Когда какое-то время ненавидишь любимого человека, потом приходит бурное раскаяние и невозможная любовь.
Давно видела, но... обо мне это стало только сегодня.

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....




(в газете на следующий день)
--------------------------------------------------------------------------------
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
--------------------------------------------------------------------------------




На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.




*Если вы любите кого-нибудь, скопируйте это к себе в дневник

сегодня день плохих новостей... надеюсь, завтра будет лучше.
Пока что хочется рыдать и пишутся стихи.
Говорят, Господь не дает нам испытаний, какие мы не можем вынести... Господи, как, оказывается, велики мои возможности.
Иногда ненавижу то, сколько я сделала ради того, чтобы как можно больше знать об Алле. Лучше уж ничего не знать. Хорошие новости, видимо, остались у тех, с кем я так и не познакомилась. Если они вообще есть.
Ну что же... с нами или без нас, но пусть она будет счастлива. Не все же нам питаться ее счастьем. Иногда нас может от него и воротить. Это ж - ее жизнь, а не ее судьбу, а свою мы должны выстраивать и требовать по своему образу и подобию.
Самое противное, что я до сих пор знаю, что поступила бы так же, как она. И не могу ни принять, ни отвергнуть, потому что во всем понимаю ее. Для нее это хорошо. но как же это неприятно, ужасно, страшно, глупо для меня, на которую ей наплевать.

Финита ля комедия -
Театр, вросший в кровь,
А зал живет в неведеньи
И шепчет про любовь.
Но слезы – искры пламени -
Соленый глицерин,
На цене все по правилам,
А за кулисой странная,
Но – истинная жизнь.
Печально, без сомнения,
Отыгрывать финал,
Но в сыгранное гением
Привычно верит зал.

Это было сначала, еще утром. Потом стало хуже.

.... "Бабочки летают, бабочки"...
детский сад "Ромашка":))))
[300x318]

Хотела написать, что все налаживается, но осеклась, поняв, что все и было в принципе неплохо.
Алла решила, что пришло время объявить о разводе... чисто механически очень интересно, почему именно сейчас? но, боюсь, ответа на этот вопрос я никогда не получу. А была бы неплохая школа пиара.
Выть и рыдать я, конечно, не буду. Хотя бы потому, что знала о разводе уже давно. Но скажу честно - тогда было больно. При всей моей былой нелюбви, а теперь равнодушии к Филиппу как к мужу Аллы Пугачевой - было больно. Было странно. Был шок. Было недоверие. Но тогда от первой "ласточки" до полного доверия прошло два месяца. И на самом деле тогда я переживала не за Аллу, не за Филиппа, не за их брак - тогда я переживала за "двух моих девочек", которым была нужна эта любовь. Но - мои девочки, во-первых, о разводе тоже давно знали. Во-вторых, и тут все не так гладко - это жизнь. Юлька вчера переживала на моих глазах - слава Богу, что так получилось. Да и слава Богу, что эту новость ей подсластила другая, о чем я ей постоянно напоминала: "Зато...", и она говорила - "Если бы не это, я бы умерла". Но - как получилось, так получилось. А Ира... Ириша, в жизни бывают такие моменты, кога не знаешь, как жить дальше. Но, видимо, в этом и есть ее соль. Соль слез. Ты меня этому научила.
Если бы эта новость рухнула на меня сейчас совершенно с бухты-барахты, я была бы в шоке. Я пришла к Алле, когда Киркоров уже был... теперь его нет... странно это как-то. Когда такие вещи происходят, понимаешь, насколько же импульсивна наша жизнь, насколько она непредсказуема. Говорят - есть два пути изменений - эволюция и революция. Я привыкла жить в эволюции, это - революция. "Я спокойна... совершенно спокойна..."...

И еще вчера, еще до этой новости, подумала, что мне, наверное, уже никто не сможет сделать больно. Меня уже втаптывала в грязь Любовь - очень давно. Поднялась, отчистилась, пошла дальше. Меня втаптывала в грязь Дружба - совсем недавно. Поднялась, отчистилась, пошла дальше. Мама меня не предаст, а на одни и те же грабли я не наступаю. Наверное, поэтому я такой циник... Но, думаю, это хорошо.
Ну а больше ничего в жизни и не происходит, писать не о чем.

