и столько - умереть!

11. Книга, с которой ты не расстаешься – таких нет.

12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – на вечность. честно.

13. С тобой часто знакомятся на улицах? – постоянно

14. О чем ты мечтал(а) в детстве? – о собственом зоопарке.

15. О чем мечтаешь сейчас? – Скорее бы вернулась Мамочка

16. У тебя много друзей? – Много.

17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – Ну раз предпочитаю не говорить, то и не скажу.

18. Чего ты боишься? – смерти близких. В этом жутком году - очень.

19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – скорее бы домой.

20. Любовь или привычка? – Любовь одна виновата...

21. Моногамия или полигамия? – Как получится. Скорее полигамия.. любовь здесь и сейчас - и завтра тоже, возможно - к другому.

22. Песня, отражающая твое мировоззрение. – Давай, все начни с начала... с этой пени для меня началась жизнь.. и начался уход из глупого детства. после нее обрела "ластик". Уже многое стерла, еще многое сотру.

23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – то, что нравится сейчас. Сегодня слушаю Лолиту, вчера - Аллу, завтра - что-то еще. Я слушаю человека, тембр голоса, а не песни.

24. А когда хочется летать? – всегда.

25. У тебя есть враги? – у каждого важного человека есть недоброжелатели. помимо этого точно есть люди, которым я не захотела лизать жопу. Вот их своими врагами (как и они меня - своим) врагами и считаю после хорошей драки.

26. У тебя есть кумир(ы)? – НЕТ. Только если Я. Себя - люблю. Уважаю. Живу собою.

27. Какие у тебя отношения с родителями? – я им верю и верю, что они мне верят, несмотря на ссоры

28. Твоя ориентация. – ориентация любви.

29. Любимый мультик. – ну погоди и приключения обезьянок, и карлсон... наши - старые хиовые в общем

30. Какой у тебя характер? – понимающий всех вас.

31. В чём смысл жизни? – Чтобы не было мучительно больно ни за одно мгновение.. кроме учебы тому, что никогда не понадобится. Поэтому гуляю пары.

32. Если я один, обычно я... – ни на кого не оглядываюсь.

33. Если меня унижают, я... – просто пошлю. Далеко, громко, так, что потом не отмоются. Вообще меня не унижают никто и никогда - не хотят или не решаются. так что не знаю.

34. Если мне нравится человек... – бессознательно делаю так, что я ему тоже нравлюсь.

35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – ну узнал и узнал. мне нечего скрывать, все на виду. Было - значит было, и это была я. Да, я такая. Кто-то против?!

36. Если меня любят, а я нет... – не повезло...

37. Если я плачу, это говорит о том, что я... – сентиментальная.. я плачу от грустных фильмов. от жестокой жизни я не плачу - я борюсь.

42. Если прощаться, то... – с поцелуями и объятиями, с обещаниями вечной памяти, хотя завтра и забуду навсегда - зато ему будет приятно. Когда говорю - верю. Когда забываю - не думаю, когда вспоминаю - стыдно.

44. Напиши что-нибудь смешное. – хм.. колобок повесился... смешно? мне в три часа ночи - нет.

45. Твой ангел. – я сама себе и ангел и дьявол и охрана и все на свете.

46. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует. – я всегда это знала.

47. Что делать если умер самый любимый человек? – я сижу и смотрю в стену... прошу прощения у жизни за то, что осталась жить.. и живу дальше... и за него тоже. За всех. Я живу - за всех. И за всех живу счастливо. Каждый миг.

49. То, что ты умеешь как никто другой. – понимать

50. Любимый способ передвижения. – двигаться.

51. То, чего тебе сейчас реально хочется. – жить... Аллу... любить... мечтать... верить. писать... всего, чего не можется - хочется. Хочется увидеть человека, которого месяц не видела. Скоро сможется - уже радует.

