"Капитан Джек Воробей,отважный пофигист."

Тебе абсолютно всё равно, что с тобой произойдёт в следующий момент. Ты не строишь далеко идущих планов. а выкручиваешься по ходу дела.Совет: просто будь собой!


Пройти тест "Какой ты воин?"


ничего общего...

В колонках играет - Kirlian Camera

Вот такой чиби-я... Огромное спасибо за рисунок Luinel

[показать]

В колонках играет - Mandragora Scream 'Silent Lullabies'
Настроение сейчас - тяжело почему-то

Небо словно переливается оттенками голубого. От ярко-голубого до темно-синего. Такое волшебное красивое небо...но мрачное. И несмотря на его давольно светлый цвет на улице темно. Мне нравится гулять одной в такие вечера... Странно, мне часто кажется, когда я смотрю на небо, что оно отражает мое настроение. Но я никогда не замечала, чтобы на меня влияла погода... Наверное просто когда мне тяжело, я ищу поддержки у природы ( а иногда и ответа на мои немые вопросы). Не так давно я поняла, что очень люблю небо, особенно вечернее и ночное... И порой мне кажется, что в нем действительно есть ответы на мои вопросы.

В колонках играет - Bauhaus

Вопрос такой: стоит ли мне здесь размещать свое фото. Не знаю почему, но мне хочется это сделать, тем самым показав, что я абсолютно честна здесь. Возможно, это поможет мне...сможет приблизеть меня к открытому общению в реальность. Но я очень боюсь это делать... Не знаю. Глупая запись, конечно, но хочется услышать, что вы об этом думаете.

В колонках играет - Terminal Choice 'Out of the dark'
Настроение сейчас - нет...

Почему я рисую эти изображения, растравливая душу...я ведь прекрасно знаю, что их не перетащить с картинок в жизнь...а на бумаге они не будут такими же как в моем сердце. Ни в словах, ни в картинах мне не создать их такими, какими я чувствую их, вижу их...
И все же я снова и снова рисую, пишу... воссоздаю на бумаге образы, которые люблю.
И они не покидают меня...я вижу их вновь и вновь. Ночами я плачу от бессилия, впиваюсь ногтями в кожу, пытаясь вырвать из себя эти образы...образы, которые нельзя "перетащить в жизнь". Кажется таким простым просто не думать, забыть...но это невозможно для меня.
И я снова беру в руки карандаш...Узоры из линий...это биение моего сердца. Я рисую нереальность или реальность...недостижимую, фантастичную. Всего этого не будет... Эти существа я не увижу...
Никогда...

В колонках играет - тоже
Настроение сейчас - воспоминания

Красивое сегодня ночное небо. Тусклая и такая выразительная луна, закрытая полупрозрачной думкой-шалью из сероых облаков-мороков.
Небо, полное Тоски и чарующее, притягивающее к себе как магнит. На улице я поймала себя на странной мысли, что давно так сильно не хотела летать... Сидеть на этих облаках, быть частичкой ночи и смотреть на этот страшный и при этом, как ни странно, родной город...Сегодня для меня это город времени и воспоминаний.

В колонках играет - BlutEngel
Настроение сейчас - зачарованное

Еду по ночной Москве. Нет, не этот город я сейчас чувствую, не то, что видимо глазу...я чувствую старую Москву, через этот слой наностного.
Кругом как всегда много людей. На моем лице грустная улыбка...ничего не могу с этим поделать. Что-то светится в глазах... Среди людей я всегда чувствую себя одиноко. Как буд-то мы с ними в разных мирах что-ли. Сейчас я чувствую отшадку этому: я частица ночи...как бы это глупо не звучало. Так я порой ощущаю себя. Сейчас как раз такой момент
Как же мне хочется бродить по заснеженному парку, мимо которого я еду... Там сейчас нет никого, там я могу просто попробовать понять что же я чувствую сейчас. Думаю точнее всего выразить это словами спокойная грусть...может быть созерцание, воспоминания...Да, пожалуй это ближе всего к моему состоянию сейчас. Не могу передать это удивительное, чарующее ощущение, когда видишь в темноте кажущиеся сухими ветви неоживщих еще деревьев и узкую дорожку, запорошенную снегом, а вокруг огромные сугробы, странный, словно танцующие с тобой тени...тени прошлого и притягивающая как магнит тускло-зеленоватая луна в небе. Все это создает ощущение нереальность, отправляет тебя в те моменты прошлого, которые в обычных обстоятельствах ты бы не вспомнил ТАК. Тени прошлого как живые... я погружаюсь в чудесный морок ночного парка. Нет, не могу позволить себе гулять здесь сейчас...эта прогулка, возможно. дала бы мне ответы на многие вопросы. но нет, я не могу. Снова не могу...время не хочет этого...возможно, пока не время...не время...не время для этого ночного парка, населенного картнами прошлого.

