Скоро уже месяц, как я имею новую работу. Или это моя работа имеет меня?
Когда у меня дневная смена, я прямо-таки ненавижу свою работу. Это так трудно – вставать рано утром, собираться и с качками нестись на работу. И это мне – жаворонку. Раньше таких проблем не было. Мне, почему-то, легче работать ночью. Но, зато, после дневной смены следующая смена на другой день вечером. И это вселяет оптимизм. Особенно, когда знаешь, что после ночной смены два дня отдыха.
Пожалуй, это моя работа меня имеет. А я ведь ещё даже не знаю, какова будет оплата моего труда.
Когда мне в очередной раз хочется взбрыкнуть и послать всё куда дальше , чем обычно, я говорю себе «стоп!» Других предложений у меня всё равно нет. А эта работа не хуже всяких других работ. И никто не виноват, что я не люблю работать.

Коллектив.
Иногда, когда на меня нападает «сплин» и я начинаю себя жалеть, я думаю, что вот и работа у меня теперь тёткинская. Только необразованные тётки работают телефонистками, диспетчерами. А потом заставляю себя взбодриться и вспомнить, что у нас работает только одна тётка – Катя, которой 40 лет. остальные мои ровесницы, плюс/минус пара лет. Правда, тётка, это не только возраст, это скорее состояние – образ мыслей, образ жизни и что-то ещё, так сразу и не вспомню.
Так вот, коллектив, женская его часть, это тётки.
Бухгалтерша Юля поразительно напоминает Галиюшечку. Такая же сухая, много мнящая о себе. Но, Галлия, по крайней мере, вроде как неплохо работала. А от Юли девчонки стонут – каждый раз она умудряется кому-нибудь неправильно посчитать зарплату. Юля – истинная тётка. Правда, у неё хорошие духи. Я долго крепилась, чтобы не показать ей, что мне нравятся ейные духи. Таки не вынесла душа поэта – спросила, что это за духи. Она говорит «Кристиан Лакруикс». Я думала, она шутит и говорю «Кристиан Лакруа?» Она на полном серьёзе «Кристиан Лакруикс, там так написано». Я ей объясняю, что по французски читается Лакруа.
Этот эпизод напомнил фильм «Шоу гёрлз». Там девица Версаче читала как Версейз.
Старший диспетчер Зера мне очень нравится. Она спокойная, уверенная в себе. Она младше меня ровно на месяц. Работает она хорошо. Ей работа нравится. Но и она тётка. Говорит, что обожает шмотки, старается покупать уникальные вещи, которые не на всякой увидишь. Почти месяц я вижу Зеру, и мне кажется, что одежда её достаточно «популярна» и обычна.
Что касается моих директоров. Столько мата я не слышала со времён не знаю каких. Пожалуй, я не слышала так много мата никогда. Это какой-то кошмар! Я понимаю, что Андрей сам из шоферов. Ну и что? Русский язык достаточно велик и могуч, чтобы можно было объясниться хоть с водителем, хоть с диспетчером, хоть с бухгалтером.
Короче. Я так и не поняла, нравится ли мне моя новая работа. Скорее нет, чем да. Но, я так сильно не хочу работать, что сомневаюсь, что мне понравилась бы больше какая-нибудь другая работа. Если бы на меня сейчас свалились с неба деньги, я бы преспокойно просидела всю зиму дома и не работала бы.

Есть у меня одно свойство – я всегда и везде опаздываю. Делаю я это не специально, просто не собранная. Во сколько бы я не проснулась, я всё равно провожусь и опоздаю.
Так вот.
Сегодня была моя пятая смена. Три раза из четырёх я опоздала. Сегодня выскочила из метро 7.50. Ну, думаю, успеваю. Бодреньким галопчиком проскакала до здания офиса, заскакиваю в подъезд - на часах 7.55. «Yes!!! – думаю, успеваю». А консьержка мне и говорит «лифт не работает, только по лестнице»
На 18 этаж!!!
Поначалу я взяла резвый разгон, потом испугалась, что сил не хватит и стала идти спокойнее. Сначала ничего, потом всё тяжелее, тяжелее, тяжелее. Какой этаж, понятия не имею, а лестница всё не заканчивается. На 18 этаж я почти вползла. В коридоре стояла минут 5, всё никак не могла отдышаться. У меня болели уши, болела голова. Болели ноги.
Радовали только два обстоятельства – мне не было холодно, даже наоборот. И второе – я всё думала, что если бы я курила, то ни в жизнь бы не взобралась на энту верхотуру.
Есть повод собой гордиться.

