Договорилась заниматься с новым преподавателем... Я о Ваське уже писала, но теперь он предстанет для меня вновой роли - учителя... красота... только что разговаривала с ним по телефону и узнала, что уже завтра - поскольку завтра мы с ним будем в первый раз заниматься - должна выдать ему песню, стишок с выжением и еще много-много всякого. "Можешь спеть все, что угодно, от "Маленькой ёлочки" до "Голова моя глупая", лишь бы спела..." я завтра собиралась хорошенько выпить с универскими подружками, но, в угоду занятиям, буду сидеть трезвенницей. И это правильно. Просто немножко странно, а с другой стороны - правильно, что хоть кто-то заставит меня взяться за ум.
Две части жизни, проверенные на собственном опыте:
В школе я поняла, что всему можно найти оправдание.
В универе я поняла, что слушать мои оправдания никто не будет.

Вот и все. Жизнь продолжается. "Живем пока"

И действительно - верю - не верю. С одной стороны я - убежденная атеистка, не верю ни во что, кроме собственных сил и возможностей, но... если бы это походило на случайность - я бы отмахнулась. Но - второй раз. И - в самый конкретный момент...
Два дня подряд мне не везло безумно. подробностей рассказывать не буду, но я заболела, я вчера чуть не завалила зачет, я вчера, вместо того, чтобы готовиться к новому зачету, отрубилась невероятно рано - в полдвеннадцатого, перед тем мне пришлось ехать посреди вечера к черту на куличики за своим фотоаппаратом, да и еще и с мамой я поругалась безумно, чего давненько не было. Встать посреди ночи я не сумела, поднялась только в полвосьмого, чтобы к зачету готовиться, но у меня отрубился интернет, хотя я только вчера за него заплатила (при чем умудрилась потерять и квитанцию, и сдачу в 250 рублей), и никакой информации по экономической теории я из компьютера выжать не сумела... невезение несомненное....
В общем, идя от дома к метро, я поняла, что ничего хорошего ждать ни от дня в целом, ни от зачета в частности не стоит. и, проанализировав ситуацию, поняла так же, что все это - из-за одного - я виновата перед Аллой. В чем - говорить не буду, это мои личные, возможно, глюки. Но, галлюцинации это или нет, но однажды я уже получила вот такие же неприятностями из решета по заслугам за просто неумное и не совсем корректное слово Примадонне. Она же - дьяволица, и если я не совсем верила в это раньше, то поверила сегодня. Тогда я долго просила прощения - просто так, дома, выговаривала, и неприятности кончились. Сегоня так же, двигаясь в метро, я долго говорила, что люблю ее, не смотря ни на что, что действительно виновата, что прошу прощения, что никогда от нее не уйду и что она очень мне нужна, и вдруг почувствовала, что прощение получила. конечно, все это - полнейший бред. Но на зачете я не только получила автомат, но и, как староста, сумела - впервые за полтора года учебы - поставить зачеты своим подружкам, за что они хорошо проставились, и мы замечательно посидели после зачета, и мы договорились устроить традицию вот так собираться вчетвером, и потрясающе поболтали, и меня довезли до метро, и еще случилось множество приятных мелочей... А когда я пришла домой - у меня уже был интернет. Конечно, все это бред.... но я просто по ситуации не могу в это не верить. Не могу не верит в то, что просто меня простила Алла. и все вдруг стало хорошо.

