В колонках играет - Diary Of Dreams 'MenschFeind'
Настроение сейчас - грустно...

Давно меня тут не было... по причине того, что пару дней просто не было свободной минуты, а остальное время не было интернета (спасибо дорогому провайдеру с ну очень "вежливыми" операторами)... И за это время произошло, как ни странно, очень много всего. Не обо всем этом я буду здесь писать, потому что о кое-чем я просто не могу писать так, как я это чувствую...возможно, когда это переболит и я в полной мере переживу и пойму то, что чувствовала, то записи о том, что со мной было за это время появятся и здесь...но пока я не могу просто писать...хотя, возможно, читающему и показалось бы, что тут не о чем писать....но все же.
За это время я целых три дня была счастлива...наверное это самле близкое слово, к тому, что я чувствовала...
Сегодня и завтра постараюсь написать здесь многое из того, что писала в офф-лайне...надеюсь, что выдастся время...

Time waits for no one...

В колонках играет - музыка

Странно...так больно слышать звуки кругом себя...больно смотреть на тени, танцующие на моих стенах...Маленький котенок...такая забавная тень, я её только что заметила. Почему мне ранише она не казалась похожей на котенка? Грустно...хочется спрятаться. Одеваю наушники...мои белые наушники... Sacrifice... Чистота и красота музыки заставляет забыть все то, что так мучит. Его голос слышать не больно...единственные звуки, которые сейчас не доставляют этой странной, почти физической боли. Музыка и стихи...особенное настроение этой музыки... Именно её сейчас так необходима слушать и ощущать Его голос... Не веразить славами, да это и не нужно. Когда-то я уже писала про эту песню...

Другая песня...другой дорогой голос.
Смеющееся одиночество, кажется еще немного и сойдешь с ума. Кажется, что совсем близко и так далеко при этом... Люди всегда так далеко друг от друга. Так сложно просто понимать. И почти невозможно быть понятым. Одиночество сводит с ума. Einsanmkeit...Бесконечный танец, такой хрупкий и печальный... Но есть голос, который способен утешить...всегда...музыка, слушая которую не чувствуешь себя одиноким...

И вот уже мне легче...и я засыпаю со слезами на глазах... в сердце больше нет того тяжелого и тревожного чувства, которое причиняло эту боль. Мне спокойно, ведь [я дома]

В колонках играет - Diary Of Dreams

Вчерашний сон...или видение. Не знаю, мне казалось тогда, что я лишь дремала, но не спала. На полу лежат разбитая кукла, которая не может подняться, залечить свои раны и снова танцевать как когда-то... Ужасно болит позвоночник...Живая кукла...все еще.
Она плачет слезами из чернил, хотя её глаза и кажутся застывшими...
- Почему ты плачешь чернилами? [я не вижу того, кто спрашивает, но голос удивительно знаком]
- Разбитая кукла не может плакать живыми слезами... [это не её голос, это мой голос]

Странно, именно моя душа в оболочке разбитой куклы...

Да, я чувствую себя сейчас очень уязвимой... я слишком много думаю, и в наказание за это во снах ко мне приходит то, чего я так боюсь сейчас... Почему-то я кажусь себе сейчас бабочкой [ прозрачной и хрупкой] Мои крылья очень легко смять и сломать, вырвать...Пока эти крылья не могут меня поднять, но их потеря будет очень болезненной. Они могут и окрепнуть...но случится ли это?

разбитая фарфоровая кукла на холодном полу... непонимание...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Kindrom'
Настроение сейчас - закрытость и боль