Рушана, я не умею приветствовать как положено, но я рада новому читателю.

Посмотрела фильм "9 рота". Во блин, за душу берёт. Да ещё с бодуна. Нарыдалась, второй раз уже не посмотришь этот фильм. А вот один раз - нужно обязательно.

Кстати о бодуне. Это уж точно была последняя пьянка. Столько пить - нельзя!!! Да ещё объеденились две компании - я, Инна, Маркус и компания Армана. Даже по меркам Ары, напились круто, что уж обо мне говорить. Короче, пить мне запрещено. Становлюсь морально не устойчива, а в компании армана двое - это мои директоры. Сегодня смотрела им в глаза. Стыдоба, а с другой стороны, ну их всех на фиг. В конце-то концов, я же не к ним приставала, субординацию соблюла. А Арман, он молодец, вовремя я провела с ним работу по отвращению от меня. Мне он дороже в качестве друга. на хрена мне мужик, патологически не способный хранить верность?

Я в замуж хочу!!!:marry:

Меньше, чем через две недели, Инна уезжает. Теперь муж её ещё долго в Ташкент не пустит. Мне остаётся только моя работа.
Поэтому, надо оторваться так, чтобы долго ещё не хотелось развлечений.
Сегодня день рождения Маркуса. Даёшь загул!!!
Причём, гуляем в Шамбале, а это бывшая "Венеция", где 3 года назад была моя свадьба. Двойной загул.
...
Сегодня я после ночной смены. Туговато. ночь - чтобы спать, а не работать. Да, блин, не работать нельзя. Как же трудно!!! Мы с Зерой всю ночь ели, чтобы не уснуть. Так недолго растолстеть. Не, долго я на такой работе не выдержу.
Блин, если бы у меня были деньги, я бы до весны сидела дома и не работала. Не люблю работать зимой. Не люблю зиму-у-у-у!!!

Вчера был мой первый рабочий день. Это оказалось для меня таким стрессом, что вечером мы с Инной пошли снимать свои стрессы при помощи бутылки "Беркута". Как всегда, вчера было хорошо. Но, мо Бог, как я сегодня буду работать? Сейчас мне херово. Мутно как-то. Я голову не могу держать прямо, меня как-то клонит прилечь.
Ещё мы вчера "доставали" Армана. Зачем мы ему звонили? Ну я звонила, это понятно. Я всегда ему названиваю, когда напиваюсь. Но Инна зачем звонила? Ара меня четвертует!!! Мне стыдно ему звонить, а уж видеться с ним - позорище!!!
Похмелье - это мне наказание за веселье. Но какое же оно тяжкое!!!

Что-то чем больше я думаю о новой работе, тем боль ше мне нравится сама идея - работать! Да плюс мне нравится идея работать в коллективе. Этож здорово! Что было хорошо в Корчалоне, команда, все свои, всё своё.
А здесь опять люди, приятные люди. Опять же я к ним попала не с улицы. И Арман заскакивает.
Мне сегодня понравилось. Посмотрим, что будет дельше и на сколько меня хватит. А то может, так всё достанет, что пошлю коллектив куда подельше и опять засяду дома. Это мне как два пальца отослать.

