А жизнь не стоит на месте:))))
Я продолжаю учиться, продолжаю встречаться с друзьями, продолжаю заниматься музыкой.
Именно на музыку я и летела сегодня по промерзшей до самый глубин Москве, как всегда, опаздывая... когда у некоего ресторана увидела... даже не поверила своим глазам... любимую машину... пока не разглядела номер - поверить в удачу не могла! Я, конечно, знала, что ужасно соскучилась, но представить себе не могла, что настолько! Чуть не подпрыгнула от радости:))))
Подошла, конечно, поздоровалась, разулыбалась... почувствовала, что это - именно то, что мне было нужно, то, в отсутствии чего я потихоньку гасла последнюю неделю... вот такая жизнь, вот такие дела...
Уже идя дальше все по той же промерзшей, но уже искрящейся для меня Москве, я долго провожала взглядом промчавшийся мимо родной мерседес... получается, что Алла вышла буквально через 2-3 минуты после того, как я ушла... Кажется, что меня бережет кто-то свыше - слава Богу, не осталась, слава Богу, не вышла из метро на несколько минут позже, слава Богу...
Когда так везет - трудно не верить в то, что мольба: "Судьба, прошу, не пожалей добра, терпима будь, а значит будь добра" была услышана и взята на рассмотрение. Все мои потери оплачиваются, и в этом - самое славное в жизни.
И ПРОСТО Я СЧАСТЛИВА. Такими мелочами? Мелочи ли это?:))))
УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Смотрю на Аллу и думаю...
И думаю, что 30 лет правления сделали с ней слишком мало из того, что могли бы сделать. 30 лет.... тридцать лет не просто лучшей - единственной. 30 лет борьбы, 30 лет удерживания первенства... не могу вспомнить человека, которому досталось такое же. Да, были цари, но им, по сути, не нужно было ничего удерживать - они на свое место имели право рождения. Великие политики редко выдерживали такой срок. Гитлер. Сталин - и тот меньше на плаву удержался, кажется. Какими они были - мы знаем. А она не такая. Конечно, она немного сошла с ума, но... а какими были бы мы?
Когда тридцать лет перед тобой ползают на коленях - ненароком перестанешь воспринимать этих ползающих людьми. Когда тридцать лет тебя закрывают, пугают, мешают, поливают грязью - поневоле ожесточишься. Когда три десятка лет по тебе лезут и лезут выше те, кто не может подняться иначе - поневоле и сама начнешь использовать людей.
Слабая, юморная, жестокая, совсем не такая, как мы - ИНАЯ женщина... Несмотря ни на что, Вы всегда будете мне важны, нужны и всегда будете любимы мною. Может быть, немного не так, как прежде. Даже наверняка совсем не так, как прежде. Раньше - до счастья, теперь - до боли. Может быть, это даже сильнее.
Вот только ни на рабочем столе, ни на заставке в мобильном у меня больше не стоит Ваша фотография. Потому что - хватит. Сумасшедшее обожание давно куда-то ушло. Пришло понимание и необходимость.... мой самый страшный наркотик - Пугачева.

Подъем, полчаса на раскачку, а потом...
Вталкиваю, вбиваю себя в метро, в троллейбус, потом - универ. Тысячи людей толкаются, пинаются, матерятся, разговаривают, целуют при встрече, при прощании, по сто раз на дню спрашивают, как дела, зовут курить, списывают или дают списывать, спрашивают и отвечают, смотрят, просят, требуют, умоляют, предлагают и зовут...
А потом опять - метро, троллейбус, улица, дом - десять минут, чтобы быстренько покушать, улица, метро, занятия, толкания, разговоры, взгляды, постоянное "как дела?"... опять троллейус, опять метро в вечерней давке... я вхожу в подъезд с абсолютной ненавистью к людям, с огромным счастьем, что сейчас наконец-то посижу, вытянув ноги, в тишине, и подумаю о жизни...
Открываются двери лифта на моем этаже, а там.... уже ждут любимые лучшие подружки... поцелуй, разговоры, смех, вечное "Как дела"...
Как же я устала... физически и морально истощилась, и каждый новый человек отбирает еще толику силы. Не могу же я им этого сказать - я же их люблю, ну вот просто сейчас вообще никого не хочу видеть... потом они уходят, приходит мама, звонит телефон..... почему-то не раздражают только разговоры в интернете - здесь можно просто промолчать, если не хочется говорить, и никто не схватит тебя за руку, не поцелует и не шепнет на ухо громко и шипяще: "Заяц, ну ты чего такой грустный?"
Срываюсь, как батарейка, которую давно не заряжали... и даже прекрасно знаю, почему... но пока что нужно жить так.
Почему-то дома начисто пропадает желание спать. Правда днем вместе с ним пропадала и усталось, сейчас усталость есть, а спать все равно неохота.
Сейчас мама принесет пива... может, хоть слабенький алгокольчик поднимет тонус?
А вообще все хорошо. То есть ничего плохого. то есть не знаю. Короче жить можно, а вот спать надо чаще. 3 предыдущих ночи я дружила с подушкой только по три часа... но - завтра суббота. Это счастье... хоть высплюсь.