давненько ничего не писала... хотя, может, это только для меня 3 дня - это уже почти вечность? Все так быстро меняется, что уже вечером я частенько с трудом понимаю, что какие-то события происходили не неделю назад, а в тот же день утром. Ну... мне уже целых 18, а за предыдущие 17 я так почти ничего сделать и не успела - сейчас нужно догонять. Недавно поняла, что жизнь складывается из двух этапов: когда думаешь, что впереди еще полно времени и можно все откладывать, и когда понимаешь, что времени уже осталось мало, и поэтому что-то глобальное начинать уже смысла нет. Не хочу сливаться с большинством, которые из-за таких мыслей проживают какую-то пустоватую жизнь, и потому бегу вперед... пока что удается успевать смотреть по сторонам.
В моей жизни сейчас огромную роль играет случай. Во-первых, безумно счастлива, что Лолита снималась на "Песне года" не в день концерта, и я дарила цветы Крис, во-вторых, мне очень повезло, что Крис пела 2 песни, и отдала мои цветы, чтобы не мешали, Алле... просто идеально - все, до чего я не додумалась, за меня сделал случай. Во-вторых, вчера случайно получилось, что пришлось ехать на фоно без учебника, и, чтобы не сидеть просто так, мы с Инессой начали разбирать какую-то арию Моцарта, до безумия красивую, и оказалось, что я вполне на нее способна. Это моя такая тактика - сразу брать сложное. Не люблю начинать медленно и постепенно - гоню лошадей постоянно. Теперь буду бить эту арию так, чтобы с ума сходить от ее красоты в моем исполнении!
Ну что еще... сегодня сдала первый зачет - начало положено. Пока сдавала, три раза поругалась с преподом - как раз с тем, которому сказала, что замуж по залёту выходят, а в конце, когда уже писал мне заветное "зачтено", поставила его на место. Это ж надо было прикопаться ко мне за то, что у меня в лекциях нет правил по изучению предмета! Когда начал просушивать мозги по поводу: "Надо писать все, что я говорю, а то я тебя спрошу, а ты ответить не сможешь", ответила: "Знаете, у меня вся теория есть, а эти правила я Вам и без бумажки придумать могу" - заткнулся. Бесят такие люди. Еще сегодня вдруг поняла, что пока проносило, а потом обязательно появятся преподы, которые просто не будут ставить зачетов, чтобы им денег дали... при моем бешеном чувстве справедливости, не представляю, какие у меня с этим бдут проблемы...
ну а так все хорошо. С Аллой я живу на шаг вперед, и пока что ничего не боюсь. с зачетами я справлюсь. на новый год посижу дома с лучшими подружками, хорошо выпью и просто отдохну душой. И просто все хорошо... нет... все так, как должно быть именно у меня - я это вижу. Почему-то последнее время чувствую, что, пусть и через мои мысли и действия, но кто-то к чему-то меня ведет. просто чувствую. Это интересно.
Я больше не мечтаю. Я думаю и живу.

Я, Варвара, человек, который ездит за Аллой по городам и весям, который теперь приходит на концерты более ради того, чтобы поддержать любимого человека, нежели чем для того, чтобы его увидеть, не буду писать никаких писем ни в какие газеты просто потому, что считаю это бессмысленным, потому, что считаю, что это совершенно не нужно Алле, которая только веселится, читая бредовые «понты» и «распальцовку» кобзона, потому что не хочу зазря лить никчемушные сопли. Алла знает, что Кобзон – глупый забытый идиот, а она – великая. Алла знает, что нужна нам, Алле не нужны все эти сопливые газетные поддержки. Когда-то мне для собственного удовлетворения нужно было ответить, зная, что читать меня никто из «властьимущих» не будет. Сегодня мне для собственного удовлетворения нужно сессию на пятерки сдать, а для удовлетворения фанатских потребностей – показать Алле, насколько она нужна, лично. Впрочем, видя нас на концертах – а нас много - она и сама это прекрасно знает. А все остальное - это никчемушна мишура, которая меня не прельщает.