Истинна пословица – не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.
Я ещё во вторник утром (7.15) узнала, что есть возможность отправить посылку в Германию и нужно найти деньги на неё. Но во вторник, я только ходила по магазинам и базарам и присматривалась, приценивалась к вещам. Но, уже во вторник придумала, где найти деньги. Запланировала на среду «добычу» денег, но в среду устроила уборку, а днём (16.00) была встреча ещё с одним корейцем, желающим жениться на русской. Всё это затянулось и уже было ни до чего. В четверг, я должна была встретиться с Арманом, но посылку надо было отдать вечером, и я галопом кинулась делать всё одновременно.
Ладно, справилась. Армана перенесла на пятницу. А вечером пошла с Инной «гулять» (во вторник тоже гуляли, но скромно так, без похмелья). Опять было весело и хорошо, слов нет. Ну а с 6.00 утра мне было не просто плохо, мне было наихеровейше. Примерно до 7.00 вечера у меня не было никого ближе унитаза. Я то сидела на горшке, то лежала пластом в постели. Как в анекдоте: желудок расстроился – это не то слово, он был в истерике.
Вообще-то, это всё от того, что кое-кто слишком много ест. А есть эта кое-кто много, оттого, что много пьёт. Вот я и не пойму – надо меньше есть, или меньше пить? А если не пить, то как же танцевать и веселиться? Все пьют и я хочу. Но, я боюсь напиться и стать слишком весёлой. Поэтому, я много ем. Так что же мне делать – не пить, не есть, не веселиться?
Ладно уж. Инна уезжает, примерно, через 2 недели. Надеюсь, что мне всё же хватит здоровья на этот период.
Похоже, у меня появилась работа. Сегодня я второй раз ходила на обучение. Завтра иду в ночь. Если выживу, устроюсь на работу. Мне не всё нравится, но других предложений пока не было.
Поработаем, посмотрим. А уж уволиться я всегда успею.

Дома не работает модем. Похоже, я не разбирая особо, удалила какие-нибудь нужные файлы. Теперича, хошь, не хошь - а придётся вызывать кого-нить.
Во, блин!

Мама сказала, что в субботу я не смогла ключом в скважину попасть. Такой перезвон на весь подъезд устроила, что сейчас из квартиры "выползаю" как шпион, практически по-пластунски.
Интересно, что ещё я натворила в субботу?
Вообще-то, теперь, когда похмелье прошло, мне даже весело. А уж в субботу-то как хорошо было, и не передать!

Давненько я не встречалась с Инной. Вот и отвыкла от развлечений.
Что-то я сообразить не могу (вчера «насоображалась»), мне всегда так хреново было, или вчера мы особенно много «нагулялись»?
Вообще-то, конечно же, было весело, но как же мне плохо сегодня!!! Вот она расплата за веселье. Наверное, если бы не было похмелья, я могла бы спиться.
У меня даже мысли в голове еле-еле двигаются. Я прямо-таки чувствую это. Поэтому я больше ничего писать не буду. Нет сил.

Мне тут пришло в голову: компания Армана, компания Инны, а где моя собственная компания?
Конечно же, Инкиных подруг я знаю, не одна бутылка вместе выпита, не на одной дискотеке вместе веселились. Но по большому счёту, это не мои подруги, без Инны мне с ними общаться не хочется. Девчёнки хорошие, но для меня почти чужие.
То же с друзьями Армана. Ещё не известно, встречусь ли я с ними когда-нибудь. Это Арман мне друг (но истина дороже!).
Как же мне не хватает моих собственных подруг!!! Ольга уже скоро 6 лет, как в Америке. Инка, скоро 10 лет, как в Германии. Лерка в Москве. Другая Лерка, правда, здесь, в Ташкенте. Я сама виновата, что редко видимся. А Юля в больнице с сыном.
Вообще-то, я не жалуюсь, одинокой я себя не чувствую. И Ольга и Инка звонят довольно часто, и письма часто шлют. И не важно, что компании не свои, всё равно там весело. Но как же мне хочется моих девчёнок увидить, услышать!Может быть опять устроить девичник. Раз в месяц мы классно оттягивались. Увидеть бы как кто выглядит, наговориться бы.
Я так по ним скучаю!

