Сейчас разговаривала с мамой по телефону... почему-то по телефону у нас с ней общаться получается лучше всего. Почитала ей стихи - раскритиковала напрочь, но так, вроде, понравилось. Она сама такие стихи писала обалденные... мне до них еще расти и расти...
Сказала, что для нее самое обидное - когда я уезжаю в такие туры - я о ней забываю. Мамочка, ты же прекрасно знаешь, как я тебя люблю и никогда о тебе не забуду... а Алла... это совсем другое. тоже очень важное, но совсем-совсем другое.
Почему-то захотелось это сказать, хотя ты этого и не прочитаешь... Может быть, почувствуешь?..

Последний раз я была на концерте 29-го ноября (кажется, так, хотя на пару дней могу ошибиться). Тогда мы, уже уверившись, что на концерт не едем, бежали, ломая каблуки по вокзалу, тогда была фраза: "Поезд в 23.19, все нормально... Юля, время 23.18.42!!!" И даже уже тогда, уже поверив, что мы никуда не едем, мы практически не расстроились. но - так сложились звезды, мы были в Кирове, мы видели, как обрадовалась нам Алла, заметив в соседнем ряду, мы видели, как тут же, спустившись, она отправилась к нам, мы вернулись в Москву вместе с ней... в общем - все было так, как было.
последний раз я видела Аллу 29-го января, на звуковой дорожке. Последний раз Алла видела меня, кажется, на той самой песне года, хотя и могла заметить еще в какие-то разы, но уверенности в этом нет. Да, я не видела Аллу достаточно давно и, что самое странное, я не расстраиваюсь этому. Конечно, мы еще частенько проходимся по Москве в поисках, но даже находя - не ждем. что самое странное - не хотим. Слишком долго, слишком муторно, слишком холодно. Я привыкла к ней, как к соседке, с которой столкнусь - открою ей дверь подъезда, мягко поздороваюсь и убегу по своим делам. Я привыкла к ней как к человеку, с которым если не побудешь рядом сегодня, то побудешь завтра, и ничего страшного в этом нет. Я привыкла к ней, как к человеку, с которым сегодня поссоришься, завтра помиришься - и в этом тоже нет ничего страшного. В конце концов я просто привыкла к ней как к человеку, который, как родители, всегда будет в твоей жизни, что бы ни случилось, я очень просто и спокойно отношусь к тому, что не уйду от нее, и это моей жизни только помогает. Уже давным-давно ни один важный мне человек не считает мою любовь к Алле недостатком, да и я, насытившись ей, этой болезнью желания быть ближе, перегорела, и люблю спокойно, без фанатизма, зато с огромным удовольствием.
Сегодня я ухожу из дома, чтобы завтра ехать на концерт. Я, умирающая от усталости вчера, сегодня вскочившая в 7 утра, пережившая универ, провеселившаяся встречу со Светой из Твери (привет тебе, солнышко!), сегодня ехать никуда не хочу. проснувшаяся под альбом "Да", с утра я на концерт хотела, сейчас мне безумно неохота куда-то ехать, но...
Но все это - глупости. хотя я знаю, что если бы не поехала, завтра, во время концерта мне было бы все равно, но я также точно знаю, что завтра, сидя на концерте, я буду думать, что ни за что не простила бы себе, если бы не поехала. Уже пишутся стихи, хотя, не как прежде, я себя не ощущаю уже там, уже в Брянске. На сей раз я не считала ни минут, ни дней, своей полной жизнью дожила уже почти до дня отъезда, и сейчас просто пойду собираться просто в поездку просто на встречу. Я не знаю, что там будет, но кажется, что будет что-то важное. Впрочем - каждый день важен. Я просто еду, и сюда вернусь уже в субботу, чтобы написать Лешке два рассказа и завалиться спать. Желаю себе удачи и надеюсь, что ее пожелаете мне вы.
У меня все настолько хорошо, что даже представить себе невозможно. Всех целую и всем - до встречи!
Ваша, как говорила Алла, Маша!

