Порой так хочется все это навсегда оставить в себе. Не писать ничего, но я не могу. Без пафаса. Никто кроме меня, в силу того, что это не передать так, не знает, сколько боли и страха сопряжено с ведением дневника для меня. И это хорошо. наверное... Не знаю, хорошо ли я передаю здесь свои мысли и чувства. Знаю только, что все это искренне... Теперь я понимаю, что все это я пишу и чтобы понять себя, выявить причины... И мне страшно...
Все хорошо, чего еще я ищу?

В колонках играет - Black Heaven
Настроение сейчас - плохое

Продолжение….
В клуб иду также как и просто на улицу…Старая привычка одеваться ВСЕГДА так. Густой черный макияж…его нанесение занимает довольно много времени, но без него мне ужасно неуютно… Мне непривычно видеть свое лицо без этого макияжа. Закрытая темная одежда. Всегда ношу черное…когда-то это вызывало у неё смех. Теперь никто из хороших знакомых над этим не смеется. Порой так хочется услышать её смех…пусть даже надо мной… но вот незадача: я ничего не стою для неё. Может сегодня надеть что-то латексное (виниловое) и довольно вызывающее?.. нет, это ужасно надоедает со временем, я люблю закрытую одежду. Высветленные волосы…никогда не получается седой цвет, который я так люблю. Обрывочный взгляд в зеркало: ха-ха…пожалуй я и правда выгляжу как гот (люди так любят мне это внушать).Учитывая то, куда я иду… В следующий раз одежда будет белой, может быть.… Впрочем, это уже не ново.
Длинный темно-серый плащ…улица…холод…прежде всего он исходит от людей. Кто-то толкает меня, почти падаю…как в замедленной съемке. На лице этого человека улыбка…кричит что-то обидное. Глупая улыбка…ничего, он ПРОСТО ПОКА НЕ ЗНАЕТ. Но это абсолютно не важно…мне.
Метро… как я ненавижу порой это место. Снова кружится голова, и темнеет в глазах. Только не обморок… отпускает…уже легче. Невыносимо. Я ощущаю их мысли и эмоции…почти кожей…как много ненависти, страха и боли…и безразличия друг к другу. Шатаясь, выхожу из вагона…и снова улицы.
Магазинчик с цветами. Краем глаза замечаю такие красивые розы. Никогда не покупаю цветы себе: это не нужно, я этого не стою, не люблю чувствовать как они умирают… Давно мне не дарили цветы: я попросила, почти запретила, делать это ИМ – слишком тяжело смотреть на цветы от них… скорее всего теперь мне их никто и не хочет дарить...да. они ушли… И это правильно…это нормально… А сама я люблю дарить цветы тем, кто сумеет понять их смысл, и кому это будет приятно… РОЗЫ. Мне нравится видеть улыбку той, кому я их дарю. Нравится чувствовать такой чистый восторг. И мне нравится чествовать себя этаким таинственным романтическим героем: бледная кожа, худоба, черные глаза, светлые, почти серебристые волосы. Темно-серый длинный плащ, черное элегантное кашне…И красная (иногда не красная) роза в руках (всегда одна)… сгусток моей алой крови. Из меня вышел бы красивый яойный юноша. Но я не романтический принц.
Кому бы я хотела сейчас подарить цветы? Я хотела бы подарить цветы ему. Ангелу. Они бы понравились ему… Для него это были бы белые розы. И возможно, они согрели бы его немного от этого ужасного холода…Я бы так хотела этого.
А какие цветы я бы подарила Маэстро? Красную розу. Самую прекрасную в мире красную розу. Если бы могла… В неё я бы вложила все, что чувствую…я бы хотела, чтоб он почувствовал это, прикоснувшись к этой розе… он бы понял. И она бы согрела его в этом холодном мире…
И снова глупо… я просто иду в клуб… чтобы найти там только одиночество…

В колонках играет - Autum Rain Melancholy 'Seven Steps to Infinity'
Настроение сейчас - серое

Итак, впервые о своей обычной жизни (о внешних, а скорее совсем не о внешних сторонах её0 пытаюсь написать здесь. Зачем...о, все таже скука...
Начала писать вчера в автобусе...продолжение будет другим...надеюсь...