Поехала сегодня по магазинам покупать новые зимние сапоги... Захожу в огромный магазин, подхожу к первому стеллажу и...

"Мело-мело по всей земле,
во все пределы..."

Я Аллу уже с месяц практически не слушаю, а с воскресенья перестала слушать совсем, но тут...
Ворвалась вихрем в душу, и все перевернула, добралась до самых затаенных уголков и по каждому нерву хлыстом прошлась... в голове туман, перед глазами пелена и где-то глубоко изнутри все уже в слезах, и какие там к черту сапоги - ничерта не вижу...
Пишу Юльке - "Зашла в магазин, а тут по радио "Свеча горела"... хочется разреветься, как в детстве, размазывая слёзы по щекам", а она мне в ответ - "Никто не понимает, что со мной, а я просто сижу и смотрю на Аллины фото с "Динамита"..."
Кое-как прожила 4 куплета, потом - маленькая передышка, и... "Водяные да лешие"! Диск "Речной трамвайчик"!!! Сходила с ума... писала смски Юльке, Димке, садилась на танкеточки и тут же вскакивала, чтобы снова бегать по кругу и сотый раз смотреть на одни и те же модели, так ни одной и не запомнив... И так больно...
Когда началась "Не обижай меня" - я поняла, что нужно убегать. Конечно же, не смогла, но Господь надо мной сжалился, и сразу после первого куплета диск вырубили - припева не было. Припева, после которого я, может быть, пошла бы и повесилась. Хотя конечно нет... я же не истеричка. Димка написал: "Куда это ты собраласьот нее? от нее только на тот свет уходят" - а я ответила: "На тот свет она меня сама своими закидонами отправит"...
Из магазина вылетела, так ничего и не купив... а сапоги нашла потом в другом магазинчике, и все вроде бы нормально... только вдруг стало понятно, насколько она закабалила нас. Насколько она необходима, волнующа, несмотря ни на что. "Я помню, как заслушивала этот диск до дыр, и не могла себе представить, что эта женщина - не святая..." Хотела бы я вернуть то счастливое время и ту безоговорочную в своей слепоте и наивности любовь.

Стихи пишутся уже на ходу, и никуда от них не деться. Ну это не стих, это так... зарисовка... прелесть:)

А у меня который год
в квартире филиал фанатства,
в душе законченное блядство,
а на диване дрыхнет кот.

Это я на кота своего глянула, мимо дивана пробегая... откуда взялось все остальное - спросите у Фрейда:)))

А из нашего окна площадь Красная видна... ну это уже не мое, если не догадались:)