В колонках играет - Алла "Королева"
Настроение сейчас - весеннее

Наконец-то в Москве потеплело:) Шла домой в 9 утра и улыбалась наконец-то теплому яркому солнышку! Скоро весна, тепло, нормальные гулянки, забудем, что такое - финишная прямая до метро и - "втопили на диких каблуках, ломая ноги по гололеду".
В общем - весна это счастье. Вообще обожаю это - ручейки, щебетание проснувшихся птиц, проталины на придорожных лужайках, теплое солнышко и приятный влажный ветерок. Каждую весну как будто просыпаюсь, правда этой зимой и заснуть-то по человечески не получается. только к началу февраля появилась привычная зимняя сонливость, а тут бац - и потепление. Да и кто бы дал залезть в берлогу и лапу сосать:) хотя так даже лучше, зима прошла плодотворно и очень удачно. Сижу с собакой на коленях и просто обожаю весь мир:)

[700x525]

В колонках играет - белая панама
Настроение сейчас - спать пора

Я б самое святое отдала,
Не то, что так размеренно привычно –
Друзей, семью, привычные дела,
Не то, что важно только мне и лично.
Я отдала бы Вам холодный свет
Луны февральской, майские тюльпаны,
Я отдала бы розовый рассвет
И знойные удушливые страны,
Где освежает утренний прибой,
И солнце томно щурится в зените,
Осенний лес под золотой листвой
И солнечные призрачные нити.
Я отдала бы песни соловья,
Когда бы знала – это Вам поможет,
Я отдала б музыку ручья,
И все мои стихи, конечно, тоже.
Я б всю свою отраду отдала,
И Вы б одной моей отрадой стали,
Когда б могла – я б верно отдала,
Но не могу… да Вы бы и не взяли.
[274x277]

В колонках играет - Алла "Бежала"
Настроение сейчас - умиротворенное

опять ли.ру что-то поменяло... кому-то наверняка стало удобнее, а мне, поскольку мне многого не надо, писать только - все равно, просто как-то непривычно новые панели с новыми ссылками разглядывать...