Самое основное, т.е., в принципе, всё, я уже написала в рассказе на "Алла-суперстар" (Лешка фактически закабалил меня и моё лит-творчество, теперь и почти постоянно я пишу только для него и его сайта, что не напрягает - меня же там читают, да и... ладно, скажу об этом попозже) - так что повторяться не буду, скажу только то, чего нет и быть не может в моем официальном описании концерта. Во-первых, дико достали люди, относящиеся к Алле по умолчанию как к божеству - все, что бы она ни сделала, превозносится ими. "Я сама была такою 300 лет тому назад" - сейчас ситуация изменилась. Я вообще изменилась, много говорю и делаю из того, что думаю. пришло время, когда скрывать своих мыслей я просто не в силах. Если я люблю Аллу как реального человека, то я уже не признаю настоящей любовь к ней как к божеству, не признаю реальной ту к ней любовь, которая ничего не видит, не замечает и ни о чем не думает. Конечно, я наживаю себе этим множество недоброжелателей, поскольку понять, пережить и принять то, что поняла, пережила и приняла в связи с Аллой я пока что, наверное, удалось только Юльке – с ней мы друг друга понимаем. Наверное, именно поэтому мы, в конце концов, стали с ней – вдвоем, абстрагировавшись ото всех. У нас многие дела и мутки – вдвоем, да и Алла, и многие рядом с ней именно так нас и воспринимают. Я достаточно долго хотела большой компании, сейчас судьба распорядилась так, что получилось вот так. В отличие от Юльки, я все еще с очень многими общаюсь, и в моей зап.книжке в мозгу нет записей «не разговаривать с тем-то», или «тому-то того-то не говорить», я ни от кого не отхожу, скорее, мы с ней просто идем вперед, а общение в остальными осталось на прежнем уровне с прежним уровнем информации. Вот так.
Во-вторых (я же писала «во-первых»?), Алла-таки стала уже просто человеком, впервые я вижу это на сцене Кремля, и это очень важно. Великая певица – да. Но – великая певица, которую я ощущаю просто человеком в моей жизни. По этому поводу вспомнились вечные, недавно снова появившиеся наезды про фанатство. Мне многие говорят – «Живи своей, а не Её жизнью» - а я не понимаю.. ведь это Я решаю, идти мне на Арбат или нет, ехать мне на концерт, или нет, как и с кем строить отношения – это МОЯ жизнь, связанная с Певицей так же, как была бы связана с любым другим человеком. Почему я живу ЕЕ жизнью? Почему, когда подружки рассказывают мне сплетни про общих знакомых, это моя жизнь, а когда другие друзья рассказывают правду об Алле – это Ее жизнь, в которую мне нельзя лезть? Если Алла знает меня, если знаю ее, если у нас хоть парочка, но есть общих воспоминаний и мыслей об общих событиях, то почему это – ее жизнь, в которую лезу во вред себе, как все говорят? Если я воспитываюсь, благодаря ей, если я ничего из-за нее не теряю, то почему это плохо? Наоборот, сколько я с ней приобрела – от мыслей раньше, до общений и отношений теперь. Почему кто-то считает себя вправе меня учить? Говорят «Фанатей от себя» - я от себя и фанатею. И ради этого подхожу к любимому человеку – частью ради того, чтобы сказать себе «я смогла». Это счастье. Это силы. Это дает силу. Это здорово!
В общем, фанатейте от Аллы – вы станете лучше, чище, умнее, что самое главное. Ну, если у вас есть хоть какие-то мозги, то станете. Если нет – то просто будете сходить с ума, а это, конечно, плохо. Но у меня эти мозги есть. Я перестала быть скромной. Я стала настоящей, нравится вам это или нет.
Что до Аллы – то она великая актриса, наигранная прелесть, какой и должна быть. Вот и все. Я ее жизнь одобряю во многом. Не по общепринятым канонам – по тому, как бы сделала сама. Наверное, потому и всегда буду ее прощать, если потребуется, что понимаю ее желания и требования. Не потому, что вот такая я рассякая, крутая и умная. Просто потому, что я уже года как два учусь вставать на место людей не только по ситуациям, но и по характерам.
Много я себе написала завуалированных и не очень комплиментов, хватит уже. Просто уже почти неделю не могу никак избавится от любви к себе. Может, это и плохо, но мне не мешает. Вот как. Заканчиваю, почти 4, спать пора… курсовую так и не сделала…
P.s. о чем обещала написать позже – мне сегодня рассказали, что Гаспарян говорил – Алла читает «Суперстар». До сих пор думаю, что я могла там такого наговорить пока что только в 2-х отчетах о концертах, и как она могла на это отреагировать… если она, конечно, знает, что я – это я. Думаю и о том, знает ли она. Если задумается – то поймет. Наверняка уже поняла. Вывод простой – интересно жить на этом свете. Чувствую, что будущее несет мне много интересного. Пока что же просто живу.
Спокойной ночи!
P.p.s. как-то неожиданно удалились все мои посещения в рейтинге… а меня так радовало, что за посл. месяц меня прочитало более 3-х тысяч человек… ну ладно, будем набирать по новой.

Господи, люди!!!
Пишу сообщение, практически от каждого символа самопроизвольно открывается «Избранно»! Это что?
Хотела написать по песню года – писать посто невозмоно абсолютно!!!
Я в шоке…:(

Жизнь продолжается, у меня всё хорошо, немного вялотекуще, но, тем не менее, весело. Скоро сессия - я понемногу учусь. Хотя для меня это "немного" - уже переборчик:) но так как до предела своих возможностей я не добиралась еще ни разу, то все мне дается практически без особонеприятных усилий:) Кстати, я когда-то рассказывала о том, как пришла на учебу и упёрлась в контрольную, которую пришлось писать из головы. Вчера узнала, что написала ее на 17 баллов из 20-ти, была в шоке:)))

Сегодня со своей маниакальной способностью и желанием раскладывать все по полочкам, подумала, где я бы могла отметить НГ со всеми плюсами и минусами...