Что-то слишком много на меня за последние две-три недели свалилось, и плохого, и хорошего, и прекрасного, и ужасного, и всякого... устала себя контролировать, понемногу срываюсь, и, может быть, это к лучшему. Да и просто устала. Опять, как несколько лет назад, начала бороться на апреле за идею, хотя еще тогда пообещала себе не ввязываться в бесполезные дискуссии, в которых если оппонента и читают, то только для того, чтобы найти, к чему прицепиться. Люди разучились спорить, я, может быть, тоже. Фраза "В споре рождается истина" для меня давно неактуальна всвязи с Аллой, где каждый отстаивает не просто свою мысль, а глубокое, привычное и необходимое ему убеждение - конечно, он с ним не расстанется. Зачем ввязалась - не знаю. Хотя знаю. За Ярика. Зуб за зуб, око за око. Если кто-то мне важен, просто не сумею промолчать, когда к нему относятся по-моему несправедливо. Ну это просто не по-товарищески, разве нет? Хотя он меня еще отругает за это, я уверена. Скажет - кому это надо, эти споры? После драки кулаками не машут. Ну а мне просто обидно за него стало.
Новые понимания впиваются глубоко в сердце только в процессе эволюций, глаза частенько открываются очень медленно, это такая защитная реакция организма. Когда человек готов к какой-то информации, которая действительно очень важна конкретно для него, тогда он ее и замечает. конечно, жизнь вносит свои коррективы, но в основном в ней все органично. В фразу: "Бог не дает нам испытаний, которые мы не в силах вынести" я бы добавила еще слово "понять".
Боже, как же хочется жить!
Теперь на ночь вместо "Спокойной ночи" я сама себе говорю "Продолжение следует"...

Ночь укрывает крыльями глаза,
И сон зовет и манит непременно,
Я улыбаюсь, раздвигая стены,
Зовет куда-то жизни полоса,
И зажигает свет в глазах мгновенно.
А где-то есть миры в других местах,
Где ложь табу на чувства не бросает,
Туда, быть может, улетают стаи,
Когда в Москве снежинки в волосах,
И манит жизнь какая-то другая.
А, может быть, у ночи крылья взять,
Не навсегда, взаймы, на полминуты,
И все, что здесь из мелочи раздуто,
На высоте полета птичьих стай
На первый взгляд покажется уютным?
И, чтоб не запомнить взгляд второй,
Умчаться вслед за лебединым клином,
И чтобы города летели мимо,
И чтоб вставало солнце за горой
И боль слетала пухом тополиным?
Когда придется крылья возвращать,
Я буду жить спокойствием единым,
Надежным и почти нетерпеливым,
Что есть края прозрачного дождя,
Что есть края возможностей немнимых,
Что существует правда на земле,
Что над собой смеяться может горе,
И, может, я туда уеду вскоре
На облачном туманном корабле…
Но спать пора.. ты замечталась, Оля…

а еще сегодня рассказали пошлятский анекдот, но че-то он мне так понравился... заранее прям-таки сильно извиняюся:))))

Ищет девушка работу. Звонит ей подруга, говорит:
- Я сейчас как раз с работы ухожу, можешь пойти на моё место секретаршей. Только такая вещь - если босс тебе позвонит и скажет: "У меня встал вопрос" - иди к нему в кабинет, и... ну в общем понимаешь, за что прибавка к зарплате у тебя будет.
Ну та подумала - а куда деваться, деньги-то нужны. Согласилась. Выходит на работу. первый день. Звонит босс:
- Здравстуйте, Марь-Иванна, у меня встал вопрос.
- Извините, но у меня месячный отчет.
Положила трубку и думает: "Ой, ну что ж я наделала, теперь не будет прибавки, а деньги-то нужны..", перезванивает:
- Я тут подумала... может быть как-нибудь задним числом или в устной форме?
- Да не нужно, я уже от руки набросал...

Приближается сессия, учеба начинает набирать обороты, но жизнь не забывает поддерживать большими и маленькими подарками...
Сегодня решила провести настоящий спокойный вечер, обложилась купленными вчера заради релакса сладостями, заварила настоящий английский чай и поставила DVD с давным-давно купленным "авиатором".... но...
Сладости я за годы перманентного внимания к фигуре, кушать разучилась так, чтобы это доставляло кайф, чай я не люблю, а "Авиатор" хотя и понравился - но почему-то надоел в начале второго часа просмотра. Хотя так бы я его, наверное, и досмотрела, прихлебывая чаек в полной темноте, но... пришла мама, зазвонил телефон, идиллия разрушилась, а потом как-то некстати вспомнилось, что на завтра нужно делать огромную работу по соц-работе. Ну а потом снова аська, потом необходимость стихов, снова телефон, и вместо сладостей - сигареты, вместо чая - минералка, вместо "авиатора" - монитор. Вот так скучно, банально и привычно. Из вечера вычеркнулся Арбат, а больше успевать я не начала почему-то... ну зато хоть за учебу может быть возьмусь:) тоже полезно.
Не знаю... все нормально. Все движется и явно к чему-то идет. С легкой руки Юльки поверила в фразу "Раз так есть - значит так надо", и оперирую ею. Конечно, только в те моменты, когда сама ничего изменить не могу, во все остальное время это самое "есть" строится нами с небывалым упорством.
почему-то такое ощущение, что если бы мы в прошлый понедельник все-таки не успели на поезд, сейчас было бы все иначе. Все решили 10 секунд и прочность каблуков:) Раз так есть - значит зачем-то это надо. Я не верю в Бога в библейском понимании, но верю в Высший Разум. А жить неизменно интересно - никогда не знаешь, чем обернется завтрашний день.
Ладно, пойду я спать... боюсь, что сниться мне будут пожилые люди и их социальное обслуживание...