после долгих и под конец уже достаточно утомительных, поскольку бездейственных каникул я вернулась на учебу, сразу оказалось, что просто вот теперь уже почему-то не будет, как обычно, оправдалось правило - чем бессмысленнее предмет, тем больше с ним хлопот. На сей раз этим предметом стала "Безопасность жизнедеятельности" - бредятина полная, а вот париться придется жутко... мне, как старосте, особенно, поскольку если я всегда сама забивала на лекции, и уже на следующий день скопом выставляла за лекцию 100%-ную посещаемость, то тут такая штучка не пройдет, а за то, что я буду сдавать одногруппников, мне пообещали зачет автоматом. счастлива просто безумно:((( ну а что делать? Ребята понимают, что это не моя вина, теперь будем жить по таким правилам.
в первый мой учебный день (вчерашний я замечательно прогуляла) расписание порадовало 6-ю парами, притом из них - 4 химии, а это единственный предмет в школе, который я не понимала совершенно, да как-то к этому и не стремилась. Наша потрясающая химичка - обалденнейшая харизма, и это все, что я могу вспомнить из химии. Ей было 70, размером она была с небольшого мамонта, была совершенно глуха и носила очки на одной дужке, благодаря чему они естественно, постоянно находились в перекошенном состоянии. и еще у нее был совершенно потрясающий цвет волос - в лучшие дни мы насчитывали до 7-8-ми оттенков от нежно-розового до ярко-фиолетового от затылка до загривка. войдя в класс глубоко после звонка, она прошаркивала в своих вечных стоптанных тапочках к учительскому столу, садилась читать газету при полной тишине и лишь минут через 15 спрашивала: "Скоро урок начнется?" Контрольные мы писали с открытыми учебниками, а выйдя к доске, кто - шепотом, самые наглые - вслух, еще не услышав вопрос, уже просили от одноклассников подсказку. Однажды, стоя там, на этом лобном месте и беспомощно оглядываясь на класс, я услышала от нее: "Оленька, тебе это очень не идет" - после чего эту фразу говорю всем, кто при мне матерится. Она почему-то очень хорошо ко мне относилась, что совершенно не мешало мне химию не знать, и ходили мы на эти уроки только поприкалываться, химия - это был наш вечный анекдот. Я училась в физмат-классе, где из 26 человек было всего 6 девушек, и многие парни считали своим долгом поприкалываться над старенькой учительницей. Но дело не в этом, а в том, насколько достойно она это терпела и отбривала самых наглых, до сих пор мы вспоминаем ее с очень нежной улыбкой, а когда она вошла в актовый зал на последнем звонке, или на выпускном - уже не помню - весь зал встал. Такими овациями мы не встречали никого.
сегодня же почему-то 4 пары химии прошли очень легко, мы с подружкой весело прикалывались, пытаясь угадать необходимые формулы, а когда наше ботанье умно кивало на объяснения, я со смехом просила объяснить еще раз для придурков, но, несмотря на это, успела засветиться у доски и, как всегда, уже с первого дня знакомства, запомнилась преподавателю. Как-то у меня само так получается, и это помогает мне по крайней мере веселиться на учебе. Я с первого занятия устанавливаю свое право шутить и прикалываться иногда на грани фола, но когда я сегодня объясняла подружке построение структурной формулы: "Сюда ставишь эту фигню, а вот сюда - такую же хренатень, потому что здесь осталась свободная черта валентности" - улыбались все вместе с преподавательницей, и никто не возражал. В общем - было весело. Главное - учиться с весельем, а у нас это получается.
еще один новый предмет - статистика - не порадовал совершенно, и с последней из двух лекций я ушла - я не очень доверяю преподавателю, который младше многих моих друзей. Статистика - это вооще скучно, а она в свои максимум 25 низачто не сумеет сделать ее интересной. Да и фраза "Можете не ходить на лекции, но переписывайте их" не добавила уважения. Если бы я была преподом, у меня на лекции были бы все, хотят они этого или нет, и меня бы, может, ненавидели, но уважали бы точно. по краней мере пока того единственного препода, который сумел нас заставить ходить на лекции, мы уважаем. тогда, конечно, много бесились, но всегда относились к ней хорошо. Нужно уважать свой предмет, чтобы его зауважали, а, соответственно, и заинтересовались тупые студенты, котрым лишь бы выпить во дворике:)
Ну а вообще все хорошо. скоро Брянск, и там, я уверена, что-то произойдет. конечно то, о чем я уже не смогу тут написать ,потому что мой дневник из чтива для моих друзей стал достоянием общественности, но что-то, что в очередной раз что-то для меня изменит. Пока что же, поскольку я говорю теперь об Алле, Читать далее...

Тютчев почти двести лет назад написал стихотворение о нас... которые ноют, что родились так поздно.

Оратор римский говорил
средь бурь гражданских и тревоги:
"Я поздно встал - и на пороге
застигнут ночью Рима был!"
Так!.. но, прощаясь с римской славой,
с Капитолийской высоты
во всем величье видел ты
закат звезды ее кровавой!..

Счастлив, кто посетил сей мир
в его минуты роковые -
его призвали всеблагие
как собеседника на пир;
он их высоких зрелищ зритель,
он в их совет допущен был
и заживо, как небожитель,
из чаши их бессмертье пил.
[499x347]

В колонках играет - Алла "Заключительная песенка"
Настроение сейчас - янтарное

Как можно отпустить янтарный голос,
Разжать кулак, сжимающий мечту?
Как допустить, чтоб сердце раскололось,
И выпустить из мысли высоту?
Как разлюбить, забыть себя заставить
Небесно-справедливые глаза?
Как разлучить себя с мечтой, как память
Заставить мукой душу не терзать,
Когда – а вдруг? – придется расставаться
Душе с надеждой, гнать надежду прочь,
И выскользнуть из счастья как из платья,
Как тягу к вашим песням превозмочь?
Как? Как возможно это? Я не знаю,
И, если честно, не желаю знать…
Пусть безнадежно будете родная,
Пусть безответно будете как мать -
Я не могу отдать свои безумства,
Я не могу перо надежды сжечь,
Я не могу забыть святое чувство
И гордый разворот влюбленных плеч,
И гордый взгляд: «А я любовь познала
Меня любви связала с миром нить»
Я не смогу забыть об этом, Алла,
А значит – буду помнить и хранить.
[444x332]