Стала замечать, что в последнее время каждый день почти сюда пишу... ну да ладно. Зато у меня уже 4 звездочки и две с гаком тысячи посещений за последний месяц. Неплохо:)
Люди, какой кайф, что я прозабивала первые два месяца физру!!! Зато теперь есть повод два раза в неделю ездить на одну-две пары в тренажерку, иначе точно не поехала бы, но зачет, знаете ли, даже по физре штука нужная:)
А теперь по поводу холода на улице, на стадионе мы не занимаемся, и нам дают полную автономию в тренажерном зале - главное, чтобы присутствовали. И я в полном кайфе бегаю от тренажера к тренажеру... и результаты не заставляют себя ждать.. подтянутый животик и стройные ножки вполне реально замаячили на горизонте:) Хотя я и так не толстая совсем, но.. нет предела совершенству:) главное - не перестараться.
Спорт, спорт, спорт...
Уже два часа по кругу слушаю микс "Виват, фанера" - наконец-то вспомнила его скачать. Ой, какой же это кайф!!!!!!!! Давно я так не драйвовала под Аллу.

Искры по нервам, звезды в глазах,
Окна под ночь зажигают в домах,
Музыку – громче, соседи забыты,
Мчатся по телу горячие биты.
Весело, шумно, смешно и драйвово
Здесь зажигают под Пугачеву.

Фотку нормальную пыталась сделать долго- фотик не успевал за моим драйвом, поэтому такая замучанная:) а наушники спецом стащила с синтеза, чтобы маму не будить:)
[230x253]

Аллусик, smile!
[202x171]

начнет выпытывать купе курящее
про мое прошлое и настоящее
навру с три короба - пусть уливляются,
с кем распрощалась я, их не касается.
Откроет душу мне матрос в тельняшечке,
как тяжело на свете жить, бедняжечке,
сойдет на станции - с ним распрощаюсь я,
вагончик тронется, а он останется...

Сегодня в голове звучит это... сегодня этот колокол звонит по мне:) по крайней мере каждая строчка, каждое слово - обо мне, ни прибавить, ни отнять. Стало как-то легко и спокойно, и не потому, что все хорошо... скорее потому, что то, что было безумно важным, поднимало с кресла и било об стены от злости, грусти, страха, переживаний, невозможности и желания что-то изменить - это ушло. Я поняла и приняла, что Аллы в моей жизни не будет, приняла настолько, что, желая все же какой-то близости с ней (конечно, я имею в виду моральную близость и конечно, все поклонники мечтают о ней, не я одна), наконец-то сумела осознать, что в принципе, мне это не нужно. Наивные мечты и надежды во мне не так уже медленно и очень верно сменяются рациональностью, оптимизм давно перешел в реализм, а наивно-распахнутые ресницы в цинично-оценивающий строгий взгляд. И только на некоторых людей я смотрю с прошлым восторгом. Так я смотрю и на Аллу. Но - на Аллу, а не на отношения с ней, которых нет, не было и не будет. На сегодняшний момент она смотрит на нас спокойно и положительно, и даже более чем. Меня это устраивает. Был какой-то период, когда это было самым важным в жизни, сейчас - важно. Но есть вещи и важнее. Я не ухожу, я просто притормаживаю.

