В колонках играет - Lame Immortelle

Закончилась целая тетрадь офф-лайн записей. Начала новую…а мне казалось, что я пишу так мало. Перечитала кое-что: во общем теперь мне не кажется это таким скучным и безликим. Но это так, лирическое отступление.
Вы знаете, игра на гитаре лечит. Лечит раны в душе…и не только. Сегодня только взялась за гитару, как головная боль прошла. И на сердце стало гораздо легче. Когда я играю на гитаре, мне очень часто кажется, что гитара- живое существо, и не я на ней играю, а она сама поет…но это не всегда, а когда на ней играют искренне, вкладывая свою душу в игру. Нет, это не кажется, это так и есть. И это удивительно прекрасное ощущение – единение с музыкой.

В колонках играет - the Cure

Впервые написала письмо по объявлению о знакомстве в журнале. Шаг отчеаяния, не так ли? Мне просто показалось слишком близким то, что было написано в этом объявлении…
Много таких людей, похожих в чем-то на меня.
Мы хорошо помним свою боль. Мы любим говорить…быть искренними. Но многие ли из нас любят слушать?
Порой мы забываем о том, что куда как важнее слушать…и понимать… других и их боль, часто гораздо БОЛЬШУЮ чем наша…

В колонках играет - Stillife

Снова пишу в офф-лайне. Как же я нервничаю без интернета…
Почему? Почему для меня столько значит ведение дневника и общение в интернете? Потому что мне важно общаться с людьми, выражать свои мысли и чувства…
Мне тяжело… я боюсь того, что завишу от интернета… и мне холодно.
Никакого пафаса.Здесь только ПРАВДА обо мне. Слишком много правды…и много слабости.

Сложно запомнить все, что хочется здесь записать...записать то. что действительно важно для меня...
Сегодня целый день болело сердце, и периодически голова. Думаю, это из-за погоды...эта погода убивает меня морально. Странный день… И странные чувства. Я так хотела что-то важное сказать ИМЕННО СЕГОДНЯ многим людям, а когда это оказалось возможным, то я не смогла…а точнее это было бы так неуместно. Я снова ошиблась? Но я ведь могу еще сказать это?! Я буду винить себя…
Нет желания ничего делать. Есть желание просто выключить свет, закрыть дверь, зашторить окна и включить музыку…да, я так хорошо понимаю, о чем говорит эта музыка, я чувствую тоже…
я странный человек…
Неужели мы всегда одиноки? Город – это страшный лабиринт, в котором почти невозможно найти родственную душу…Люди закрывают сердца друг от друга…они боятся и порой ненавидят друг друга… А порой они считают себя выше других. И вот, наконец, когда находишь столь близкого тебе человека (я не говорю о семье, для меня это действительно близкие и дорогие люди), одного из лучших людей на земле, то…то слишком часто начинается одиночество вдвоем. Сложно открыть душу…но вдруг именно это сделает тебя счастливым? Ведь это может случиться…неужели не стоит рискнуть?!
Просто я всегда буду уязвимой за счет этого. И всегда внутри меня будет боль…своя и чужая. От обрывков взглядов, от страшных строчек в дневниках, от брошенных в меня слов, от чужих слез и от многого другого, что невозможно выразить, но можно только почувствовать. Таков мой путь…я очень хочу открыть свою душу полностью однажды и почувствовать не холод, а тепло…
смешно…
мечтательница…
грустный клоун.

В колонках играет - Stillife
Настроение сейчас - грусть...

Я ГРУСТНЫЙ КЛОУН...

В колонках играет -BLOOD&SAND'For Faith' [i]
Настроение сейчас - [i]не знаю

Жизнь становится насыщенной, она становится Жизнью. Это новый страх и новая боль, но мне хочется жить. Мне хочется чувствовать открытой душой, всей душой. Все запутывается, все усложнается, но это лучше, чем пустота... То, что происходит уже не отпустит меня так просто. Но я хочу этих переживаний, их природа совсем иная, в ней скрыто что-то, что есть суть Жизни. В них даже есть особенная красота. Да, в такой жизни есть иммитация смысла, наполненность событиями создает впечатление выры в завтра, надежду на завтра. И мне хочется верить, что СМЫСЛ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ...я верю?!

