Видимо после того, как на муз-тв 3 раза показали сказки о любви, все вокруг заговорили о Сэме Клебанове... вспомнилось, как во время кинофестиваля мы с Юлькой в собственных целях тусовались у кинозала "Россия", и как-то раз там его видели.. дааа, люди, это просто ШОК! Мужик-картинка, вживую даже лучше ,чем на экране...
Но все-таки есть и лучше:) для меня, по крайней мере...

[224x168]

Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!!!
не так, конечно, красиво, как хотелось бы - 3 пятерки, 2 четверки, но тоже замечательно, и теперь буду отдыхать! Наконец-то почитаю НОРМАЛЬНЫЕ, а не экономические книги, НОРМАЛЬНО посмотрю телевизор и поболтаю с друзьями не в пятиминутных перерывах между учебой, когда уже мозги кипят!
Морозилка на улице, конечно, обалденная - сегодня шла до метро в 8 утра - волосы к ресницам примерзли! Но как послушаешь в новостях, что у кого-то минус 50, а у кого-то отопление накрылось и в домах по минус 25 - так еще нам-то и нормальненько так, даже шоколадненько живется... особенно когда есть горячая ванна и можно неееемножечко коньячку тяпнуть в чисто профилактических целях...
вот сижу и думаю, выпить или нет, или вечерком, или вообще не стоит?

Давненько не появлялась...
жизнь идет свои чередом, и все, что начинается плохо, в результате хорошо заканчивается. Вчера сдавала маркетинг - думала, автомат будет - ни-хре-на, я единственная на этот автомат напрягалась целый год, а поставили вообще черт знает, кому. Было обидно... очень... при том, что я особенно не готовилась. Поменялась с парнем на билет, который я, в принципе, хорошо знала, а на экзамене можно было при подготовке пользоваться любой литературой... короче, списала все, что надо было, что и так знала в принципе, и пошла сдавать... чего и следовало ожидать, в мой листочек она даже смотреть не стала, сразу по примерам погнала, да еще и по таким, которых и в вопросе не было, и в курсе, и вообще знать их мог только тот, у кого курсовая на тему брэндинга была - а у меня тема совсем другая... совершенно случайно - повезло - накануне экзамена заинтересовалась, что такое ребрэндинг, и залезла на страничку с примерами, поэтому что-то и ответила... вообще бред какой-то - нас на 2-м курсе гонять, почему какая компания, да еще и не только на нашем, но и европейском рынке какие преобразования провела (про преобразования мы сами должны были рассказать), и каких результатов достигла... откуда мы это знать должны?! меня убило - она одну девчонку спрашивала про коммуникации, спросила какой-то особо новейший метод, та не вспомнила, и препод ей: "Ну не можешь вспомнить - накреативь!"Т.е. в нормальных компаниях за такой креатив деньги большие платят специалистам, а мы на экзамене на втором курсе креативить олжны за просто так практически без всякой научной базы... кррррасота!
короче, гоняла она меня по примерам где-то с полчаса, мне под конец уже все побоку было, лишь бы отвязалась... успешный рерэндинг... провальный ребрендинг.. успешный брэндинг на нашем рынке... безуспешный на европейском, о котором я вообще ни слуху, ни духу... ну и по конец, когда у меня мозги по брэндингу завернулись, еще что-то про потребности...
Вышла с пятеркой - да мне уже все равно, хоть 5, хоть 3, лишь бы больше такого не пережить, пошатываясь, выслушала соболезнования очевижцев по тому, как она драла меня - больше никого так не мучала, за что - не понятно, вроде, любила весь курс - а тут такое... долго маме на мате рассказывала, какое жизнь дерьмо...
потом поехала искать банк, заблудилась, пересаживалась на 4 автобуса, хотя моэжно было спокойно доехать прям до банка на метро.. вот уж правда дурная голова ногам покоя не дает...
короче, дикий день... остался один самый страшный экзамен, не представляю, что со мной перед ним будет, сейчас отовлюсь - мозга за мозгу заходит... если не сдам - в Брянск не поеду, по ходу дела... ну маме ж надо как-то меня воспитывать:) короче, все ужасно, мыслям не до Аллы абсолютно, да и ни до чего друого тоже.. 19-го закончу эту ужасную сессию - напьюсь с радости, обещаю!
Поеду я на консультацию, короче.. всем удачи! Экзамены - полная ЖОПА!
Дожить бы до конца сессии...

