В колонках играет - Mantus 'Ein Hauch von W irklichkeit'
Настроение сейчас - усталость, грусть

я устала...я устала от себя...это не значит, что я хочу уничтожить себя или что-то из этого сорта вещей. Просто я хочу измениться...к лучшему... Я просто хочу быть действительно добрым и отзывчивым человеком. Я стараюсь понимать людей, но, увы, я не всегда это делаю. Иногда я предпочитаю тому что бы позвонить другу/подруге, когда должна это сделать (чувствую это), заняться своими делами или пожалеть себя. Просто потому что так легче, нежели изображать, что у меня все хорошо. Я не знаю, как сделать, чтоб и для них общение со мной было радостью... Чтоб они не переживали из-за меня.

В колонках играет - Para Bellum "На реке"
Настроение сейчас - лучше

Грусть...это чувство, сопутствующее большей части других моих чувств. Оно разъедает изнутри. Мучит. И оно же лечит. Иногда грусть очень полезна. только в сравнении с болью и грустью познаются радость, счастье, спокойствие. В грусти скрыт ключ к себе. Но никогда грусть не должна переходить в постоянную депрессию. Это страшный путь, ведущий в никуда.
К моей грусти всегда (или почти всегда) примешивается что-то еще. я стараюсь помнить о всем том хорошем ( а его очень много!), что есть в моей жизни. Это смегчает ощущение грусти. Но не сводит его на нет: основной корень этого чувства для меня - воспоминания. Я зациклена на них.
А теперь хорошее. Просто хочу сказать спасибо всем, кто терпит меня, старается понять. И спасибо всем интересным людям. Спасибо вам всем! Вы мне очень дороги и важны, хоть порою я и не стою вас! Спасибо вам всем что вы есть!

В колонках играет - Sisters of Mercy 'Logic'
Настроение сейчас - нет

А знаете, пожалуй, воспоминания о людях, с которыми мы расстаемся надо воспринимать иначе. Ведь это тоже счастье, то, что когда-то мы пережили, будучи рядом с ними. И еще не надо зацикливаться на этих воспоминаниях. Просто знать, что так было. И это хорошо. И больше ничего...

Просто настроение неочень, вот и вспомнилось все это. Но это ничего, это пройдет...когда-нибудь. Или я просто научусь с этим жить.

В колонках играет - Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows
Настроение сейчас - тоже, чуть тише

Это НЕ значит любимых групп. Просто та музыка, которая очень сильно на вас влияет, произвела очень сильное в эмоциональном плане (не обязательно хорошее) впечатление. Хотя для меня это отчасти совпадет со списком любимой музыки, просто список любимого гораздо шире. На этот (именно сейчас) момент мой список:

Моцарт
Sopor Aeternus
Lacrimosa
Snakeskin
Diary Of Dreams
Siouxsie & the Banshees
Sisters of Mercy
Christian Death
Янка Дягилева
London After Midnight
А ваш?(не обязательно 10, конечно)

В колонках играет - Bauhaus
Настроение сейчас - тоже

Если я интересую людей, то только потому что я похожа на гота. Да, я выгляжу так, я слушаю такую музыку, склонна к депрессиям. Но я не гот. Я просто человек, который хочет нормального общения. Почему почти никто не хочет видеть во мне просто человека? ( не идеального, с огромными недостатками, но человека!) Что-то большее, нежели "человека в черном"? Разве со мной можно говорить только о музыке или о гот-субкультуре? Причем на поверхностном уровне?
Я не хочу чтоб было так. Вы скажите- я сама виновата. Но это не так! Я ничего не делала для того, что было так. Я не хочу этого!

