Чувство гадливости, будто сделала что-то отвратительное. Слабо помню, что было. Пила как и все, старалась есть, чтобы не опьянеть. Если бы дома не поела, так вообще бы ничего не помнила.
Вообще-то, конечно же, было весело. Зашибись весело. Плясали, смеялись. Просто помимо этого я совершила пару «лишних движений». Зачем-то звонила Арману. Чё я от него хотела, убей не помню. А главное – боюсь, что я звонила очень поздно. О чём говорили – не знаю!!! Может он меня вообще послал. Без понятия.
Звонила с чьей-то сотки. Точно не Инкин телефон, у неё села батарея.
Вот стыдобища! Вчера я ещё полдня была пьяна, поэтому стыд пришёл только сегодня. И перед Арманом неудобно. У нас с ним «высокие отношения» - не напрягаем друг друга, всегда можно поговорить за душу, необременительный секс раз в два года. Как раз по графику нам пора уже что-нибудь сделать. Потом, у него всегда можно спросить совет, занять денег. Хороший друг. И блин, что же меня дёрнуло позвонить ему.
Инка уезжает в воскресенье, и жалко и сил веселиться больше нет. Последние две недели недосып, перепил и усталость.
Инка сделала мне очень хорошее предложение и мне сейчас так нужен Арман, чтобы посоветоваться с ним. А я запорола!
PS Куда-то подевался мой муж. Даже не знаю, что и думать. В голову лезет всякая хрень. Мало ли кто его привёз и куда. Тут задумаешься – жив ли курилка?

Есть фильмы, которые я могу смотреть постоянно: Практическая магия, Гаттака, 13 воин, Красная скрипка. Ещё парочка.
Сколько бы раз я их не смотрела, я не устаю от них.

Вечер.
Собралась на дискотеку. Одела любимую майку, любимые джинсы, любимые (видимо хорошо отдохнула) туфли с 10-см каблуками и вышла. Настроение просто супер! И надо же такому случится, между этажами (там темно было) чуть не упала. Удержалась, но сломала каблук. Вот обидно! Вернулась, одела шлёпки, настроение уже не то. Села в маршрутку. И тут обнаружила, что ещё и ноготь сломала. И тут я малость испугалась – чего ждать от вечера, который начался таким образом?
Оказалось, что ничего страшного не случилось. Мы очень мило погуляли. Поплясали. Ничего особенного в этом клубе нет. А красивое Ice party – просто было много белого цвета вокруг, да сверху нас поливали мыльной пеной.
Мило.
Мужчин было много. Даже были стоящие внимания.
Всё. Настал психологический момент для покупки джинсовой юбки и каких-нибудь типа шлёпок на тонком высоком каблуке. Мои туфли уже не починить.
И сумку надо. И духи.
Где мой муж? Где его носит? Где его материальная помощь?

Не помню как мы вышли на разговор о счастливых семьях и идеальных парах. Прикинули, и получилось, что таковых, во всяком случае среди наших знакомых, практически нет!
Вспомнили, что много лет назад, когда её сестра выходила замуж, мы считали Иру и Игоря идеальной парой: молодые, красивые, здоровые. Всегда вместе. А как они любили друг друга! Потом один за другим пошли замечательные дети. Сама Ольга с Сашкой тоже были хорошей семьёй.
Видимо нам не зря даются испытания. Если мы их проходим достойно, то становимся крепче, сильнее, счастливее.
Ирка и Игорь оба пьют. Говорят, что в России все пьют. Но это же не оправдание!
Сашка тоже пьёт и наркоманит. Ольга говорит, что он практически потерял человеческий облик.
Что нужно для сохранения семьи? Что нужно, чтобы не сломаться, чтобы преодолеть сложности?
Я хочу замуж, но где гарантия, что и мой брак не развалится? Тем более, что у меня уже есть за плечами один развод? Правда, я была только рада развестись с моим мужем. Как и сейчас облегчение, что не пришлось опять выходить за него замуж.
Я стараюсь не забивать себе голову подобным. Чтобы и как бы не было в других семьях, у всех должен быть свой личный опыт. Мне всегда было смешно, когда наша кассирша 50 лет, старая дева, рассказывала, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Что все её подруги замужем несчастливы.
Это как у Л.Толстого: «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по разному».
Нужен свой собственный опыт, свои впечатления. И нужно самой стремится к счастью.