Я писала, что что-то изменилось в моей жизни... Очередная иллюзия, в которую я поверила. Да, внешние обстоятельства изменились, но они не изменили вкорне самого главного... Скука. Да, именно скука...до безумия знакомо и предсказуемо... я заранее знаю, что кто-либо сделает в следующий момент. Снова нет ни тайны, ни элемента непредсказуемости. Порой мне удается «читать людей»- это всегда оставляет тяжелый осадок, я не хочу этого… порой это очень больно. А значит все по-прежнему.
А ведь может случиться, что для кого-то, кто мне будет очень дорог я стану предсказуемой. И все, что будет дальше будет нелепо и смешно для него. Такое бывает... Печально.
Людям нужна иррациональность? Очень возможно...
И этот дневник становится для меня постепенно привычным. Я боюсь этого... впрочем, я наскучила себе уже давно.
Да, я люблю мистику, тайну. И не люблю предсказуемость (хотя порой нужен просто покой) Этот дневник много дал мне... но так и не дал мне того, чего я ищу... Хотя... Вряд ли я найду это здесь или где-либо еще. Мне нужно примириться с собой? это тоже ничего не изменило бы.
И вот я снова пойду убивать скуку на очередную "готическую" вечеринку. Зачем? Я не могу дать четкого ответа на этот вопрос. Или я боюсь ответа? Может быть…
Пожалуй, всю публику здесь можно разделить на три категории: ветреные тусовщики (о, они скучны более всех остальных…и чаще всего глупы…порой они забавны… вот только забавны только первое время), позеры (они давно перестали [а может никогда и не испытывали] то, о чем так любят ораторствовать с особым пафосом, вот только за изяществом фраз и манер почти всегда скрыто отсутствие смысла и индивидуальности. Хотя среди них порой встречаются интересные люди…без преувеличений , но они ближе скорее к следующему разряду) и те, кто, увы, искренен. Эти люди интереснее остальных, хотя мы слишком похожи. Их страданье не показушно (впрочем, часто оно вызвано не тяжестью их личного существования, а «проецированием» чужой боли на себя), их боль не выдумана…Чаще всего они презирают себя, насколько я их знаю…даже если скрывают это. Хотя не все, но для них вообще сложно четко определить модели поведения. Везде их подстерегает лишь беспощадное смеющееся одиночество [иногда плачущее]. Их мало…мало на вечеринках и в обычной жизни. Они сидят вне света, у них всегда особое выражение глаз…я научилась выделять их из толпы (впрочем, это очень просто) Возможно, один из них начнет со мной разговор, так же «определив» меня (хотя вряд ли - как и я, так и они не любят рисковать). Это может оказаться скучным, если мы быстро «прочитаем» друг друга… хотя такого не бывало: все же такой собеседник лучше его отсутствия. Мы оба не будем открытыми. (почему? Потому что это сложно…даже если это ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ) Скорее всего беседа будет если не приятна, то хотя бы интересна. Но это будет беседа двух, хоть и скорее всего, в чем-то похожих, но абсолютно чужих людей. Мы останемся чужими…или? А вот это уже из области фантастики: такого не бывает. Ни здесь, ни где-либо еще.
В толпе людей это чувство тоски еще ощутимее…к нему начинает примешиваться омерзение…и скука. Но все же среди них [готов, и псевдоготов] мне уютнее…иногда. Может быть все же потому, что иногда здесь встречаются интересные собеседники. Иногда здесь бывает музыка, которую я люблю.… Из-за неё я и прихожу сюда. Не всегда…иногда я ищу здесь уединение и спокойствия и чего-то еще…но это уже глупости.
Да, порой я вижу на сцене хорошие группы (точнее группы, чье творчество мне близко), но это бывает, увы, довольно редко… Впрочем, это стоит всех неудобств, связанных с походами на вечеринки.
Может, я и начну когда-нибудь в одном из своих дневников описывать впечатления от этих «походов»…от скуки. Или [что бы их кто-то прочел?]…

В колонках играет - Das Ich 'Gottes Tod'
Настроение сейчас - плохое...