Нет причин так чебя чувствовать...нет причин на то, чтобы закрываться от всех, прятаться и бежать. Но мне так хочется забиться в темный угол, отключиться от внешнего мира. полностью уйти в себя и в Музыку... Такое бывает обычно, когда кто-то причиняет мне боль, обижает меня. Я прощаю этого человека, но осадок в душе остается иногда неделями...и мне все кажется, что я заслужила эту обиду, что я была как-то виновата перед ним...мне почему-то бывает стыдно...и тяжело. Или просто пропадает желание жить в реальном мире...и я запираю дверь, завешиваю окна плотными шторами и сутками слушаю музыку, рисую или пишу что-то... и не делаю больше ничего. Почти всегда то, что я пишу или рисую в такое время остается известным лишь мне. Но такую роскошь я могу позволить себе редко, потому что окружающая жизнь неизбежно тянет обратно [я тоже её часть] Но сегодня не такой случай [возможно] Просто я напридумывала чего-то судя по всему...поверила в то, что придумала, и переживаю, что жизнь и мечты разошлись в разные стороны. А может быть и нет. Меня гложет то, что я не уверена в том, что поступаю верно.
Хочется потдаться волшебству музыки, гулять по мирам звуков. Странные картины и образы...такие далекие, но в тоже время до боли знакомые. Завораживающие, уводящие туда, куда путь сознанию слишком часто закрыт...сны и мечты...Музыка.

Сегодня мое прошлое снова напомнило о себе болезненным уколом в сердце...каждый раз, когда я становлюсь слаба, оно приходит ко мне [добивать меня]. Мне по-прежнему больно вспоминать тех, кто уже никогда не назовет меня другом...мне больно осознавать, вспоминая прошлое, что это все я потеряла навсегда. Наверное тогда у меня было что-то ценное, что позволяло мне держаться [надежда] Тогда я верила в то, что люди могут понимать и принимать друг друга... теперь? слишком часто я получала удар в сердце от тех, перед кем открывалась. Это была моя вина...заслуженно? [нет] но теперь? теперь я все еще верю...хотя эту веру отрицает опыт, отрицает многое...и все же я верю, потому что не могу позволить себе не верить. А может быть и не верю, но очень хочу верить...и я все еще пытаюсь понять людей...
Что я делаю не так?

В колонках играет - тогда Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows
Настроение сейчас - зачарованная печаль...

Все-таки кататься в метро под музыку Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows- это совсем другое, нежели просто ехать в метро... Музыка открывает врата в другой мир..
Обычно очень тяжело переносить то, как они рассматривают меня, насилуя мою душу любопытными насмешливыми взглядами, полными презрения. Но когда в моих наушниках играет музыка [суть моей жизни], то этот мир теряет свое значение, становится прозрачным для сознания.
Я становлюсь тысячами звуков, тысячами голосов, поющих в моих колонках...Неземное совершенство музыки, великолепие, которое нельзя передать в словах. Голос в наушниках - единственное, что реально, остальное [кругом] лишь иллюзия, нечто наносное... Оно уйдет, примет другие формы. А эти звуки нет - они разлиты во Вселенной. Они всегда были и будут всегда... музыка Вселенной. Анна-Варни сумела услышать эти звуки и облачить их в Музыку... сделать невозможное. Величественные, страшные, преисполненные смыслов звуки. Сколько я не слушала бы каждую из Её композиций, каждый раз я нахожу новые и новые смыслы каждого слова, каждого звука... Вечность, ставшая Музыкой. Прекрасной и загадочной музыкой Анны-Варни и Ансамбля Теней...
Чувствовать эту музыку...
[показать]

Мелодия...прекрасная и печальная... Его голос снова даст мне надежду, снова согреет меня, когда мне будет слишком плохо. Слезы...слезы боли и грусти. Но вот мелодия меняется..я плачу, но это слезы пробуждения от сна, слезы, очищающие душу...слезы счастья.
Музыка...она не оставит меня, а я не отпущу её... Снова ночь...и я могу жить...могу быть счастлива. Его голос вылечит мою боль

В колонках играет - London After Midnight
Настроение сейчас - тоже

Меня разрывают на части две моих сущности... Они составляют меня, они я...но они и мучат меня. Они борятся во мне, делая меня все более слабой...все более уязвимой... Смеяться сквозь слёзы, казаться сильной, ощущая себя слабой и больной... Бояться собственного отражения...Ждать сна, надеясь на то, на что не имеешь права. Пробуждение от лучей солнца, рвущих сознание, уарапающих глаза... Свет, возвращающих в реальность [лабиринт без выходов] Отгадывать загадки, ответы на которые слишком просты и страшны, чтобы признаться себе в них. Или это только самообман?..ответ знает мое отражение... но оно его не даст. Но хочу ли я его знать?
Мне нужно так мало... и так много: лишь не приносить боль...никому

