"Вы с Меркурия"

т.к. это очень дружелюбная планета, то у вас огромное количество друзей.вы обожаете конртастность и ждете большого чуда)


Пройти тест "С какой планеты вы прилетели?"

"Богиня плодородия и покровительница всего живого.Без вас даже на Олимпе грустно,а если вы разгневаетесь или будете в глубокой печали весь мир ужастнётся,ведь наступит голод и мор!"




Пройти тест "Кто вы из древнегреческих богинь?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Правда подкачали утро и вечер. Это когда я пошла проходить собеседование для устройства на работу. Это новое туристическое агентство. Им нужен готовый туроператор с хорошим английским. Потом. Когда я всё это рассказывала Инне, она спросила меня, неужели я не смогла бы делать это? И я, припомнив всё, что мне говорили, решила, что действительно смогла бы. Инна рассказывала, что всегда смело шла устраиваться: переводчиком немецкого языка со знанием компьютера – слабый немецкий и абсолютное незнание компьютера; переводчик с английского и немецкого – тоже весьма приблизительные знания; гид по Дубаи – практически ничего не знаю об истории, интересных местах Дубаи, зато потом, через некоторое время она уже всё это знала и умела. Сейчас у неё 4 языка, хорошее владение компьютером.
Она мне вчера, после моего неудачного трудоустройства немного «прочистила мозги». Мне надо как следует подумать, что я знаю, что я умею и сколько я «стою». Меня всегда вводит в ступор фраза «сколько бы вы хотела зарабатывать». Я привыкла, что мне говорят, что я должна делать и сколько я буду зарабатывать.
И потом, ДОЛОЙ ЧЕСТНОСТЬ! Несколько приукрасить себя совсем не лишнее. И уж точно не нужно говорить, сколько я получала на прежнем месте.
Я конечно же расстроилась. Но, с другой стороны, отрицательный опыт – это тоже опыт. Главное – в следующий раз не повторить те же ошибки.
Потом мы ездили в горы. Нас было четверо – Инна, Маркус, Штефан и я. Сначала мы поехали на Чарвак. Как же там здорово! Мы насмотрелись, надышались, проголодались и поехали в Чимган. Я обнаружила, что Чимган летом – это не то, что зимой. Скучнее, неинтереснее, да и вообще – Бельдерсай лучше. Куда мы и поехали после обеда и после Чимгана. Вот где супер в любое время года.
Не поездка, а именины сердца.
Вечером мы планировали поужинать, а потом пойти на дискотеку (были пригласительные), после чего отвезти Штефана в аэропорт. Конечно же мы все устали (в четверг мы тоже были на дискотеке), конечно же всем надоело гулять, ну а что делать, если всё равно нельзя было отсидеться дома. Мужчины забуксовали, испортили нам настроение. Мы с Инной просто уснули, когда смотрели фильм, а потом в 2.30 поехали в аэропорт. Сейчас я больше всего мечтаю отоспаться, отдохнуть. Не хочу ни гулянок, ни прогулок, ни поездок, и уж тем более ни дискотек. Несколько дней тишины и покоя – это предел моих желаний.

Вроде справилась. Но некий стресс всё же пережила. Но, зато начала входить в колею трудовых будней. Их (будней) в неделю будет два – в понедельник и в пятницу. И всего таких дней – 6. Зашибись работа!
Я, пережив такой встресс, купила себе бонус – журнал «Космополитен». И рада, тока я его ещё не смотрела. Всё не до того.
По мне соскучился Штефан и я поехала общаться с ним. Вообще никакая, говорить не могла даже по-русски, какой уж у меня был английский – только Бог знает.
Ну да ничего. Завтра я собираюсь с ним пообедать, пойти в парк, а вечером мы будем опять все вместе - Инна, Маркус и мы. А на пятницу запланирована поездка в горы. Класс! В этом году я из Ташкента не выезжала. Я и в Ташкенте-то была далеко не во всех районах.
Да будут горы!!!
:)

