В колонках играет - Malice Mizer 'Merveilles'
Настроение сейчас - эх...

Странные дни...странное состояние. Да я всегда стесняюсь, всегда боюсь...даже когда казалось бы бояться нечего. Но вот жизнь снова подкидывает подтверждение того, что не зря я так настороженна со всеми. Да, не зря...но я стараюсь быть открытой с теми, кто мне дорог...очень стараюсь, но слишком часто надо мной смеются, обвиняя меня в том, в чем я не виновата. Да, я люблю говорить пышно, но я говорю это искренне...я люблю мечтать, но когда кому-то хочется рассказать это, то я этого не делаю...потому что слишком часто это смешно или не интересно. А когда я все же говорю, то люди смеются мне в лицо. Это моя вина? но зачем тогда они спрашивают? чтобы потом посмеяться?.. Вот и ответ, почему я такая "стеснительная". И это заставляет меня молчать, когда хочется говорить и смеяться (совершенно спонтанно, нервно и кошмарно), когда на глазах слезы. А потом мне стыдно и больно...но это уже другой разговор.
Странно, время утекает как песок сквозь пальцы...к сожалению я ничего не успеваю...даже когда рисую ночами, я ощущаю, что мне не хватает времени для самовыражения...мне не хватает времени, чтобы просто послушать музыку в темноте... и я не сплю ночами, а днем ничего не соображаю...и это замкнутый круг.
Еще раз прошу прощения у всех, кого не успеваю комментировать! я вас читаю, просто часто нет времени оставить комментарий...я постараюсь исправиться...
все-таки попробую выложить давние записи (кажется позавчера)

"Паладин. Вы - рыцарь, защитник слабых и обездоленых. Вы там, где творится зло, там где давно мертва надежда. Вы - настоящий супер-герой. Если у вас есть меч, то на нём написано только одно слово - \"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

В колонках играет - Black Heaven

Искренне благодарю за вопросы Goldfrap

1.Три предмета, которые всегда с тобой?
Мой плеер, часы и серебряный анк (подарок)
2. Веришь ли ты в судьбу, если да то почему?
Не знаю. Я об этом как-то уже пыталась написать. Я верю в то, что человек сам формирует свою судьбу, и даже если где-то она уже «спланирована», то он все еще может её изменить… И должен пытаться это делать, иначе ничего у него не получится. Это если вкратце. Хотя порой. Я начинаю верить в судьбу, когда заранее ощущаю. Что что-то должно произойти, и это происходит.
3.Что на тебя произвело самое сильное впечатление за последнее время?
Очень объемный вопрос… Если говорить о последних нескольких неделях, то ужас у меня вызвало постановление канадского правительства о «регуляции численности»тюлений, обрекающее на смерть тысячи ни в чем неповинных животных. Суть проблемы в том, "что тюленей винят в резком сокращении численности промысловых видов трески, что абсолютно не обосновано. Люди в очередной раз пытаются свалить СВОЮ СТРАШНУЮ ВИНУ ПЕРЕД ПРИРОДОЙ на животных.
4.Что тебя выводит из себя или кто, почему?
В людях меня больше всего злит: издевательство над слабыми, несправедливость, невнимание ко всему кроме себя, когда говорят о ком-то что-то плохое за его спиной…очень много всего.
А из бытового меня выводит из себя, когда у меня неделями не работает интернет, а мы вынуждены его оплачивать…
5. Цитата или высказывание, которое описывает тебя?
Очень сложно...

Пусть это будет цитата:
"Und der Hoffnung tief im Blick,
Aufzustehen auch aus dem Dreck und
Tief beschmutzt und stolz im Herz" (с) Tilo Wolff

"С надеждой глубоко во взгляде,
Из грязи также подняться,
Густо испачканный , но сердцем гордый"

Правила для желающих присоединиться:
1. Оставьте коммент, в котором изъявите желание ответить на мои пять вопросов.
2. Я дам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали )
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.