В колонках играет - London After Midnight 'Sacrifice'
Настроение сейчас - меланхолия

Бездонные голубые глаза. Такие чистые, наивные, что в них не может смотреть человек, чья душа мертва и не способна чувствовать. Заглянув в Его глаза, человек испытает Боль, и, возможно, станет чище душою. Понять и ощутить печаль Ангела... [и пережить это]
Выдержать такое страдание и пережить это...слишком много Ангелов ушло, не сумев вынести то, что с ними делают люди. Одним прикосновением Ангел может утешить боль...и подарить частицу понимания [понимание - есть боль?] Глаза, в которые можно уйти навсегда...глаза, увидев которые нельзя забыть их...
Сон? лишь сон. Теперь я поняла цвет твоих глаз, Ангел... Нежность и боль... Успокоение и печаль. Я не могу нарисовать ангела, но я чувствую его...он словно рядом и всегда будет далеко. Всегда...это слишком долгий путь, Ангел...Ангел с Голубыми глазами...

В колонках играет - Malice Mizer

Что бы ты ни говорила, как бы ты ни скрывала...из твоих глаз глядит твоя чисая душа. Порой ты язвишь или пытаешься казаться другой, но твои глаза говорят истину. Глаза могут рассказать о человеке многое, [слишком многое] Когда ты испугана или удивлена они необыкновенно прекрасны, в них можно смотреть очень долго... смотря в твои глаза, можно быть счастливым, [стать счастливым]. Но куда важнее, чтобы счастье сияло в твоих глазах. Твой взгляд может воскресить в человеке чувства, кажущиеся забытыми. Твой взгляд может наказать укором или грустью, может успокоить.
Такие глаза могут принадлежать только человеку с чистой душой...наивному, и прекрасному от этого.
Не часто я вижу такие глаза у людей... слишком часто из людских глаз глядит лишь пустота...страшнее этого нет ничего. Кошмар, воплотившийся в реальности...и занявший место реальности.
А твои глаза живы, преисполнены неуловимой сути самой Жизни... это глаза человека, с прекрасным будущим...человека, способного создать свое будущее. И стать счастливым...я желаю тебе суметь стать счастливой и найти то, что ты ищещь.
Надеюсь, я сумела подарить тебе хотя бы маленькую частицу счастья...
А мои глаза...мои глаза лишь отражают мое прошлое, то, что и по сей день правит моей душой, продолжая разрывать её изнутри. Глаза, в которых нельзя прочесть будущее.

В колонках играет - Welle Erdball

давно ничего не писала...просто не было времени. Кое-что из офф-лайн записей все же размещу, хоть и не все и не все так, как собиралась...но размещу. Мне нужна жизнь в сети...как надежда, может быть как убежище... Но времении на неё все меньше.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - музыка

Вместо крови по венам течет Музыка... Пульсация ритма - биение моего сердца. Раствориться в мелодии, быть ей, жить ей...жить ради неё. Все медленнее...остановка... сердце замирает [и все сначала, сильнее и сильнее, музыка, бьющаяся в моем сердце] Умереть, чтобы потом возродится в новом звуке, разрушающем тонкую пелену тишины...воскреснуть... Мое существование -лишь иллюзия, реальность в Музыке...[слишком близко] Сердце разрывают стальные иглы музыки... Острые шипы воспоминаний, яркие образы, мимолетные видения. Самый сильный наркотик...музыка
Мое настоящее есть лишь прошлое, мое будущее - проекция прошлого. Есть лишь Сейчас...оно длится пока мир вокруг меня [и внутри] наполнен Звуком...звуком, из которого соткана МОЯ реальность...
Музыка, ради которой стоит жить. Мозг взрывает электронный пульс...
Биение моего сердца...
Выключаю плеер...надо жить дальше...жить

Настроение сейчас - вспоминать...