Сегодня смеялись с мамой - читала что-то про этих самых пожилых и про долголетие.
- Нормальное долголетие составляет 125-150 лет... кошмар какой...
- Что, боишься столько меня не выдержать?
- Да при чем тут ты? Я СЕБЯ столько не выдержу!!!

Вообще если ко всему относиться со смехом, жить и работать становится намного легче:))
[300x304]

Хочется прокомментировать маленькую заметочку в вышедшей сегодня "Жизни" "Алла кроет матом" - несмотря на то, что на Арбате лично я знаю только нас, среди нас, во-первых, нет ни одной Наташи, во-вторых, НИЧЕГО личного, известного нам и скрытого от глаз публики мы НИКОГДА не сообщали и не будем сообщать журналистам, и в-третьих, что самое главное, НИКОГДА, может быть, кроме 15-го апреля, там мы НЕ ПОДОЙДЕМ к Алле. Да и никто при нас к ней там не подходил даже из незнакомых, даже за автографом.
СООТВЕТСТВЕННО, хотя вы можете, с сарказмом покачивая головой, сказать: "Оправдывайся-оправдывайся", ни этот факт, подлинность которого вызывает сомнения, ни эта статья не имеет никакого отношения ни ко мне, ни к кому из моих друзей. И узнала я и о том, что кто-то умудрился задать ей этот дурацкий вопрос, который не пришел бы нам в голову ни при каких обстоятельствах, и о том, как Алла совершенно справедливо и очень в данной ситуации мягко на него отреагировала, только сегодня из этой же самой газеты. На чем тему и закрываю.

и все-таки жизнь, как всегда, продолжается. Сегодня поехала в тренажерный зал, и поняла, насколько же физические нагрузки помогают от тоски. как только наплывали депрессивные мысли - бежала к тренажерам, несколько рывков - и о боли уже не думается. Хотелось написать что-нибудь такое трагично-филисофское, но только что, под самое ночное время, рассказали шикарную новость, правда, пока на уровне слухов, но из этих источников слухам обычно можно верить. по крайней мере я буду молиться, чтобы они обернулись реальностью - это даже лучше московских концертов, о которых мне пару раз говорили, но в которые верится слабо - это огромный задел на будущее.
Несмотря на то, что вчера Алла хорошенько и под корень подрезала крылья моей к ней любви, новости все равно волнуют, да и знаю я, что рано или поздно - но вернусь. Наверное, именно потому, что так меня взволновала эта новость, я и поняла все о моей будущем возвращении, о котором за пять минут до этого говорила: "Не знаю, вряд ли". И все-таки писала:

Я новую жизнь начинаю несмело,
чтоб, может быть, в прежнюю завтра упасть.

но писала только на всякий случай...
Ладно. Я не знаю, как отношусь к Алле Пугачевой, я удалила все ее песни из мобильного и уже давным давно не открываю ее папку в плеере, а рабочий стол на компьютере сменила с ее на свою фотографию, все-таки, что бы мы ни говорили, по телефону - десять слов о мужчинах, но хоть два слова - но о ней, и от этого никуда не скроешься. Она вошла в наши жизни, и этого не вычеркнешь. А я снова не хочу ничего вычеркивать... может быть, это и к худшему, но жить без нее я уже не умею.