Вчера ночью, возвращаясь с отцом на машине домой на дороге около дома мы увидели сбитую собаку. Она скулила так, что сердце вырывалось из груди. Она даже не могла выть, только издавать эти жалостливые звуки, переполненные болью и отчаянием. Она звала на помощь...и никто не шел. Мы подошли к ней: оказалось, что у неё перебиты задние лапы, возможно и что-то было с позвоночником. Мы с папой попытались для начала перетащить её с проезжей части. Естественно взять её так просто не удалось : хоть животное и понимала, что мы хотим помочь, но боль и рефлексы, связанные с травмой, брали свое, и она начинала биться и пыталась укусить...даже не нас а свою боль. Она понимала, что мы хотим ей помочь - она терпела, пока могла. Но боль была сильнее. Пришлось подниматься в квартиру и звать маму. Втроем нам удалось её перенести на заранее подготовленные подальше (на сколько возможно) от проезжей части картонки и тряпки (не буду описывать эту процедуру, вы и без меня сложите это представить, я думаю) Далее мы закутали её в теплые тряпки, принесли ей воду и мясо. Она немного успокоилась, перестала биться, лишь поскуливала тонко. Мы обзвонили несколько приютов для животных, но все отказались от такого "ночного удовольствия". Вести её можно было только утром... далее платить...с деньгами сейчас не очень, но мы решили, что заплатим сколько сможем. если это возымеет эффект. Перетаскивать же её в квартиру (не на нижнем этаже) было бы о опасно и расковано для неё- любое перемещение доставляло её огромную боль и она начинала метаться. Делать ничего не оставалось - мы решили пробовать везти её сутра. А на утро её уже не было, а картон остался. Скорее всего дворник перенесла её в подсобку где тепло...а может умерла собака и кто-то убрал. Не знаю. Мерзкое чувство от этого случая, хотя, в общем, все привычно. Ведь кто-то же сбил её, и бросил так, на дороге. Причем скорее всего специально сбил (не буду описывать эту дорогу, но ввиду её специфики сбить на ней собаку очень сложно). и бросил так. И люди видели, и ПРОСТО проходили мимо. Потому что это НЕ человек? нет, не в этом причина. Причина в общем безразличие. Проще просто опустить глаза, а не возиться с собакой пол ночи.
Неприятное ощущение…тяжело. Странно писать об этом здесь, но меня это выбило из колеи. Не потрясло, нет…

Остальные офф-лайн записи постараюсь сегодня перенести в дневник.

Снова не работал интернет...

В колонках играет - Autumn Angels
Настроение сейчас - грустно

Посмотрела сегодня 3 эпизода из аниме "Убежище ангела"... Вообщем не совсем то, что я ожидала, но мне вцелом скорее понравилось... Фильму удалось создать настроение... Действительно грустно, в некоторые моменты заставили всплакнуть.
Глупая слезливая девочка Ласси...
Теперь надеюсь рано или поздно досмотреть до конца...
[показать]

В колонках играет - BlutEngel 'Angel of the night'
Настроение сейчас - грустно

Странное чувство... я, наверное, живу образами. Мне не хочется их отпускать, расставаться с ними... мне очень нравятся красивые образы, вымышленные персонажи. Поэтому я живу книгами, музыкой, реже кино. а чаще всего СОБСТВЕННЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ. Порой я полностью ухожу в свое воображение. Жаль только я не могу нарисовать то, что вижу сердцем... Ради этих образов я широко раскрываю глаза. просыпаюсь с утра...а иногда ради них я долго не открываю глаза... Когда-нибудь я надеюсь, что нарисую что-нибудь из этого.
Как я люблю быть очарованой чем-то...это прекрасное состояние...
немного грустно...
Глупо жить чем-то нереальным...таким хрупким...и прекрасным

В колонках играет - BlutEngel
Настроение сейчас - это не передать...