с коим всех и поздравляю:)
пересмотрела песню года... ощущения такие - ныть-ныть хочется... как-то зависла у нас эта песня года в воздухе - последняя встреча с Аллой на сегодняшний момент, последние какие-то действия наши... уже почти месяц прошел...
Увидела Филиппа, Кристину, вспомнила нашу уже подзабывшуюся новогоднюю шалость, увидела нашу до безумия хорошенькую, до сумасшествия любимую, такую маленькую-маленькую... как-то почти не замечается ее рост, а когда замечаешь - умиляешься до слез - такая маленькая, но такая стальная, сильная, невероятная...
Ну и, конечно, Юлька, расплывающаяся счастьем на Филиппе, и мы с ней уже вдвоем с каменными лицами на "Звезде"... почему так? как-то помнится, что мы там зажигали... да и как мы могли не зажигать на Алле? Но почему-то монтаж вот именно такой.
Смотришь на все это безобразие в самом конце, видишь Аллу, и понимаешь, что тогда 10 минут стояла в 2-х метрах от нее, и она так никуда и не отошла, и, единственная из всех, подошла к краю сцены, "давая" микрофон в зал, и все это время стояла прямо надо мной... и понимаешь, что это - счастье... Счастье, которое было...и будет ли еще?

Хотя у меня по нему скорее всего автомат будет..... но если не будет - не знаю, что делать... хотя еще целые выходные впереди... успеется:)
Сегодня проснулась от Юлькиного звонка - не скажу, чтобы супер-приятное пробуждение - не самый приятные звонок у меня на телефоне... ну ничего:) посмотрела 40-летнего девственника - в принципе понравилось, такая милая ненавязчивая комедия, люблю такие - мозги очищает от заумностей:) Потом Юлька приехала - весь день сидели с ней под Аллину музыку, качали песенки, фигней какой-то страдали, ну и еще подарочек очень хорошему другу приготовили:) Ему понравится, уверена:))) ну, мы старались...
что-то я уже второй день практически в режиме нон-стоп Аллу слушаю - это неспроста:) до того не слушала вообще... сейчас "Звездный прибой" 93-го года звучит, "Озеро надежды"... люблю эту песню до безумия... а в детстве она мне дико не нравилась из-за Аллиного внешнего вида на РВ92. А когда в текст вслушалась - обомлела....
"Ты прости меня, мой ангел,
что хранил меня напрасно,
не могу я быть такой, как прежде"
какая-то я сегодня улыбчивая... сейчас гулять уезжаем.
P.S. До соплей и слез хочу на концерт....

Ребятки, мне тут прислали антипатию со словами, что чего-то от меня не ожидали?! Вы б хоть подписывались, а то я ж так даже не могу осознать свои ошибки и начать посыпать голову пеплом:(((
короче жду более развернуитых объяснений в личку.

С днем рождения, Маэстро!
Посмотрела передачу по ОРт.. это какой-то кошмар... Паулс, говорящий ни о чем, его дочка, рассказывающая истории ни о чем, в общем-то и передача получилась - НИ О ЧЕМ. И ЦЕЛЫЙ час, по кругу, одна и та же мелодия "Миллиона роз"... под конец ее уже просто ненавидела:)
Но Аллочка-лапочка, конечно, порадовала внешним видом и тем, что умеет добавить элементр неожиданности просто во все. Опять зачем-то показывает себя бедной несчастной больной женщино с выборочным склерозом, и тут же рассказывает историю такой лысой давности, что опупеть можно... зачем?!
Выглядела зато невероятно... и макияжик, и причесочка, и ноготки сияют...
с удовольствием посмотрела старые кадры - видео мне смотреть некогда, так что давно ничео такого не видела... сегодня вот ездила к Жанке, так хоть вместе с ней посмотрела Киев99 и Реутов02, а так руки не доходили...
а по культуре нашли, что показать - "Старинные часы" из ГДР, с этой великолепной хореографией... как хороший анекдот - сколько смотрю, столько смеюсь:)))
Алла смешная в 82-м была.. носик такой остренький-остренький, как у лисички... никогда особо не нравилось, а тут умилило... вообще на многое по-другому смотрю... на нее вообще по-другому смотрю сейчас... родная:)