В колонках играет - Diary Of Dreams 'AmoK'
Настроение сейчас - грусть, усталость

Почему со всех сторон слыщу: "Почему ты все время носишь черное?Это угнетает", "Вегетарианство вредно", "Хватит слушать депрессивную музыку", "Ты пьешь слишком много кофе", "Хронический недосып вреден", "У тебя интернет-зависимость", "У тебя депрессия. Сделай с этим что-то", "Ты слишком серьезно воспринимаешь всякие мелочи", "Ты слишком замкнута" и т.д.
Это ведь мое дело? Разве я мешаю кому-нибудь? Половина из этого не является действительностью. Я ведь очень стараюсь не делать ничего плохого другим. А они все хотят меня в чем-то обвинить, уличить. Я не могу по-другому.
[показать]

В колонках играет - Lacrimosa 'Einsanmkeit'
Настроение сейчас - грусть, боль

Я еще помню этого человека. И до сих пор не знаю, любила ли я его. И вообще интересен ли он был мне. Неужели мне просто необходимо было внимание, глупые фразы на тему "ну не расстрайвайся, у тебя все будет хорошо. Я постараюсь помочь тебе" и т.д. Мы совсем разные. Такую неуемную жизнерадостность мне трудно переносить. Но почему я помню его? Почему я часто борюсь с собой, чтоб не позвонить ему. Он мне не нужен, это в любом случае ничего не изменит. Или я потеряла что-то очень ценное?Мне просто надо сжечь листок с его номером телефона в моей записной книжке. Но почему-то я этого не делаю. И при этом я уверена, что не люблю его. И почему-то сейчас слезы на глазах. Так все и должно было быть?
И их я тоже помню. Люди, которым я очень доверяла. Они растоптали меня. Я верила им...и думала, что нужна им также как они мне. И ошиблась. Мне просто больно. Не так часто я верю людям... И после двех лет дружбы...тяжело. И я уверена, что я не виновата. За все, в чем была виновата, я извинилась, но не в этом была причина... Причина была в том, что я другая, нежели они. Другие эмоции, другая литература, другая музыка. Я не люблю тусовки, люди пугают меня, для них двоих же тусовки- неотемлимая часть жизни. И это и было поводом. Смешно...и больно. Расставание с ними ознаменовало для меня окончание пятилетнего периода в моей жизни, тесно связанного с термином "панк". Теперь у меня с этим почти нет общего...общее косвенно, скрыто. Я никогда не была с ними, я просто думала, что это мое. И ошибалась.
А расставание с ним ознаменовала для меня конец небольшой полосы спокойствия и почти радости.
воспоминания красивы, близки, но таят в себе острые шипы боли и разочарования. Очень часто я хочу все вернуть. Это не в моей власти, да и не улучшило бы ничего. Так мне лучше. Но я помню их.
"Несовместимость". Что я сделала не так? В чем моя вина? Я знаю ответ...и он очень тяжел...пожалуй более болезненнен, чем любой другой...Просто я была собой...Жалкий грустный клоун. Насквозь знакомый и скучный... и слишком близко принимающий все к сердцу.
Я не жалуюсь. Так и должно быть. Просто грустно. Но я рада, что у меня есть воспоминания.

[показать]

Настроение сейчас - приподнятое

Как же я рада. Давно я не чувствовала такого восторга. Как звучит эта гитара...божественно, глубокий, красивый звук...Теперь у меня две аккустики. Старенькая моя немало измучена (сколько раз её переделывали, царапали), но она сослужила мне великую службу. Она разделяла мои самые глубокие эмоции, переживание, боль и радость. И по-прежнему я буду на ней играть...разве только чуть реже, но с особым чувством. Просто мне хорошо, потому что новая гитара- мой новый друг...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'The Curse'
Настроение сейчас - не знаю

Мои ассоциации с цветами:

Белый- боль, болезнь, сумасшествие, страдание, ОДИНОЧЕСТВО
Чёрный- скорбь, тишина, страдание, успокоение, смерть
Красный- боль, любовь, красота, смерть
Желтый-отсутствие веры во что-либо
Синий- спокойствие, время
Зеленый- уют, природа
Серый- обезличенность, боль, страх, заключение в каких-то границах

Ваши?