Сегодня навождение [мечта] показалось таким реальным. Обаз из моего воображения... (почити) как живой.
Но это лишь вымысел [?]
Кажется он есть ЗДЕСЬ - прикоснись рукой...мираж тает. Я грежу? Нет, я вспоминаю...вспоминаю то, чго никогда не было в реальности : сны, видения...
Порой я запоминаю образы. лица, движения, увиденные в метро, на улице, в своих снах. Особенно глаза. И эти чистые, по-детски наивные огромныеглаза, так часто полные слез... О таких существах невозможно писать...о них нужно петь...или [возможно] рисовать их.
Но это будет бесполезно... это не уловить, не выразить...
Но сердце требует выражения...пробую...нет, что-то не так...
Не знаю, как передать его сущность, как объяснить, что он есть... Он собирательный образ или живой человек? пока не знаю... Но я ощущаю его, как ни странно. Скорее ангел...
Он соткан из живой иллюзии, столь хрупок, невинен, небесно-прозрачен...и темен... или светел?
Ты не хочешь сегодня прийти в мой сон, Ангел?
Боюсь, что нет... Сегодня я его почти видела? или это только показалось...
Беру в руки карандаш и вывожу на бумаге черты...похоже, но чего-то не хватает... чего-то неуловимого. Это нужно петь...или только в тишине есть это?
Но все же я надеюсь, что когда-нибудь смогу нарисовать его. хоть и невозможно нарисовать Ангела...человеку.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - грусть... спокойствие

Магнитический голос...стихи, в которых целый мир...душа. Эта музыка прекрасна, как и её создатель.
Сново кажется, что Маэстро в этой комнате, стоит у окна... Я чувствую его эмоции, его голос в моем сердце.
Невыносимое одиночество отступает... но оно сново придет, но у меня есть этот голос...эти голоса...сегодня я хочу слышать и чувствовать именно Его голос... Голос, который способен вылечить мою боль.
В этой музыке есть самое важное...и самое прекрасное - Душа. О, я знаю, о чем эти стихи, о чем эта музыка... я чувствую тоже.

В колонках играет - Diary Of Dreams
Настроение сейчас - тяжело

Смешная шутка надо мной моих снов... Сегодня мне приснилось она. Почему? Вчера я вспоминала старые сны, а сегодня увидела её во сне. Мы говорили и смеялись...совсем как прежде. Мы помирились, и она больше не смеялась над моеё вечной "кислой миной на лице" и над моими "черными одеждами". Мы сидели у неё дома и пили ЧАЙ...кака раньше.
Странно, я думала, я отпустила её...совсем. Но до сих пор я думаю о том, что я сделала тогда не так, почему я потеряла так много. Или я ничего не стоила для них? Но мы многое вместе пережили.
Воспоминания, приносящие лишь ноющую боль... и непонимание
За что мне это? Эту боль не вырвать и не вырезать. Их образы...их имена...всегда со мной. Что я сделала не так?!
я просто была собой... это ответ
Я ведь сделала два шага на встречу...шага через пропость собственной гордости. И получила пощечину.
слабая...
наивная...
доверчивая...
невыносимая...
нелюдимая...
я просто была собой...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'One Of 18 Angels'
Настроение сейчас - тоже

Часто задумываюсь над тем, что будет с человеком, добровольно оставшемся в своем сне. Порой мне кажется, что иногда возникает такая возможность. Летаргия или смерть? Что есть летаргический сон... Недаром говорят, что сон-брат смерти, в таком случае, что ожидает человека впавшего в летаргию?
"болезненный сон, длящийся от нескольких часов до нескольких недель, в тяжелых случаях - с почти неощутимым дыханием и пульсом"-
Но это только внешняя сторона, а что происходит с душой? Весьма разные истории рассказывают те, кто проснулся от такого "сна". Многие не помнят странствий своей души, другие уверены что проспали совсем немного, третьи...третьи утверждают, что им есть, что рассказать...
А что думаете вы о летаргическом сне? возможно только так человек может познать нечто большеё, то, что неоткрыто ему в его "нормальном" состоянии. Ведь в таком случае работает лишь подсознание человека, а его душа не скована физическими оковами.
поделитесь своими размышлениями...

В колонках играет - BlutEngel
Настроение сейчас - тоже

О чем был ваш последний запомнившийся сон? Очень интересно узнать...
Возможно вы обнаружили его связь с реальностью или так или иначе разгадали его? Поделитесь мыслями о снах...