А вообще день сегодня удался несмотря на в принципе незагруженность, что странно. Обычно я говорю, что день удался, когда из-за дел с девяти утра и до двух часов ночи успевают присесть только в универе и в метро. Но...
Поехала на фоно и в принципе ничего путного не сыграла. Зато потрепалась с Васей - другом моей преподавательницы. Классный парень, офигительный тенор, правда, что не странно, голубой. Но - я уже писала - обожаю геев. Васька, о чем я узнала где-то за месяц накануне Любаши, преподает вокал Гелене Закревской - она на Любаше пела, и естественно, он был на концерте и естественно, он обожает Аллу. Говорил мне: "Я, к своему дикому стыду, при всей своей к ней любви, вживую увидел ее только на этом концерте", а до того, с восторгом на мое: "Зато мы оторвались в проходе на Пугачевой", пафосно, как умеют, наверное, только теноры-геи: "ВСЕ оторвались на Пугачевой!!!", и чуть не упал с кресла, кога я сказала, что Алла "В Сургуте, Нижневартовске, Кирове - и потом в Москву" - решил, что будет петь в Москве. Даже жалко было его разочаровывать: "Когда она в Москве сольник сделает?" - "Никогда:)" Рассказывал мне про полные залы на концертах в туре по Подмоковью... в общем - в абсолютно неожиданном месте - в Консерватории - нашла себе единомышленника.
А после занятий посидели в кабинете администрации, распили на троих бутылку шампанского (как я люблю, когда отношения между учителем и учеником переходят в по-настоящему дружеские), умяли коробку пирожных и я, оставив эту веселую компанию, отправилась в Большой зал на концерт оркестра Спивакова. Классическая музыка... какая прелесть... никогда не была особой любительницей, но всегда уважала - это точно. Было время, когда у меня в плеере, тогда еще дисковом, неделю стоял Моцарт, потом сменился Вивальди, ну а потом там снова оказалась наверное Алла:)
Но по крайней мере сегодня я посидела с кайфом, даже показалось, что ве слишком быстро закончилось. Правда, не скажу, чтобы я раствоялась в музыке, скорее - в атмосфере, в интерьере Большого зала, в энергетике классики. Передумала очень много разного, очень сильно успокоилась, многое для себя поняла, очень хорошо отдохнула - сама даже не ожидала такого поразительного эффекта...
А потом шла домой по еще достаточно теплой, но уже заснеженной Москве и настолько кайфовала, что не стала даже включать музыку... не знаю, почему, но мне как-то очень тихо и спокойно хорошо... хотя уже воскресенье, сказка, прервавшаяся в пятницу, как у Золушки, в полночь, возобновляться не спешит, но.. чем дольше ожидание, тем слаще встреча...:)
Вот так и живем

И еще никак не могу добраться до Лешки, чтобы посмотреть фотки и забрать плакаты. Надо, надо... пока Аллы нет, хоть один вечер оставить на занятие прямыми фанатскими обязанностями... а то - все вечера где-то вокруг нее, а вот как раз об Алле в это время думаем мало... хех:)

Это просто истинное счастье-
Ждать звонка и знать, что позвонишь,
Быть в твоей непреходящей власти,
И, большого, звать тебя «малыш».
Таять от твоих прикосновений,
Улыбаться в хмурые глаза,
Забывать о зле досужих мнений,
Забывать привычное «нельзя».
Пить, пьянея, волшебство улыбки,
Взглядом отвечать твоим словам,
Позволять прелестные ошибки
Нежным от волнения рукам.
Я привыкла, я сижу бессонно,
Разговор с подругой о мечте
Я заканчиваю ночью темной,
Чтоб до утра думать о тебе,
Сигаретный дым пуская в небо,
Нервы напряженные лечить,
Думать о тебе, и, где б ты не был,
Заново вчерашнее прожить.
Музыкой привычно умирая,
Забывать про строгую молву –
Я совсем вперед не забегаю,
Я своим сегодняшним живу.
Ты молчишь, я нежно к телу лащусь,
Ты зовешь, я жмусь, рука к руке,
Может, лгу, что вся в твоей я власти,
Только без тебя живу в тоске.
Ты не бойся – требовать не стану
И не стану даже убеждать,
Я не буду думать беспрестанно…
Просто – жду свидания опять.
Просто жду свидания, как дура,
Просто жду веселого звонка,
Чтобы я – веселая, ты – хмурый,
И в твоей руке моя рука.

какой-то бред в голову лезет по ночам.... эх... жизнь прекрасна, знаете, ребята? Просто жизнь прекрасна!!!

Это было вчера, это было случайно
С золотого пера соскользнувшая тайна,
Чьи-то руки нечаянно в руки ворвались,
Чьи-то взгляды – безумная важная малость.
Без вина опьянев, обезумев от скуки,
Вспоминаю в ладони влетевшие руки
И тепло посещенных случайно карманов –
Так нелепо, так глупо, так сладко, так странно.
Так прекрасно и нежно, как больше не будет,
Подарили веселье случайные люди,
Так случайно любимые, нежно желанные,
Удивительно нужные, милые, странные.
Можно много сказать, можно больше придумать,
Что важнее всего, это – близкие люди.