совершила я сегодня на волшебном экспрессе "Москва-Калуга-Москва"... в свадебное путешествие обязательно поеду именно этим маршрутом:)))) Не сказала бы, что очень приятно ездить в такую даль с достаточно большими чужими деньгами, честно говоря... и еще менее приятно было сидеть и два часа ждать обратной электрички... а уж насколько было неприятно узнать, что я, оказывается могла уехать обратно на автобусе, который довез бы меня практически до дома!
Но это ладно в принципе, главное я сделала - накупила кучу билетов на концерт и от души посмеялась над распахнутыми глазами кассирши, когда набрала билетов на 26 тысяч...
Стояла, набирала их, и чувствовала себя, как голодный в продуктовом магазине - столько всего есть, все хочется, кроме соли и спичек, а надо выбирать... "Дайте мне это.. и еще вот это. и вот это еще.. и вон того еще немножко":)))
Это просто экстаз - покупать билеты, выбирать их, размышлять над тем, где будет лучше видно, где хуже, где удобнее сидеть на Аллином концерте, где - не так удобно.. это экстаз:)))

можно быть сколько угодно умной, и в результате понять, что любят за глупости...

Боже, как я люблю проносящиеся мимо огни ночной Москвы... наверное, только я могу, просидев весь день дома, в полпервого ночи выпорхнуть из дома и отправиться кофе пить. Кофе конечно оборачивается коктейлем и малиной со сливками, а я вдруг понимаю, что в детстве очень боялась, что меня, как мелкую, взрослые друзья начнут поучать... это казалось показателем того, что меня считают маленькой и глупой, и, хотя ни словечка не понимаешь из того, что тебе говорят, киваешь с умным видом: "Я это прекрасно понимаю"... сейчас мне интересно, когда взрослый, многого добившийся в жизни человек говорит мне что-то, напрямую относящееся к моей профессии, я навостряю ушки и внимательно слушаю...
сегодня прочитла на плакате: "Почему мы запоминаем критику, а не комплименты?" - а я не запоминаю критику.. она остается где-то в глубине и строит какие-то барьеры моим качествам, повлекшим критику. Но помню я все-таки комплименты...
[320x275]

За последние дни сказать хочется очень многое. К сожалению, слишком многое я просто не имею права сказать. Что-то знает Юлька, что-то знают мои лучшие подружки, что-то знают совсем другие люди, что-то остается только во мне, но я настолько не могу сказать этого во всеуслышание, что слова давят на тело каким-то диким грузом. В каком-то рассказе про арабского умника, сейчас даже его имени не вспомню, был такой сюжет - он похвалился, что может сделать что-то невероятное, я уже не помню что, и когда его призвали доказать, собрал людей зрителями и сказал: " я сделаю, если ни один из вас не будет думать о большой белой обезьяне". И именно потому, что он об этом сказал, каждый из присутствующих не мог об этой обезьяне не думать. Вот и у меня так же. Очень многое хочется высказать именно потому, что нельзя. Почему-то проснулась память, вспомнился давний-давний молодой человек, которого я по глупости обидела в 15 лет, а теперь такого замечательного я врядли найду. Вспомнились совсем недавние друзья. Вспомнилась не такая уж и давняя любовь. В прошлое не возвращаются, нужно жить дальше. Кажется, это неплохо получается. Просто иногда бывают срывы, когда хочется вернуться и очень многое сделать иначе, поступить не так, как поступала тогда. Но это невозможно. В прошлое не возвращаются. Интересно, когда события закрываются этим странным словом "прошлое"? Чем дальше, тем быстрее в прошлое уходят лица, слова, события, люди...
Сегодня была в школе на встрече выпускников, ходила по корридорам школы, бывшей моим домом долгих 11 лет, смотрела на лица давних хороших и не очень знакомых, обнималась с теми, кого практически не знала, целовала тех, кого практически ненавидела. Прошло два года, и все мы стали окончательно чужими друг другу. Школа подарила мне троих лучших подруг и с десяток хороших знакомых, другого и не надо. Сегодня мне было, с кем посмеяться, с кем выпить, кому сказать пару слов и улыбнуться чуть свысока: "У меня все волшебно!" - наверное, в этом и есть смысл таких встреч. По крайней мере другого я не вижу, если ты кого-то любишь, если кто-то тебе важен и нужен, и вне этого вечера ты с ним пересечешься, если нет - увидишь раз в год, мягко поцелуешь в губы и точно так забудешь о нем, как никогда и не вспоминала.
Тогда были учителя, с которыми очень хотелось иметь хорошие отношения, которых хотелось слушать, которые тебя понимали... и тогда был восторг, когда они по-человечески улыбались тебе в школьных корридорах: "Привет, Оленька! Как дела?" Сейчас они настолько ничего не значат в жизни... в последний звонок мы клялись, что обязательно будем приходить в родные стены, с выпускным из нас совершенно испарилась школьная атмосфера, а мы испарились из нее. И теперь там улыбаешься ты, там улыбаются тебе, но ты не принадлежишь этому миру, у тебя куча других миров, и, хотя в школе тебе до сих пор уютно и привычно, ты убегаешь оттуда туда и к тем, где и с кем живешь по-настоящему. А в школе... в школе прошлое. А оно не возвращается.