Только что приехала от Армана.
Был повод для него и егойных друзей сегодня погулять - водки попить. Его берут на работу в ООН. Он и меня позвал, отметиться с ними. Я периодически интересовалась егошней компанией, когда он рассказывал о загулах. Мне было интересно - чтож за люди такие - друзья Армана. Вот он и решил совместить меня с ними. Ничего, интересные ребята. И Арман мне открылся с новой стороны. Хотя, как ни крути, мне сложно представить его мужчиной, мачо, сексуальным объектом, что бы у нас с ним не было когда-то. Думаю, что и он не видит во мне женщину.
Оно и к лучшему. Но компания классная. Мне бы хотелось почаще встречатся.
Обновила туфли, что прислала сестра. Хочется одеть все обновки - и перчатки, и кардиган (прелесть!!!), куртку надо бы отдать в чистку, но уже тоже хочется одеть её.
Как же я люблю обновы!!! Сидя дома, я как-то не замечаю смены сезонов. Когда не видишь других людей, как-то и желаний никаких не возникает. Но, стоит выйти "в люди" или на базар, сразу же столько всего хочется! Я даже представить себе не могу, сколько мне нужно денег, чтобы закупиться хотя бы по минимуму. Чтобы удовлетворить хотя бы часть нужд и желаний.
Вчера я уже купила дешёвую пудру, вместо дорогой. Это ладно, надо выходить из положения, если без пудры никуда. Но вот дешёвую тушь для ресниц, боюсь, что не смогу купить по-любому. Это гораздо сложнее, чем с пудрой. Что касается духов, тоже не могу купить дешёвую туалетную воду, лучше уж вообще обойтись без духов, чем обходиться подделкой.
Самое главное - понятия не имею, откуда во мне это. Было время, когда я спокойно обходилась туалутными водами, не пользовалась пудрой, а в тушах для ресниц вообще не разбиралась. А вот в последние лет пять, всё изменилось.
Что же делать с тушью? Моей уже больше года. Так долго нельзя ею пользоваться, а отказаться от туши совсем, тоже не могу. Да уж, дилемма!
Сейчас, когда у меня появились новые вещи, мне опять захотелось начать работать. А то уж я думала, что опять перезимую дома, без работы. Боюсь, что я вообще не очень-то люблю работать, а уж работать в зимний период - так просто ненавижу!!! А сейчас, жизнь вроде-как налаживается, зима пока не наступила, вот я и думаю, а не устроиться ли мне на работу?

Тут покуда сообщение опубликовывалось, мне пришло в голову продолжение темы.
В жизни всё приходится делать самой - искать мужа, искать работу, работать, жить, заниматься всякими вещами.
А так хочется, чтобы и принц сам на коне да на мой 4 этаж прискакал, чтобы работа тоже меня сама нашла - чтобы и интересная, и зарплата хорошая и к дому поближе.
Похоже, что в Корчалоне я продержалась столько лет именно потому, что толком ничего не находила, а в Корчалон опять звали. Это была моя единственная работа, которая меня сама находила в соответствии с моими тайными мечтами.
Ну да ничего, ещё пару месяцев, и вполне возможно, что эта работа опять меня найдёт. Денег у меня уже больше нет. Носить нечего и мужчины не самые лучшие люди не свете.
Одно радует - я "обула" маму. Т.е. - купила ей туфли и полусапожки. Малость "подобулась" сама, туфли есть, теперь надо ботинки, а ещё лучше - ещё и сапоги!
Мечты, мечты!

Примерно месяц назад (а могет быть и раньше), я вдруг обнаружила, что из моего либрария я прочла примерно 3 четверти романов. Я поднапряглась, потому, как библиетека ангелбукс прикрылась и мне неоткуда стало пополнять романы.
Я подумала, что жизнь моя станет скучной, придётся начинать жить собственной жизнью, сублимироваться бельше нечем.
Да вовремя обнаружила другую библиотеку и вчерась закачала примерно 40 новых романов, и ещё их там осталось немеренное количество. Так что, спокойно могу продолжать жить чужой жизнью. Уж больно у них там всё складно получается. В жизни так не бывает. В жизни всё по-настоящему, всё приходится делать самой. А так не интересно.
А вот "визин" купить всё же стоит. Книг-то теперь опять полно!