1. Ребята из универа зовут в какой-то дом отдыха на 3 дня...
+ - несомненно, это весело, шумно, музыкально, куча алкоголя и народу.
- - во-первых, ехать куда-то попросту лень. Во-вторых, толпа пьяного народу вокруг, с разговорами про "парни - козлы, бабы - суки, а в "атриуме" классные кофточки, а мы месяц назад нажрались и расползались" на три дня - это слишком для моих нервов.

2. Можно пойти к ребятам из района на ночь.
+ - те же
- - разговоры там пойдут уже о транс-культуре и закончится наверняка "искусственной радостью", которая, хотя меня и не коснется, уже своей близостью и сиянием в глазах окружающих напрягает.

3. Подружка зовет на дачу с ее парнем и нашими школьными друзьми, скорее - просто знакомыми.
Плюсов не знаю, хотя, опять же это было бы достаточно, наверное, весело, но когда я последний раз встречалась с этими людьми, пить они не умели абсолютно, а возиться полночи с еле стоящими на ногах сверстниками - это точно не лушее занятие в новогоднююю ночь.

4. Посидеть дома перед телевизором, вяло ковыряясь в салате "Оливье" и подливая себе шампанского, вяло обсуждать с мамой и, возможно, парой подружек телепрограмму, выцеплять Аллины выступления...
Не самое яркое проведение НГ, несомненно, но, по крайней мере самое традиционное, во-первых, во-вторых, самое поддходящее моему пониманию этого дурацкого надуманного праздника. Думаю, я так и сделаю, потому что ни на что из вышеперечисленного "не стоит".

Все-таки намного лучше устроить себе романтический вечер, посидеть полночи с любимым человеком, поговорить, посмеяться... только, во-первых, где же он, этот любимый? А во-вторых, к НГ это не имеет никакого отношения.
А на новый год я бы, например. сходила в какой-нибудь ночной клуб... или на большую шикарную вечеринку с огромным количеством знакомого народа, где бы много не пили, и просто развлекались... и обязательно с живой музыкой со сцены. Мечты, мечты...