53. Принимать ванну – скучно.... хотя изредка поваляться часик в ванной, думая о жизни - кайф.

54. Одевать пижаму – я сплю голой (стоп на эротические фантазии:) хотя это вполне и вполне...:)

55. Носить наручные часы – счастливые часов не наблюдают, а время и на мобильнике есть.

57. Говорить правду – Читать далее...

В колонках играет - Лолита "Одиночество"
Настроение сейчас - ночное-ленивое

Я бы, конечно, хотела быть известной. Хотя не все хотят этого, но хочет большинство. Даже в каком-то старом америнском фильме слышала вопрос к ангелу будущего: "Кем я буду? Хотя не отвечай ,я буду известным рокером, или великим ученым, или извесным писателем..." - не важно кем, главное - известным.
Я не об этом.. я бы хотела, чтобы мне говорили правду. В среде Аллы Пугачевой я уже известна, и известна широко, Варвара, Вспышка - они обе известны, хотя Варвара больше, конечно. И всегда, когда я пишу или говорю - я слышу отлик: "Варвара, ты, как всегда, великолепна". Я не об этом. Я хочу, чтобы мне всегда говорили правду. Изредка я слышу критику с ремаркой: "Зря я это", и я отвечаю: "Нет, говори, говори!" Слыша критику, я могу подкорректировать себя, сделать себя, мое творчество в стихах или в прозе лучше. Я хочу слышать критику просто чтобы знать, что нужно изменить в себе, чтобы стать лучше, чище, интереснее. Когда друзья говорят: "Ты - супер" - это приятно. Когда кто-то говорит: "Ты была бы лучше, если бы...." - мне это всегда интересно. Люди, дайте мне объективной критики, кроме: "Ты дура, не имеешь права на слово" - этого я тоже уже наслушалась по горлышко. Люди, дайте мне правды обо мне! Что вы во мне видите и что во мне, по Вашему, нужно менять?