Сегодня я получила в подарок майку “MEXX”. Инна давно привезла подарок, но встретились мы с ней вдвоём впервые за 1,5 месяца. Очень симпатичная маечка. Теперь мне ещё больше захотелось купить джинсовую юбку и джинсы. Надо присмотреть и купить уже, чтобы мечты сбывались.
…
Подруга рассказала, что познакомилась с одним парнем, он работает в немецком посольстве. Он немец, живёт и работает в Ташкенте уже полгода. Ему 31. Не женат. Так вот. Для моей подруги никогда не было проблемы заводить новые знакомства. Она умеет дружить. Я ей даже немного завидовала в этом её качестве. Для меня существуют две грани – либо любовник, либо никто. Не знаю, как это я умудрялась. Меня сперва заносило в постель, а потом оказывалось, что не следовало этого делать. Первый раз, он почти всегда неудачен, особенно, если это малознакомый человек. Поэтому, до второго раза уже дело не доходило.
Потом я ударилась в другую крайность – я научилась дружить с мужчинами, научилась не приближать их к себе вообще. И теперь только устанавливаю личные рекорды, как долго я не занималась сексом. Сегодня подсчитала – прослезилась. Последний рекорд был 13 месяцев. А в этот раз я сама себя переплюнула. Как-то спокойнее, не надо волноваться, если случаются задержки. Сама себя я ничем не заражу. Всё у меня тихо-мирно-прилично. Только уж больно скучно.
Так вот. Подруга моя умела совершенно спокойно обращать знакомых в друзей, не переходя грани. Она замужем, любит мужа. Есть сын. Ну захотелось ей заняться сексом с этим немцем. Она говорит, что они встречались 5 дней, прежде чем он взял её за руку, потом ещё несколько дней, прежде чем он её поцеловал. По его словам, он в Ташкенте 7 месяцев и у него никого не было. Романтик! Так вот.
Она говорит, что секс был просто замечательным. И вообще, он её мужчина. Потом она сказала ему, что у неё есть муж, сын. А этот парень вдруг обиделся. Он надеялся, что всё у них серьёзно. Всё как положено.
С Божьей помощью я проживу ещё лет 100, но, думаю, что никогда не научусь понимать мужчин. И подруга говорит тоже самое. Она – идеальная любовница: не будет требовать, что бы он женился на ней, не потребует, чтобы он содержал её и дарил подарки, сама будет принимать меры, чтобы не забеременеть. Она хороша, весела и любит секс. А через полтора месяца вообще уезжает к мужу. Но, этому немцу нужно другое.
Я мечтаю о подобном человеке, как этот немец. Тем более теперь, когда стало ясно, что моему мужу я больше не нужна.
Подруга предложила познакомить меня с ним. Но это глупо. 1) Он ей нравится самой. 2) Она нравится ему. 3) Нет гарантии, что мы понравимся друг другу. 4) И самое главное – никогда нельзя заводить шашни с парнями подруг, не важно, бывшие они или настоящие.
Мне очень повезло в жизни – у меня есть мои подруги. Они мне дороги. Они понимают меня и принимают меня такой, какая я есть. И до сих пор мне везло – не смотря на то, что мы все похожи характерами, мужчины нам нравятся разные. И я надеюсь, что так будет всегда.

Отделалась малой кровью. Преподавателя уволили. В понедельник придёт новый. С детьми провели беседы.
Со мной тоже побеседовали. Увольняться передумала.
Как же я люблю своё платье. 75% хорошего настроения сегодня - это любимое платье. А остальное приложилось.