Вы – далеко. Вы всех родных далече
И близких всех до глупости родней,
И надо бы прожить последней встречей
Оставшиеся десять снежных дней.
А после – вновь собраться – и по коням,
И снова к Вам, и снова – от себя.
Меня как будто свежий ветер гонит
Концы волос нещадно теребя,
Окутывая ожиданьем плечи,
И с каждым днем становится грустней.
Как мне суметь прожить последней встречей
Оставшиеся десять снежных дней?

Я постриглась и наконец-то срезала все свои "грехи молодости" - обесцвеченные волосы:)
зацените:
[300x417]

Под таким девизом прошел-таки сегодняшний день:)
в чем повезло - две контрольные из 4-х перенесли, математику написала, вроде, хорошо. лоханулась в первый раз, когда пришла в универ в платье - шпоры засовывать было некуда. совала в сапоги:) лоханулась опять же, когда только под конец коллоквиума обнаружила, что у сидящей сзади девчонки такие же вопросы, как и у меня. Причем у меня достать шпору не было никакой возможности. Списала только последний вопрос, но остальные проверила - вроде все правильно... глянем... Контрольную вроде написала нормально, но тоже вопрос... малек ошибся в арифметике или случайно не ту кнопочку на калькуляторе нажал - и кирдык, а пересчитывать времени нет.... практически все время от контрольной уходит на нажимание кнопочек на калькуляторе... абсолютно бездумная работа.
между делом поставила на место девчонку с кафедры - бесит, человека посадили за компьютер с методичками, и он себя Богом вообразил.
Третий раз лоханулась, когда полчаса ждала на морозе Юльку, вместо того, чтобы тихо-мирно присоединиться к Лешке в самом начале очереди, отстояла ее целиком... опоздала со звонком ему ровно на пять миут. тоже обидно. В результате - полчаса в очереди, и поговорить ни с кем не успела. Даже с подружками целовалась уже в проходе, когда стояли на Киркорове...
На Киркорове стояла тоже как "не пришей козе баян" - пошла просто потому, что одной оставаться было в падлу, а Юлька, естественно, к Филиппу побежала.
Заодно между делом мы умудрились пропустить два, походу, очень важных звонка. Люди закрывают номера на мобильнике, а потом разбирайся - кто звонил и как перезванивать... Самое смешное, что Юлька свой мобильный совершенно не слышит, слышу всегда его я, пока разберусь, что где звенит, пока ей скажу, пока она мобильник найдет - ваше время вышло...
ну и в результате самый большой прикол, с котороо я до сих пор умираю... не пошла дарить Алле цветы со всеми - как-то не протокалась тогда, да и не хотелось лезть в толпу... Алла должна была петь 4 песни по программке, и я была уверена, что еще успею. Спела три:) После третьей, когда я подошла к сцене, там уже стоял весь сыр-бор, и было ясно, что концерт заканчивается... Алла внимательно посмотрела, кивнула, сказала: "Потом".... и ушла:) Вот такая прелесть:) Поздоровалась с подошедшим к краю сцены Галкиным - он поразился, бедняжка... что-то везет ему на нас в последнее время...
Но Аллуся миленькая, конечно.... похудела, отплясывала, как девчонка, с Галкиным, ножками сияла, глазками блистала. Правда, говорят, была не в духе, но на сцену этого не вынесла, так что мы сильно порадовались:) но писать особо нечего.... Концерт скучнейший, мы с Юлькой сбежали из центра партера куда-то на самые окраины, и то оттуда все это выглядело ужасно... Таня одевается как-то жутко, Кобзон поет Любашу вместе с хором МВД, дико зализанный Мироненко дико орет про "плохую", еле-одетые девочки бодро двигают попами, а Сердючка пристает к охране и стебет Филю... 500 рублей не жалко... больше было бы жалко, наверное. Хотя Алла... стоит многого:) Но как-то счастья не прибавилось... виделись - и виделись.

Если встречи стали нормой -
надо встречи прекратить,
чтоб соскучиться, и снова
мигом встречи месяц жить.
Я так больше не умею
встречи в памяти хранить,
Я люблю Вас, не робея -
только скучно так любить...

хреново сидеть дома, звонить туда, где могла бы быть и узнавать, что пропускаешь самое, может быть, ажное, что есть в моей сегодняшней жизни... Не для жизни важное - для меня важное.... как печально все это.