На время сами посмотрите? Полшестого сейчас.
Знаете, я не раз говорила, что спать ночью не буду, занимаясь какими-то учебными делами или парясь по каким-то душевным вопросам. Но в результате на все забивала и спала, как ребенок, без снов и мук совести. Провести бессонную ночь мне до сих пор удавалось только в клубах, да и то с тем, чтобы с утра отправиться домой в общество одеяла и подушки. А завтра - то есть сегодня - мне предстоит отправиться в общество учебных дисциплин и прочих радостей жизни.
Из наблюдений сегодняшней ночи:
- Спать хочется только где-то до трёх. Потом становится уже все равно.
- На то, чтобы исписать 5 листов А-4 уходит всего-то полтора часа.
- Очень психологически, хотя совершеноно бездумно, страшно оторвать взгляд от листа бумаги и писать, не глядя. Несмотря на то, что получается ненамного хуже, а времени на считывание с источника уходит намного меньше - страшно. Как всегда страшно от чего-то отрываться - от родительской опеки, от привычной работы, от привычного образа жизни. Такие разные вещи и такой одинаковый неощущаемый, однако становящийся препятствием страх. мне его преодолеть удалоь, но ,взглянув на лист, исписанный таким образом и оценив почерк и удобочитаемость, я решила эту практику не продолжать:)
- Курить вредно. Из наблюдений сегодняшней ночи только потому, что мне в полпятого утра пришлось идти и искать работающий магазин с сигаретами. Впрочем, это намного легче, нежели найти работающий магазин с канцтоварами или одеждой:) Отсюда следующие наблюдения.
- В пять утра на улице прикольно - такое странное ощущение полной свободы, когда ты, вроде бы, в общественном месте, а с другой стороны - за тобой никто не наблюдает. Потому что некому.
- И самое простое - ни одна палатка с надписью "график работы - круглосуточно" в пять утра не работает.
Пока ходила - полчаса убила на поиски, но они завершились успехом - встретила человек 15 и штук 20 машин. Для пяти утра - просто феноменальная активность населения.. хотя я не знаю... никогда раньше в такое время за сигаретами не ходила. Из встреченных 15 человек 10 были пьяны в... хм... пятую точку. Один, охранник подземного перехода - долго-долго смотрел на меня в упор, пока я шла ему навстречу, и в результате умудрился спросить, всем ли я довольна. В чем - не знаю. видимо - в порядке в подземном переходе, где кроме меня и охранника ни одной живой души не находилось. Наверное, тоже был не очень трезв... весело.
А еще, попробовав попеть до жути хриплым и запыхавшимся голосом (я просто не умею ходить медленно, хотя сейчас прекрасно понимала и даже уверяла себя, что спешить мне некуда), и обнаружила, откуда - именно из этой запыхавшести - берется дикий пафос в исполнении. Ужас. К концу "путешествия" избавилась от этого "привкуса" в исполнении путем проб и ошибок. И заодно поняла, что ничего страшного в том, что твое достаточно громкое уличное пение услышал и начал пародировать случайный ночной прохожий, тоже не совсем, судя по голосу, трезвый. И нет в этом ничего стыдного и даже смущающего. можно просто плюнуть и пойти дальше. Просто я плевать раньше не умела. Стоит еще несколько ночей в таких прогулках провести, чтобы совсем научиться.
В общем - посмотрим, во что выльется мне это "забивание" сна завтра, а там уже будем делать выводы. Скоро "Песня"... только что вспомнила:) Но - как-то все равно.... "Песня" и "песня"... Алла и Алла... чем дальше - тем индиферентней отношение. Не мне же петь. А все остальное - не страшно. Интересно - что будет происхоидть с нами. Но не страшно. я вообще в этой жизни уже ничего не боюсь. кроме того, что завтра реферат распечатать не смогу:) Учеба стала важнейшей частью жизни? Конечно нет, иначе я не занялась бы сегодня ею только в час ночи. Просто скоро сессия, о которой стоит задуматься, а в остальной жизни - я знаю - я уже все переживу. Уже сколько всего пережила.

Сижу и тихо матерюсь... знаете, как ни странно - помогает. Спать почти не хочется...

Пришла пожаловаться... наверное - на себя.
Время видите сами... три часа ночи...
Домой пришла в 12. Пока туда-сюда, пока с собакой погуляла - время час. А завтра - к первой паре. Социология. Реферат нужно было сдать 2 недели назад.... доклад нужно делать завтра. Принтер не работает. Короче, реферат я доделала только что (написала просто ОФИГИТЕЛЬНЫЕ введение и заключение - ну это я умею (скромная-то я какая...)), остальное, естественно, скачала, теперь надо делать доклад и ПЕРЕПИСЫВАТЬ ЕГО С ЭКРАНА ОТ РУКИ!
Спать хочу ужасно.... в голове даже мысли не держатся... вставать через 4 часа... легче не ложиться... скорее всего именно это меня и ждет.
Ощущения - как будто в 9 утра пришла домой из ночного клуба... ну там хоть повеселиться можно. Сегодняшний же день не принес ни одной приятной новости.
Вот так вот... пойду искать про социальные исследования... хорошо вам, вы спите уже...

Опять писать. Слова по кнопкам,
Душа в потоке слов и дел,
Я вновь читаю заголовки,
Но верить в них – не мой удел.
Я много знаю. Много вижу,
И много, что должна скрывать.
Мой мир растерян. Он обижен
Святой, которая – как мать.
Он собирается по капле,
Чтоб снова Вам его разлить,
Вам это все равно, не так ли?
Вам все равно должно бы быть.
Мы к Вам примчались сами, сами,
Нам подсказать никто не мог
Дорогу к Вашей звездной стали,
И на какой идти к Вам срок,
Насколько близко приближаться,
Насколько дальше отходить,
Насколько преданно влюбляться,
Насколько искренне любить.
И все – по максимуму сразу,
И Вы, и множество – о Вас,
Чужие мысли и рассказы,
Чужие искорки из глаз…
По максимуму и – до сердца,
Ведь все о Вас туда идет.
И бесконечный миг концерта,
И ожиданий зимний лед.
До счастья, до мечты, до боли,
Но глупых мыслей, глупых фраз,
До лживо-истинных историй,
Не важно. Главное – о Вас.
Мы с Вами за год повзрослели
Сильней, чем в прошлые года,
Чтоб нас завьюжили метели,
От Вас умчали? Никогда!
Вы злитесь капельку, певица,
За то, что мы, что много нас,
Мы многого смогли добиться
И раздражаем Вас подчас…
Простите, мы же без подсказки,
Без опыта и без ума.
Мы Вас согреть хотели лаской
Среди газетного дерьма.
Не вышло. Максимум – не вышел,
Почти до боли, но – пускай.
Вы верите – любовь в нас дышит
И к Вам приносит невзначай?
Простите, нежная певица
За все, чем Вас могли мы злить,
За все, в чем нужно повиниться.
За все, за что должны простить.