Поразительная история длиной в неделю. Естественно, в жизни, идущей под знаком Аллы, именно Аллой эта история началась и ею же и закончилась, но все-таки и кроме Аллы и всего, что с ней связано, в ней было немало и иных моментов.
В прошлое воскресенье Алла завершила период бесконечной тоски в моих глазах и в моей жизни, завершила услышанной по телефону "Любовью" и еще чем-то, о чем рассказывать не буду. Потом - Киров, о котором, наверняка, многие читали мой опус, три дня смеха и счастья, Алла, которую за эту неделю всего на два дня выпустили из поля зрения, учеба, о которой уже рассказала, которая доказала мне, что я многого стою, множество мелких моментов и мыслей - и в результате большой план чуть ли не на все будущее, в котором пока что не вижу ошибок и особых трудностей - все продумалось, как по маслу, все настолько лежит на виду, что раньше его не прописала просто потому что, видимо, не было такой необходимости и уверенности, которые дала мне жизнь и Алла в эту неделю. Кстати, что самое смешное, самый сильный толчок к тому, что, возможно, перевернет мою жизнь, была такая чисто женская мелочь - то, что Юлька купила себе шубу. Смешно.
Наверное, единственное, чего мне не доставало - это оторваться. Оторваться от Аллы и заняться собой, собой и только собой. Хотя бред я гоню, конечно, мне очень сильно была нужна эта привязанность и уверенность, мне очень нужна была Алла вдалеке и отношения на ее фоне вблизи. Но суть не в этом. Просто вчера я думала о ней, о них, они занимали мою голову, несмотря на то, что уже вчера я наконец-то спокойно и сама для себя, без чужих мнений и влияний расставила приоритеты. Но сегодня разрушилось все, при том, что я вела себя, как обычно, одно случайное обстоятельство привело к тому, что сразу три очень дорогих мне человека повели себя очень непорядочно. Надоело быть маленькой девочкой и ползать на коленях, которую пинают - а она приползает обратно. Пора, в конце концов, возрождать свою гордость.
Пришла домой почти спокойная, когда маме рассказывала - накрутила себя, а теперь на слезы потянуло.
У меня сегодня почему-то с утра полились слёзы, когда смотрела репортаж про людей, которых застройщики оставили без квартир, и потом, когда тюлень совершенно по праву сожрал несчастную птичку. И не потому что мне так уж их жалко. просто что-то странное творится с моими слезами. Ненавижу плакать. Но сейчас с удовольствием бы разревелась. когда еще умела плакать в детстве, от слёз становилось реально легче. Но я уже года три плакать не умею.

Благодарность тем, кто своей жестокостью не дает мне быть слабой и просить поддержки.
Правда. Конечно, это очень больно. Но через приятные моменты можно научиться только мелочам. Важные вещи приходят только с болью.
Я во всем могу найти положительные стороны... сама себе поражаюсь.
Оптимистка в дерьме.

С ума сойти, сколько всего приходится делать МНЕ, и сколько всего люди благодаря МОЕЙ работе получают. Иногда просто обидно становится, а иначе - никак. Сами-то они все равно ничего не сделают. Да и я в одиночку уже не могу.
Но самое главное я уже получила САМА. А все остальное... всё моё ко мне придет. Будем считать, что я делаю подарки. И даже получаю их в ответ... Хотя частенько это и подарки из того, что получено кем-то благодаря моему труду - ну и ладно.
Не знаю, к чему я это. Я сильная. Просто говорю слишком много из того, что думаю.
Да и приятно со стороны даже, но видеть, к каким результатам приводит моя деятельность:)