В колонках играет - SNAKESKIN 'Simphony of pain'
Настроение сейчас - плохо

знаю, что получится какой-то бред, но напишу это, потому что наболело...потому-что сейчас это острым шипом рвет мое сердце... потому что я устала и мне плохо... да, в кое-то веки это называется именно так...а еще тяжело. почему? я не знаю...или знаю, но не смогу это написать здесь...и тем более высказать себе.
В зеркале бледное лицо с черными разводами от растекшейся косметики и дорожками от слез на щеках...мне почему-то казалось, что я не заплачу. Но все же медленные, тяжелые слезы катятся по щекам...слезы, полные страха и одиночества. Именно такими они бывают.
Через минуту зазвонит телефон...я возьму трубку, и звонивший не заметит, что что-то случилось. Да ничего и не случилось...и я дпосмеюсь в ответ на шутку этим ужасным смехом...откуда я знаю? я чувствую, что будет так.
А потом забьюсь в угол и буду плакать. Непонятое...лишнее...
Когда я возвращалась с улицы, то умом понимала, что ТАМ ЛЮДЯМ ХОРОШО, что ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО ТАМ. Возвращалась поскорее, чтобы забиться в самый темный угол квартиры. В темноте гораздо уютнее, чем на свету. Это не значит, что я не люблю свет, просто я там лишняя... это неоправданное глупое ощущение...от которого тяжело отделаться.
Что я чувствую? как назвать это...или чего я не чувствую? тогда откуда это боль? это ведь не просто обычное влияние весны...
Как может существо, не знающее, что оно чувствует предполагать, что чувствуют другие? и винить в этом себя... но именно так я и поступаю. Зачем? потому, что не умею иначе...
Устала...немного посидеть в темноте и послушать музыку и я приду в норму... нет, мне просто станет легче от этого...исчезнет ощущение одиночества и потерянности...
Почемя я часто чувствую это?.. причин нет[?]...просто Я ВСЕ ПРИНИМАЮ ВСЕРЬЕЗ (с)...

самая приятная мелочь в квартире - статуэтка дракона.
самое нежное слово - не плачь...
самый нежный жест - обнять за плечи
то, что ты умеешь как никто другой - все портить
то, о чем бы тебе хотелось написать - о тех проблемах, которые я считаю важными...и о том, что у меня в сердце...
любимая вещь в гардеробе - бархатно-гипюровая кофта...
любимая прическа - ирокез из очень длинных белых (или черных) волос, собранный в хвостик
любимый способ передвижения - сон...
то, чего тебе сейчас реально хочется - глупо конечно, но что первое в голову пришло:чтобы Он действительно стоял у моего окна, как мне казалось вчера...
любимая атмосфера - ночь, заброшенный парк или лес.
принимать ванну - с пеной
одевать пижаму - нет
носить наручные часы - всегда
готовить вкусно - по случаю
наносить макияж - всегда, черный
говорить правду - всегда, насколько возможно
любить других - настолько, чтобы иметь право назвать это Любовью
любить себя - не умею
твоя работа - материальное обеспечение жизни
моя тайна - моя душа

В колонках играет - Lacrimosa

ложь...это ужасно, это непростительно и страшно...они лгут о смертях тысяч...
Недавно снова слышала по радио ставшую коронной фразу:
"-В Чечне не идет война.
-А что же тогда?
-Противостояние"

Сколько можно играть словами?! это не просто слова - за этой ложью тысячи смертей. Поражает беззастенчивость, с которой они играют не только словами, но и жизнями... посылая людей на смерть...когда нет войны, а есть "противостояние"
может пора прекратить?
им этого не понять, не они и не их близкие захлебываются там кровью...

В колонках играет - Lacrimosa 'Angst'
Настроение сейчас - angst

Вчерашние и сегодняшние записи постараюсь выложить завтра...сейчас я хочу рисовать, неостанавливаясь...Но кое-что все же напишу. чтобы не забыть детали...

Смотрю на вечерний город...сегодня ночь еще немного уступила дню... мое время становится все короче и короче... как мне ни жаль. Сегодня теплый вечер с темно-синим глубоким, словна нарисованным акварелью небом, черными облаками и прекрасными уводящими вдаль звездами. Это мне напоминает то, что сейчас в моей душе... Моя ночь короче...я снова ничего не успею...и тяжело мне будет её отпустить. Но она не моя...
Я смотрю на низенькие каменные коробки, называемые домами... и на небо, которое безмерно выше их...оно вечно, а они мимолетны...как и то, что я сейчас...оно бездонно, в нем есть все...я частица ночи...она часть моей сути. Она может дать мне ответы на мои вопросы... или не дать ничего, кроме новый боли, окунув в холод и очарование воспоминаний. Она может привести мне Ангела...или Маэстро, и сделать мой сон счастливым миражом...ради которого хочется жить. А может наказать кошмарами.
В ней есть спокойствия...в ней вечность...и безысходность...
А завтра будет новый день...совсем не такой, каким я его представляю, совсем не такой, каким я бы хотела его видеть. Глаза будет резать светом, а сердце будет разрывать Память...когда-то была такая же весна...весна, которую я потеряла...навсегда[?] и все будет так же, как было...моя Тоска ждет меня...
Но у меня впереди есть ночь: ночь когда я могу просто Жить.