В колонках играет - сейчас Blutengel 'Angel Dust'

Еду в метро... В наушниках голос поет " After 10 years of hate, after 10 years of love"... Настроение неопределенное, полагаю, выше среднего. Какое-то ожидание.
Странно. Почему-то мне казалось, что сегодня ты войдешь в тот вагон, в котором еду я. Впрочем не знаю, к чему я тебя вспомнила. И тебя ли я вспомнила? Нет, я в это не верила, и тем более не ждала. Ни у тебя, ни у меня тогда не было дороги назад.
Если бы ты вошел в этот вагон, то что бы мы сказали друг другу? Ничего... потому что все это было бы уже не важно... Я бы просто развернулась и вышла бы. Может быть, первее тебя. И ты бы ехал дальше, а я может быть даже плакала бы. Хотя не знаю. Это все слишком скучно. И слишком знакомо. Больше всего я сейчас не хотела бы слышать твой голос и видеть тебя. Ты мне не неприятен, тем более не важен, а просто безразличен...до отвращения безразличен.
Странно, до сих пор не зажили раны от того, как люди, которых я считала друзьями, покидали мою жизнь.
Нет, определенно я ждала, что войдешь не ты... вот только кто? ответ прост: я не ждала никого, кроме призраков моих воспоминаний... Потом я вспомнила еще кое-кого. Но это все было уже не так ярко.
А и правда. что бы я теперь сказала каждому из вас, людей. бывших моими друзьями? Я знаю ответ: я бы очень старалась просто не сделать вам больно...почему? потому что когда-то вы мне были слишком дороги.

В колонках играет - Blutengel 'Angel Dust'

Это больше было похоже на видение, но все же, это был сон. Решила написать его здесь, раз уж он запомнился. Хоть и смутно.
Я стою посреди небольшой комноты с темным полом и белыми стенами и потолком. Почему-то я плачу. Я вытираю рукой слезы и вижу на руке кровь. Я роняю слезу, слышу как звонко она падает на пол. Мне хочется увидеть её на полу,но я не вижу, пол слишком темный. Не могу понять, как такое может быть, я ведь плачу кровью, наклоняюсь, чтобы подробнее рассмотреть пол...замечаю, какой интересный рисунок выложен на полу: в середине комнаты небольшой неровный белый ромб, а остальной пол темный.Вот я уже могу рассмотреть пол, все еще не вижу слезы. И тут я понимаю, что весь пол в крови...в моей крови. Изображение пропадает, сменяясь чем-то другим, что наутро я уже непомнила.
Вот такой сон. Он мне запомнился и я решила его записать. Странный сон, может быть, кто-нибудь поможет мне его понять...

В колонках играет - Blutengel 'Angel Dust'
Настроение сейчас - ночь...

Возможно Ты придешь, но вряд ли Ты вернешься. Ты всегда рядом, но Ты безмерно далеко. Я находила тебя, но в тоже время Тебя никогда не было, но терять Тебя было всегда больно. Иногда Ты казалось нереальным. Много раз ты убивало меня. Порой я жила для тебя. Когда Ты рядом, я знаю, что могу не смеяться, когда не смешно, и рассказать тебе о всех своих страхах, боли и пролитых слезах и не бояться быть смешной. Ты всегда поймешь и простишь. Когда я буду умирать, Ты придешь сидеть со мной...но я буду слишком слепа, чтобы увидеть Тебя тогда...В тоже время я буду уже слишком холодна, чтобы почувствовать твое дыхание и теплоту. Но я и тогда буду знать, что ты есть. Надеюсь, я тогда еще смогу вспомнить твои лики...

В колонках играет - Doppelganger 'Winter's Misery'
Настроение сейчас - ужасное состояние прошло...настроение начало подниматься...

Огромное спасибо терпеливому Stalker_of_Life ! Огромное спасибо за переписанную мне музыку, действительно стоящие вещи... Прослушала пока очень маленькую часть, но кое-что оказалось очень близко мне... Подробнее впечатления выражу потом ...
Кстати Doppelganger сравнила... ты был прав. К счастью кое-что оказалось знакомым по предыдущему знакомству с творчеством коллектива.