Проводила утром маму на работу и опять залегла спать. Вот и снится мне, значит сон.
Иду я по улице, пасмурно, вокруг идут люди, бегают узбекские дети. Я вдруг замечаю, как дети показывают пальцами на небо и кричат "ракеты, ракеты". Я поднимаю голову и виже, что по небу действительно летят ракеты, много и странно так летят: то останавливаются, то крутятся, и за ними остаётся след, как выемка в тучах. Меня охватила такая паника, что я двигатся не могла, только смотрела в небо.
Вижу, что падает "ракета". Вообще-то это было что-то вроде флага или куска ткани. Оно так интересно падало: медленно, всё время как-то разворачиваясь, сворачиваясь. Но я знала, что это несёт с собой смерть. Оно падало медленно и я следила за падением. А потом вдруг побежала, потому, что очень захотела жить. Я бежала, пока было возможно, а потом оно упало. Взрыва не было, но была взрывная волна. Я спряталась за каким-то зданием. От этой волны разрушались здания, я бежала дальше. Опять пряталась за зданиями.
Эта взрывная волна несла с собой какие-то хлопья. Я боялась задумываться, что это за хлопья.
Потом я опять бежала, и в момент очередной "волны", я спряталась за железной детской "горкой" и вдруг вижу, как бежит какая-то девочка, но не успевает добежать до моего укрытия, как её накрыват этими хлопьями и она уже без ноги, изуродованная, но при этом, не плачет, не кричит, как буд-то ей и не больно.
Вот тут я так запаниковала! Я поняла, что это уже всё, что к прошлому возврата нет. Больше ничего не будет как раньше. И я захотела умереть.
Оказалось, что уже поздно. Ни "волна", ни хлопья уже не действовали.
Я проснулась просто в ужасе! Это всё было так реально! И главное - реален был ужас от того, что больше ничего не будет как раньше и мне предстоит жить именно в таком вот будущем!
Кошмар!!!

Я таки и не поняла, что это было?
Я про фильму "Остаться в живых". Это и всё? Ничего же не понятно.
И вообще, я из достоверного источника (газета "Хумо"), узнала, что сериал состоит из 25 серий. Но показали то, наверное, только половину. И не понятно вообще ничего. Обидно, да?
Ещё только что посмотрела "Индокитай" по "Культуре". Понравился фильм. Я его раньше не видела. Хорош Венсан Перес. Но какова Катрин Денёв!!! Года ей только к лицу. Какая красавица!

Решила взять свою жизнь в свои руки и устроиться-таки на работу. По крайней мере, пытаюсь.
вчера отправила в 3 адреса свои CV, позвонила и договорилась сегодня придти на собеседования в 3 места.
Одно из них - Визион, блин, зло берёт - трата денег, трата времени.
Другое - секретарь в брачном агентстве. Уже который год южаки всё женются на наших девушках, никак не успокоются.
Я как няня Вика стала - кроме замужа других мыслей в голове не имею.
Я сейчас в майл-агент играю с бывшим учеником в шашки, а до того в морской бой. А прикольно!
Я разменяла 4 десяток, похоже это начинает приносить свои плоды - появился знакомый, мне он нравится, но опять исключительно в виде друга. Так вот, ему 23 года, и сейчас играю вместо интересного мужчины в интимные игры, с мальчиком 13 лет в виртуальные шашки.
Блин, я тут недавно подумала, что за последние 10 месяцев у меня никого не было ближе моего компьютера! Очуметь!

"Низкий уровень интуиции"

Вы обладаете спосбностями к интуиции, но они скорее проявляются неосознанно, редко, и спонтанно. Чаще всего вы просто не обращаете на них внимание


Пройти тест "какой уровень вашей интуиции ?"