Странная штука - жизнь.. о чем буду писать - не знаю.
Во-первых, меня не хочет понимать мама. Вернее даже не так. Кажется, что она все понимает, только мириться с этим не хочет. Сегодня сказала - нужно второе высшее (я и сама прекрасно пониммаю, что экономистов переизбыток), я ей - "да, но второе высшее все платное, ты же захочешь, чтобы я бросила фоно и вокал?" - сказала в шутку, потому что жизнь свою без этого не представляю совершенно. Сказала, чтобы услышать в ответ: "Да нет, почему?" и легко пойти сдавать экзамены на заочное, а услышала: "Да, естественно, иначе я не потяну". Но я НЕ МОГУ бросить все это, все то, что дает мне радость в жизни - Алла, фоно, вокал... не "не хочу". "не могу". все существо мое - не может. Иначе это буду уже не я. А я не хочу быть кем-то другим, закопавшимся в учебники. не могу. Все равно же останется Алла, останутся посиделки у Балчуга, останутся стихи, но без занятий вокалом и фортепиано это все потеряет какой-то призрачный смысл. Хотя смысла, конечно, нет. Но все-таки при занятиях музыкой чувствуешь себя какой-то, пусть немножко, но не чужой в мире музыки, а значит - чуть-чуть и не чужой Алле, тому шоу-бизнесу, в котором мы второстепенно варимся. Ну и попросту мне очень важны и нужны эти занятия, это то, что действительно важно и интересно мне в жизни, и никогда никакой выученный раздел менеджмента или маркетинга, несмотря на то, что все это безумно интересно, не принесет мне той радости, какую принесет каждая новая взятая нота или выученное произведение.
ну и далее, как всегда, дикий скандал про то, что я занимаюсь фигней, а когда я начинаю отстаивать свою точку зрения (естественно, на взводе, на повышенных тонах), миролюбивый развод: "Ты заводишься, потому что сама знаешь, что я права". То, что я отстаиваю то, что мне действительно важно, то, что мои друзья по Алле - такие же друзья, как и все остальные, и я хочу потусоваться с ними, и отдельная острота от того, что в процессе тусовки мы можем зацепить Аллу или ФК, то, что я хочу жить так - все по боку. Она права, а я ребенок, и она желает мне только лучшего - это я все понимаю. Только сейчас лучшее для меня - это. Это не берется в расчет.
И потом пожаловалась, сдуру, на взводе, человеку, который мне важен, и слышала: "Мама права". Жаль. То есть я знаю, что они правы. по-своему. и я по-своему права. Кто-то это понимает, а кто-то - нет. Даже не так. Кто-то чувствует так же, как я, и поэтому меня понимают, и с ними мне легко. Кто-то чувствует иначе. Кому-то все равно, кто-то начинает меня лечить. А кто-то говорит, что из меня получится что-то особенное, кто-то в меня верит, и от этого становится легче, почему-то я свято верю в эти слова, как будто это их устами говорит будущее. Однажды я отказалась идти к гадалке узнавать свое будущее... испугалась? Нет.. поняла, что от любого знания у меня опустятся руки. Если мне пообещают хоошее - зачем стараться, и так все будет хорошо. Если пообещают плохое - для меня плохое - зачем стараться? все равно будет плохо. А потом гадалка, увидев меня на фото, сказала, что я - черный человек... суть не в этом. Все мы верим только в то, во что хотим верить. Все мы слушаем только то, что хотим слушать. Я иногда хочу слушать критику. А иногда не хочу слушать ничего. Только музыку. Музыка - вечна.
Недавно в дневнике Маргариточки поднималась тема самоубийства. Нашла шикарную мысль у Марины - "Самоубийство - низость души, переходящая в геройство тела". Ей я верю безоговорочно. Есть люди, которым веришь безоговорочно.
Нет, я не думаю о самоубийстве:) конечно - нет. Просто фраза понравилось.
И еще очень понравились выкладки про "не могу" и "не хочу".Суть в том, что "не могу" - это нежелание сущности, а "не хочу" - нежелании части сущности - воли. Что нужно все хотеть, чтобы на самом краю остановиться - руки к коленям и топор из рук: "Не могу". Только через все хотения проявляется "Не могу", самое настоящее "Не могу".
Когда Алла вернется, я расплачусь от счастья. Не могу больше без нее. Не хочу больше без нее. Это такая необходимость человека. Тебя нет, ты весь - во мне. Меня нет, я вся - в тебе. Тоже Цветаева.
Мама говорит: "Забудь о ней". Я ей - "если ты влюбилась в парня, ты можешь о нем забыть? Ты будешь стараться почаще с ним встречаться, разговаривать, просто его видеть и знать о нем все, просто потому, что тебе это надо" - "Ну я же для чего-то" - "А если он женат, с детьми, и ты не собираешься его уводить?" У нее была такая любовь, но все равно - не поняла. Не захотела понять. Не так бесит, когда не могут понять, чем когда - не хотят.

Сижу, читаю прессу, смотрю фотки... Господи, КАК же я соскучилась! Слезы на глаза наворачиваются...

Вчера (или позавчера) скончался Олег Лудстрем... я так больше не могу...
"И больше похорон, чем дней рождений,
и траур можно даже не снимать"