Обрывок мелодии...лишь знакомое сочетание звуков. И вот я вспоминаю тебя...честный маленький мальчик. Все такой же как раньше. Я могу поднять трубку и позвонить тебе, а ты можешь позвонить мне...Но все же я вспоминаю тебя ТОГО...а может быть себя ТУ... Вспоминаю то, чего никогда не будет и не было, вспоминаю самую красивую нелюбовь в моей жизни. Мою нелюбовь... ты все тот же, я все таже. Только теперь упущен шанс общаться как прежде...я сделала это для тебя, ведь я бы не сумела не причинять тебе боль. Маленький честный мальчик...наивный...Я была жестока, хоть и не хотела этого...прости меня за это. Тебя же я простила за все, даже за те слова... просто забудь, а я буду помнить...ты ведь это никогда не прочитаешь, но ты ведь и сам все знаешь...
пусть будет так...просто будь счастлив.

Как много боли я доставила моим друзьям... я не прощу этого себе.Все они, те, кто больше никогда не назовет меня другам, мне по-прежнему дороги...нет ничего больнее, чем вспоминать вас, подаривших мне счастье, которое я не сумела оценить.

Нет смысла этого писать, но это захлестнуло меня сейчас..."Воспоминание, быстрее гони меня к безумию" (с)

PolarLightS, хочу извиниться, за огромное опоздание с вопросами: мне очень стыдно, извини!

Вот вопросы:
1. Каков твой девиз?
2.Что для тебя символизирует волк?
3. Три вещи, за которые можно отдать жизнь, по-твоему?
4.Если бы ты могла прославиться, то благодаря чему ты бы хотела быть знаменита?
5. Если бы ты могла стать стихией, то какой бы ты была стихией?

В колонках играет - Autumn Angels
Настроение сейчас - плохое

Красный цвет от Luinel

1. детсятво...моя хорошая подруга...такая добрая и милая. В красном платьице...
2.Страсть, с проблесками сумасшествия. Любовь с несчастливым концом...
3. Осень, яркая и прекрасная...та пора, когда листья на деревьях окрашены в кроваво-красный... Пора, когда я словно просыпаюсь от долгого сна
4. Мой бывший знакомый...друг. Это его любимый цвет.

Правила:
1. Скучающий фрэнд, если таковой найдется, заказывает у меня ЦВЕТ.
2. Я ему этот ЦВЕТ даю (бесплатно).
3. Фрэнд пишет четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладывает свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.

В колонках играет - музыка

Мало что способно заставить меня чувствовать себя счастливой...мало что способно уталить боль... Музыка способна на это. Порой я думаю, что только Музыка...
Я снова слышу Его голос, его музыку... мое сердце словно разрывается от боли и удивительной Красоты этой музыки. И я плачу, мои слезы очищают душу, залечивают её раны. Смывают страданье и страх. Открытой душой внемлю я звукам, старшим для меня жизнью... Его музыка звучит в моем сердце. Она всегда со мной.
Я счастлива... Голос в моих колонках...печальный, прекрасный...уводящий вдаль. я часть музыки, я растворяюсь в этих звуках, увлекающих, уносящих за собой. Словно рука помощи в кипящем, гнетущем мире, пугающем и непонятном мире, где люди все реже пытаются понять друг друга и помочь... Нежная музвыкальность его тонких пальцев на контрасте клавиш...
Умереть, разбиться на тысячи осколков, тысячи слез... чтобы возрадиться обновленной. Кажется, что сердце разорвется. Только быть музыкой...Его музыкой
Каждое слово я чувствую сердцем...все это написано и в моем сердце...
Чтобы писать такую музыку нужно очень страдать... И нужно чувствовать необыкновенно глубоко. Печаль, но светлая печаль... Как бы я хотела знать, что создатель этой музыки сейчас счастлив...

В колонках играет - The Dust Of Basement 'Home Coming Heavens'

Моя проблема в том, что я не умею выражать то, что чувствую... Днем я слушала прекрасную музыку и осознала, что что бы я ни писала о том, что чувствую, прикасаясь к Красоте, это не передает и маленькой частицы того, что пробуждает во мне Музыка... это не может выразить моей любви, не может даже выразить моего восторга... Лишь жалкие попытки. Бесполезно говорить об этом. Как жаль, что нельзя напрямую показать то, что у тебя в сердце. Увы, немногие люди могут понять эмоции друг друга...даже если очень хотят этого.
Преклоняюсь перед Людьми, создающими музыку, поэзию, живопись, прозу...они умеют воплащать душу в том, что создают. Они умеют дарить людям частицу себя и вместе с тем частицу вечной Красоты, которой порой так не хватает...частицу Счастья