В колонках играет - Diary Of Dreams 'AmoK'
Настроение сейчас - не знаю

Музыка- моя суть. При помощи неё я выражаю себя, при помощи неё я учусь понимать себя и других. Музыка живет ВНУТРИ меня, хоть я и не умею её записывать...
Я не могу жить без музыки. Это моя зависимость. Голос в колонках заставляет сопереживать, страдать вместе с ним или успокаивает, лечит мою душу. Слушая музыку, я сливаюсь с ней, становлюсь её частью. Поэтому я люблю, чтобы мне ничто не мешало наслаждаться музыкой: оптимальная обстановка для прослушивания музыки -полная темнота, ночь, только ветер развевает мои волосы. Неясные, прекрасные, а порой, и страшные образы рождаются в сознании, наполняют все высшим смыслом. порой перед глазами возникают чёткие картины, и я их пытаюсь воссоздать на бумаге. Музыка- моя лучшая часть. Я не могу без неё. Она дает мне смысл в жизни, когда я его не вижу. Я люблю её, я живу ей.
Теперь я стала гораздо более открытой к разной музыке: я просто стараюсь воспринимать музыку с открытым сердцем...
Не знаю, что было бы если б меня кто-то лишил музыки...Пережила бы я это?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойствие, усталость, легкая грусть

Все четче понимаю, что это время наиболее уютно для меня...ночь и вечер...Тут мне спокойно, темнота обнимает...тут уютно. Это не значит, что я не люблю день. Просто ночь мне ближе. Жаль только график не позволяет жить вечером и ночью, а спать днем...

В колонках играет - Лунофобия "Под снегом"
Настроение сейчас - грусть, усталость

Мне жаль самого себя, других, всех людей, зверей, птиц... всего живущего.
Мне жаль детей и стариков, несчастных и счастливых... счастливых более, чем несчастных.
Мне жаль победоносных, торжествующих вождей, великих художников, мыслителей, поэтов.
Мне жаль убийцы и его жертвы, безобразия и красоты, притесненных и притеснителей.
Как мне освободиться от этой жалости? Она мне жить не дает... Она, да вот еще скука.
О скука, скука, вся растворенная жалостью! Ниже спуститься человеку нельзя.
Уж лучше бы я завидовал, право!
Да я и завидую - камням.

Февраль 1878

мне очень близко творчество Тургенева. Вот и решила снова разместить тут его стихотворение в прозе...

В колонках играет - Fear Cult 'Peope like me die young'
Настроение сейчас - нормальное

Вот решила написать на эту тему, хоть этот вопрос и является весьма неоднозначным. С одной стороны я верю в судьбу, особенно мне приятно в неё верить, когда я встречаю человека, с которым мне очень приятно общаться, быть рядом. В таких случаях я говорю себе: "Это судьба". С другой стороны, расставаясь с таким человеком навсегда (нередко разочаровавшись в нем), я говорю себе :"Во многом это моя вина. Возможно, нам и не следовало никогда встречаться...Но видимо, того требовало моё обучение жизни. Значит так должно было быть"
Но, одновременно с этим, закрадывается сомнение, что это лишь случайность. Иногда я думаю, что то, какой я стала, весьма закономерно. Но порой кажется, что еще до того как начала жить ЭТУ жизнь я уже была такой. (вообщем этому есть определенные доказательства, хотя. возможно, это игра воображения) С одной стороны я верю, что человек должен пытаться изменить себя и мир к лучшему (хоть это и субъективное понятие), но с другой стороны я не верю, что вокруг что-то возможно изменить (по крайней мере часто не верю) А каково ваше мнение? Верите ли Вы в фатум?

"Ужасное настроение..."

И ты сам(а) это не знал(а)??


Пройти тест "Какое у тебя настроение??"


ничего подобного, у меня как раз нормальное настроение:)

"Вы – эльф!"

Эльфы – раса прекрасная и мудрая. В их глазах отражается лунный свет. Что тут еще добавить?


[показать]


Пройти тест "К какой фэнтезийной расе вы относитесь?"

В колонках играет - Fear Cult "Gorgeous shade of red"
Настроение сейчас - нормальное


"ЛИБераЛ...у тебя много идей, ты борешся за свои права, и достаточно гуманен"




Пройти тест "кто ты: радикал.....либерал.......цивил...."