завтра...
1. контрольная по физике
2. коллоквиум по математике (мат. статистика.... кошмар)
3. контрольная по ней же
4. контрольная по немецкому (предыдущую пропустила по поводу Аллиного возвращения из Владика, надо писать по-любому)
заканчивается эта вся прелесть в 18.10. В 19.00 начинается Любаша. между ними нужно успеть съездить за цветами, а каким образом я поеду на концерт с кипой учебников - стараюсь не думать.
На Любаше будут:
Лешка
Сережка
Машка
Киркоровские - человек 5
Мои (с которыми до сих пор не знаю, как разговаривать и разговаривать ли вообще - вот такая фигня) - 4 человека
Юлька
Мама
Антоха из Питера, вроде, собрался
Толяныч из Киева думал приехать
Наверняка Сергевны со своей "замечательной" прихлебательской компанией, хотя с ними - переглянуться ненавидящими взглядами и разбежаться
Яна из Пензы

Со всеми желательно встретиться и пообниматься-потрепаться. Когда я все это буду осуществлять - представления не имею. Возможно, появятся, на что я очень надеюсь, еще пара человек, к которым нужно будет бежать, забыв обо всех остальных. Хорошо бы, но это в полном идеале...
в общем завтра безумный день.

Несмотря на Аллино присутствие (возможное) и присутствие многих обожаемых друзей, хочется, чтобы день поскорее прошел... таких напряжений у меня давно не было.... посмотрим, как все пройдет завтра.
В субботу Алла уезжает. Неделя спокойной жизни.
Помню, однажды проводили во время сессии Аллу в Киев и вздохнули спокойно - неделя спокойной жизни! "Хоть поучимся спокойно" -думали мы - через день уже ее же встречали - и по новой. Сессия сдалась на отлично ради Питерских концертов... но было сложно.
Тоже вспомнила, как тогда каждый день после Юлькиных экзаменов звонила ей с бешеными глазами: "СДАЛА?!" - боялась ее пересдачи больше, чем своей... она тогда ради Аллы чуть ли не одна из своего потока сала сессию в срок... молоток! Зато я сдала на отлично... зато я не учусь на медицинском:)
короче моя жизнь - один большой дурдом и сбоку бантик.
[250x347]

В колонках играет - Алла - "Моя судьба"
Страдаю безумно, скучая по Алле... не видела ее триста лет уже...
Бывают моменты, когда о ней даже не думается. А бывает, что так думается безумно - аж выть хочется...
Только что пообещали подарить плакатики... а места-то, куда их вешать, особо уже и нет в моей маленькой трехкомнатной квартирке:)

[146x219]

Сегодня человек...

которого я знаю 2 года после того, как начала защищать его на "Апреле"
с которым меня свела Алла
который познакомил меня с Юлькой
с которым мы назывались сестренками и отражениями
которому я первому не испугалась говорить о своих отношениях с Брянском
которого я убеждала рожать ребенка
который дал мне телефон Аллы
который привел меня впервые на фабрику, без чего, быть может, сейчас все было бы иначе
с которым около полугода мы переписывались длинными и красивыми письмами
которому я первому начала показывать свои стихи
с которым я долго и безудержно перекидывалась смсками, обсуждала личную и общественную жизнь, и каждая смска и от меня и от него заканчивалась словами "люблю тебя"
который неделю жил у меня дома с тремя друзьями, что было для меня неожиданностью абсолютной
... еще многое можно написать, но суть в том, что он мне был очень важен...

сегодня она решила, что я ей больше не нужна.

наверное, все вопросы еще можно было решить, наверное, у нас просто не хватило сил и, видимо, желания. Может быть, что-то еще можно наладить, но теперь вопрос, захотим ли мы этого. Я, в принципе, знала, что этим все наверняка закончится, но дралась и зубами цеплялась за то подобие отношений, которое длилось последнее время, ругалась с Юлькой и не могла поверить в свою жизнь без нее, и все-таки сегодня мне на 2 часа стало просто нечем дышать. 2 часа сидела на лекции, уткнувшись носом в ладони, и даже на слезы не было сил. Она сказала, что видит один выход, я сказала, что устала. И все...
А потом прошло, а потом получилось пройти мимо и не заговорить, и жить дальше.
Ложь можно простить, когда любишь. Ложь можно простить, когда знаешь, что ее больше не будет. Вокруг нас одна ложь, кто нас в нее загнал - не знаю. Может быть - мы сами. Ели начинается ложь, остановиться уже невозможно. Она наматывается, как нитка на катушку, и нет ей конца - раз она уже началась. Наверное, с нами вышло так. Люди, не лгите друзьям, тем, кого любите... больно будет и вам, и им.
А с нами... Все изначально могло быть иначе, но этого "изначально" не вышло, потому что были амбиции, потому что была ревность, наверное. И совсем не Алла в этом виновата, в этом виноваты мы, которые так и не сумели поговорить начистоту.