Что-то странное творится, оценивать я даже не берусь...
из интересного - сходила в театр на "В пространстве Теннеси У." по мотивам "Трамвай "Желание" Уиллсона, или как-то так. О девушке ,которая приезжает к своей сестре и пытается начать жить заново, скрывая свое прошлое. Конечно, сюжет там более развернутый, но я пересказывать не буду. Суть в том, что она все время врет, чтобы казаться лучше и значительнее, ее не принимают в среде простых людей, и в результате толи она сходит с ума, толи ее за таковую принимают и увозят в психушку.. очень психологическая вещь и поставлена шикарно - мне безумно понравилось, отдохнула. Думала о многом опять же.. каждый раз, когда отпускает умственное напряжение - а оно у меня почти постоянное - приходит время думать о жизни вот так, спокойно, ставить точки над алфавитом. Необходимая разгрузка мозгов, помогает, правда, только в моральном плане... хотя все равно все это копится и во что-то выливается.
Но суть не в этом. Спектакль идет в Моссовете, сходить настоятелно рекомендую. Там еще так здорово поставлена режиссура, мне безумно понравилось - все цвета мела, все герои - в белом, и только главная героиня меняет цветные платья... и еще полсцены по диагонали отгорожено, на отгороженной части в синей подсветке играет пианист... смотрится красиво. На самом деле Моссовет - мой любимый театр, ни один тамошний спектакль меня не разочаровал. До сих пор жалею, что так и не сходила на "Милый друг" с Тереховой. недавно случайно наткнулась по телеку на "Три мушкетера" с ней - завораживает она меня все-таки своей красотой, причем это не только внешнее, но и внутреннее... безумно хочу увидеть ее на сцене, как и увидеть Караченцева в "Юноне и Авось", и то и то, наверное, уже невозможно, а жаль... приносит какое-то ощущение, что время уходит...
В догонку - очень бы хотелось так же увидеть на сцене, хоть в записи (ну вживую-то понятно уже невозможно) Раневскую - всегда обожала ее в кино, но недавно прочитала, что на сцене она была совсем другой... жаль, что невозможно этого увидеть... очень жаль.
ну а так все нормально... потихоньку сдаются экзамены - последний сдала на 4 - первая 4-ка в зачетку, но как-то даже не очень обидно. Главное, что сдала.. даже списать не удалось - совершенно, все из головы выдумывала, выдумала - уже молодец.
Осталось 2 самых страшных... сдамся, и 19-го, если повезет, буду уже вся в Аллиных концертах. Ожидание - это самое мучительное и самое в них важное, самое волнующее. Когда знаешь, что остался месяц и есть, чего ждать - прожить очень сложно... ну ничего, переживем.
Аллу я так с песни года и не видела, и думаю, что это правильно. К походам на Арбат постепенно охладеваю - понимаю, насколько это все-таки сложно для нее... да, это тоже часть ее работы, но этого выполнять она не обязана. Если уж мы ее любим, то должны о ней и думать, а не только о своей любви вопить и кричать.
Сегодня, кстати, обещали "документальный фильм о примадонне", а показали "сказки о любви" - расстроилась, но все равно смотрела, как дура, оторваться не могла.. люблю и не хочу ничего с этим делать.... пропорционально тому, как расширяется сеть знакомств, связанных с Аллой, уменьшается то, что с ней не связано и становится все менее важным... если рядом с ней - и друзья, и общение, и чувства, то зачем что-то другое? Этот мир заменяет остальной, и я не против, здесь я нахожу все, что мне нужно.. ведь здесь такие же люди... просто понимают они меня лучше. не знаю... бред это все какой-то. но... это жизнь:)

как Феникс, возрождаюсь из пепла - непотопляемая. Все хорошо. у меня всегда все хорошо просто потому, что я в это верю.
Жизнь такова, какой мы ее 1) делаем; 2) видим и понимаем. Смотрите на жизнь трезво, но с улыбкой...
чмоки всем! я снова счастливейшая из смертных!
С Рождеством!!!