Тяк-с....
Живем пока.
1. Фанатский сезон открыли по-новой, правда, пока прервали по причине погодных условий. Пришла из универа в 5 домой (уехала в восемь - ничего себе возвращеньице на учебу получилось! Но про учебу еще расскажу), покушала, помыла голову и так пригнездилась у телевизора с новой Донцовой (вообще-то читаю более вдумчивые книги, но каждый раз, когда выходит новая книжка, не могу оторваться, хотя и часто бешусь по поводу тупости написанного. Но эта жвачка для мозгов затягивает), смотреля Няню, и как-то очень неохота стало куда-либо ехать в такой холод, да и вообще двигаться. Потом пришли подружки и смотрели такими оленьими глазами, спрашивая: "Ты уезжаешь куда-нибудь сегодня?", что решила остаться. Да и Юлька не появилась, потом только написала, что какие-то дела у нее. В общем извиняйте, сегодня не вышло.
2. А вчера повеселились на Арбате, рассказав каким-то прохожим мужикам, что здесь просто гуляем - причем они повелись! - и с интересом выслушали о том, что здесь живет - ну надо же - сама Пугачева. Очень искренне восторгались и решили остаться, чтобы "На саму Пугачеву посмотреть - никогда ее не видели". А потом по наущению этих самых мужиков пошли к Игорю за автографом, хотя, как потом оказалось, мужики-то нас посылали к Володе. В общем повеселились на славу, правда, Аллу видели мало - машина стояла практически в двух шагах от нас, и спрятаться было важнее, чем увидеть Аллу лишних две секунды. Вышла в шапочке с буковкой "А" - я по ней уже соскучилась. В общем вечер прошел замечательно, и даже не благодаря Алле.
3. Сегодня, как я уже говорила, вышла наконец-то в универ, и нате вам, попала сразу на контрольную по социологии. А я на ней с прошлой контрольной не была.. т.е. у нас всего по ней 1 семинар с тех пор был, а на лекции я не хожу. Да почти никто не ходит. И учебника у меня нет - я их перед экзаменами покупаю. Да если бы и был, я бы не додумалась взять его с собой. Так что что-то про социальное группы, статусы, общности и роли, а так же про системный подход к изучению общества пришлось писать из головы - получилось острохудожественно, пересыпанно красивыми словечками и яркими примерами, но правильно ли - узнаю, когда будут оценки. После контрольной случайно сдала не тот листочек из трех - самый последний, на котором всего не сколько строчек было написано, сдать забыла. Пришлось бежать и сдавать. Надо было ,конечно, подписать туда что-нибудь умное из учебника, но я слишком честная. Потом скучнейшая экономическая теория, но на втором семинаре нам вместо нашего мужика нудного дали молодого аспиранта. Писали тест по примитивной теме спроса и предложения, ну не знаю, как написала. А потом пришлось ждать полтора часа до старостата... я же грёбаная староста, блин! Пошла в читалку искать что-нибудь к курсовой, в результате ничего не нашла, но зачиталась книжкой "Военные действия в маркетинге" - все-таки, что бы ни говорили, моя специальноть - это моё больше, чем литература и все такое. Стихи пишутся и манят не всегда, рассказы вообще частенько не клеются, а вот менеджмент и маркетинг - это всегда интересно. Книжку решила купить - пусть будет, не помешает. Умение продать себя подороже и организовать повыгоднее никогда не лишнее:)
4. что еще хотела написать - вообще забыла... а... еще прикололо ходить по улице и трепаться по hands-free - люди смотрят как на сумасшедшую. я бы наверное так же смотрела на девушку, разговаривающую с самой собой.
5. И еще хотела сказать большое спасибо людям, у которых хватило мозгов не торопить события. Правда, наверняка скажу это еще и лично, но пока что хочется сказать вот так, на всю ивановскую. Огромная вам за это благодарность и еще более укрепившееся уважение.

Ну-ка признаемся, кто и нахрена дал на мой дневник ссылку на апреле?!!! Вот начерта это было делать?!
У меня просто слов нет... одни эмоции...