В колонках играет - Black Heaven 'Trugbild'
Настроение сейчас - противно...

странное состояние...просто противно почему-то...от себя. Ощущение, что я все время делаю что-то не то, не то, что я хочу, не то, что я должна. Нет, не все время, но часто. И самое обидное, что когда в душе я плачу в жизни у меня вместо плача получается смех. А вот смеяться я не хотела уже слишком давно. Я не знаю, почему так... Я смеюсь невпопад, я смеюсь несмотря на то, что не хочу этого, я смеюсь, несмотря на то, что мне плохо. И потом, когда я остаюсь одна, мне хочется умыться, смыть с себя все это,забиться в темный угол и заснуть...только чтобы не помнить себя, хотя я и не делаю ничего плохого. Меня угнетает то, что я слишком часто не могу быть собой с окружающими...спонтанная реакция - защита этим жутким смехом... защить от непонимания.НЕУЖЕЛИ НИКТО НЕ СЛЫШИТ, ЧТО ЭТО НЕ СМЕХ?

В колонках играет - Doppelganger 'Angel song'

1.Любимое слово? Странный
2.Слово, которое ты ненавидишь? отстань
3.Любимый звук? Шорох листьев
4.Звук, который ты ненавидишь? Когда что-либо сверлят
5.Любимое ругательство? Черт возьми
6.Любимый запах? Запах хвои
7.Физиономию кого из людей ты бы поместил на банкноту? Никого
8.Кем бы ты не хотел работать? Много кем, например предпринимателем
9.Представь, что Бог существует. Что бы ты хотел, чтобы он сказал тебе после твоей смерти? Чтобы он объяснил, почему на земле безнаказанно царит несправедливость.
10.Какой твой ник-нейм и почему? Lasselanta, что по-эльфийски значит Осень. Этот ник сочетает мою любовь к осени и любовь к фэнтази.
11.Какое твое самое раннее детское воспоминание? Как мне на трехлетие родители подарили розового игрушечного зайчика, хотя не уверена.
12.Самый неприятный человек? За всю историю человечества их было слишком много, чтобы всех не перечислить здесь. Например мне неприятен любой, кто придерживается фашистской идеологии.
13.Какая самая оригинальная вещь, которую ты купил? Несколько авторских картин.
14.Кого бы ты хотел видеть обнаженным(ой) меньше всего? Слишком много таких. Проще ответить на обратный вопрос.
15.Что сейчас в твоем бумажнике? Проездной на метро и около 20 рублей
16.Как выглядит Бог? Не знаю, не видела.
17.Ты веришь в Бога? Сложно сказать, скорее нет.
18.А в Сатану? Опять же, сложно сказать.
19.Как бы ты хотел умереть? Не знаю.
20.Твой способ суицида? Не собираюсь пока на тот свет…по крайней мере сама
21.Что должно быть написано на твоем надгробье? Она много ошибалась, но, по крайней мере, старалась прожить жизнь честно.
22.Если бы была возможность исполнения желания, что бы ты пожелал? Я пожелала бы, чтобы люди научились понимать и принимать друг друга.
23.Самая странная мечта? Научиться летать…
24.Самый странный сон? Страна мертвых, если я там что-то забуду, то останусь там навсегда. Во сне я забыла там платок
25.Самый страшный кошмар? Этот, если из детства. Относительно недавний сон - за мной гонится дьявол. Я его не вижу, но я ощущаю, что это он. При этом я не в своем теле.
26.Что тебе в себе нравится, а что нет? Нравится умение слушать, любовь к близким людям, любовь к искусству. Не нравится упертость, озлобленность, определенная лень, забывчивость, то, что я почти никогда не смеюсь искренне…слишком много всего, все здесь не перечислить.
27.Назови 5 любимых предметов одежды. Черная бархатная кофта с гипюровыми воланами, латексная юбка, ошейник с острыми шипами, длинная черная юбка с необычным кроем, черный кашемировый шарф. Нет, я не помешана на черном цвете
28.Любимые мультипликационные герои: нет
29.Твое жизненное кредо: честь моя – жизнь моя (с)
30.Ты веришь в жизнь после смерти? Да.
31.Как выглядит ад? Не знаю, не видела.
32.Кому бы ты хотел набить морду? хм… иногда возникает такое желание…многим
33.Кого бы ты хотел убить? Никого, хотя…
34.Что ты делаешь в туалете, кроме того, что там делают все? Ничего.
35.Самый идиотский фильм, который ты посмотрел в последнее время? Не помню.
36.Припомни самый удачный случай, когда ты что-нибудь украл. Ну, если можно считать украденной эту анкету, то вот этот случай.
37.Что валяется у тебя под кроватью? /Отодвигает кровать/ Странно. Откуда здесь моя резинка для волос и губная помада?!
38.Когда ты в последний раз был сильно удивлен? Давно.
39.Представь, что ты можешь провести один день в шкуре любого зверя. Я выберу, пожалуй, ворона.
40.Что хорошего читал в последнее время? Энн Райс «Вампир Лестат», кое-что из Пелевина, много чего. Вот Эдгара По перечитываю.
41.Что бы хотел почитать? Перечитать собрание сочинений Кафки, сборник мистики «Американская готика 20-ого века», Все собрание сочинений Ф.М. Достоевского, Сартра, кой-какое фэнтази.
42.Любимые литературные персонажи? Много…слишком много, чтобы писать их всех в анкете.
43.О чем ты думаешь, когда засыпаешь? Вспоминаю что-то, думаю о том, что могу не проснуться и в контексте этого обозреваю прошедший день.
44.Что ты последний раз видел во сне? Средневековый замок.
45.Что надо сделать, чтобы ты разозлился? Поступить несправедливо. А если из бытового, то сказать мне, что у меня опять не работает интернет.
46.Когда и над чем в последний раз смеялся? Вчера…над собой.
47.Какая мелодия на твоем мобильном? Что-то из Баха было…
48.Что будешь делать после того, как заполнишь опросник? Почитаю что-нибудь…