прошло всего 6 дней с его начала, а все уже так сильно изменилось... за 6 дней сломалось все, во что хотелось верить, о чем хотелось мечтать, и я не знаю, вернется ли все вспять... жизнь стала совсем другой, какие-то люди остались прежними, какие-то открылись с совсем другой стороны, пролегла четкая стена между тем, как и что я понимала раньше, и тем, как все видится теперь... с каждым днем, с каждым новым событием я все больше ожесточаюсь и все меньше искренности остается в моей жизни... я уже даже не расстраиваюсь, я просто сижу, курю, смотрю вникуда и по-новой, в который уже раз, перекраиваю всю себя. Я изменена до неузнаваемости огромным количеством жестокости, которую мне несут даже не люди - жизнь... а я почему-то привыкла к ней, как всегда, рассчитываю только на себя и, соответственно, замыкаюсь в себе, мне даже не с кем поговорить, потому что я устала быть искренней с теми, кому это не нужно. Я не доверяю людям... почти никому. Наверное, потому что сама боюсь своих заморочек и просто не хочу никого ими грузить. Для всех у меня все прекрасно и замечательно, и я даже сама в это верю... просто с каждым днем - все сложнее и сложнее...

Если умирает сердце –
То ему не возвратиться,
Если умирает сердце –
Нужно с ним суметь проститься.
Если умирает вера –
Звать врачей уже не нужно,
Если умирает вера –
Улыбнуться бы натужно
И ответить «Все прекрасно»
На вопрос неделикатный,
И ответить «Все прекрасно»,
Даже если мир запятнан
Невозможной дикой болью,
Убивающей улыбку,
Невозможной дикой болью,
Если в жизни все – ошибка.
Если просто жить не в силах,
Если свет в глазах растаял,
Если кровь застыла в жилах,
Если – тихо погибаю.
……………………………
Жизнь опять с колен подымет,
Странной нежностью храня,
И закат теплом обнимет
Только тело – не меня.

Какая-то безумная любовь к ней... давно такого не было... была привычка, была тихая нежность, было уважение - с тех пор, как Алла стала совсем-совсем знакомой и привычной, с тех пор, как она - уже не обожание у экрана, а вполне осязаемая часть жизни, такой любви, безумной, сжигающей, чтобы так безумно хотелось обнять ее, прижать к себе и тихо смеяться от счастья - такого давно не было...
сижу, слушаю ее, и растворяюсь... одна мысль - какое счастье, что она у нас есть - такая... такой человек, со всем тем, за что мы ее боялись, даже ненавидели моментами, даже не ее, а свою к ней любовь... со всем этим, и из-за этого - люблю даже больше... спасибо ей... за все...

По сердцу – нежный бархат ночи,
Огонь любви до пепла, до золы,
Дотла сжигает всех, кто были, прочих,
И в сердце остаетесь только Вы.
Опять. По новой эту роль играю,
Влюбленной просто, глупо, без прикрас
В которую так сладко вечерами
Под музыку вливаться. Снова – в Вас.
Вы – далеко, далече всех далеких,
Вы дальше звезд, горящих над землей,
Но, забывая всех, кто были, прочих,
Я в музыке и в Вас ищу покой.
Я забывала, снова вспоминала,
В любовь, как в омут, падала не раз…
Есть только Вы, мой нежный грешник, Алла,
Все остальное – где-то возле Вас…
Короткие истории прощаний -
Приходы… и уходы… к Вам, от Вас,
И тихое, слепое обожанье,
Которое я чувствую сейчас.
Немного грусти в бархатные очи,
Неловкости в движения, в слова,
И, как всегда, забыв любимых прочих,
От Вас одной кружится голова…