Чаще всего, покупая мясо и рыбу, мы не задумываемся о том, что ежедневно оплачиваем убийство животных. Данная тема, безусловно, не из приятных, но если нам тяжело даже говорить об этом, то представьте, какую боль и испытывают животные.

Фабрики смерти
На современные фермах применяются интенсивные методы выращивания животных, при которых с ними обращаются как с машинами для производства яиц, молока и мяса.

Телят отнимают от матерей сразу после рождения. Их помещают в тесные клетки, а большая часть коровьего молока, которая предназначалась для телёнка, идёт людям. Разлучение с матерью является огромным стрессом, как для новорождённого телёнка, так и для коровы-матери. Теснота, духота и одиночество травмируют психику телёнка, и у него развивается не нормальное поведение - он лижет стенку загона или собственную мочу.

Яичные куры содержатся в настолько тесных клетках, что на каждую птицу приходится площадь, размером чуть меньше одного альбомного листа. То есть они не могут даже распрямить крылья! В результате у птиц развивается аномальное поведение: они выдёргивают собственные перья и заклёвывают более слабых птиц. Чтобы сократить количество таких случаев, цыплятам отрезают часть клюва, что для них очень болезненно.

У бройлерных кур рост костей не поспевает за ростом мышц, и ноги сгибаются под тяжестью тела. Это произошло в результате целенаправленной селекции. 4/5 бройлеров имеют поломанные кости или другие дефекты костей. Цыплятам больно стоять и они сидят на скрюченных ногах. Они не могут добраться до еды и воды.

Свиньи - это высокоразвитые животные, их интеллект близок к интеллекту собаки. Свинофермы - это настоящие концлагеря для несчастных животных. Чтобы поросята быстрее набирали вес, их кастрируют, причём без обезболивания.

Очень часто свиней содержат на голом цементном или на перфорированном полу. За рубежом при промышленном разведении свиней 20% поросят погибают в течение первых 8 месяцев жизни. Если бы не регулярное введение антибиотиков, то уровень смертности был бы еще выше. Животным постоянно дают стимуляторы и гормоны, и из-за этого они всего за 5 месяцев набирают вес 100 кг!

Для большей части сельскохозяйственных животных смерть - единственное избавление от страданий. Однако, в том случае, если мясо животных должно пойти на экспорт, их везут на бойню в другую страну. Такие перевозки очень мучительны для животных, т.к. их избивают при погрузке, а во время транспортировки им часто не дают воды, еды, отдыха на протяжении нескольких суток. Это похоже на длительную поездку в переполненной летней электричке, когда в течение нескольких дней Вы не можете сесть, поесть, попить и сходить в туалет.

Скотобойни напоминают картины ада, где животных убивают с недостаточным оглушением или без него, просто перерезая горло.

Что касается рыб, то они имеют сложнейшую нервную систему и испытывают боль примерно так же, как и человек. Профессор Франк Херд, микробиолог из Мельбурнского Университета, на протяжении 10 лет изучавший чувствительность рыб к боли, говорит: "Аргумент, что рыбы не чувствуют боль, очень удобен". Поэтому вегетарианцы отказываются от потребления не только мяса, но и рыбы. Строгое вегетарианство, называемое веганством, подразумевает отказ от всей продукции животного происхождения, которая всегда связана с эксплуатацией животных

Это касается каждого человека!Выбор за вами...

В колонках играет - London After Midnight 'Sacrifice'
Настроение сейчас - хм

Темно...Медленно иду навстречу собственному отражению в огромном зеркале. Оно смотрит на меня, я чувствую этот взгляд всей кожей...там не я. Смотрю прямо на него, но пока не вижу лица - слишком далеко...Кто ты? вот уже близко, я должна рассмотреть лицо...резко опускаю глаза. я не готова понять, кто ты.
Страх? да

В колонках играет - LAM
Настроение сейчас - хорошее?