я, как всегда, выливаю боль в стихи... и, оставив ее там, по новой учусь смеяться.

Стало больно, одиноко, пусто,
Сразу счастье стало неудачей –
Слишком неподвластное искусство –
Расставаться, отпускать, не плача.
На стене печаль рисует лица,
Память возвращает время вспять…
В восемнадцать лет пора учиться,
Сердцем каменея, отпускать.
Пусть растают в памяти тревожной
Взглядов, слов и слез родных мазки,
Пусть любовь и счастье будут ложью –
Только б так не вылось от тоски…

Что-то, милый, на меня ты больно сердишься,
ну подумаешь, монашкой не жила,
в этом мире как умеешь, так и вертишься,
и не думай, что всегда тебя ждала.
И не надо меня мучить подозрениями,
ты мне лучше что красивое скажи,
и давай с тобой устроим день рождения
моей маленькой, но все-таки души.
Но уж если мы с тобою повстречалися,
я на прошлом на своем поставлю крест,
и хочу, чтоб в церкви мы с тобой венчалися,
и чтоб я была не худшей из невест.

вот что-то такое в голове звучит...

Моя жизнь - какое-то реалити-шоу, постоянно приходится жить в предлагаемых обстоятельствах...

Сегодня замечательно отзанималась вокалом - температурная преподавательница и ученица на грани обморока, которые с маниакальным упорством не отходят от рояля, потому что музыка важнее...

Я очень сильно верю людям. Не умею врать сама и не верю, что кто-то может мне врать. Или просто недоговаривать. Не верю в то, что кто-то , кому я верю, ведет какую-то игру против меня. Видимо, это самый большой мой недостаток.
Хреновая штука жизнь.

Вышла из дома гулять с собакой и в магазин - в кроссовках, в куртке, с хвостом, без косметики - в общем, совершенно непрезентабельный внешний вид, и такой кайф почувствовала, поняла, что каблуки, без которых я не живу уже года два, придумал точно какой-то мужик - женоненавистник:))))
А с другой стороны минут через десять стало скучно без своей привычной красоты, без уважения, которое неизменно оказывают встречные красивой девушке, без мужчин, оборачивающихся вслед, просто с тем, что на меня не обращают внимания, когда я прохожу мимо.
побегу смотреть "Убить карпа" с Якубовичем и Полищук... Люба - это нечто:)

Никогда не читала и не верила в сонники, но что-то сны значат точно - это я увеена. Сегодня очень хотелось бы проконсультироваться с психологом по поводу моих снов - узнать о себе что-то новое.
Сегодня всю ночь снились сны, которые я помню.
Во-первых очень заинтересовал один сон - в каком-то огромном доме я с компанией взрослых людей оборонялась от группы молодежи. Интересно именно то, что я одна была из молодежи, и оборонялась, а вернее - обороняла взрослых от таких же молодых, как и я... что-то это значит.
И еще мне очень часто снится, причем всегда в одном и том же сне, то есть вместе, что я умею летать, причем не просто летать, а именно почему-то отталкиваться от земли и долго подниматься, такой длинный и высокий прыжок, и всегда в этом же сне выхожу на улицу неодетой, то есть абсолютно голой, и очень по этому поводу комплексую, но домой не возвращаюсь, иду так и волнуюсь, что на меня как-то не так смотрят...
Вот такие сны...