Мой обожаемый провайдер на два дня отлучил меня от интернета, что совершенно, конечно, не порадовало... ну зато я снова с вами, УРА!
Ношусь по Москве, как бешеный сайгак - в универ - на занятия - в солярий - домой - на занятия - гулять, скучать некогда:) Теперь в выходные сразу два дня рождения (Эх, голова моя хмельная...), в понедельник - на Лолиту и во вторник.... то, чего ждем уже месяц - МАМОЧКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!! Красный день календаря:))) Жаль, только на месяц - и снова уезжает... вот ей дома не сидится... хотя, конечно, понимаю - скучно дома. А то, что нам скучно, когда ее нет - это в рассчет не берется:( жаль.
Теперь поедет уже по второму кругу в этом году по городам и весям, а в Москве семь лет не пела!!! Если честно, я даже немножко злюсь:))))
Да, кстати, тут появились какие-то претензии, вроде как я понты кидаю. Поясняю - я усилено... фанатею, наверное, так это называется, в общем - занимаюсь Аллой уже год с лишним и достаточно часто появляюсь пред ее светлыми очами. Соответственно, меня, как и тех нескольких, кто входит в мою "активную" компанию, наша девочка, не страдающая склерозом, прекрасно помнит в лицо и абсолютно определенно классифицирует как "больных ею". Все, ни на что другое я не претендую, кроме, может быть, какого-то чувства собственности Аллы по отношению к нам.
Третий день слушаю Лолиту - очень нравится, и как человек, и как творческая личность, она мне интересна. "Без комплексов" по возможности не пропускаю тоже:) Следующего понедельника жду не как вторника, конечно, но с интересом. Про синиц уже забыла, завтра с утра уезжаю из дома до вечера воскресенья и... понеслась:)) вернее - понесется уже через полчаса, когда уйду из дома практически чтобы вернуться вечером только на ночь. Люблю такие моменты:))))
Больше, вроде бы, ничего интересного, толлько вот объявили концерт в Чебоксарах, и надо как-то решиться, КАК мы туда поедем, что поедем - в этом не сомневаюсь.

Умерла Маргарита Криницына - Проня Прокоповна в первых "Зайцах"... слов нет.... сколько можно?!
А в мое окно сегодня залетели три синицы... говорят - это к смерти... нерадующая перспектива. Я вообще не верю в приметы, но сегодня несла себя, как хрустальную вазу - от всех подозрительных людей шарахалась, от велосипедистов вообще убегала, как дура.... предрассудки:)
Но блин... чет даже шутить не хочется... страшно...
Кстати, на Эвору я сегодня так и не попала. Мой билет совершенно замечательно забыли дома. И еще я грохнулась в универе с лестницы и немножко обгорела в солярии, и меня не записали на следующую запись Лолиты (завтра сама запишусь). Надеюсь, этим предрекаемые птицами неприятности и завершатся. Хотелось бы верить.

Ходили сегодня на съемки ток-шоу Лолиты - давненько мне нравится эта прикольная мадам. Еще в детстве мама слушала, и я вместе с ней, "кабаре-дуэт": "Тома, Тома, выходи из дома..":)) Нраааавилось! Сегодня обнаружила, что Лолита очень похожа на мою бывшую учительницу по литературе, с которой я долго и весело дружила, созванивалась и до сих пор заглядываю в гости. В общем - классная тетка.. вернее - тетки.. обе:)
А на Лолите, во-первых, удивило то, что она сама постоянно поглядывала на нас (Алла так же на концертах поглядывает, разница в том, что Лолита нас НЕ ЗНАЕТ!). Что ее в нас так заинтересовало - непонтно... началось с того, что она не смогла повторить какое-то слово, сказанное гостем, я ей подсказала, она глянула.. и так и начала смотреть, часто и подолгу на нас с Руней.
Не скажу, чтобы само ток-шоу так сильно понравилось, было изредка скучновато, когда непонятные гости что-то несли свое заумное, было жутко, когда шутил Акопян... Зато вторая передача была о неразделенной любви, и ее быстро свели к неразделенной любви фаната к кумиру. В гостях была женщина из Мурманска - фанатка Баскова (60 лет ей!), рассказывала что-то, а мы кричали, что мы ее понимаем, хотя многие "нормальные" осуждали:)
Зато на последний выпуск о соблазнении, когда от усталости уже слегка помутились мозги, а мы с Иркой еще и сидели на первом ряду, Лолита вышла в умопомрачительном наряде - дикой цыганской какой-то юбке, белой кофточке с черным карсетом и шляпке с вуалью - мы были в восторге, орали че-то.... а посередине программы она карсет сняла со шляпкой, юбку ослабила и начала трясти животом - типа танец живота показывать..... как мы орали)))))))
Говорят, Алла смотрит эту передачу, и нам было страшно, что она нас увидит по телевизору... под конец под какую-то восточную музыку, и быстро осеклись: "Блин, нас же обязательно покажут!"... а потом стало все равно:) Мне, которая категорически против автографов (ну не понимаю я этого, вернее в дргих понимаю, а себе не хочу) вдруг очень захотелось взять автограф у этой милой, так мягко и понимающе улыбающейся женщины. Рассказывала вечером Юльке - она предостерегала: "Смотри у меня...".... ну конечно я никогда ни на кого не променяю Аллу!!!! Но Лолита - прелесть... Посмотрим, что Юлька завтра скажет - она пойдет завтра:) пойду песенки Лолины новые поищу, послушаю...:))))
Вот, а еще я завтра пойду на Цезарию Эвору:)))))) ТАК давно хотела послушать, что это такое.... завтра расскажу:)