[600x450]

Скоро в универ..... (дальше мат, писать не стану) Каникулы, как всегда, пролетели быстро, так, что привыкнуть я к ним успела, а вот они мне надоесть - нет. Ну это ладно:))
все равно ничего интересного в жизни не произошло. То есть для меня-то много чего происходило, не скучала, а вот рассказать нечего. Все равно все это только мне интересно.
Наконец-то села за более-менее нормалььную литературу, правда, "Мein Kampf" забросила, хотя когда-то почитать очень хотела. Наверное, еще когда-нибудь вернусь к ней, но на самом деле я хотела бы почитать его (Гитлера, то есть) слова уже после всего, что он натворил, а эта книга датирована 22-м годом. Видимо, после ему было уже не до литературы:)
Так вот, села я за "Код да Винчи" Брауна. У меня в универе была - уже была, с ее предметом я на этой сессий распрощалась - преподавательница, котора на первом же семинаре нам сказала, что если мы эту книгу не читали, то мы себя чуть ли и людьми считать права не имеем. Вообще тетка странная. Я тогда же с ней поругалась, когда она превозносила Коэльо, а я ей возражала, что это публицистическая псевдо-философия. В принципе, насколько я поняла, "Код да Винчи" примерно из того же ряда. Но в конце концов это лучше, чем Донцову читать и иже с ней. А до настоящих книг я, видимо, еще не доросла. Мечтаю дорасти до Толстого и Достоевского, но, как ни стыдно признавать, все никак.
Ну а так даже и не знаю, о чем еще пару слов-то сказать можно. Все хорошо, все весело и нескучно. Такие все мещанские моменты времяпрепровождения - в кафе посидеть, кофе попить с любимыми друзьями, Аллочку немножко поискать для встряски, не найти и не расстроиться, поспать до полудня, в интернете потрепаться, к телефону прилипнуть, в ванне расслабиться... ну и так, по мелочи... каникулы проходят - ленюююююсь:) и так это здорово!

Кстати, она вчера очень здорово поливала себя водой прям на сцене, и пела "Жизнь отдм за тебя", чем очень пораддовала. Все больше и больше людей поражаются ее открытостью и мягкостью. Я в восторге, и если бы не Алла... но - Алла!
[320x430]

Обидно, блин... За мужика, за страну, за порядки.
www.khodorkovsky.ru
[493x415]