Коротко, зато по существу - а то спать уже охота.
С бухты-барахты смоталась в Киров. По-моему, я даже в палатку за сигаретами собираюсь дольше, чем мы вдвоем решили, собрались и отправились на вокзал. Впрочем, вознаграждены сполна всем, чем только можно, от концерта до добрых Аллиных глаз в глаза, новыми знакомствами, неплохим отдыхом от Москвы, да и просто прекрасным настроем. В Москву ехали с Аллой - вспомнили, оказывается, не ездили с ней с начала марта - это много. Невероятное ощущение, что она где-то рядом и никуда не денется, стоит многого, честно. Встретили, глазами встретились, шли за ней - Алла, метра два свободного пространства и мы, постоянно одергивающие себя, чтобы не подойти ближе. Ближе почему-то было страшно, причем не из-за ее злости, просто она сейчас такая хрупкая, что страшно что-то сломать в ней. Рассказ будет завтра вечером на alla-superstar.ru, я его Лешке уже отправила. Такой длинный и проникновенный рассказик получился - никогда, по-моему, таких длинных и откровенных не писала. Только в рассказе об Оренбурге в чем-то начала раскрывать не только события и ощущения, но и чувства, а сегодня разошлась. кому интересно - завтра почитаете, пока храню молчание, а то неинтересно будет:)
Теперь надо как-то выйти в универ, где я реально давно не была, хотя пропусков там будет всего три-четыре максимум, за такое не отчислят. Но все равно как-то страшновато. Все никак не могу влиться в нормальный ритм учебы - запускаю все к чертовой матери. Правда, ничего особенного и не нужно, единственное - курсовую к концу декабря, половину информации я уже нашла, надо будет еще по библиотекам пошататься - лень.
Сейчас начнутся нвоогодние скидки в магазинах - отдамся шоппингу, несмотря на концерт даже остались какие-то деньги, хотя не так много. Кстати, купила себе новый мобильник о котором мечтала уже год - samsung D500, теперь буду еще год расплачиваться, но главное - держать этот гладкий черный выдвигающийся корпус в руках. Наверное, это какой-то вещизм на ранней стадии, но я рада дико. Вообще какие-то странные пошли дни. Прошлая неделя чернела почище черной дыры, но - держалась и додержалась. В субботу классно погуляла с Димкой по ВДхе, в воскресенье на меня свалилось неожиданное счастье, от которого кое-как отошла только во вторник, в понедельник - новый мобильный и эта неожиданная поездка, вторник - концерт, среда - Москва, проход по перрону. Во всем везет до безумия, хотя одно немножко подпортило ощущения - что не удалось поговорить с друзьями, которых с Аллиного отъезда не видела, но это еще успеется. А так все просто шикарно, полчаю награду за прошедшее время какой-то безвылазно-привычной тоски.
Все, пойду спать, а то сейчас носом в клаву уткнусь.
Спокойной всем ночи!
p.s. коротко, как всегда, не вышло

Ничего пока не происходит, живу себе спокойно и живу. Езжу на занятия, встречаюсь с друзьями, вчера наконец-то посмотрела на нового парня лучшей подружки. Подкарауливали их на улице, и когда наконец-то дождались, крики другой подружки: "Мы это сделали! Мы ее дождались!" отчетливо напомнили нашу реакцию на Аллу в первые дни. Совсем недавно это было так. Теперь: "О, Алла... ну и ладно", а не ходить не можем - прикипели. К Алле, к друзьям, к людям. Первые дни Аллиного отъезда наслаждалась отдыхом, сейчас уже ноги, как у спящей собаки, куда-то бегут. Ну недолго осталось сидеть дома:)
Сегодня весь день ловила репортажи из Тюмени от Ксюшки, она даже, вот бескорыстная душа, позвонила мне на "Любви" - я в этот момент в консерватории кофе с Инессой пила, и надо было видеть мое лицо при прослушивании и ее ответную реакцию:)))))) Слушать не понравилось - скрипуче и как-то странно звучал любимый голос, но, думаю, это из-за связи.
Ну и все, Ксюха позвонила, рассказала все, концерт закончился, Алла едет в Киров, а оттуда - домой и, желая того или нет, а, скорее, не обращая на это внимания - к нам. в сентябре-октябре, когда ее месяц не было, ждала безумно, а сейчас... приезжайте, Алла Борисовна, чтобы снова стать частичкой нашей жизни,чтобы Вы снова влекли нас туда, где много друзей, много решений, много вопросов и мало ответов. Мы так живем и, видимо, уже не умеем и не хотим жить иначе.
Вспомнились ее же слова о Резнике - "Он - это моя рука, это моя нога..." вот и у нас так же. Мы почти разучились любить ее, но так и не научились не любить.

