В колонках играет - the Cure
Настроение сейчас - плохое

Конкурс : узнать человека на этой картинке...нарисована картиночка мной, что, скорее всего, не упрощает процесс узнавания...
Интересны ваши мнения...и по поводу исполнения сего портрета тоже
[показать]

В колонках играет - Placebo 'The Crawl'
Настроение сейчас - плохое

Вчера за разговором с одним интересным человеком в голову пришло удачное на мой взгляд сравнение: интернет - это лекарство от реальной жизни, позволяющее хоть на время забыться...порой кажется, что это лекарство даже лечит, а не только обезболивает, но в определенный момент понимаешь, что это не лекарство, а яд. Но увы, в такой момент уже слишком поздно отказываться от него...
Сеть-мир иллюзии...но она мне во многом помогла...

В колонках играет - Autumn Angels

Давно хотела разместить здесь эту ссылку. Сайт в защиту прав животных. Много полезной информации для тех, кто уже отказался от жестокости по отношению к животным, и определенная пища для ума для тех, кто этого не сделал и не собирается...
Вообщем, всем советую посетить...

http://www.animalrights.ru/


[показать]

В колонках играет - SNAKESKIN

Не умею я нормально рисовать...Вот такой портрет Тило Вольфа в моем исполнении
[показать]

В колонках играет - музыка

Ты будешь идти по вечерней темной улице...одиноко и холодно, как всегда. Этот вечер снова будет только твоим вечером-вечером одиночества...и вечером музыки... Вдруг ты увидишь Его...Ты сразу узнаешь его, невиденного ни разу...но знакомого долгие годы. Он остановит тебя и спросит о чем-то...Ты знаешь, что можешь не бояться, ведь и Он тебя знает...Вы будете долго говорить в тени вишни, и Он пригласит тебя в кафе... Вы пойдете в кафе и будете пить там черный кофе...Он нежно проведет рукой по твоим белокурым локонам, а ты будешь как котенок играть с длинной черной прядью его волос... Вы будете говорить о том, о чем не могли бы говорить больше ни с кем...а еще больше вы будете просто молчать, глядя друг на друга...вам и не нужно слов, ведь вы знаете сейчас ВСЕ...вы ведь всегда были единым целым, даже тогда, когда не знали друг о друге...Потом...потом вы оба проснетесь...
И долго еще будете вспоминать заветные черты, стараясь не забыть ни малейшей детали...и зная, что их не забыть, когда они в сердце... Образы которые нельзя забыть, от которых больно, но ради которых хочется жить. Образы, ставшие неотделимой частью вас самих...
Вы никогда не встретитесь... вы с ним, Ангел с голубыми глазами, потерялись в этом бесконечном городе-лабиринте...городе, который никогда не дает ответов... И завтра ты снова будешь бессильно вонзать ногти в свою кожу, зная, что никогда не встретишь Его...твоего темного ангела...

[показать]

В колонках играет - Bleeding Nature 'Words are lying'
Настроение сейчас - грусть...светло

Честно говоря, я уже перестала ждать этого...тяжело...странно...больно...неожиданно... Мне позвонила подруга, с которой мы перестали общаться полгода назад (я писала здесь об этом ни раз). Я часто вспоминала их, часто вспоминало ТО время...его не вернуть. Не знаю, можно ли вернуть дружбу. Что я чувствовала...грусть и боль. И усталость... этот звонок был чудом...Я так рада была её слышать, знать что у неё все хорошо. Действительно, я очень хотела, чтоб у них было все хорошо. И так обычно было слышать её голос...говорить так, как будто этого времени не было... Радость? да, все по-прежнему смешанная с грустью и болью. И много тяжелых воспоминаний... картин из прошлого...я не та...уже не та. Мне жаль меня ТУ, которая спит в каменной усыпальнице рядом с маленькой девочкой с грустными глазами и наивным сердцем? Мне жаль моей надежды, которая умерла с ними. Но я та, что есть. И я рада...рада, что они тоже меня помнят и [возможно даже я им дорога] Хотя нет, нельзя переоценивать себя, у меня ДАВНО нет на это права. Да, она измениласи и, вместе с тем, она все таже... хорошая и добрая...и чуть-чуть язвительная... Такая знакомая и дорогая мне. Я не верю в то, что такое бывает...
Но прошлое тяжело...тяжелы воспоминания...тяжело знать то, что ничего уже не вернуть...

[показать]

В колонках играет - тогда музыка дождя
Настроение сейчас - грусть...