В колонках играет - Placebo, потом Bleeding Nature "Не оставляй меня"
Настроение сейчас - грустно

грустно... ощущение, что за что я не возьмусь все получается плохо, как я ни стараюсь... когда же я пытаюсь все исправить, то получается того хуже. Хочется отгородиться от внешнего мира в каком-нибудь безлюдном месте и слушать музыку, вспоминать, разбираться во всем, что запуталось...что пошло не так. Но не получится, слишком много всего необходимо сделать во внешнем мире...почему именно в такие моменты, когда хочется жить Музыкой надо делать что-то...спешить куда-то? Усталость - вечный спутник... Накатывает какое-то тяжелое чувство...это не грусть, это нечто подстерегающее, пугающее. Но у меня впереди есть ночь...её можно будет посвятить музыке, литературе...жизни. И снова проснуться с головной болью...чтобы куда-то спешить, а потом жить вечером, ночью...

"Научи не бояться сна...
Моя боль,
только твой заказ -
мой снет
только для тебя..." (с) Bleeding Nature

Я заметила, что начинаю бояться зеркал. Своего отражения ночью...но вместе с тем зеркала притягивают, словно гипнотизируют меня. Мое воображение дорисовывает образы, наполняет тени жизнью... странно, мир в зеркала -мир на грани между реальностью и сном. Я отражение моего отражения? Еще недавно это показалось бы мне смешным... Но сейчас все изменилось.

Порой мне кажется, что боковым зрением можно увидеть куда как больше, чем смотря вупор. Раньше я этого не замечала...

Вчера был дождь...дорожки слез неба на стекле...неспешно вывожу слова, имена... Странная надежда... все это давно прошло. Все это живо в моей памяти. Все это слишком больно еще, хотя теперь как-то далеко, словно отстраненно...но по-прежнему больно. Как давно я не гуляла под дождем... вчера я могла позволить себе эту роскошь...ненадолго... Ненадолго забыть про все, кроме дождя и музыки в моих наушниках... Танцевать под дождем... Мне иногда кажется, что дождь способен смывать с души страдания [как смывает со стекла капеликьки, которые я сложила в слова, понятные лишь мне]

постараюсь завтра все-таки разместить записи за вчера и сегодня...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Nigredo'

В голове творится нечто очень странное... бессвязные мысли, образы, воспоминания. Сердце перегружено... перепады настроения, но в душе идет дождь... слишком много чувств, я не могу выразить то, что творится у меня в сердце и в голове. Чужая и своя боль сплелись воедино в моем сердце, теперь их сложно отделить друг от друга. Я живу, говорю…такая же как всегда, но если присмотреться, то можно прочесть по глазам то, что я не умею скрыть…
Как часто я говорила, что хочу жить в реальности…неужели это самообман? Все дальше я ухожу от внешнего мира в свои воображаемые миры… и все чаще мне хочется навсегда закрыть дверь за собой… Слабость…тяжело пытаться объяснить кому-то то, что внутри…порой это может быть так прекрасно [и так больно]… это стоит того, чтобы пытаться…даже если это невозможно.
Мир несовершенен…это не повод забыть о нем и уйти в себя… НО Я ПРОСТО НЕ МОГУ…не могу забыть образы и сны… Невозможно жить мечтами…невозможно быть счастливой в реальности, не прикладывая усилий… мне кажется, что я стараюсь…ужасно будет обмануться…они разучили меня надеяться… как теперь научиться этому снова…
Усталость…
Тоска…

Не успеваю записать все, что хочу.

В колонках играет - Welle Erdball 'Weisse Lilien', потом Placebo
Настроение сейчас - немного больно

опять интернет работает с перебоями...когда-нибудь это меня доведет...

Честно сказать не думала, что Placebo может навеять такое тяжелое состояние...хотя тут наверное все снова сплелось в клубок... как будто лезвием в сердце выводить узоры...
тяжело...
не знаю...

в голове роятся идеи... возможно, скоро я напишу очередной рассказ... скрытый смысл которого пойму лишь я... да, просто для себя. Когда боли слишком много её нужно выражать.

ощущение, что я погружаюсь в какую-то пучину...