В колонках играет - LAM
Настроение сейчас - не знаю...

Индейцы верят, что в мире существует 5 полов: мужчина, женщина, женщина в мужской оболочке. мужчина в женской оболочке и существо со многими душами. Возможно, даже скорее всего, то что я здесь написала не отражает истинной сути вопроса, но надеюсь, что все же что-то общее с этим есть.
Я встречала людей, обладающих "многими душами", сочетающими в себе (в первую очередь духовно) и мужчину, и женщину. Судьба таких людей весьма печальна в этом человеческом обществе. Их презирают, их обличают, их поливают грязью, а в лучшем случае просто не могут понять и не считают возможным существование человека нескольких духовных сущностей.
Мне было бы интересно услышать ваше мнение на эту тему. Возможно ли это по-вашему и ваше отношения к таким людям?

В колонках играет - на данный момент Ophelia's Dreams 'Not A Second Time'
Настроение сейчас - не знаю

Медленно иду по улице... Идет снег и я тоже вроде бы иду... Холод и снег...Красота и Боль. Все это стало таким привычным и знакомым. Сознание открыто...
Совсем рядом с сердцем как возведенный курок какое-то тягостное чувство. Оно ждет меня...ждет, что я приду сама... Это просто еще один признак наступющей весны для меня...это привычно, предельно просто и при этом НЕОБЪЯСНИМО.
В наушниках еще один такой дорогой голос поет о любви (сразу скажу, что это не та группа, которая сейчас играет у меня в колонках). Улыбка...да,любовь... странное чувство : оно со мной, оно во мне. Но я не могу его понять. Кто-то скажет, что не это называется любовью, а я возражу, что и это тоже.
Когда-то я сказала, что после этой песни автор стал для меня словно святым. И снова я чувствую тоже удивительное ощущение...ощущение прозрачности, чистоты, взгляда на жизнь сверху. Удивительно светлая и чистая печаль. Люблю я эту музыку, этот голос, такой эмоциональный, такой родной. Сегодня сутра именно его захотелось услышать, и он окрасил мое утро... Но вот уже этот голос сменяет другой, е менее близкий моей душе.
Да, как ни глупо это звучит, но я хотела бы знать этих людей и в реальности. Когда-нибудь просто поговорить и посмотреть в их глаза. Но этого не будет, и это логично. Но это желание все равно не пропадает. Но это не фанатское устремление...мне ничего от них ненужно, они дали мне и так слишком много. Просто интересно было бы поговорить, может пофилософствовать немного. Но это так, к слову.
В груди рождается Тоска... Боюсь, что я знаю её причину на этот раз...Я кажется угадала одно из имен моей боли... У неё новая, красивая оболочка теперь...сложно объяснить. Глупо...нереальность правит мной... Но здесь нет смысла писать имя моей тоски...
Устала...реальность не любит давать мне шанса на то, чтобы органично жить в ней. Или я не даю себе шанса? Бесконечный бессоные ночи, кофе, книги и голоса в колонках. Стихи...я не понимаю себя и в этом ключ...ключ почему меня не понимают окружающие. Или я как раз слишком хорошо понимаю?
На бумаге я записываю отрывки видений, снов, мечтаний...из этого составляются странные рассказы... И я их пишу, потому что иногда чувствую, что НЕ МОГУ НЕ СДЕЛАТЬ ЭТОГО. В каждом из рассказов рассказано и обо мне тоже... Когда я их перечитываю, мне становится страшно.
Но есть мир, в котором мне действительно уютно...Этот мир связывает мои мечты и реальность, этот мир даетм мне смысл в жизнь - мир Музыки. Такой прекрасный и токой близкий....