Ах, какие мне снятся сны последние ночи! Раньше когда мне снилась Алла, я просыпалась и чуть ли не ревела от того, что все это - лишь сон, а теперь просто радуюсь, что хотя бы во сне у меня было это счастье...
Недавно писала:
"Вы мне не снитесь - это больно,
я так хотела этих снов"...
теперь снится... и это здорово.
приснилось, что мы с Юлькой стояли где-то в нескольких метрах от машины, рядом с которой стояла алла, и звонила мне... и мы видели, что это она звонит, но она об этом не знала, не представилась и единственная фраза, которую я помню из того разговора: "Скажите мне сейчас, правда ли Вы любите Аллу Пугачеву?" - у нее, я видела, было очень печальное настроение, и я, как бы не ей, рассказывала, насколько Алла мне нужна...
а потом снилось, что дикая толпа поклонников, впереди которой я стояла, понесла меня на Аллу, она меня увидела и очень по-доброму улыбнулась, а я очень старалась показать ей, что я не сама к ней иду, а просто меня на нее толкают, очень старалась не дотронуться до нее и сдерживать толпу... она со мной поздоровалась дружеским "Привет!", а я сказала, что мы едем в Брянск, и спросила, куда еще она поедет в феврале, на что она ответила, что очень хочет остаться в Москве. Мы почему-то были в моей школе, в маленькой комнатке за актовым залом, куда ушли уже вдвоем, и я рассказывала ей свои воспоминания о школе, которые были ей совсем не интересны, потом спросила, где и как училась она, она замялась, я спросила: "Ты не хочешь об этом говорить?" - "Да" - "Не говори", и я уткнулась в ее ладони и говорила о том, как ее люблю...
Проснулась просто счастливая, зная, что никогда этого не бдет, и благодарная за то, что есть сны, в которых все возможно...
Почему-то именно благодаря ей я знаю, что все будет хорошо, потому что есть этот ангел-хранитель, не на небесах - на земле, который, сам того не зная, кроит мою судьбу и делает ее благоприятный, а меня - счастливой. У меня сейчас есть проблемы, да... но я верю, что я с ними справлюсь, потому что есть Алла... "В огороде - бузина, а в Киеве дядька"... не знаю, почему я так сильно верю во все это... но, может быть, не потому, что она есть, а именно потому что я во все это верю, все и будет хорошо. Главное - не опускать руки.

Вот я и появилась...
новый год закончился, принеся много нового, но говорить об этом не хочется. Проблемы свалились на меня жуткие, но уже понемногу рассасываются, в общем... я, как всегда, недоговариваю, и, как всегда, просто не могу всего рассказать...
а сегодня мы с мамой наконец-то выбрались в театр - как я долго-долго мечтала - на балет. правда, я почти совсем решила не ехать, и даже разошлась с мамой, она - в метро, я - в книжный за учебником к экзамену, который послезавтра будет, но буквально через минуту вдруг передумала и побежала за мамой - захотелось посидеть и расслабиться под классическую музыку, а балеты Чайковского я люблю. Мы на "Щелкунчика" ездили - не люблю его, но как-то вот так получилось...
больше всего поразило и понравилось количество маленьких детей в постановке - такие они милые! Сначала радовала девочка лет 6-7 с очаровательным личиком и такими же очаровательными черными кудряшками, а во втором действии - малюсенький ангелочек, которому максимум года три от роду - так смешно семенил, бегая за другими ангелочками, постарше, путался в ногах, в действиях, ему помоали все время... ну такая зая - невозможно не влюбиться:))))
Ну а вообще, как и в прошлый раз в консерватории, я просто успокоилась под классическую музыку, многое передумала, разложила по полочкам - мне это сильно помогает. Стало намного легче.
Сегодня день рождения у очень дорогого мне человечка - Ириша, желаю тебе счастья, желаю не загадывать желаний, исполнение которых принесет тебе боль. понимай, как знаешь. Ты мне дорога.