скорее радикал...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тоже

Помнится, писала я тут недавно на тему "человек всегда несчастлив"... Вот и подумалось мне, что это совсем не так. Конечно, мы вовсе не всегда счастливы, но порой люди просто не видят счастья ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. А потом это превращается в красивые воспоминания... Воспоминания, приносящие боль потерь...и тихую радость того, что это все же было.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - светлая грусть

Как же все-таки хорошо чувствовать себя живой, чувствовать, что тебя что-то получается(при том, что большая часть того, что ты должна сделать (не для кого-то, а для себя) не получается) ! И что для кого-то ты не просто человек, не имеющий значения. И очень хорошо, когда наконец починена аккустическая гитара :) Особенно в сравнении с тем, что я чувствовала вчера вечером, хоть и это по-своему важно иногда переживать :ощущение пустоты кругом тебя, твоей усталости и свободы, дающей тебе право быть собой. Не люблю этот город, но ночью он преображается в лучшую сторону...наверное, просто, в такие ночи оживают тени прошлого, в старой москве объединяются два мира, в такие ночи это мой город. Город спокойствия и лёгкой грусти, дорогих моему сердцу воспоминаний счастья (как странно, тогда я воображала себя несчастной, а на самом деле это и была Жизнь, и было Счастье)...А не город боли и невнимания.

В колонках играет - LILLITH
Настроение сейчас - нет

Я Фестрал!

Вы-создание Смерти, черный крылатый конь-дракон, которого, согласно легенде, могут видеть только те люди или другие существа, на глазах которых в свое время кто-то умер. Вы загадочны, одиноки и скрытны, но довольно-таки безобидны по отношению к людям и иногда даже им помогаете. Вы не доверяете им, но и не трогаете их. Со всеми существами Вы живете в Гармонии, несмотря на, что Вы – хищник. Вы никогда никому не причините боль ради забавы… Впрочем, несмотря ни на что Вас боятся и считают вестником несчастья, ибо Вас считают потусторонним Роковым существом, которое может принести смерть. [показать]

Какое Вы мифическое(магическое) существо?

В колонках играет - Bauhaus
Настроение сейчас - грусть

Я носферату. !

Смерть. Как прекрасна была смерть. В годы восстания огонь и смерть, три всадника апокалипсиса и орлы болезней и мора. Вас нагнали, вас убили. Вас оживили и снова убили. Вы были лишь призраком самого себя. Кандалы, а следом вечная темнота. Демон? Вампир? Сам дьявол сидел в вашем сердце. Вы прошли по трупам своих врагов, и поняли, что вам нужен хощяин. В глубине своей души вы хотели страсти, бешенной любви, власти и могущества. И вы это получили. Сама повелительница, носферату, закупала себе рабов. Вы улыбнулись, сбросили чёрные как смоль латы и вогнали меч в землю. Нацепили на себя обруч и встали на помост. Сильный, мускулистый демон. Принцесса носферату посмотрела на вас и её глаза сверкнули наслаждением и предвкушением пыток, боли и страдания. Вашего страдания. Последующее время было временем кнута, казематов и наслаждения, у вас пили кровь медленно, растягивая. Но вы не умерли. Вы выжили в отличие от ваших соперников неудачников. И вам снова вернули латы, но теперь другие - угольные, с червлением серебра и гербов высшего дома. Носферату, что у одного в прошлой жизни была дроу, у другого вампиром, третьего демоном, наблюдала как вы валяетесь у неё в ногах и убиваете ради неё. И она пала. Пала из тьмы в свет. Она вдруг поняла, что такая преданность уже перешла в горячую любовь. Ваша носферату ослабла и дала вам вкусить своей силы. Вы стали очень, очень сильны. Так, что она сама преклонилась перед вами. Чёрный король и королева правили на протяжении нескольких сотен лет. Ваша носферату темна как и вы. Ищите скрытных, таких, кто не любит толпы, любит одиночество.

*She was the sun*