Вот и прошла Звездная дорожка, и мы вышли на финишную прямую, ведущую к февральским концертам. Но и прямая эта светит такими сюрпризами, что окунуться с головой в ожидание мне явно не удастся. Помню, перед первыми.. тремя, наверное, концертами, я секунды до отъезда из Москвы начинала считать где-то за месяц, сейчас же... ну не до того. Другие мысли головушку забивают. Сегодня лежала в кровати в полной тишине, смотрела на Аллины фотки на стене и очень много думала... ничего так и не надумала:) да и что уж тут надумаешь, когда все от тебя зависящее ты уже сделала и теперь ждешь реакции? Вернее даже - наблюдаешь за ней.
Что насчет дорожки, то прошла она спокойно. Перед концертом я чисто в шутку говорила: "Как было бы здорово, если бы Алла вышла первой, и мы могли бы уезжать". Однако когда вышедшая на конферанс Кристина позвала маму второй после дуэта Валерии с Пьехой (внучком, конечно), наши глаза можно было с полу подбирать. Это ж надо было сделать так неудобно! При том, что Юлька притащила ОГРОМНЫЙ букет Филиппу, двигаться к сцене от ставшего любимым последнего ряда партера (там и потрепаться можно, и с ногами на кресло уютно забраться, и курить бегать без всяких неудобств, и музыка не особенно мешает) было неудобно. Так что, оставив Юльку на розах (2 наших букета Алле и 1 Филиппу), к сцене я побежала налегке. Не знаю, обиделась ли она, но я, сказав: "Ты же все равно здесь бы осталась", особенно совестью не мучалась. Просидела все "Сердце ледяное" на корточках у первого ряда, вроде бы незамеченная Аллой, но когда началась "Гадалка" и стало понятно, что сейчас Алла, собственно, свое участие в концерте и завершит, побежала обратно за цветами. Интересно, как это смотрелось - Алла поет, а я по освещенному проходу от нее через весь зал убегаю... крррасота:)
Самое интересное, что к сцене с цветами практически никого не пустили, буквально троих-четверых, я, вроде, заметила у сцены Нику_Симон, хотя особо не вглядывалась, могу и ошибиться. А Алла - впервые у нее такое! - за цветами даже не подошла, откуда-то издалека махнула девочкам, чтобы цветы на сцену клали, и испарилась из Кремля с жуткой скоростью. Вот тут бы нам после Филиппа, ну в крайнем случае после Лолиты и уехать, тем более, что было, куда и к кому, но Юлька решила ждать Киркоровских девочек, и просидели мы в Кремле еще полтора часа, всласть простебав половину выступающих. Правда, на Билане сломались, и уехали домой, спать.
Вот так, собственно, концерт и прошел. Ничего интересного, только что у входа в очередной раз столкнулись с Катей и Людой, которые с маниакальным упорством спрашивают у нас лишние билеты, а я каждый раз спрашиваю: "У нас-то откуда?!" Это уже ритуал какой-то... при том, что они нас, конечно, знают.
В общем как-то этот концерт мимо прошел, как будто и не ходили...
Вообще я как-то уже срослась с Кремлевским залом, там все такое родное и привычное, отработанная тактика прохода в партер, уже забитые места в последнем ряду, сидим, трепемся о своем, как дома на диване...
Ничего интересного и необычного.
А об Алле.. какая-то вчера она была потерянная, всем говорю - настроения не было. Что вышла, что не вышла... вроде все нормально, все как всегда, ну, может, макияж чуть неидеальный, прическа чуть неидеальная, но... без огня в глазах. Ничего в сердце не осталось. или я уже к Алле привыкла? посмотрим, что на сольнике будет.
[450x300]