В субботу гуляла с Инной, Маркусом и другом его Штефаном до 4 утра, а в воскресенье пришлось встать рано и весь день я общалась с подругой и её дочерью. В понедельник проснулась в 5 утра, потом опять подруга, гадалка, потом инна и та же компания и весь день прогулки по городу со Штефаном. Общение на моём ломаном английском. Вечером опять диско.
Я чувствую себя так, как будто по мне проехал дорожный каток, прошлось стадо слонов и мною же забивали сваи.
Я вообще забыла о каком-либо напряжении, целую неделю я не выходила из дома и тут вдруг такой напряг. Вот меня и ломает. Инна и сегодня звала гулять, но у меня уже просто нет сил и я ужасно хочу спать.
Завтра я начинаю читать в другом уч.центре курс делопроизводства, что не добавляет мне настроения. Я попросту трушу - как я справлюсь, как меня воспримут ученицы, не облажаюсь ли я? И что самое интересное - я почти не готова. Со мной так всегда, я никогда не готовилась к экзаменам, у меня что-то есть, но я предпочитаю действовать смотря на обстоятельства. Чаще всего, меня это подводит, но поделать ничего с собой не могу. Такая я вот безответственная. Главное - не показывать свой страх.

Сегодня днём, когда я то ли играла, то ли читала, короче сидела за компом в своей комнате, я вдруг краем глаза увидела, что в зале на диване бабуля повернула голову в мою сторону и посмотрела на меня. (Она умерла в прошлом январе).
Я совсем не испугалась. Может потому, что день и светло, может потому, что это моя бабушка. Страшно не было, стало грустно. В нашей семье так много лет никто не умирал. Дай Бог, что бы следующая смерть долго не приходила в нашу семью! И вдруг, когда умерла бабуля, это оказалось таким шоком для меня.
За последние 4 года я принимала участие в виде помощницы на стольких похоронах, что, казалось бы, могла бы уже и привыкнуть. Как оказалось, родных терять – это очень больно. И не важно, что ей было 89 лет, ясно было, что она скоро умрёт, что последние недели она уже почти не говорила, а последние 2 дня вообще была без сознания. Она моя бабушка, она была всегда, мне казалось, что она вечная. И сейчас мне её очень не хватает.
То, что я её сегодня увидела, я расцениваю это как дар. Я рада была её повидать, потому, что очень скучаю по ней.

А я всё чаще замечаю,
Что меня как буд-то кто-то подменил:
О морях и не мечтаю,
Телевизор мне природу заменил.

Что было вчера, забыть мне пора,
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня,
Ни соседям, ни друзьям -
Не узнать меня!

В субботу меня подвозил молодой парень узбек. Я, вообще-то, не очень люблю общаться с водителями. А это что-то вдруг разговорились. Сказала, что ищу работу, он сказал, что сам только что устроился. Ну и всякая тому подобная белиберда. Дала ему свой телефон, он обезался что-нить узнать про работу. Так вот. Сегодня он позвонил, сказал, что есть работа в банке секретарём. Привёз мне анкету, обещал меня состыковать с кем-то на предмет обговорить условия работы. Ну и за одним мы с ним пообщались. Интересный молодой человек оказался. И дал мне замечательный совет - хранить необходимую информацию о себе, как то: фото, типа на паспорт, копия паспорта, CV, ну и мало ли какие ещё документы - в интернете, то есть в своём ящике. Блин! А ведь хорошая идея! Мало ли что с дискетой случится, а интернет-кафе почти уже как грязи везде полно.
Да и без того оказалось интересно поговорить с ним. А может я за два дня так одичала, что мне уже всё равно с кем разговаривать, лишь бы человеческую речь слышать. Мама второй день на смену уходит, я окромя компа да телевизора нифига не вижу.
Сговорились сходить в театр. А я чего, я всегда за. Это дело я очень даже уважаю. Надо узнать, что где дают, да билеты заказать.
...
Похоже, мало-помалу, жизнь моя налаживается. Аппетит проснулся. У меня, когда плохо, так есть не могу, а как хорошо, так меня такой жор прохватывает, что в короткий срок могу наесть себе и живот и бока. Благо, сейчас в холодильнике нет ничего вкусного, иначе, если бы было, то уже бы и не было. А так, я сейчас кефирчиком балуюсь. Неча жрать, сначала личную жизнь надо устроить. А потом и нажираться можно.