Такой теплый золотистый (не люблю золотой оттенок, но это не совсем то, это скорее ощущение) и нежно-голубое небо, все словно пронизанное почти незримыми, но ощутимыми солнечными лучами.
Это странно напомнило мне мое прошлое...такое же теплое небо, только рассветное... рваные джинсы, зеленые волосы и постоянное желание угнаться за чем-то непонятным, ускользающим, неуловимым, но очень важным.
Теперь я не гонюсь за этим чем-то. Возможно, я в него не верю... Что-то изменилось. Но сегодня мне хочется просто бежать по улицам, как когда-то тогда. Бежать навстречу ветру и своему страху прошлого... Чтобы никогда больше НЕ БОЯТЬСЯ... Просто бежать без цели, просто ощущать, что я жива.
Весна? возможно... а может что-то другое, там внутри не выдержало... и обожгло... Мимолетное мгновение Жизни...
Немного грустно...но мне тепло...внутренний свет воспоминаний. Впервые прошлое пришло ко мне ТАКИМ. Без острой, пронзающей сердце и тягучей как вечность боль...только с грустью и теплом. Пусть будет так...еще один показатель того, что ЭТО ДАВНО ПРОШЛО.

В колонках играет - London After Midnight 'Selected Scenes from End of the World'
Настроение сейчас - хорошее

Эх, чего-то я развеселилась что ли...хотя особых-то поводов вроде нет.
Купила новую джезву (для варки кофе) и вот теперь наслаждаюсь... Все-таки хороший кофе это шикарно. Хотя в домашних условиях его по-толковому все равно не сварить...
Слушаю London After Midnight и понимаю, что вот сейчас я прямо-таки счастлива почему-то. В очередной раз, почитав интервью Бреннона, поняла, что он все-таки что не говори, а умный человек. А голос его в сочетании со стихами меня просто завораживает... Впрочем и о его голосе я тут когда-то писала, так что не буду сейчас повторяться - настроение не то. Задевала куда-то Fear Cult...а так хотела сутра послушать...надо отцифровать на комп а нет нигде...прямо обидно. Но сейчас мне больше всего хочется слушать именно LAM...
Все же вчерашние записи размещу попозже... Скорее всего.
Чувствую, что три дневника полноценно вести (а точнее полноценно коментить записи из других дневников) просто не в состоянии из-за недостатка времени для этого. Но постараюсь... Так что прошу прощения у всех, кого давно не комментила - я читаю вас и это очень важно для меня, просто порой не успеваю комментить...мне очень стыдно за это!
Время куда-то течет...ничего не успеваю, даже странно.
Но сейчас таки можно пять минут попить кофе и почувствовать себя счастливым человеком...

бессмысленная запись, но просто не знаю, как передать это настроение.
Очень хочется как-то по сети передать частичку этого великолепного ощущения жизни... может потом соображу, как выразить. А сейчас голова слишком забита размышлениями о различных делах, которые просто необходимо сделать/завершить...

Ничего не успела сегодня (то есть уже вчера) написать из того, что собиралась. Целый день мысли интересные в голове блуждали, а время только сейчас появилось, но я уже отрубаюсь потихонечку...
Так что постараюсь записать сегодня днем, если к тому времени не забуду и если эти мысли сутра не покажутся мне ненужными тут...
Вообщем-то действительно обидно... но ничего...под вечер даже настроение как-то лучше стало...
надуюсь, что мне второй раз за одну неделю приснится сон, который мне понравится (доселе невиданная роскошь)...

В колонках играет - Mandragora Scream

Два человека никогда не могут быть уверены, что поняли друг друга верно...
или, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОГУТ БЫТЬ УВЕРЕНЫ, то это два человека с одним сердцем, по ошибке разделенные в две разных физическихоболочки...

В колонках играет - Requiem For FM 'Singles'
Настроение сейчас - ?

Интересно, а возможно ли полностью уйти в виртуальную реальность и быть там СЧАСТЛИВЫМ? Конечно можно отключиться от реальности, заменив её на нечто другое....но можно ли так стать счастливым? Или можно полностью уйти в книги и фильмы и действительно быть счастливым (а не убеждать себя в этом)?
Но это уже не мой случай... кажется я начинаю жить и в реальности, и получать от этого радость. Но порой я отключаюсь от реальности и ПОЛНОСТЬЮ ухожу в книгу, в собственное воображение или еще куда-то. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Порой в моей голове (а может и сердце) после этого рождаются на мой взгляд интересные сюжеты...вот только я их почти никогда не записываю, а, записав, часто бросаю, не доработав (или не дорисовав, впрочем это бывает реже). Причиной этому в том, что все это не совсем то, что мне так нужно выразить...все сводится к тем самым невыразимым "образам", которые населяют мое сердце... мой мир. Слишком идеальны в моем воображении, чтобы пытаться выразить это на бумаге столь грубо...