Новый год, новый год, новый год... прошел как обычный день, что не расстраивает, поскольку меня обычно обычные дни радуют. Каждый день какие-то новости, и это великолепно. Сегодня порадовала песня года, а конкретно, поскольку, конечно же, смотрела я ее не целиком - песня "Звезда"... чувствуется Аллина рука в монтаже, иначе не смогли бы собраться в трансляции одной песни просто ВСЕ - и Ириша, и Анюта, и мы с Юлькой:)))) Зачем ей это было надо - не очень понятно, тем более, что мы вдвоем сидели, в угоду обстоятельствам, совершенно спокойно. Самый прикол, что я совершенно не узнала себя... смотрю - сидят две девушки... через какое-то время узнала Юльку, и только потом поняла, что рядом с ней сижу я. Такие две взрослые и серьезные... шок... показывали потом еще на "Аварии" - вот тогда уже себя узнала:)
Вообще весело смотрела завершение "Песни" - при маме и ее друзьях постоянно восклицала чьи-то имена, они удивлялись:)
ну а сам новый год, как я уже говорила, прошел просто и ненавязчиво, я до сих пор не чувствую никакого особенного праздника. Просто посидели с подружкой, просто мажорно уговорили бутылку бэйлиса и пачку "Собрание-коктейль" - порадовали себя - и замечательно поболтали, так, как раньше за делами и заморочками не удавалось. Ничего яркого и особенного, но мне просто замечательно-хорошо понравилось, без заморочек, лишних людей и лишних мыслей, где, с кем и как себя подавать. теперь сижу, пью шампанское и просто радуюсь жизни, потому что она хороша. В 2005-м или в 2006-м - без разницы. Это просто моя жизнь. И она замечательная!

Ребятки, с Новым!!!

под новый год принято подводить итоги... я подвела их и поняла, что год прошел очень даже плодотворно, знаете ли:)
Во-первых, появилось множество новых, ОЧЕНЬ и не очень интересных знакомств. В первую очередь, конечно, в фанатской жизни, хотя сейчас это даже и не вспоминается иногда - о некоторых людях я уже совем не думаю всвязи с Аллой. Просто в контексте моей жизни. Ну да, Алла где-то там присутствует, но это не главное.
Во-вторых, большинство времени в этом году было посвящено Алле. Раньше об этом практически даже не думавшая, в 2005-м я срослась с Балчугом, с Пушкинской, с Филипповским, и провела там множество невероятно веселых, интересных, смешных часов в разговорах и приколах с друзьями. Когда-то мы были там непрошенными гостями, теперь чувствуем себя совершенно комфортно и вольготно, если раньше казалось глупым стоять где-то, ожидая Аллу, то теперь - абсолютно нормально.
В этом году побывала у Филиппа, как ни странно, он меня даже запомнил, судя по взглядам на Песне Года, хотя я бывала редко и особенно перед ним не светилась - мне же это не нужно.
Встреч же с Аллой в этом году было намного больше, чем во всей предыдущей жизни, и, наверное, именно это и есть - главный отличительный признак этого года. За эти 365 дней я срослась с Аллой, бывая раньше где-то за, она вошла в мою жизнь и стала очень родным человечком. Были в этом году проблемы с Аллой, были невероятные радости, за год я побывала на семи концертах, наблюдала Аллу на 2-х сборных, пропустила много дней в универе из-за поездок в 4 города и в общей сложности часов 200 провела в поездах ради Аллы. Все, что связано было с ней в этом году, невозможно ни вспомнить, ни оценить - слишком всего было много, слишком все было разным. Самое главное - сложилась какая-то особенная жизнь, отделенная от всей остальной - с тамошней лучшей подругой, с тамошними отношениями, с тамошними мыслями и действиями, с тамошними друзьями, радостями и огорчениями, проблемами и их решениями. Эта история, конечно, еще не завершена, она еще только завязалась и начинает развиваться, так что этот год принес мне большой задел на будущее. По сравнению с тем, что происходило на фоне Аллы раньше, теперь все стало по-настоящему взрослым и серьезным. Появилась некая заявка на успех, Алла за год привыкла к нам и составила какое-то отношение, мы научились каким-то важным правилам и, в то же время, научились разгадывать Аллу, пусть не во всем, но в чем-то. Появилось множество новых знаний и новой информации, и я окончательно поняла, что она за человек - Алла Пугачева, причем процентов 80 этого знания принес мне именно этот год.
Во всем остальном тоже все хорошо, я привыкла к учебе, поняла, как ее нужно вести, абсолютно освоилась в универе, привыкла к студенческой жизни. Я, слава Богу, не растеряла лучших подружек, научилась обращаться с собственной внешностью, почувствовала себя взрослой девушкой, поняла, как нужно себя ставить в этой жизни и чего я от нее хочу.
Написано бесчисленное множество стихов, руки привыкли к роялю.
ИЗ минусов - я так и не бросила курить, так и не научилась врать, стала жестче и чаще говорю то, что думаю, почувствовала себя более безнаказанной и во многом поступаю так, как я хочу, а не так, как, может быть, следовало бы. Характер у меня во многом испортился, зато я стала немного умнее и разборчивее. Ни в чем, кроме Аллы и окружающего ее мира, новых друзей, кажется, не образовалось, по крайней мере каких-то особенных - точно. Наверное, потому, что я особенно к этому не стремлюсь. Ну, конечно, минус в том, что я поссорилась с людьми, бывшими для меня когда-то одними из самых главных в этом окружающем Пугачеву мире, но в то же время плюс в том, что на этом опыте я научилась переживать такие разрывы, которых наверняка будет очень много в будущем.
наверное, и все, не знаю, что еще можно рассказать. Год прошел под знаком АБП, и ни на что другое особенно не хватало времени, во всем остальном я ничего не потеряла, но ничего и не приобрела такого важного. Все, о чем стоит вспоминать от событий и до мыслей в результате упирается в Аллу, но я не жалею об этом.
вот такой год получился.