Интересно, приедет ли завтра мой муж? И нужно ли ему чё-нить от меня?
Я чёй-то слишком на него надеюсь. Даже не решаюсь позвать соседа в кино на "Войну миров", а ведь больше месяца мечтаю посмотреть этот фильм.
Я написала Паку письмо, он не ответил. И теперь я нервничаю.
Ждать осталось полтора дня. Это если он приедет завтра и послезавтра позвонит, как и обещал. Тогда-то и станет всё ясно.

Всё сегодня наперекосяк. Неудачно оделась – как выяснилось, мне совершенно не нравится маечка с бабочками. Или юбку не ту одела. Нет, скорее майка не нравится. Это только начало. Мне не нравится резинка для волос, которую вчера купила, а сегодня одела. Мне всё во мне сегодня не нравилось.
А на работе вообще полный дурдом: в одной группе преподаватель box: ударил ученика, в другой девочка не хочет на выпуске играть роль Золушки, вплоть до «больше не приду» и «маму приведу».
Полдня пришлось разруливать ситуацию. Длится это всё уже месяц, мальчик периодически срывает занятия, но это не повод его бить. В итоге, я не справилась, довела всё это до того, что пришлось вмешивать директора, завуча. То есть, со Светланой Степановной я ещё не разговаривала, и не стремлюсь как-то. Понимаю, что ответ держать придётся. А так не хочется.
У меня сейчас такая трусливая бравада «не пойду на работу, катись всё к чёрту, пусть сами всё решают». Понимаю, что сама виновата, что выхода у меня нет, работу бросить не могу, да и не надо. Ещё не известно, чем я буду заниматься в сентябре, когда закончатся летние детские курсы.
Так хочется поглубже залечь в кровать и подождать, пока само всё утрясётся.
Ладно уж. Утро вечера мудренее. А завтра, чтобы лучше себя чувствовать, одену своё любимое платье. Чтобы собственный вид не раздражал и чтобы чувствовать себя комфортно.
:

Солнце - то, что я люблю при любых обстоятельствах; то, что нужно для жизни.
Свет - в смысле электрический, это то, к чему мы настолько привыкли, что замечаем только когда ео отключают.
Счастье - то, к чему все стремятся, каждый понимает под счастьем то, что ему ближе.
Свобода - одна из составляющих счастья.
Снег - люблю только до Нового года, ну может ещё в горах. Но недолго.
Стинг - просто люблю.
Сон - необходим.
Сновидения - иногда бывают хорошие, приятные, даже жалко просыпаться, а иногда проснёшься и думаешь "Какое счастье, что это был только сон!"
"Carte noire" - очень хороший кофе.
Больше ничего в голову не приходит. Кроме (не помню, как правильно пишется) "Клиник Хеппи" - мои любимые духи.

Жара стоит такая, что плавится всё: мозги, тело. Потеют такие места, о существовании которых на своём теле я и не подозревала.
Если бы я сейчас пошла в отпуск, я бы просто погибла дома! На работе такая система кондиционирования, что себя здесь можно чувствовать не только человеком но и женщиной.
Два дня дома и я готова была удавиться. Нечем дышать, воду холодную отключили. Желаний, кроме глотка свежего воздуха никаких.
Жарко было так, что мочевой пузырь просто не функционировал - вся жидкость выходила в виде пота. И как в такой ситуации чувствовать себя женщиной?

Сбылась мечта идиотки - я купила себе шлёпки!!! В них я ближе к земле и к людям. А то в туфлях на 10-см каблуках да с моим ростом я была далека от народа.
Хотя чего греха таить - люблю и себя и свой рост (172), не такой уж он и огромный.
Ещё купила я майку и сегодня оделась во всё новое - брюки, обувь, майка. Как я люблю обновы!!!