Еще один день прошел.... день всемирного единства? так он называется? всех поздравляю:)))
никак не могу запомнить.. новые праздники какие-то... странное нововведение... наверное, можно почувствовать себя старой, когда на твоем веку появляются новые красные даты календаря.
Я вообще сегодня чувствую себя старой. Почему - не знаю. Стала тяжелой на подъем.. хотя сегодня весь день колбасой моталась по Москве - а толку чуть.
Из настоящих достижений сегодня наконец-то посмотрела фильм "Девчата" - это просто классика, такая советская прелесть, без измен и предательств, которыми изобилует Голливуд, без злодеев, а если кто и был антигероем, обязательно к концу фильма понимает, раскаивается и ревет в подушку. Лично меня больше заинтересовал образ не замечательной поварихи Тоси, а телефонистки Анфисы, играющей мужиками, а потом вдруг возжелавшей чистой и светлой любви... вот это примерно моя жизнь - игры, игры, и где-то внутри, образом - любовь.. и все одновременно.. хочу доиграться до любви.... когда любила - страдала безумно, но какое счастье было в этом страдании... сейчас этого практически нет. Не знаю, зачем мне это.. просто не умею жить просто.
ну и все, в принципе... поиграла на фоно, погуляла с подружкой - искренне смеялась, не над ней, а с ней, когда она увидела Малахова и впала в ступор, а потом поражаласьь моему спокойному: "О, Малахов..." Давно заметила, что когда есть одна важная - Алла, все остальные не имеют значения, независимо от того, показывают их по телеку или нет.
Ну и написала несколько стихов, которые лично мне очень понравились - я очень нежно отношусь к своему стихотворчеству, браню себя за неудачные творения и люблю за то, что самой нравится.

первое - это проба, таких стихов я никогда не писала, какой-ито в нем особый дух. как бы то ни было, результат меня порадовал... выкладываю на суд:)

Потерянного первенства забота
Слегка тревожит, и на плечи грузом
Ложится. Плохо сделана работа,
Почти забыто все, что было нужно.
Я плакать не умею – разучилась,
В твоих устах услышав предписанье,
Я ночь молю, чтоб ты мне в ней приснилась,
Из книги судеб в грудь пишу сказанье:
«Не сотвори кумира», я пытаюсь
Тебя любить, истерики оставя,
Но слишком слаб у лодки жизни парус,
И новое я в грудь сложу сказанье:
«Любовь как счастье нежное навеки
оставит память истины великой,
и рядом быть с любимым человеком –
блаженство высшее, мечта, но не ошибка».


Когда из глаз льют градом слезы,
Когда исчерпаны вопросы,
Когда на взгляды нет ответа –
Скажи, за что мне горе это?
Когда надежда исчерпалась,
Когда осталась веры малость,
Когда в душе нет больше света –
скажи, за что любовь мне эта?
Когда усталость давит плечи,
И взгляд кошачье-человечий
С другими лишь умеет греться –
Скажи, за что мне нож под сердце?
Когда на фото ты иная,
Живу от края и до края,
Живу от встречи и до встречи -
За что с тобою жить мне легче?
Когда усмешки сыплют градом,
Мне просто ничего не надо,
Была бы вся в твоей я власти –
Скажи, за что мне это счастье?
Когда улыбкой душишь грозы,
От ожиданья вянут розы,
Когда пишу в стихи и в прозу
Свои неплаканные слезы,
Скажи, за что мне жить пристало
Под знаком равнодушной Аллы?

Вчера писала знакомому рассказ, и решила выложить его и здесь - почему бы и нет:)
Так интересно было вспоминать все это - всего 3 года прошло, а как будто целая жизнь. столько всего прошло с тех пор, столько произошло, столькое изменилось!