В последнее время мысли просто скачут в голове, ни на чём (и, видимо, ни за что) особо не задерживаясь. Ощущение, что извилины выпрямились. В голове пусто, поэтому я читаю вдвое больше, пытаясь заполнить голову хоть чем-то.
Несколько дней назад депрессировала. Познакомили меня с парнем под именем Питер. Немец, 32 года, высокий, интересный. И я ему тоже понравилась. Разговаривали на английском языке. В безвыходной ситуации позабыла про психологический барьер абсолютно. Единственно, не хватало слов, а так, спокойно разговаривали и понимали друг друга. Потом он уехал, а я загрустила. Он настолько скромен, что не попросил е-майл, а я настолько «горда», что сама не предложила.
Теперь уже я успокоилась. И опасаюсь, что «извилина» осталась одна – та, что соединяет правую и левую половины мозга.
Надо чем-нибудь заняться, иначе я опять скачусь в болото сидения дома, в котором тепло и уютно, только вот жизни нет никакой.
Не хочу искать работу – хочу, чтобы она меня сама нашла. Не хочу искать мужа – хочу, чтобы принц на белом «Бентли» сам нашёл меня.

Я нафантазировала себе прекрасное будущее, как всё будет хорошо, замечательно. А меня не отпускает моё прошлое.
Теперь всё вроде как откладывается на ноябрь месяц. Может оно и к лучшему.
Надо начать искать работу. Интересно, за последние 4 месяца сколько раз я писала это фразу? И ведь не сделала ничего, чтобы её найти. Мне лень и мне страшно. Да и не умею я ничего, кроме как работать секретарём, а вот это я делать больше не хочу!!!

Не знаю, чем в конце концов всё закончится. Чем сердце успокоится.
Хумаюн посоветовала мне сходить к гадалке. Говорит, что сама была у этой тёти Вали, всё вроде бы правда.
Визу мне делают. Деньги Ольга прислала. А от Инки никаких вестей. Я нашла её дубайский телефон. Позвоню, когда на руках будет паспорт с визой.
Пошла обратная волна - летом я закидывала данные в учебные центры на предмет преподавания делопроизводства. В Корчалоне на днях предствоит читать в группе. И с другого центра тоже приглашали для знакомтства. Говорят, что в сентябре планируют открыть группу.
Мне уже и не очень-то хочется ехать. Да я просто боюсь.
Если не получится поехать в Дубаи, могу поехать в Москву. Ещё я могу поехать в Екатеринбург. Почему-то ко второму больше склоняюсь. Меня пугает Москва.
Если ехать, то я всё же предпочла бы Дубаи. Летней одежды у меня полно. А зимы я просто ненавижу. А в России, говорят, такие холода, что мне и подумать страшно.
Думаю, что на этой неделе всё уже решится.

Похоже, жизнь моя начала меняться. Вчера позвонила Олизма и предложила мне недостающие деньги. Теперь дело только за выездной визой.
В 30 лет жизнь только начинается. Новая жизнь. Блин, придётся работать. Похоже, принц на белом BMW не приедет, чтобы подарить мне любовь, дом, денег немеренное количество и двоих деток.
Может всё и к лучшему, если я сама не в состоянии изменить свою жизнь, пусть она поменяется таким образом, чем случится что-то ужасное, что заставит меня изменить образ жизни куда более крутым способом.
На всё воля Божья.