Ночь, свечи, музыка, стихи, сигареты и мандарины...

Из одного долгого учебного дня в другой долгий учебный день. Ничерта учить не буду. Не могу. Не хочу. За разговорами успеваю учиться только в универе. Дома предпочитаю спать ночами, а не учить. Прорвемся.

Сегодня в троллейбусе прицепился какой-то мужик. Посылала - не убирался. Старалась не обращать внимания. Спросил: "Вам нравится Виктор Цой?", я: "Нет". "Почему? Он же величайший музыкальный деятель в нашей стране". "Я считаю иначе". "Вы, наверное, Аллу Пугачеву слушаете?" - удивилась. Но когда перевернула и показала тетрадку, на которой Аллино фото - он чуть со скамейки не упал...

Сегодня когда из дома выходила - умудрилась вместо одного своего сапога надеть мамин... Это ж надо так запариться, что сапоги перепутать! Пошла домой переобуваться - не поеду ж я в разных сапогах! - пропустила последнюю в курсе пару менеджмента. Обидно расставаться с предметами, к которым уже привык и почти полюбил. Как с людьми. Расставаться вообще печально.

Абсолютно бесцельно просидела 3 часа у Юльки... Зато она меня покормила - у нее бабушка классно готовит. Нам с мамой некогда и лень всегда:) Приезжаю к Юльке, практически сразу спрашиваю: "Ты меня покормишь?" - как будто дома не кормят... ужас...

Отвезла ей пару песен, скачала у нее пару песен с нового альбома Аллегровой - понравилось.

С десяти сижу дома, ничерта полезного не сделала, время пролетело со свистом. Лешка на меня взвалил огромную работу для сайта - взялась с радостью. Надеюсь, что получится.

Об Алле практически ничего нового и уж тем более интересного не слышно.

Вернула ее песни в плей-лист на мобильнике. Немножко больно, но уже слушаются.

Мама собирается в Альпы кататься на горных лыжах. Многое отдала бы сейчас, чтобы собраться и улететь... развеяться... горы, снег, доска и солнце... и глинтвейн в кафешке... Но в Альпах было бы уже совсем не то, что - весной на Кавказе, вокруг - горцы сила и ветер. Сила завораживает. А с другой стороны здесь все слишком хорошо, а с третьей стороны сейчас уехать - еще неизвестно, к чему вернешься. Через неделю сессия начинается... а через 3 недели новый год.... буду сидеть дома у телевизора. Как у многих, есть мечта проспать новый год... интересно, кому-нибудь такое удавалось? Ненавижу новый год.

У меня сейчас Аллегрова поет -
я ждала тебя, так ждала,
ты был мечтою моей хрустальною,
угнала тебя, угнала,
ну и что же тут криминального?

Не обо мне. Просто о жизни.

Ночь, свечи, музыка, стихи, сигареты и мандарины...

Господи.... просто сегодня, в 3.42 ночи по Москве, я просто счастлива.... не почему-то, а просто так. Потому, что все хорошо, и все, я верю, будет хорошо. Вот и все!
Просто захотелось это написать...
Дурная я.

А я просто счастлива тем, что кто-то высоко ценит мои стихи, кто-то высоко ценит мои мысли, кто-то высоко ценит мой ум, кто-то высоко ценит мою внешность. Сегодня я не зря живу, потому что всё это есть. И за всё это я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
Пела Лолита - чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя...
Я люблю себя и надеюсь под этим знаком прожить свою жизнь. За то, что я всё, всю огромную свалившуюся на меня боль и всё огомное свалившееся на меня счастье - огонь, воду и медные трубы - пока что пережила, я люблю себя и надеюсь, что это не изменится...