запись сделана 7 марта...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'One Of 18 Angels'
Настроение сейчас - тоже

Почему я иду домой и плачу? Почему я плачу из-за каких-то малозначащих фраз, из за таких _больных_ дней как этот? Этот день окрашен (ля меня) в какой-тооднородный тусклый цвет...не серый,нет...какой-то другой тон, не могу уловить. Это цвет безнадежности, это цвет бессилия. Это цвет моего бессилия. Я всегда останусь такой: глупой и романтичной. Все время в такие вечера я говорю очень личные вещи, которые явно смешны со стороны. Понимаю, что это смешно и глупо. Но это ведь моя жизнь, мои страдания.
Я не смогу стать другой... Это больно? да. Но так будет всегда. Я хочу слишком много...просто быть ни одной и при этом быть собой. Слишком много... Мы ведь всегда одни, даже вместе с кем-то...
Наверное я плачу от ХОЛОДА. Какое-то определяющее период в моей жизни понятие - холод. Сегодня просто еще один ХОЛОДНЫЙ день, и я не могу его согреть. Потому, что не верю в тепло... и сейчас не верю в чудеса, как не жаль. Сегодня я не верю.
Снежинки в воздухе танцуют свой странный, завораживающий танец. Танец хрупкости и одиночества...одиночества вместе. Они рисуют в воздухе понятные мне одинаковые фигуры. они говорят со мной...шепчут о том, что сегодня я уже знаю все о моем завтра...надо только понять это...И тогда я сойду с ума... Завораживающие узоры... И слишком много я могу прочитать в них...
Идет снег...и я иду...куда-то...я иду ДОМОЙ. Это долгий путь, но я верю, что смогу его пройти и прийти домой.
Снег...и холод...

В колонках играет - Dvar
Настроение сейчас - ?

Интернет не работал около шести дней, поэтому писала много чего в офф-лайне. Теперь напишу это здесь...для удобства просто поставлю даты. Нда, замечательный у меня провайдер...

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

В колонках играет - Fear Cult 'Safety Dance'
Настроение сейчас - улучшается...

Здесь мне кажется, что я понимаю людей. Но разве это может быть? Но я надеюсь, что и правда умею понимать людей, чувствовать их, читая их записи. Уважаемые авторы дневников, вы никогда не задумывались над тем, что каждый из вас художник, поэт и Творец? я часто вижу настоящие шедевры среди дневников.

В колонках играет - Lacrimosa 'Stolzes Herz'
Настроение сейчас - улучшается?

За окном снова светло... в воздухе неуловимо разлита весна. Её сейчас невидно, но она есть, она совсем рядом. Кажется, я начинаю понимать природу того, почему весна вызывает у меня такие чувства. Все же это не чистая печаль, к ней что-то примешивается к ней. Не могу понять, что. Причина в том, что весна заставляет все возрождаться, в ней скрыта надежда на новую лучшую жизнь. И мне грустно от того, что я пытаюсь уловить эту надежду, ощутить её искры в себе...и не могу. Я смотрю в окно и какое-то странное оцепенение овладевает мной. Но все же я, пожалуй, даже жду весны, я ВСЕ ЕЩЕ ВЕРЮ.