баш на баш, рассказываю о своем первом концерте Аллы, теперь уже даже
интересно вспоминать тогдашние чувства маленькой девочки, впервые увидевшей
рядом с собой великую женщину - ту, к которой уже сейчас привыкла
совершенно по-домашнему:)
Алла в Москве, если не знаешь, по сию пору не пела с 98-го года, а мне
тогда было 11 лет, и если уже и нужна была Алла как воздух, но как-то еще
слишком невразумительно и, соответственно, на эпохальной серии концертов:
"ИЗбранное" я не присутствовала.
К пятнадцати годам уже все, крыша поехала окончательно, поняла, что Аллу
нужно увидеть, просто срочно необхоимо, особенно после того, как я с мамой
приехала в Питер на следующий день после последнего ее там концерта из 3-х
летом 2002-го и чуть из-за этого не разревелась...
И вот как-то раз звонит мне домой мама и говорит, что если я пойду на
экзамены в вечернюю физ-мат школу, то она добудет мне билеты на концерт
Аллы в ближайшем Подмосковье (г. Королев)... это сейчас меня ночью разбуди
- весь Аллин гастрольный график по пальцам расписать могу, а тогда-то я
ничего такого не знала и, хотя к тому веремени уже довольно долго общалась
с Аллиными поклонниками, москвичей среди них не было, и о туре по
подмосковью я ничего не знала. В общем естественно на экзамены я полетела,
успешно и легко их сдала, благодаря чему 2 года загружала свои
многострадальные мозги точными науками, а дома на самом видном месте неделю
лежали и ласкали взгляд билеты с обожаемым личиком на черном фоне. Это
теперь мне эта фото уже по ночам снится, а тогда все было вновинку, все
время хотелось видеть эти билеты, чтобы точно знать - мне эта сказка не
снится, я действительно скоро увижу Аллу с 4-го ряда партера какого-то
заштатного ДК, впрочем, какая разница? главное, что скоро увижу.
как прожила эти две недели - не знаю, как в тумане, ходила, думала,
говорила только об одном, наверное:) но все мои друзья о моей пагубной
страсти прекрасно знали уже тогда и как-то меня вытерпели:)
ты говоришь, еще как-то умудрился перед концертом за уроки сесть, я так с
двух последних уроков точно тогда сбежала, лишь бы не опоздать ненароком,
понеслась на встречу с мамой, на этот междугородний автобус до Королева как
на крыльях, помню, что ехала и смотрела на попутчиков и думала, что они все
тоже едут на концерт.. не знаю, почему-то вот эту мысль помню.. и помню,
как ноги дрожали и голос дребезжал, так что я решила молчать...
приехали в Королев мы в результате намного раньше коцерта, в зал еще не
пускали, и мы сразу приметили с одной стороны здания скопление людей -
долго думать не пришлось, явно там ждали Аллиного приезда у служебного
входа, и мы сразу же к ним присоединились... там же, помню, увидела людей,
фото которых уже встречала в интернете и почувствовала дух настоящей
Пугачевой - с фанатами, с ожиданием.. было как-то странно осознавать, что я
никогда ее не видела, а неподалеку стоят люди, видевшие ее сотни и тысячи
раз, разговаривавшие с ней, которых она знает... чувствовала себя маленько
и слабой и еще какой-то чужой на этом празднике жизни. Говорила маме:
"Господи, и что я тут делаю?!"
Но, естественно, все лишние мысли испарились, как только из-за угла вырулил
Аллин мерседес - не помню, знала я его тогда или еще нет, но не догадаться,
что эта длинная бежевая машина принадлежит Примадонне, а не рядовому
зрителю, было трудно - все сгрудились вокруг нее, а мы почему-то остались
стоять на другой стороне дороги, и мне очень повезло, что именно с нашей
стороны никто не стоял.... водитель открыл дверь, и появилась ОНА - время
застыло, именно и только тогда я все-таки поверила, что не придумала себя
Аллу Пугачеву, что она на самом деле существует, что она - тоже человек, а
не какой-то ангел... это была именно та женщина, которую я любила именно
тогда - стройная, строгая, красивая, спокойная и капельку усталая - сильная
женщина, которая плачет у окна... с ех пор я видела ее много раз и самую
разную, во многих случаях могу сказать - увидь я ее такой тогда - все было
бы, возможно, иначе, не было бы этой эпопеи, которая длится с тех пор уже
который год - может быть... но тогда она была просто идеальна, и я как-то
сразу успокоилась - она здесь, я здесь, скоро будет концерт и нечего
бояться, нужно радоваться...
Цветов у мен тога не было - еще перед концертом я точно знала, что
испугаюсь подойти к ней с цветами, и поэтому не стала даже думать об этом.
Наверное, и правда испугалась бы:)
помню, что мы сидели с мамой перед концертом и долго-долго прикалывались
надо всем, что происходит вокруг, над стулом у вечного столика, не
вписывающемся ни в какой дизайн сцены, над свечкой, над шиньоном... снимала
напряжение так, наверное, но, в общем, было весело...потом, конечно, Читать далее...