Это нормально, да?
Нормально, когда я сижу в своём занюханном коньково на окраине Москвы, а хороший друг говорит мне по аське - "подожди минутку, я с Сердючкой разговариваю"...
Никак не привыкну к своей жизни.. к новой прическе привыкла за неделю, а к этой жизни уже пару лет привыкнуть не могу...

Здравствуй, мой любимый мир фанатства,
Принимай в объятия свои
И мое замученное блядство,
И мои чистейшие стихи.
Принимай и понимай наградой
Глаз моих состаренную медь,
Вновь другого счастья мне не надо,
Как, сквозь ночь, в Филипповский лететь.
Там опять – друзья, слова, улыбки,
Злой певицы нежные черты,
Там опять наивные ошибки
И мечты сведенные мосты.
Там опять любимый мир надежды -
Чтобы счастьем весело вздохнуть,
Облачаюсь в зимнюю одежду,
Каблуки, косметика – и в путь.
[300x301]

Сижу и думаю, насколько изменилась моя жизнь за последние годы... понимаю, что если бы не было Аллы - я была бы такой же, как и все, и то, насколько она меня изменила. Моя взрослость - следствие общения со взрослыми людьми - не только о ней, но лишь из-за нее мы познакомились. Мой ум - туда же. Даже если это и талант - таланты надо развивать, без нее этого развития не было бы уж точно в тех масштабах какие есть у меня. мои стихи, которые я научилась писать лишь методом проб и ошибок, и я знаю, что не стала бы писать их, не будь ее в моей жизни. Мои потери, которые подарили мне стойкость - я теряла лишь из-за нее, теряла то, что из-за нее и находила.
Многое, многое дала она мне. Я все еще пишу историю, которую сейчас скажу в двух фразах - сначала для меня важна была любовь и нежность. Потом стали важны знания о ней, сейчас важно то, что благодаря ей появилось в моей жизни. кроме песен, кроме реальной помощи этими песнями, я всегда буду благодарить ее за знакомства, которые появились в моей жизни, за людей, дороги которых без нее никога не пересеклись бы с моими. На сегодняшний день для меня Алла Пугачева - это святость, которая жила во мне в детстве, это взрослость, которую подарили мне люди, любящие ее, это общение и любовь к людям, которых без нее я никогда бы не узнала. Это мои стихи и это уверенность в себе, которую внушила мне Юлька - мой сейчас самый дорогой и близкий человечек по Алле.
Я собираю со всего понемногу, и из этого строю свою жизнь. Кто-то говорит мне, что нужно бросать Аллу и жить своей жизнью, а я столько невероятно нужного и важного получила рядом с ней, я вижу разницу между собой и своими сверстниками и знаю, что вся эта разница в конечном итоге сводится к Алле Пугачевой и к ее мне подаркам. Это фанатство стало для меня, наверное, трамплином в настоящую жизнь, благодаря которому из гадкого утенка с безумными заморочками я стала красивой и разумной девушкой. Может быть, это произошло бы и без нее, но я никогда не поверю, что произошло бы в том же масштабе и размерах.
Чего бы я ни добилась в жизни, я всегда скажу, что изначально была она, которая, может быть, просто помогла мне раскрыть себя. Но без этой помощи ничего бы и не было.
Я вернулась в Филипповский, и снова видела Аллу. И - поверите ли - мне было все равно. Моя любовь к ней стала - по умолчанию. Но лишь с теми, а вернее - только с той, которая чувствует так же, как и я, я могу говорить все, как думаю, потому что и она знает, что есть эта любовь - по умолчанию, что, пусть ее не видно, пусть мы говорим жуткие по прошлым меркам вещи, пусть мы не стремимся увидеть Аллу, пусть мы злимся на что-то, но эта любовь по умолчанию есть, и ее не нужно подтверждать словами и доказывать себе, как и кому-либо еще. Мы любим ее за то, что она просто есть, и совсем не важно - на наших глазах или нет. последнее время я люблю в Алле - мудрость и хочу от Аллы - уважения. знаю, что есть первое и умею убедить себя в том, что есть второе. И мне этого достаточно.
Последнее время - я же все-таки учусь на экономиста - я смотрю на жизнь о стороны субъекта, а не объекта. zum Beispiеl (например), видя, что в ресторане обманывают клиента, я думаю - молодцы, ребята, наваривают денег. Когда Алла что-то делает, я смотрю на это уже не со стороны зрителя, а со стороны Аллы - она этим подогревает к себе интерес, молодчинка. Меня до сих пор восхищает тонкость и мудрость того, как Алла собирается дальше работать над ФК. но тсссссс, говорить не буду, и не просите - я обещала...
просто жизнь прекрасна. У нас все хорошо, Аллу, вроде, тоже ничего не напрягает, наша жизнь движется, и все интереснее засыпать ночью, гадая, что произойдет или не произойдет завтра. Никаких прогнозов, все неожиданно, все интересно. Черное и белое - сегодня полчаса разговаривали с Юлькой о том, как все плохо, и мгновенно все стало хорошо. Черные и белые полосы сменяются с возрастающей частотой, чем дальше - тем интереснее. Люблю эту жизнь. Мне всего 18, а воспоминаний хватит уже на огромный бестцеллер. И все это - Алла. И все это - жизнь. и я люблю эту странную штуку!