Эти каникулы я решила провести с пользой. Раз уж все равно холода в большинстве своем заставляют сидеть дома - и дома можно найти, чем заняться. Например, прочитать то, на что раньше не хватало времени. Правда, о той книжке, за которую я взялась вчера, прежде я и не думала. В школьной программе не хватало ни времени, ни желания, а после... понятно, что произведения школьной программы претят уже тем, что их читать заставляли, и надо вырасти, чтобы самой захотеть их прочесть. Вчера до 5-ти утра читала поэмы Пушкина, и впервые все-таки осознала, что Пушкин - это наше все. Игра словами, ударениями, интонациями и звуками, и в то же время - ненадуманные, интересные сюжеты...
Прочитала Кавказского пленника, и вспомнила СВОЙ Кавказ - пусть всего на неделю, но это была настоящая сказка... Хотя тогда я долго в нее вникала, первое время считала дни до возвращения, а теперь мечтаю вернуться обратно. Ни одно другое, посещенное мною место, меня так не манит и не зовет ,как та свобода гор.
Да еще к тому же посмотрела сегодня соревнования по сноубордингу... в общем - душа зовет и манит в горы, где воля, ветер, солнце, снег, непокоримый человек и длань суровая природы...
Видимо, сейчас пойду на эту тему писать стихи.
[241x300]

Танюшка, привет!
А я тебя помню... это ж с тобой мы тусили у России перед концертом, я правильно помню?
или просто где-то видела?
В любом случае - добро пожаловать и располагайся! Я Кристинку тож уважжжаю:)
[520x384]

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?(днев)
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление? (обо мне)
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть, что я о тебе cкажу.

На улице холодно. постоянно и ужасно. Собаку гулять не вожу - отказывается. Сама с упорством, достойным лучшего, наверное, применения, пытаюсь делать свои неотложные дела, но из-за холода получается не слишком хорошо.
В квартире тоже холодно. Очень. одно спасение - горячая ванна - останавливает мыслью, что однажды из нее придется вылезать. Оттягиваю этот момент до последнего, но нельзя же там жить, я ж не Витас, у меня жабров нету. или жабр?
Сегодня первое заседание ОП, а вечером - юбилей Краснова. Смотрю на все это как наблюдатель - в такой мороз меня ничего не касается. Ни Филипповский, ни ХО, ни все остальное. Я вот с подружками до ближайшего кафе сегодня добегу как-нибудь, а дальше - нет, увольте, я растение теплолюбивое.
И все-таки пью холодную минералку. Температура внутри сравнивается с температурой снаружи, и как-то даже жить нормально так. но двигаться не хочется.
Вчера смотрела "Зеркало" про работу ОП. Ничерта не поняла, зачем она нужна. Сплошная демагогия, орган, где можно посидеть и поболтатть, сказать много умных слов и сильно умным показаться телезрителям. Хоть бы право "вето" ей дали, ну, например, при ста процентах голосов - хоть какой-то был бы смысл. А то только обсуждать они по закону и могут. Етественно, коснулись они и Аллы, какой-то супер-умный политолог ляпнул, что Пугачева им нужна для того, чтобы привлечь интерес СМИ и общественности. Было обидно. "Арлекино, Арлекино..."
Она ж умная тетка, а не вывеска какая-нибудь. Хотя и правда все статьи о работе ОП пока что в заголовке имели ее имя.
Пока ничего особенно не радует. Потому что холод. Жду февраля, ЗД и потепления.
Читаю "дневники замерзающего москвича" Олега Козырева - почитайте, кто еще не видел. В такой ситуации нам дейстительно остается только смеяться над собой. http://oleg-kozyrev.livejournal.com/

А еще до безумия жалко кита, заплывшего в Темзу... ну все прям не слава Богу. И еще пожар во Владике... ужас. В очередной раз чуть не разревелась, когда о нем новости мотрела. Обидно, когда видишь такую несправедливость...
огонь, полет и бетон... это страшно. Когда позади смерть, впереди бездна, и из зол наименьшим остается та же смерть, но быстрая.
Не дай Бог
[699x494]

Сегодня по ОРТ показывали программу о Никулине - посмотрела целиком с интересом... вот это человечище! Сильный, волевой, принципиальный... Настоящие люди такими должны быть.
Странное ощущение - когда-то было странно жить, понимая, что каких-то привычных людей больше нет, я в его смерть долго поверить не могла. А теперь странно ощущать, что когда-то была его современником. Он - как Раневская, часть огромной истории, сам - огромная история, и эта часть этой истории я застала... странно...
Сейчас Алла - часть моей жизни, а потом окажется, что и я была частью этой великой истории тоже... странно. Интересно.
[296x431]