Я неспешно подхожу к окну и отодвигаю шторы... там действительно идет дождь...я уловила этот звук и ,что гораздо важнее, почувствовала настроение дождя… немного грустно [или не немного]… дождь умеет заглушить боль…дождь умеет слушать [а может быть я умею его слушать] Кажется я могу вечно смотреть на узоры дождя, вечно могу слушать как дождь барабанит по карнизам. В линиях дождя я знакомые слова и образы…Каждый читает дождь по-своему…для каждого у него есть слова и воспоминания. Много лет назад такой же дождь…дачный домик…я еще совсем маленький ребенок. Мне грустно, ни я так жду очередного дождя… чтобы танцевать под дождем [танцевать с дождем] И снова как тогда, много лет назад, я хочу бежать навстречу дождю… А потом медленно брести под дожем, чувствуя себя его частью… Идти, без цели, неизвестно куда…далеко, вместе с дождем…долго… Но я останусь дома и буду сидеть еще много часов, завернувшись в черный плед…и слушать музыку дождя…слушать свои воспоминания. Больно…это все ушло. Навсегда. Но я так люблю дождь…люблю воспоминания, хоть они и приносят боль…с дождем не так больно…Кажется, вся моя жизнь и есть дождь, воспоминания и музыка…
Колышется зеленое облачко листьев, по окнам стучат последние капли дождя… Серо-голубое небо над головой вселяет в сердце тревогу и непонятную тоску…словно ожидание чего-то безнадежно далекого…потерянного навсегда…
Дождь кончился…светло…но по-прежнему больно…И я все сижу с кофе и пледом и смотрю в окно…И жду чего-то…чего-то, чего никогда не будет…

В колонках играет - Placebo 'Every You Every Me'
Настроение сейчас - тяжело

Как люди могут слушать музыку, не чувствуя ничего и не пытаясь её понять? Или смеяться, когда "на заднем фоне" ПЛАЧЕТ музыка...смеяться, когда человек поет о собственной прочувствованной НАСТОЯЩЕЙ БОЛИ? Как можно слушать что-то лишь потому, что "это круто" или "забыл из плеера вынуть"? не могу понять...не могу...это меня обижает, злит и удивляет... хотя, вообщем, особых причин нет...какое мне дело? но мне неприятно...
И еще я не могу принять и понять агрессию по отношению к искусству...многие люди действуют по принципу "мне это не нравится, поэтому это отстой"... не пытаясь понять, не допуская возможность того, что они не правы. Унижеть вкусы других только потому что они отличаются от их собственных, при этом не давая ни одного аргумента, почему они правы. Ведь если какое-то произведение искусства не нравится человеку, то это значит, что оно не его, но не значит, что оно бездарно...зачем быть агрессивными и намеренно оскорблять чувства других, если тебе эти чувства не понятны? Жестокость и злоба только для того, чтобы отстаять свой статус "сильного"...по меньшей мере глупо...глупо самому себя еще более ограничивать.
Странные существа...они любят убивать в себе все хорошее и называть силой унижение слабого...

В колонках играет - Samsas Traum
Настроение сейчас - плохое

Который день словно разбитая...что-то внутри сломалось... Состояние на границе между просто глубокой грустью и депрессией... Слишком много причин для этого. И в тоже время люди кругом думают, что все гораздо проще, чем есть... Кажется, большинству моих знакомых смешно смотреть на мое состояние...они грубы со мной, они насмехаются....но я ничем не привлекаю их агрессию...я не понимаю, почему так. Хочется просто подальше от людей, подальше от погоды...Хочется забиться в темный угол и слушать музыку или читать...Вместо этого солнце режет глаза...Пришла весна...и я все же очень рада, что она приносит счастье многим людям...
Очень хочется, чтобы была ночь и пустые аллеи...и силуэты деревьев на фон темно-синего неба. Хочется погрузиться в Музыку...хочется этого удивительного покоя и тихой грусти...
А вместо этого бесконечный день, и вместо всех чувств осталась только боль... и желание забыться...все равно как
Что я делаю не так? почему я так себя чувствую? [кажется, на этот раз я действительно напишу песню...она уже живет во мне...нужно записать...] потом...я слишком устала...и нет ничего...

Ужасное ощущение...оно сново вернулось...после того дня...я надеялась, что мне лишь показалось, что это лишь мой воспаленный мозг и излишняя подозрительность... Потом точно узнаю, что за кое-кого другого действительно надо бояться....
Бояться за трех таких дорогих мне людей...За двух друзей и одного музыканта...нет, это правда уже перебор...но это чувство, граничащее с ужасом не хочет меня отпускать...