Две недели назад я обратилась к нашему преподавателю психологии, с просьбой помочь мне найти работу преподавателя делопроизводства. Она, кроме нашего центра, работает в других местах. Так вот. В субботу она дала мне телефон руководителя учебной части учебного центра, которая заинтересовалась мной. Мы должны были с ней сегодня встретиться. По этому поводу я быстренько подредактировала программу. Но, встречу перенесли на завтра, а запал-то у меня остался. Поэтому я сама позвонила сегодня в рекрутинговое агентство, которое помимо трудоустройства занимается ещё и обучением секретарей-референтов и офис-менеджеров. Сегодня же я побывала там. Обнаружила свои ошибки – пришла без CV, без описательного плана программы. Материал мой понравился, в этом я и не сомневалась. Особенно на фоне их нынешнего преподавателя. Я прекрасно знаю Зульфию Темировну. Она у нас преподавала бухучёт, и тоже плохо. Я вообще удивляюсь самоуверенности некоторых людей – она ни дня не работала секретарём, она бухгалтером не была, просто преподавала в лицее, а знания в наше время нужно подкреплять собственной практикой. За 8 лет, что я работаю в Корчалоне, столько повидала непрофессионалов и неумёх, что мне даже не будет стыдно, если я смогу получить эту работу.
И тем не менее. Сама тоже «поротя». Ну чтож, на ошибках учатся. Надо будет завтра же занести резюме и план программы. Рассказать-то Катерина директору обо мне расскажет, но это уже не то, если бы он увидел мои документы. Это был бы уровень.
Надо зарубить себе на носу и везде, куда я буду обращаться по поводу работы оставлять как можно больше информации о себе. Да, и надо подключить сотку.
Я даже как-то взбодрилась. Давно я не искала работу. В этом что-то есть. Мне понравилось. Покуда не схлынула волна энтузиазма, надо обратиться в наибольшее количество мест, чтобы уже точно найти работу.
Думаю, что энтузиазм точно не схлынет, пока я хочу в этих ужасных туфлях на 10-см каблуках. Они меня просто убивают!!! А там, глядишь, получу зарплату и уже не остыну.
У меня есть две мечты. Одна – влюбиться. Вторая – научиться самой зарабатывать деньги, самой обеспечивать себя. Просто я никогда не верила, что я способна на такое.

Новости. Наташка сегодня родила дочь. Назвали Полина. Я совершенно случайно позвонила, думала у Павлика день рождения. Всё на свете перепутала: у Наташки день рождения 27 апреля, у Павлухи – 21 июля, а вот у Полины как раз сегодня. Из родни никто не знал, что Наташка беременная. И уже была беременная, когда была Инкина свадьба. Она мне ничего не сказала, да это и не важно. Главное, что тётя Надя ничего не знала. Лёшка говорит, что она до сих пор не видела Сашкиного сына, а ему уже почти год. Я попросилась как-нибудь в гости.
Мама потом позвонила тёте Наде, поздравила её. Говорит, типа помирись, это твои дети. На что тётя Надя сказала типа никогда!!!
Ну их всех на хрен! Мы с мамой просто рады за Смирновых. Мне так вообще хочется прозвонить всех родных и сообщить им радостную весть. А потом я решила, что Смирновы сами сообщат, если захотят.
А вот мне в гости сходить надо. Как-нибудь навещу и Сашку заодно тоже.
Всем привет.

Вчера всё было просто замечательно. А сегодня мне было так погано! Полдня я вообще была никакая, болела голова, тошнило. Болело вообще всё тело.
А с другой стороны – раз уж за всё надо платить, то похмельем, тем более, что уже всё прошло, вполне можно заплатить за вчерашний кутёж.
Мы были на новой (для меня) дискотеке. Называется Скай клуб. Находится на 14 этаже гостиницы. Было очень мило, народу немного, а это уже здорово. Только я напилась. На прошлой неделе я пила очень мало. А вчера что-то случилось с моими тормозами, они совершенно отказали. Я не боялась опьянеть, не боялась вести себя неадекватно. Вообще ни о чём не беспокоилась. Классно!
Интересно, что в состоянии опьянения я совершенно не чувствовала дискомфорта от своих туфлей. Обычно, мне очень тяжело в них ходить. Каблуки 10 см. Я быстро устаю от них. А тут – никаких проблем! Может завтра, чтобы не было проблем с обувью, прямо с утра и напиться?