В колонках играет - Fear Cult
Настроение сейчас - вроде неплохое...

видимо это не лечится...прохожу квизы...

тест: "Твой анимешный тип характера?"
результат: "Boy/girl"

"Ну и что, что ты родилась девушкой! Это вовсе не означает, что ты должна носить юбки, туфли на каблуках и краситься!
И вообще, во-он та девушка явно нуждается в твоей защите, нэ? ^^ "
[показать]

забавный результат...при условии, что я люблю носить юбки и туфли на каблуках...

Как ни странно я читаю сейчас кое-кого знакомого и улыбаюсь...это здорово...поднялось настроение. Все-таки в интернете бывает не только боль...
И на душе у меня сейчас потеплело... непривычное ощущение, но это очень здорово.

В колонках играет - Dvar 'Hor hor'
Настроение сейчас - завороженное...

Как много значат для меня звуки... даже самостоятельный звук может быть свовершенен, несмотя на то, что он не вплетен в прекрасную музыку...хотя я ошибаюсь: такие звуки вплетены в музыку - музыку Жизни... Биение дорогого сердца, дыхание, потрескивание огня, шерох листвы... можно продолжать перечислять эти звуки бесконечно...
Есть и страшные звуки. Порой один казалось бы незаметный звук может вызвать к жизни панический страх... для меня это скрип двери, стук часов...порой вой ветра. По-своему мне дороги и эти звуки. Но они способны напугать меня... впрочем этот страх связан скорее с воспоминаниями, порождаемыми звуками, а не с ними самими. Да, порой один звук способен бросить в пучину воспоминаний, из которых так сложно выплыть наповерхность... один звук способен погрузить в своеобразный транс...
Порой хочется именно сейчас услышать тот или иной звук...звук, который довершит картину, внесет последний штрих в чувства.
Иногда хочется слышать Тишину...нет ничего белее наполненного звуками, чем Тишина...

Хватаюсь за голову...каждый звук приносит почти физическую боль...воспоминания...Хватаюсь за голову, закрываю уши... Звуки не оставляют меня. От них никуда не скрыться...каждый звук отчетливо различим... Тишина...биение собственного сердца6 оно сводит с ума, вызывает ужас. НЕ СЛЫШАТЬ
И потом жажда звуков с новой силой... Жажда музыки...она дает надежду. Я верю в Красоту Музыки и ей силу...

В колонках играет - сейчас Dvar 'Hor hor'
Настроение сейчас - мистика...

Движение теней на стенах завораживает... кажется- это свой особый мир. Протягиваю руку к своей тени. дотрагиваюсь. Нет, ничего органического... а вот что она такое я не знаю. По-прежнему более чем реальна.
Я люблю смотреть на тени, пляшущие на стенах...ночью при свечах. Это движение манит, притягивает, хочется танцевать с этими тенями. Хочется быть в этом танце свободной как ветер, такой же неуловимой, прозрачной и зыбкой как тень.
Ночь... Бокал вина, книга на столе...что-то из мистики, обязательно романтическое. Или "голос в колонках"... такой близкий...да, ночь сокращает расстояния. позволяет забыть о том, что так тяготит днем...хотя бы на время. и раствориться в действии книги, или в музыке...это одно из самых прекрасных ощущений в жизни...
и тени на стенах, ведущие свой особый, отдельный от нашего мира танец...это завораживает...
Хочется, чтобы эта ночь не кончалась...

В колонках играет - Doppelganger 'The Cold'
Настроение сейчас - смех...нервный

Почему-то эта мысль вызвала у меня смех: а не завести ли мне четвертый дневник на "ЗБГ"? Это при том, что я в тех, что уже есть постоянно запутываюсь, не успеваю коментировать интересные записи в других дневниках и писать сама. К тому же это было бы что-то вроде копии "Dark Diary"...представляю: теже записи, теже ПЧ, возможно даже теже комменты (!). А вот это уже диагноз...
А смешно тут то, что в этой шутке есть немалая доля правды: у меня есть желание пополнить своими "записками" "ЗБГ", но я с этим борюсь... Хотя первые дня два это было бы интересно... Наверное.
Нет уж...

В колонках играет - Das Ich

[показать]

Кира Сакуя - таинственный семпай.

интересный результат...