Конечно же никакую новую жизнь с понедельника я не начала. Я и сама прекрасно знала, что не начну. Я слишком хорошо себя узнала за 30 лет собственной жизни.
Но иногда так хочется верить, что я смогу, что у меня получится. Что я смелая, храбрая и сильная женщина.
да и фиг с ним. Жизнь прекрасна и так. И ещё прекраснее от того, что делаешь то, что хочется душе.
Время от времени я играю в разные игры: в замужество, в хорошую работницу, в красивую женщину, в магазин (когда сдаётся и продаётся всякий хлам). Придёт время, мне захочется поиграть и в заботу о собственном здоровье.
Но, чувствую, что пришло время начать зарабатывать, потому как сил моих больше нет есть макароны. Я их НЕНАВИЖУ!!! Но мама упорно их покупает и готовит. Потом они стоят в кастрюле в холодильнике, а у меня пропадает всякий аппетит. Придётся самой покупать продукты. И самой готовить. А это значит, что приходит время играть в домашнюю хозяйку. Кошмар!
Я вчера сбыла 2 мечты идиотки: купила (под конец лета) освежающий тоник "Нивея" и блестящий лак для ногтей. Мелочь, а приятно.

Я-таки и не поняла, получилось у меня завести фотоальбом? Чтойто у меня ничего не открывается. Какого фига, я тогда потратила стока времени, пытаясь разместить фото?
Или получилось?

Полтора часа сидения в интернете даром не прошли. Что-то комп начал глючить. Надо расстараться и пригласить кого-нибудь, что бы полечили мою машинку. Да неплохо бы разжиться антивирусом. Стыдоба!!! На дворе 21 век, а я работаю в интернете не "предохраняясь". Ужасти!!!:confuse:

Скоро осень. На смене сезона хорошо бы заняться чисткой организма, чисткой мозгов. Тем более, что мой организм явно забуксовал в последние 2 дня. Всё правильно, жрать меньше надо. Весной я так хорошо похудела, а сейчас всё набрала. Сидеть на диете я не умею.
Вообще-то, грех мне жаловаться на себя. Я не толстая, просто низ у меня тяжеловат, но ноги-то хорошие. А бёдра, чтож, никуда я от них не денусь. По хорошему бы, давно пора заняться чем-нибудь для поддержания того, что имею. С определённого возраста вообще нельзя больше худеть. Мне нравится "Секс в большом городе", и засушенная Керри как пример того, что злоупотреблять диетой не рекомендуется.
Надо придумать, чем полезно поддерживать мышцы и организм в тонусе. Ну и меньше есть свиного шашлыка, и пивом не увлекаться. И бренди "Беркут" тоже не злоупотреблять.
И вспомнить про смену сезона и прямо с понедельника заняться чисткой организма и мозгов.
И заняться поисками работы.

Сегодня день рождения у моей сестрицы. Интересно, как на данный момент складываются отношения у ей с ейным мужем? Поздравит ли он её? Подарит ли ей подарок? Пустит ли он её к компьютеру? И ваще, он помнит про день рождения?

Первое августа. первый день нового месяца новой смены. Быть ли той смене - вот вопрос. Детей мало. Оно и понятно - скоро в школу, а тут учёба.
Я не выспалась, новостью будет, если я начну нормально высыпаться. Ощущение - что что-то запорола. Но вспомнить ничего такого не могу. Завтра будет видно.
Сегодня были очередные проводы Инки. В среду она, кажись, точно улетает. А я чувствую, что всё - устала пить, устала гулять. Просто устала. Как-то с натяжкой всё шло - и еда, и "Беркут". Завтра посмотрю на состояние моего организма. Но прямо сейчас шашлык требует выхода или каких-то других действий (знать бы чего ему надобно).
Хочу спать как минимум сутки. Чтобы никто не мешал. Хочу в нору.
Видимо депрессняк.

Сегодня окончание 2го мнсяца + дискотека для детей + контрольный сбор.
Надеюсь, что всё пройдёт без шума и пыли по заранее утверждённому плану.
Хочу в бассейн, или на Чарвак, или в море, или в океан!!! Я ещё не плавала, не загорала. Так лето пройдёт, а я ничего не сделаю.
Если работа мешает личной жизни, то стоит хорошенько подумать - нужна ли такая работа?