Сегодня наконец-то получила ответ от мужа. Он приедет в середине июля. Каковы его намерения в отношении меня - я таки и не поняла.
Может наплевав на всё сказать ему, что у меня появились намерения в отношении его? Я думала, думала, думала. И вот что надумала - а выйду-ка я опять за него замуж!
Я перестала надеяться, что мне сказочно повезёт - и законный муж, и красавец, и миллионер и хороший любовник. Вот и решила, что муж любви не помеха . Тем более, что я наобращалась во всяческие брачные агенства, меня опять с кем-то знакомили, один имеет 3 детей, второй - двоих, у третьего только одна дочка, зато и мама дома. А мой муж на фоне всех остальных просто принц на белом скакуне - и детей нет, и живёт отдельно (между прочим в квартире, что он для меня покупал), и опять же - он мой бывший муж. Зачем искать чужого мужика, когда вот он свой.
Да только я, похоже, долго думала. Он больше не зовёт меня в семью. Он даже уже не просит помощи с регистрацией, с квартирой. Блин!!!
Ну может оно и к лучшему. И вообще - на всё воля Божья.
А мне просто нужен любовник. Тогда быстренько всякая блажь про замуж выветриться. А может и нет. Надо проверить опытным путём.

Какой-то кошмар! Начиная с понедельника я буквально кнутом заставляла себя ходить на работу. Видимо, так и надо, в смысле плёткой, потому как я ни разу не опоздала.
Я со страшным скрипом привыкаю опять работать. Но, у меня уже и нет другого выхода – в прошлую пятницу, когда был контрольный сбор, у меня, видимо такое было на лице, что директор распорядилась выдать мне аванс – 20.000 сум, а два дня назад я купила две майки, опять же под будущую зарплату и теперь мне остаётся только ударно трудится.
Оно и к лучшему. Я совсем одичала. Пора начать выходить «в люди».
Приехала моя подруга из Эмиратов. Планирует пробыть здесь 2 месяца. Сегодня идём на дискотеку. Даёшь загулы!!!

Вот и второй месяц отпуска закончился. С понедельника на работу. Старый конь борозды не испортит, потому меня и позвали обратно. Не совсем то, что я делала до отпуска, опять организаторство детей. В прошлом году было то же самое.
Я решила, что секретарём больше не хочу быть. Меня организаторство устраивает гораздо больше. Надо таки доработать программу по делопроизводству и предложить её в другие центры, как и планировала.
Вчера звонила подруга из Америки. Проболтали час. Красной нитью через весь разговор тема - "как хорошо иметь детей" и "на ребёнка Бог всегда даёт кусок хлеба". Мама чтоли её попоросила поговорить со мной об этом? Факт остаётся фактом - я не против иметь ребёнка, даже парочку, но не прямо сейчас.
Разговор с Ольгой взбодрил меня. Надо размножаться, надо учится. И надо встречатся с людьми. Я два раза на неделе ездила на работу. В транспорте я веду себя как дикарь. Одичала совсем.
Вчера еле заствила себя выйти из дома. Я устала читать романы (наконец-то!), но мне и без того хорошо дома.
Сегодня опять проявился мой супруг. И чего ему неймётся. Два года как развелись. А он всё туда же: ты не замужем? почему не выходишь замуж? Блин, мой русский-английский да его корейский-английский не оставляют простора для общения. Как он не вовремя! Настал психологический момент для просьбы о материальной помощи. И как теперь денег у него просить? Он, вроде как собирается приехать в этом месяце. Надеюсь, что не станет меня опять звать замуж. Я многое готова для него сделать, но только не замуж за него.
Завтра напишу и отправлю ему письмо, а потом уже буду действовать по обстановке.