Из достижений сегодняшнего дня:
1. Замечательно, весело и прикольно посидела с лучшими подружками. Они - мое счастье, и мое счастье в том, что тогда, когда кто-то себе и одну позволить не может, у меня их три. Юлька, Олька, Настька и еще одна Олька... Нас четверо. Все остальные приходят и уходят, а мы остаемся. У нас совершенно разные жизни, мы все учимся в разных универах и общаемся с абсолютно разными людьми (одна Юлька умудрилась хорошенько ввести нас в свою компанию), но то, что мы, несмотря на это, все-таки вместе, собираемся, веселимся, обнимаемся и шутим, это безумно важно для всех нас. Мы по-настоящему крепко и спокойно вместе с десятого класса, уже с серьезного возраста, и я надеюсь этого не потерять. Конечно, есть какие-то разногласия, и самое главное разногласие идет от меня - я слишком много времени отдаю Алле, но они мне это прощают и безумно радуются, когда я остаюсь дома по вечерам, потому что это значит, что мы снова соберемся у меня, и снова просто будем вместе. они знают обо мне все, так же, как я знаю все о них. Я когда-то давно поняла - есть люди, которые просто идут с тобой рядом по дороге жизни. А есть люди, с которыми пересеклась однажды, и теперь, хотя дорожки разошлись, по их дороам идет часть меня, а по моей - их части. И это очень важно. Мы все теперь живем четырьмя жизнями.. И это - кайф.
2. Сегодня где-то с полчаса трепалась с Инессой (мой преподаватель по фоно), которая просто позвонила договориться о занятии, и, видимо, нашла себе новую подругу. Шло все к этому очень давно - мы трепемся на занятиях уже обо всем на свете, и, в принципе, у нас всего 10 лет разницы в возрасте. Я ей рассказывала, что творится у меня дома, и звала ее к нам, а она завидовала и спрашивала, когда мы с ней опять пьем шампанское. и, апофеозом, она наконец-то предложила звать ее на ты - а то меня это Выканье уже достало при той откровенности разговоров, какой мы уже достигли. Теперь придется долго привыкать - за год я слишком привыкла звать ее на Вы. Но это уж точно к лучшему...

Ну и во всем остальном все просто хорошо. Хотя кое-кто мог бы уже и объявиться со своей дачи! Ну ладно... сколько ждали, еще подождем...
Алла запропала в своем Нижневартовске, но уже в среду вернется в Москву, и снова начнутся бешеные будни фанатства. А до Лешки я так и не добралась - все времени у него нет, бедный парень - получает два высших в добавок к уже имеющемуся, работает на двух работах, да еще и взвалил на себя этот дикий сайт с дикими запросами к создателю, и делает он его ОДИН, несмотря на кучу людей прописанных на главной странице. Несомненно, я поражаюсь его силе, таких людей бы побольше. Он огромный молодец.
Как же мне повезло по жизни с людьми, с которыми я общаюсь. Не знаю, наверное, и моя заслуга в этом есть, но сейчас, говоря или желая сказать кому-то "солнышко", а говорю я это часто, я абсолютно верю в эти слова. Плохие или пустые люди рядом со мной просто не уживаются, я не могу быть с ними доброй милой и нежной, и на мою, хотя и не всегда открытую, враждебность, они отвечают неприятием меня, как личности. Я им просто не интересна, что меня устраивает, я сама, инстинктивно, создаю себе удобство общения лишь с теми, кто нужен, важен и интересен мне. Не выношу лишних людей в своей жизни.

Норма Джин Байкер
Мат отдала ее в приемную семью через неделю после рождения...
12 разных семей, два изнасилования, детские приюты и замужество в 16 лет... Просто потому, что некуда деваться. Как часто мы завидуем их жизням, совершенно их не зная... И что она получила взамен?
Когда муж улетел на войну, она, в постели босса кинокомпании стала Мерилин Монро. И все хорошо. За годы лишений - сумесшедшее признание... Она мечтала играть Шекспира и Чехова. На ней миллионы заработал плей-бой... она умерла в тридцать шесть... как это все сумбурно и странно...

Все на карту - любовь и обман,
но задуует свечу ураган,
станет юбка распятьем твоим,
Мерилин...
Зазвучит безнадежная ночь,
но уносит твой парусник прочь
в океаны страстей и мужчин,
Мерилин...