В колонках играет - Bauhaus 'In the flat field'
Настроение сейчас - тогда очарованное...

Давно хотела написать о том, как ходила в театр...давольно давно...прошла, кажется, неделя. В спектакле играла моя хорошая подруга. Прекрасная добрая и наивная девушка. Настоящий эльф... С ней вместе мы многое пережили, очень многим поделились друг с другом... К несчастью, сейчас жизнь развела наши дороги, но по-прежнему мы значим друг для друга очень много...по-прежнему у нас есть общие сказки...по-прежнему порой лишь мы можем понять друг-друга.
Как бы то ни было, но я ходила на спектакль именно к ней и ради неё...Да, очень давно я не была в театре...так давно, что почти забыла магию Театра... Театр, в котором шел спектакль такой маленькийц и уютный...темный зал...именно такой, какой мне особо нравится. Она играла потрясающе: она действительно чувствовала то, о чем говорила...и вместе с её слезами лились и мои слезы...Также как когда мы вместе играли на гитарах...Все актеры играли очень по-разному: кто-то плохо, кто-то хорошо...искренне...Кто-то понимал и ЧУВСТВОВАЛ то, что играл...для кого-то это понимание было закрыто.
Но им удалось воссоздать атмосферу...на сцене наглазах оживало прошлое, прошлое, которое было неизмеримо прекрасно...прошлое, которого, увы, не вернуть. Казалось. что все происходящее на сцене и есть Жизнь - чудом сохранившийся зал той эпохи. В голове рождались образы-воспоминания, казавшиеся пришедшими из прошлой жизни...
Прекрасные стихи...Казалось, можно навсегда остаться ТАМ...хотелось, чтобы это представление длилось вечно...И вот спектакль закончился, погас свет, зал опустел...я ждала её...и так хотелось остаться в Театре навсегда, забыв все свои заботы...вернуться в прошлое...Ночью здесь снова оживут портреты из далекого прошлого...Ночью... выйти на сцену и сыграть здесь и свою жизнь...кошмарное видение...я уже никогда не буду актрисой...
Театр никогда не станет моим домом. Но все же он снова очаровал меня как когда-то неизмеримо давно...Полумрак сцены...фигуры - ожившие тени прошлого. Время словно остановилось.
Теперь я чаще буду ходить в театр...чтобы напомнить себе это необыкновенное ощущение, чувство...Это было прекрасно...
Шум гримерки...арики, платья...нет, даже эта суета не смогла нарушить того ощущения...но оно незаметно ускользнуло,оставив в сердце легкую светлую грусть...

В колонках играет - сейчас Lacrimosa 'Bresso'
Настроение сейчас - грусть...

Как странно просто сидеть у НАСТОЯЩЕГО огня и слушать Endraum... Огонь потрескивает и согревает...кажется, что язычки пламени касаются даже сердца... Жить эмоциями и чувствами и не думать ни о чем больше...жить Музыкой. Скоро сядет зарядка телефона и тогда я буду окончательно отделена от внешнего мира... Впрочем, это лишь внешняя стена...Внутренне я давно отделена от него...жаль лишь, что я сегодня не смогу поговорить ни с кем из тех людей, которых мне сейчас нехватает... Почему-то тоскливо и я волнуюсь за двух людей сейчас...
Но я смогу подумать, я смогу никуда не спешить...я смогу Жить...
Состояние полусна-полунаваждения... я всееще верю в мечты?..
Бродить по собственным мирам, наполненным призраками прошлого...бесконечный лабиринт...искать сломанные крылья...искать ответы на вопросы, у которых НЕТ ответов...
Огонь потрескивает у моих ног, обволакивая обманчивым теплом... огонь, напоминающий о том, чего не вернуть... Огонь и музыка - гипнотизирующее сочетание...И я плыву словно во сне, снова подвластна мечте...

В колонках играет - Endraum

они получаются неуклюжими...не получаются вообще...но я размещу здесь это стихотворение...потому что оно бьется внутри меня...

Слабое сердце бьется тобою,
В моих венах течет еще кровь...
Я была недавольна судьбою,
Что твою посулила любовь.
Посулила, да быстро отняла,
Показалось - уж не пережить.
Но, разбившись, я все-таки встала,
Храня в сердце , что мне не забыть.
Словно луч заходящего солнца
Для меня твоя стала любовь...
Мне ль не знать, что она не вернется?..
Хоть по-прежнему греет мне кровь...
Подарить ты сумел капелю света,
И сумел снова дать жизнь мечте.
Нет, поверь, не прошу я ответа-
Не ответить ни мне, ни тебе...
Мне достаточно лишь только взгляда,
И короткого слова в ответ...
Ничего теперь больше ненадо-
Сердце греет подаренный [потерянный] свет...