Шебутной денек... шутка. в 8 вышла из дома в универ, в 8 из универа домой вернулась и рухнула на диван... через 15 минут подскочила и побежала с Димкой встречаться - надо было ему диски отдать чужие - но радует, что он сам ко мне приехал, и мне никуда ехать не пришлось, только до метро дошла. постояли, покурили, посмеялись - стало легче...
А вот курсовую я сегодня не сдала. Не приняли. "Ты же не хочешь тройку?" - "Я вообще пять хочу!"... Предложили либо переписать маленький кусочек до завтра (т.е. уже сегодня), либо переделать курсовую до экзамена - 17-го января - чтобы на пять сдать. Я, как обычно - это же я! - выбрала третий вариант и решила сделать новую курсовую к завтрашнему дню. Во-первых, у меня пока в зачетке одни "отл", портить не хочу, во-вторых, стипендию тоже хочу, хотя она и 600 рублей, но греет немножко. А если в зачетную сессию курсовую не защищу - степухи не будет. В общем, постараюсь... ну в крайнем случае на 4 соглашусь...:)
Должна была сегодня наконец-то поехать к Лешке, но он из-за гололеда и диких пробок опоздал на встречу по работе, и в результате освободился очень поздно. Надеюсь завтра к нему все-таки попасть - пока обещался. А то, что сегодня не поехала - точно к лучшему, а то времени на курсовую точно не осталось бы. Я сегодня даже Юльке сообщила: "Если тебе есть, что мне рассказать, то давай быстрее, а на треп у меня времени нет". Ну в результате, конечно, потрепались на вечные темы, но всего-то полчасика... обычно меньше 2-х часов у нас не получается. Мама меня уже без телефона не воспринимает, по-моему:) какой-то call-центр, а не дом...:))) хе-хе.
Ну а пока что сижу, делаю курсовую.... все самое сложное уже сделала, решила сделать себе перерывчик, отдохнуть... просмотрела гостевые наконец-то, на почте все рассылки с ли.ру просмотрела, сейчас вот здесь допишу и пойду дописывать курсовую. время - 4, спать почему-то не хочется... хотя вчера спала часа 3... ну, в сессию это даже более, чем нормально.
Сегодня валялась в кровати под завывания радио и пыталась уговорить себя встать в семь утра... "Дискотека-Авария" как-то к этому не располагала, но когда запела Аллочка про "рук волшебный взмах, и снова замер целый мир завороженно" - села на кровати, пробормотала "Доброе утро, Алла Борисовна", и потянула тушку к универу... вот такое приятное начало дня.
Ладно... пойду ботанить... с первого сентября по вчерашний день практически постоянно балду гоняла, так что такая расплата - это нормально. Да и со своей темой курсовой я уже настолько сроднилась, что даже странно будет, когда это закончится.