какие же банальные и глупые вещи я порой пишу...но гораздо хуже, что я так мыслю. Впрочем сегодня действительно что-то исключительное.

Так, все...глубокий вздох. Я спокойна...Тоска уходит... ВЕДЬ У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. я просто немного устала. Смотрю в зеркало и улыбаюсь отражению. Мне ведь лучше, не так ли?
Только почему-то страшно, что в ответ отражение подмигнет. Не знаю почему, но это давящее чувство действительно схлынуло...

В колонках играет - LAM 'Blessing'
Настроение сейчас - нет

Нет, я не буду делать глупой вещи. Просто не буду. Возможно, если я это напишу тут, то действительно не буду. Это все равно ничего не дало бы, а только мучало бы меня потом. Я устаю, и это физически ощущается...и отражается в неадекватности мышления. Странно - надежда куда-то ушла, а вот желание делать наадекватные вещи осталось. Вот только на этот раз я не позволю себе быть глупой.
Ласселанта больше не будет жить вымыслами и своими мечтами. Ласселанта постарается принимать мир таким он есть и не страадать от отсутствия надежды на лучшее.

В колонках играет - London After Midnight 'Kiss'
Настроение сейчас - ухудшается...

Все дошла. Точка. Предел. Я чувствую приближающуюся Тоску...она меня не пугает...слишком частая она гостья, чтобы не привыкнуть к ней. Я устала...мне снова нескем поговорить...почему её нет дома? Хотя что бы я сказала? просто как всегда неудачно шутила бы и изображала, что у меня все номально...там, в сердце. И так и не сказала бы ничего важного. Впрочем у меня будет долгий разговор...с Тоской. Она приходи часто и никогда не спрашивает, хочу ли я её чувствовать сегодня. В такие дни я просто не знаю, что делать, а точне не знаю, зачем что-то делать. Это проходит...почти всегда.
Я снова устала... хочется только слушать музыку и раствориться в ночи...и не чувствовать шепот весны и её спутницы-Тоски.
Мне не хватает просто философских разговоров, просто общения. Но это ведь только моя вина... и я не знаю, как это исправить. Сейчас, вроде бы, наконец эта ситуация начинает изменяться. И я должна быть счастлива. Да, я сейчас по-своему счастлива из-за этого, я знаю цену Искренности. Но вот внеутри меня что-то гложет. Порой я думаю, что знаю имя этому чему-то. Вот только я не готова в этом себе признаться.
Я чувствую, что нашла в этом черном лесу небольшую тропу. Вот только я не знаю, куда она ведет...а может знаю и это и пораждает Тоску?
Может не Тоска имя этому чувтву, а Печаль...а может и Страх. Скорее это чувство, сочитающее в себе оттенки всех этих чувств. Я не знаю...но я знаю, что оно снова рядом... Ну чтож, я готова говорить с своей Болью...Я готова выслушать её и попытаться поняти и простить... А может и выслушать её обвинения.Вот только тысячи раз я уже писала это в своих дневниках. И так ни разу и не смогла...
Откуда это чувство? Когла оно родилось, и почему оно подмешано во все мои эмоции... что-то тягостное... Это не Грусть, нет...

В колонках играет - Лунофобия "Проснись"
Настроение сейчас - пока не знаю

Странно...порой какие-то малозначительные детали могут вызвать у меня сильный страх. Кроме того, определенные слова могут вызвать сильныу боль в моей душе. Порой от казалось бы малозначительных обрывков фраз на глаза наворачиваются слезы. Со стороны это выглядит странно, но я знаю причины этого...вот только как их объяснить кому-то словами? Странное ощущение, словно я говорю на другом языке нежели люди кругом меня...или даже скорее, как будто я немая. Проблема именно в том, что моя впечатлительность основана на жизненном опыте...а вот его-то как раз я не могу выразить словами.