Пришлось изменить две строки...возможно, кто-то поймет, почему...

В колонках играет - сейчас Bauhaus 'Mask'
Настроение сейчас - грусть...

Дождь...я люблю такой дождь...немного унылый, как мое настроение...Серо-голубое небо в облаках...оно словно влечет куда-то в прошлое. Я слушаю тихую прекрасную, немного грустную музыку и смотрю на паутинку дождя... Небо напоминает о многом, если вглядеться в него, ощущается болезненный укол в сердце. Небо моей жизни... небо, льющее слезы. И неслышно я плачу вместе с музыкой и дождем. Музыка лечит, музыка уносит вдаль... Музыка возвращает то, чего не вернуть, хотя бы на эти минуты... Одиночество уже не столь болезненно, тоска покидает меня, оставляя лишь грусть и покой...в наушниках звучит один из тех голосов, которые способны утешить, когда больше никто не способен на это...
Тихо шелестят ветви еще неодевшихся листвой дереьев... Нитями по стеклу рисует дождь...Капли складываются в слова и образ0ы...возможно их складывает в картины лишь мое воображение...картины из прошлого...все еще дорогие слова и имена, которые звучат теперь бессмысленно, если их произнести вслух...
И небо все все льет слезы...И я все так же сижу и слушаю Музыку...

В колонках играет - Bauhaus 'In the flat field'

Многое я передумала в последнее время... Многое вспомнила...
Ездила на дачу, ходила на собрание жильцов дома ["как истинный социалист ты не могла этого пропустить" (с)] Что-то делала, но мало чувствовала...все мое существо заняло одно безысходое чувство, имя которому Тоска...а может быть у него и другое имя...порой это чувство кажется физически ощутимым обволакивающим, душащим... оно выливается со слезами, но его не становится меньше. Я спала...и видела сны...разные...высокую пустую лестнице, НЕ доходящую до неба, её... Несколько дней назад я проспала почти 14 часов подряд...я засыпала под Реквием...я просыпалась, но усилием воли снова погружалась в тяжелый полусон... И тем тяжелее было выбраться из него, когда это стало необходимым. Странно, я видела сон, который е был кошмаром... он успокоил, он приютил на время...он дал то, чего не будет в жизни.И мне стало легче... я была наедине с природой...
с теплой ночью, прохладным ветром и звездным небом... ветер шептал сказки, которые знали лишь я и он... ночь укутывала теплым бархатом воспоминаний...а звезды уводили меня далеко, туда, куда я забыла дорогу, как мне казалось...и голос...голос в моих наушниках, который делал эту ночь неодинокой...голос, заставляющий душу плакать...и надеяться...

В колонках играет - Gothminister 'Shadows of evil sins'
Настроение сейчас - нет

Лицо словно онемело...виной этому та дежурная улыбка, которая снова была моей маской...бессознательно. Тяжело, глупо, никчемно... когда я задумалась, то услышала "ты не похожа на человека, который хочет жить"... я уже перестала считать сколько раз я это слышала...но это не правда, я очень хочу Жить... хочу чувствовать себя живой, хоть это и сложно... и не хочу больше улыбаться ТАК. Я хочу научиться искренне улыбаться и смеяться... такое ведь бывает...просто сейчас это немного тяжелее. Очень больно от того, что прекрасным людям, которых я знаю тяжело сейчас...о, если бы я тлько могла забрать их боль... как бы я хотела, чтобы они были бы счастливы...тогда пожалуй и я была бы счастлива. Меня не оставляет вопрос : за что ИМ это? они все достойны счастья...
и я верю, что они будут счастливы...
а я перестану наконец улыбаться как кукла...и не буду никому делать больно своим взглядом "в никуда"...все мои неприятноси не стоият их расстройства.

В колонках играет - Gothminister
Настроение сейчас - нет

к сожалению снова то был сломан интернет, то не было времени писать здесь...завтра постараюсь здесь написать многое из того, что не написала ранее...

а вот результат тестика...

[показать]
You're Bauhaus, the grandfather's of goth. You
probably don't call yourself a goth...but that
just makes you cooler. Nice boots, by the way
}:)


What Goth Band Are You?
brought to you by Quizilla

В колонках играет - Моцарт "Реквием"
Настроение сейчас - очень больно...