Давно ничего не писала - просто нечего. Вечерами сижу дома, уткнувшись в книги - то для простого времяпрепровождения, то для учебы. Обещала сама себе - иначе как-то не получается - читать стихи, мне это нужно. Пообещала сегодня, но так и провела вечер с подружками, потом - в чате, ночь - за изучением соц.работы. Сессия у меня. Пока сдается. Завтра последний зачет и защита курсовой. С курсовой сегодня смеялась - я ее вчера на проверку сдала, а сегодня, перечитывая копию, обнаружила в ней смайлик... ужас.... где-то прочитала прикол "самое сложное в написании современной диссертации - не ставить после каждой удачной мысли смайлик". Шутки шутками, а, как говорила Юлька про Галкинский прикол "Одну ногу побрила, а вторую оставила отрастать" - "Никто же не думал, что ты это примешь как руководство к действию!"... сразу не пугайтесь, ноги у меня в надлежащем состоянии обе:)))))
Сегодня заметила, что подружки уже просто прописались в моей квартире - когда им делать нечего, приходят ко мне и сидят, а я брожу по квартире, смотрю телевизор, занимаюсь своими делами, и практичеки не обращаю на них внимания, пока все дела не переделаю... вошли в жизнь девчонки, мы же - сестры, вот и все.... хорошо иметь вот таких, собственноручно выбранных сестер, это намного важнее кровного родства... повезло мне.
Ну а так - ничего интересного не происходит... сейчас наконец-то посмотрела рекламу ПГ, где Алла позирует, и оху... офигела, какая она там!!! НЕ-ВЕ-РО-Я-ТНА-Я!!! Слов нет...
Сама я Аллу как раз с ПГ и не видела. Соскучилась уже, конечно. Ну а куда деваться - так надо. Просто надо... Да и... Неожиданно выяснилось, что ЕСТЬ жизнь без Аллы Пугачевой. Где-то года с три последних я в это не верила, а вон оно как оказалось:) Прям откровение. Но... Скучновато, конечно, но жить можно. А если так провести месяца два, то и скучно не будет - создадутся и планы на вечер-ночь, и на МЧ время найдется, и он сам появится, и книжки читаться начнут, и вооще, сбрось этот туман с разума - многое откроется. Но это я просто так говорю, все равно никуда мне от Аллы не деться пока. Зато неожиданно нашлись моральные пути для отступления, если вдруг повится необходимость. Надеюсь, что не появится. Пока ничто этого не предвещает.
Откопала диск Моисеева, который когда-то только ради "две свечи" купила, слушаю, нравится... такая легкая, качественная, с чертами яркой индивидуальности популярная музыка - именно она, а не попса. Попса - это Слава со своей "Попутчицей" и Савичева... короче - все, что сейчас выпускается... а все, что раньше было - это качество... made in USSR...
Хорошее было время. Ну да и наше тоже ничего, главное - внимательно прочитать инструкцию по применению собственной жизни. вот чего могу вам сказать в 2 часа ночи, в свете свечей, сигаретном дыму и под музыку от Бори Моисеева.

Недавно вдруг подумала, что ужасно соскучилась по этом месту... сколько времени мы там провели, сколько разговоров, приколов, дел и событий - все там, на мосту... летом, почти каждый день, что бы ни делали, вечер проводили там, обычно веселой компанией, смеялись и об Алле даже иногда не думали, а когда она выходила - опирались на бетонное ограждение, бессознательно пытаясь приблизиться к ней хоть на пару лишних сантиметров, и шептали: "Солнышко наше..."
Это было летом
Это было давно
Это было не с нами...

Смотрела на эту фотографию минут десять... как же там было здорово!
[566x278]

Мой ласковый малыш,
Моя святая правда,
Ты песнями паришь,
И ничего не надо.
Я нежная теперь,
Нежнее только небо,
Я не хочу потерь,
Во мне – святая вера.
Живу одной тобой,
Привычно и с удачей,
Не будоражу кровь,
Уже давно не плачу.
Я уважаю боль,
Но в сердце не впускаю.
Живу – одной тобой.
Сегодня ты – родная.