Сегодня в универе. Девчонка спрашивает: Что у тебя в пакете?
- тетрадка и книжка.
- какая книжка?
- Цветаева.
- Какая Цветаева?
- Марина Цветаева.
- ооо.... роман.. или детектив? (!!!)
я с минуту молчала, пытаясь переварить вопрос. Опомнилась:
- СТИХИ!
еще с минуту уже не моего молчания. потом:
- ааа.... Так это СТАРАЯ Цветаева!

Иногда необразованность в людях раздражает...

Ахматова... Вы, оказывается, любите Ахматову.. объясните мне...
в 15-м году она пишет так:
Будем вместе, милый, вместе,
Знаю все, что мы родные,
А лукавые насмешки,
Как бубенчик отдаленный,
И обидеть нас не могут,
И не могут огорчить.

Где венчались мы - не помним,
Но сверкала эта церковь
Тем неистовым сияньем,
Что лишь ангелы умеют
В белых крыльях приносить.

А теперь пора такая,
Страшный год и страшный город.
Как же можно разлучиться
Мне с тобой, тебе со мной?
ни одной рифмы не ловлю... возможно, так и нужно.

в 14-м - так.

Был он ревнивым, тревожным и нежным,
Как Божие солнце, меня любил,
А чтобы она не запела о прежнем,
Он белую птицу мою убил.

Промолвил, войдя на закате в светлицу:
"Люби меня, смейся, пиши стихи!"
И я закопала веселую птицу
За круглым колодцем у старой ольхи.

Ему обещала, что плакать не буду,
Но каменным сделалось сердце мое,
И кажется мне, что всегда и повсюду
Услышу я сладостный голос ее.

здесь я не вижу ритма и, по-моему, вижу мноо ненужностей... возможно, так и нужно.
в 12-м - так:

В ремешках пенал и книги были,
Возвращалась я домой из школы.
Эти липы, верно, не забыли
Нашей встречи, мальчик мой веселый.
Только, ставши лебедем надменным,
Изменился серый лебеденок.
А на жизнь мою лучом нетленным
Грусть легла, и голос мой незвонок.

Здесь ритм четкий, шикарный, заметный, звучный.
о смысле и неожиданности рифм я сейчас не говорю.

Это вообще что-то странное по смыслу, но не знаю, какого года.

Четыре алмаза - четыре глаза,
Два совиных и два моих.
О страшен, страшен конец рассказа
О том, как умер мой жених.

Лежу в траве, густой и влажной,
Бессвязно звонки мои слова,
А сверху смотрит такою важной,
Их чутко слушает сова.

Нас ели тесно обступили,
Над нами небо, черный квадрат,
Ты знаешь, знаешь, его убили.
Его убил мой старший брат...