Я чувствовала, я знала...знала, что за счастье надо платить болью... но мне так хотелось поверить в сказку [мечту]... И я поверила, и была счастлива...такого счастья у меня никогда не было и никогда не будет.
Спасибо тебе за него! Спасибо за все то тепло, которое ты подарила мне...я никогда этого не забуду. И я надеюсь, что все-таки, хотя бы ненадолго я сделала твою жизнь чуть более насыщенной теплом и радостью...
Я не напишу сегодня прекрасной песни, не нарисую прекрасной картины… хотя душа и вырывается наружу, хотя в моем сердце и рождается музыка...моя душа плачет, но я никогда не сумею воссоздать эту мелодию...передать то, что я так больно чувствую. Но весь вечер сегодня моя гитара будет плакать о том, что знаем лишь я и она... плакать о мечте и сне. Плакать о настоящем, так незаметно ставшем прошлым... Плакать о крыльях бабочки…плакать о том, что было так прекрасно…
А ночью в моих наушниках будет петь любимый голос...и я не буду так одинока, как это кажется сейчас. Музыка, которая звучит в моем сердце... Она утешит, она согреет… Он поет о чувствах, он поет о любви…и об одиночестве. Воспоминания внутри меня…образы из прошлого, проходящие перед моими глазами… Больно, и в месте с тем гораздо легче…музыка излечивает… музыка утешает…
И я буду жить дальше, жить, как жила раньше...я сумею, хоть мне и будет немного одиноко...
Я искренне благодарна тебе за твой свет… Спасибо тебе, что была рядом…
Взгляд в зеркало…там лишь грустный одинокий клоун, а кругом лишь темнота…она тоже лечит…я ждала этого, я боялась… Пусть будет так.

В колонках играет - музыка

Ночь и Музыка...боль в спине...не могу двинуться от нее. Кругом лишь тьма и пустота...полусон [Сон-младший брат Смерти] Не могу отделаться от странной [страшной] мысли...кажется. словно там, на спине, режутся крылья... хрупкие и легкие, словно крылия бабочки. Невозможно.
Где-то близко [в моих снежно-белых наушниках] плачет музыка... светлая и одновременно с этим темная...плачет скрипка, плачет моя душа. Где-то там высокое темное небо...пустое, холодное и магнетически притягательное... Пустое и холодное небо...небо, где есть свобода, небо... больно...Мне не дано полететь. БОЛЬ [словно тысячи игл, вонзающихся в тело и сердце, словно тысячи молоточков, стучащих в мозгу]

В колонках играет - Lacrimosa 'Lichtgestalt'
Настроение сейчас - грусть

Вчерашнюю ночь я посвятила прослушиванию только вчера выпущенного в России альбома Lacrimosa 'Lichtgestalt'...дело в том, что отрывки композиций с него я в интернете не скачивала, так как решила, что гораздо приятнее будет прослушать весь альбом целиком, как только он выйдет у нас... Поэтому содержание этого альбома было для меня сюрпризом...я не буду писать, что это за музыка, рекомендовать к прослушиванию и так далее, я лишь постараюсь описать свои чувства от прослушивания 'Lichtgestalt'. Не все, что я написала для себя я включу в эту запись...кое-какие вещи слишком личные, поэтому я не готова писать их здесь...поэтому, возможно, эта запись будет словно "рваной" и неполной...но так получилось, ведь музыка Lacrimosa всегда пробуждает во мне чувства, которые я не умею выразить в словах...хотя очень многие мои записи были посвящены именно творчеству Тило Вольфа...
Но я все же я попробую...

Так много разных чувств...странных, смешанных... изматывающих, приносящих боль и одновременно с этим заставляющих душу петь...чувства переполняют меня. Мне так больно, так тяжело...и так легко...словно легкие крылья Музыки поднимают меня над моей жизнью...предметы кругом меня постепенно меняют очертания и расплываются в воздухе, словно легкая думка...остается только музыка, уносящая меня в мир Воспоминаний, мир Эмоций, Красоты и Любви... мне хочется плакать, мне хочется чтобы эта боль стала моими слезами...моя душа плачет, словно еще один инструмент оркестра... В этой музыке есть все, что есть любовь, эта музыка и есть Любовь...Прекрасно...слишком прекрасно...мое сердце разбито и кровоточит...и все больше я хочу жить. Мне казалось, что я лишь тихо плакала, слушая музыку... плакала с ней... каждый звук я чувствую открытым сердцем, каждое слово есть и в моей душе... Но вот, альбом закончился, и я почувствовала, что не могу дышать от слез...
Звездное небо...открытое. такое прекрасное...Порой лишь оно способно понять и утешить...лишь оно и Музыка...так бесконечно к близко... в моем сердце
Не могу больше писать...не могу