В колонках играет - Hocico
Настроение сейчас - странное

"Ты зацикливаешься на своих кошмарах, попробой просто не думать об этих снах..."
Эту фразу я слышу очень часто... Но это вовсе не так просто, как кажется. Только кошмары и реже просто страшные сны... с детства.
да, я ищу в них потаенный смысл, я пытаюсь найти в них ответы на свои вопросы...анализирую их, терзаю свой мозг, пытаясь вспомнить каждую деталь из снов. И упираюсь в СТЕНУ...ту самую, которая отгораживает от сумасшествия. Сны меня завораживают, я их боюсь и жду их...они приходят всегда, когда я НЕ жду. И несут с собой частицу какой-то непонятной мне Истины, однако я её чувствую.
До сих пор я хотела бы еще раз увидеть один сон...он почти стерся, забылось и ТО ЛИЦО... Мы с ним тогда не договорили...я ждала от него ответов на свои вопросы...и того, что не под силу было ему дать мне. но я еще помню то ощущение от разговора с ним... Только плод моего воображения, воплащенный во сне...или что-то иное?

у меня талант все портить...

бывают сладкие слезы. бывает горькие слезы. а бываеют слезы, когда больше НИЧЕГО другого не остается...

В колонках играет - DeVision 'Void'
Настроение сейчас - не лучшее...

да, очень просто изменить мое настроение...к худшему. Интересно, что я несклонна винить в таких изменениях человека, ставшего их причиной или обстоятельства, вызвавшие их (чаще всего по-крайней мере). Я сознаю, что вообщем никто сознательно не хочет испортить мне настроение... но, увы, я очень чутко улавливаю интонации, выделяю какие-то детали...и некоторые из них напрочь выбивают меня из состояния эмоционального равновесия. И это только моя вина, пожалуй. Вот только от этого не становится ни лучше, ни теплее... холод, раз сковав, не отпускает так просто. Излишняя чувствительность, такое бывает? глупо... но только так я живу... заведомо СЛИШКОМ УЯЗВИМА...

В колонках играет - Kirlian Camera 'invisible front.2005'
Настроение сейчас - неплохое

А пожалуй что усталость может не раздрожать. Сегодня хороший день, наверное, но мне не хватает определенности. Чтож, это лишь еще раз подтверждает то, что мне всегда мало настоящего. Поэтому я живу прошлым... или жду чего-то, что бывает гораздо реже. Я знаю, что это плохое качество, но, порой эта тоска порождает определенный прогресс: я пытаюсь что-то изменить к лучшему, и иногда это даже получается. Тяжелый я человек... пологаю, сложно переносить мое стабильно-тусклое настроение. Странно, я заметила, что не умею выражать свою радость...несмотря на то, что она приходит ко мне так редко, и я так ценю её. А выразить не могу. Но это не про сегодняшний день, а скорее в общем.
И еще одна очень важная вещь: вокруг много хороших людей, просто надо уметь это увидеть, и суметь не потерять доверие и дружбу такого человека, если тебе довелось быть его другом! Знаю, что это и так всем понятно, но это ощущение меня сейчас переполняет.
Ласси определенно странное существо...

Настроение сейчас - радость...

наконец-то купила билет на Diary Of Dreams...Пришлось чуть-чуть помотаться, но оно того стоит. До сих пор как-то не верится, что одна из моих любимых групп приезжает в Россию... Наконец-то я услышу вживую один из тех самых "голосов в моих колонках".
Эта музыка очень много значит для меня...даже не знаю, как объяснить это. Меланхоличная, удивительно эмоциональная и прекрасная... Тяжелая, мрачная и, одновременно с этим, необходимая как воздух музыка. Они научили меня любить и понимать электронную музыку. Слишком глубоко, чтобы выразить в двух словах. И о этой группе я здесь писала.
Все, нет слов... жду концерта.
Официальный сайт группы:
http://www.diaryofdreams.de/
[показать]

"Вы - мориквендо."

Вы - угрюмый мориквендо, любящий мрак Ночного Средиземья. Ваш меч ни разу не предал Вас, Ваш лук ни разу не промахнулся. Вы беспощадны к врагам и верны друзьям. Вы более всех эльфов похожи на человека!


Пройти тест "Какой ты эльфийской национальности?"

"Фанат Толкиена"

Вы много интересовались биографией Профессора


Пройти тест "Что Вы знаете о Толкиене?"


вряд ли я фанат кого-либо...
да, уж, много чего подзабылось...