Не на кровавом поединке
И не в сраженьи, ни на войне,
А на пустынной лесной тропинке,
Когда влюбленный шел ко мне.

и снова ритм - никакой, хотя совсем недавно был таким ровным...

Золотая голубятня у воды,
Ласковой и млеюще-зеленой;
Заметает ветерок соленый
Черных лодок узкие следы.

Сколько нежных, странных лиц в толпе.
В каждой лавке яркие игрушки:
С книгой лев на вышитой подушке,
С книгой лев на мраморном столбе.

Как на древнем, выцветшем холсте,
Стынет небо тускло-голубое...
Но не тесно в этой тесноте
И не душно в сырости и зное.
1912.

Мы по ошибке встретили Год -
Это не тот, не тот, не тот...
Что мы наделали, Боже, с тобой,
С кем еще мы поменялись судьбой?

Лучше б нас не было на земле,
Лучше б мы были в небесном кремле,
Летали, как птицы, цвели, как цветы,
Но все равно были - я и ты.

через 50 лет... 64-й.... ритм? нет.
А и нужен ли он вообще? Скажите мне.. что нужно в стихах? Я видела в них воду, текушую по жилам и успокаивающую нервы....

я НЕ люблю Ахматову. Я НЕ завораживаюсь Ахматовой. Я ЗАВОРАЖИВАЮСЬ Мариной...

но вот это я буду в ней (Анне) обожать:
Где смерть стоит за каждым поворотом,
И гибели достаточно для всех.

По клавишам иду, как по ступеням –
Немного вверх, и кубарем – к низам.
Чтоб стены раздвигались непременно,
Моим внимая трепетным рукам,
Чтобы из рам суровые портреты
Улыбкой расплывались по холстам,
И чтобы Вы, смеющаяся где-то,
Почувствовали – я играю Вам.
Я так хочу, чтоб Вы, меня услышав,
Взглянули мягко в сторону Москвы,
И ночь тогда – не скажет, а продышит -
Чуть-чуть и для меня поете Вы…

Спасибо за симпу:))) чего не подписываемся?

Иисус любил людей? Он просто никогда не ездил в московском метро в час пик с двумя пересадками...
Прощу прощения у тех, кого это задевает. Но о ТАКИХ ощущениях молчать просто невозможно...

Весь вечер читала автобиографическую прозу Анны Ахматовой. Позвонила подружка и спросила: "Что делаешь?" - я ответила. "Делать тебе нечего?"... почему? Мне просто интересно...
Поймала странное ощущение - читаю такие старые строки, а вокруг звучит совершенно новая музыка...
Я в музыке из завтрашнего дня,
Я в строках из начала века,
Не этого, а прошлого. Меня
Не зря считают странным человеком…

Поймала игрушку, которая меня заинтересовала... на каждую букву алфавита нужно написать слово и объяснить, почему я выбрала именно его. Проверим мой словарный запас на прочность.