Сегодня до пяти утра смотрела "Избранное"... то, московское, телевизионное... могу смотреть что угодно 1976-2005, а смотрю все равно его...
Смотрела, и много-много думала... вспоминала многое-многое... не знаю, может быть, если хватит терпения и желания, напишу большую историю Аллы Пугачевой в моей жизни... и тогда многое станет ясным. Почему-то когда пишешь мысли, они луучше воспринимаются...
А вчера отчетливо поняла, что от такой женщины - именно от той, которая в 1998-м году пела "Так дурно жить" на коленях, я уже никуда и никогда не денусь. И всегда в ней - настоящей - будет та.... святая и искренняя... живая:)
Думаю, что сегодняшнюю ночь снова проведу за тем же самым просмотром...

Так дурно жить, как я вчера жила...
В чужом пиру, где все мертвы друг другу,
и пошлости нетрезвая жара
свербит в мозгу по замкнутому кругу.
Чудовищем ручным в чужих домах,
нести две влажных черноты в глазницах,
и пребывать не сведеньем в умах,
а вожделенной притчей во языцех.
Довольствоваться роскошью беды
в злорадном, нерадивом нетерпеньи
следить за увяданием звезды,
втемяшенной в мой разум при рожденьи...

У меня есть подружка, которая только года два назад узнала, что Майкл Джексон был негром... мы над ней подтруниваем по этому поводу частенько...
А мне вот только что рассказали новость, которая, наверное, секретом была только для меня... как-то я это пропустила - не интересовалась, видимо.
А рассказали мне, что Рената Литвинова спит с Земфирой...
В общем, со мной случилась истерика - так долго я не смеялась давненько... сидела, даже пыталась разговаривать дальше, а смех изо всех щелей рвется... Даже сейчас уже попрощалась, собралась спать, сижу и смеюсь... Господи, какой кошмар...
[221x202]
[470x220]

Че-то я заморочилась и решила покидать себе в телефон какие-нибудь классные картинки... мишки из Холмарка, офигительные котятки, ну и еще кое-то... ах, такие они все классные!!!
половина, конечно, не влезла... самые лучшие, конечно, не читаются - есть такой бред у этой модели самсунга... но все равно я в кайфе:)))) А эти мишки - это просто такой кайф!!! впадаю в детство:))
А еще сегодня наконец-то вернулся из Казани Васька консерваторский... такая лапочка он... я сидела, играла - слышу, дверь хлопнула - обернулась, он... поздоровалась, развернулась, а потом дошло, кааак заору: "Ты вернулся!!!"...
Сидел, качал у меня с телефона Аллины фоты, а потом предложил Инессе заинтересовать меня занятиями, например так.... и слёту сыграл проигрыш к "Маэстро"... Ах... какой кайф:)
Долго уговаривала его мне что-нибудь спеть, в результате согласился на колыбельную Моцарта, если я ему сыграю... в результате на середине песни я, естетсвенно, перепутала все ноты к чертовой матери - я просто реально давно ее не играла и забыла уже напрочь, ии допевал он ее уже акапелла... Ах, классно поет парень!
Короче я все еще воспринимаю жизнь с огромным восторгом благодаря одной маленькой, но очень неожиданно-приятной встрече днем в центре Москвы... и просто все прекрасно!!!!!!!
Но эти мишки.. это просто прелесть!!!
[300x300]