Дилемма: хочу длинные волосы, собственно говоря, совсем немножко осталось, чтобы они считались таковыми. Но, стоит увидеть по телеку симпатичную стрижку, как немедленно хочется подстричься.
То же самое касается цвета волос. Уже даже краску купила, выбрала цвет натуральный блондин. Он светлее, чем тот цвет, в который я крашусь последние 2 года. Никак не решусь покрасится. А надо. Через 10 дней на работу. А ещё предстоит адаптироваться в новом цвете. И одновременно хочется тёмно-рыжые волосы или вообще темные.
Вах. Как всё сложно!

Я не знаю, чего же я хочу от жизни.
Что мне нужно: быть замужем, не работать, заниматься семьёй и собой или же работать и зарабатывать и не иметь семью?
Я была замужем, но хотела независимости. Возможно, если бы мой замужество оказалось другим, я нашла бы себя в семье и ничего другого не искала и не маялась.
Сейчас я работаю и мечтаю о замужестве. И мечтаю больше ни одного дня в своей жизни не работать.
Ещё, я не хочу иметь детей. В смысле, я не понимаю, что значит хотеть иметь детей. Я не чувствую в себе такой потребности. Может во мне ещё не проснулись материнские инстинкты. Только я боюсь, что однажды захочу иметь детей, да может оказаться поздно.
Мне нравятся дети. От своих племянников я просто без ума. Мне нравятся дочери моих подруг. Но меня всегда охватывал прямо-таки ужас, при мысли, что я могу оказаться беременной.
Сегодня мне приснился сон, что я не просто беременна, а уже на очень большом сроке. И меня это почему-то не пугало. Потом ребёнок родился, да такой красивенький мальчик, я была в совершенном восторге от него. Я его любила всем своим сердцем. У моего ребёнка был отец, но я его не знаю. А потом у меня забрали моего сына. Весь день я нахожусь под впечатлением этого сна.
Я не понимаю себя и своих желаний. Пожалуй, я бы хотела влюбиться. Тогда появляется очень много совершенно определённых желаний, стремлений. Тогда жизнь приобретает смысл. Я так давно ни к кого не влюблялась.
Именно этого я себе и пожелаю.

Вчера легла спать в начале 12 ночи. Думаю, отосплюсь, посвежею. Какой там: первый раз проснулась в 3 ночи, потом в 4, потом в 5 и уже больше не заснула. Встала, включила комп и дочитала очередной роман. Опять легла в 9.30. Позвонил телефон, оказалось маму. И я опять благополучно уснула. Вдруг слышу, как мама говорит: "ты спать не устала?". А я ей "а сколько время?" Оказалось, что уже половина четвёртого дня. Она за это время успела сходить на работу, на базар и уже вернулась.
Примерно час назад, встав с кресла я пошла в ванную. Чувствуя, что начинается головокружение, я прислонилась к стене, чтобы это дело переждать. А у меня случился такой приступ, какого не было уже давно, еле на ногах устояла. С чего бы. Последние две недели, что мама в отпуске, я ем уже 2 раза в день. Вчера долго дышала свежим воздухом, так что нельзя сказать, что у меня кислородное голодание. Я слегка испугалась. Мне помнится, когда-то в один из приступов головокружения я упала вместе с трюмо, как зеркало не разбила, понятия не имею. На ногах устоять невозможно. И потом, это так страшно, ощущение, что тело мне не подчиняется, что оно само по себе и не в моих силах управлять им. Я сразу же вспомнила свои прежние подобные страхи.
Думаю, надо 1) обратиться к врачу; 2) пора начать выходить в люди, заодно начать искать работу.
Обидно только, что на улице похолодало, идёт дождь и вообще погодка не располагает к прогулкам. А уж как мне хочется загорать!!!