А. без комментариев:)
Б. Борисовна - так почему-то последнее время все чаще называю Аллу. Как-то роднее получается, чтоли...
В. вечность... завораживает меня это понятие.
Г. Гастроли - только что приехала из Оренбурга, так что это понятие меня сейчас волнует.
Д. Друзья - без них невозможно. Одиночество хорошо в четко выверенных количествах.
Е. Единство - мы едины, значит мы непобедимы. Ну примерно такие идеалистические взгляды.
Ж. Жизнь - обожаю эту штуку во всех ее проявлениях.
З. Замужество - последнее время почему-то сильно захотелось замуж... просто так захотелось, хотя не светит, да и рано мне еще.
И. Интерес - мне интересно жить. На этом и держусь.
К. Качество - обожаю во всем.
Л. Ласка - иногда так не хватает в жизни даже сильным и самодостаточным.
М. Москва - город, в котором живу и который люблю всем сердцем.
Н. Нежность - см. "Л".
О. Острота ощущений - иногда ее слишком много, иногда - слишком мало, но так или иначе, она в моей жизни всегда присутствует.
П. Пугачевой и так немало, так что напишу "поезда" просто потому, что люблю кататься по городам и весям.
Р. разлука - чем дольше разлука, тем радостней встреча.. надеюсь, с Аллой это тоже прокатит.
С. Самостоятельность - пытаюсь ее в себе воспитать, с переменным успехом удается.
Т. Телефон - иногда звонит безумолку, иногда замолкает... Телефон и интернет - то, что связывает меня с окружающим миром по десять часов в сутки.
У. Усталость - иногда наваливается, и никуда от нее не деться.
Ф. Философия - случается со мной и такое...
Х. Хамство - ненавижу в людях, просто выбешивает.
Ц. Ценности - за них спасают и убивают.. неслабая штука.
Ч. Человечность - без комментариев. очень важное качество. вообще меня что-то на качества потянуло...
Ш. Шоколад - говорят, повышает гормон счастья...
Щ. Щедрость.
Э. Эмоции - очень подвержена.
Ю. Юность - за нее мне все и прощается.
Я. Ясные, светлые глаза... смотрели на меня в Оренбурге, и жизнь сразу заиграла яркими красками:)

вот и все.

сегодн на 61-м году жизни скончался известный продюсер Юрий Айзеншпис...
Я в шоке... Айзеншпис.. он же ВСЕГДА БЫЛ! Сколько себя помню - был всегда, этот совсем не красивый маленький человечек с живым лицом и выражением собственного превосходства.. не знаю... он мне когда-то нравился... на какой-то презентации он сидел спина спиной ко мне, а потом я подходила к нему и по-немецки просила позволения его сфотографировать - помню, как он улыбался, хотя ничерта не понимал...
Страшно, когда уходят из жизни люди, которые незыблемо были всегда. В этом году умерли слишком многие, чтобы этого не заметить... Совсем недавно самой страшной потерей была Гундарева... недавно смотрела "Одиноким предоставляется общежитие" и еще раз поняла, какой поразительной актрисой она была. Правда, открыла я ее для себя только после ее смерти.
В этом же жутком году умер Эмил Димитров - автор "Арлекино".
В автомобильной аварии умер украинский актер, игравший в "За двумя зайцами" отца Тони Коровяк.
В самом начале года умер какой-то Аллин друг, некогда сильно помогавший Алле в истории с "Прибалтийской".
В мае у моего друга умерла мама, и для меня это был полный шок. Самая страшная потеря - потеря родителей. Другу уже далеко за 20, и живет он давно отдельно от родителей, но все же, все же... В тот день, когда я уехала отдыхать, умер Евдокимов - он тоже всегда был. Всегда был в "Аншлаге", который я некогда смотрела очень часто - этот простой русский мужик с седоватой бородой, с простой русской, самой настоящей русской силой, которая в водке, бане, с топором в руках, в огромной любви к собственной толстой крикливой Клавке-Люське и в робких мечтах на левак с молодой стройненькой, но так, чтобы обязательно вернуться в деревянный деревенский дом с натопленной печкой, хлопнуть стопарек и чмокнуть жену в красную щеку. А потом он стал губернатором.. а потом он умер...
Потом, совсем недавно, у лучшей подружки умерла бабушка, а теперь у ее же девушки отрыв тромба, или как это там называется... в общем после этого выживают редко, как говорят...
Буквально на днях умер директор Останкино - я вообще о нем в первый раз слышала, но останкино было для меня родным, и поэтому, наверное, меня это так задело... Теперь умер Айзеншпис... что за ужасный этот год?!
no comments...

и еще немножко фоток... парочку закину сюда, остальное - в фотоальбом:)))
это мы сегодня прикалывались с подружками.
[300x225]
[350x263]
[350x263]
прелесть, правда?:) мне очень нравится