В колонках играет - музыка

Эту ночь, хотя бы час, я буду наедине с музыкай. Мне это необходимо. Даже если я не буду спать всю ночь. И снова я слушаю голоса, которые так важны для меня. Сейчас я слушаю снова этот голос... стихи, говорящие о душе, голос души... до боли прочувствованные стихи. Нахожу песню, ктороая звучит сейчас и в моей душе, именно её мне сейчас хочется слушать. Музыка, созвучная моему сердцу. Пропадают очертания этой каменной клетки. Остается лишь музыка. Как я хочу стать музыкой. По щекам текут слезы, слезы очищения и надежды. Как хочется вечно слушать эту песню...и раствориться в ночи. Но я не могу, я не должна.
Выключаю плеер. Как не хочется выключать эту музыку...но она звучит в моем сердце, она совсем рядом. Иногда и мне надо спать.

В колонках играет - Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows 'The Sleeper'
Настроение сейчас - плохо

Все какое-то ровно-серое. Так нельзя больше. Читаю себя и вижу, что читала это уже тысячи раз где-то. Так_нельзя_больше. Я сойду с ума. Мое настроение способно резко изменяться, когда я просто читаю книгу, слушаю музыку или ЧИТАЮ ДНЕВНИКИ. Дневники сводят меня с ума. Мир, который так интересен и так страшен, он притягивает. Притягивает тем, чего нет в обычной жизни ИСКРЕННОСТЬЮ.
Почему я все время нахожу именно ТАКИЕ дневники? дневники, которые рождают в сердце такую боль, что его хочется вырвать. Я не могу их не читать, но я не могу и помочь, и тем более НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ.
Почему люди открывают свою душу здесь? Наверное потому что от этого как будто становится легче, точнее не_так_тяжело...первое время. Ведь НИКТО ИЗ НИХ ТЕБЯ НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.
Здесь я пытаюсь наконец быть самой собой. Но всем лучше видеть мою маску. В ней нет ни боли ни неоправденного отчаяния.
Зачем? Зачем здесь выливать все то, что долгие годы шептало смеющееся, а порой ласковое одиночество? потом я же буду ненавидить себя за все это.
Впереди будет непонимание в реальной жизни? Какие ответы мне могут дать дневники, если вопросы слишком страшны? Кто мы все в реальной жизни? Ответьте...вы ведь не знаете, как и я.
Кажется еще можно что-то склеить, заново построить свою жизнь, с утра я верила в это. Кажется, что я смогу ПРОСТО ДОВЕРЯТЬ.
Правила игры усложняю я сама, когда пишу себя: вы меня заранее знаете. Знаете слишком много. И ЭТО НЕ ДАЕТ МНЕ ШАНСА.
Пишу и чувствую, что эту запись не нужно размещать ни в одном из дневников. Но я это сделаю...Я НЕ МОГУ ИНАЧЕ
Я буду потом...нет, это не важно
ЛАССЕЛАНТА, ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ НИЧЕГО ПОСТРОИТЬ КАК ХОЧЕШЬ.
И снова я с ужасом читаю строки, написанные мной: я читала это в тысячах дневников. Сеть, отпусти меня. Реальность, отпусти меня. Хочу темноты...
В жизни все мы скрытны. Я не встречу никого из ВАС в реальности. Из вас, кого я искала.
Пусто холодно... хочу темноты

Зачем люди ломают ангелам крылья?
Вы не видите, как убиваете их?

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Nigredo'

Много людей, они смеются и радуются... смеются над другим человеком. Очень хорошо они умеют уловить запах боли...и так любят они добить слабого, а потом делать вид, что пытаются ему помочь. (я видела это ни раз, даже порой оказывалась в роли добиваемого, но я научилась не давать им шанса заставить меня быть в этой роли)

Метро. Много людей. И очень много негатива... Слишком душно от их эмоций... Я наконец выхожу из ментро: в глазах темно, меня шатает, я сажусь на асфальт и хватаюсь за голову. Почему вы так ненавидите друг друга?

День. Весна меня сводит с ума. Нет, это мне кажется. ЭТО ПРОСТО ЕЩЕ ОДИН ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ. Ничего не изменилось, просто весна...

Осень. Я еще совсем маленький ребенок. Сижу на крыльце дачи...под ногами осенние листья, дует все более холодный ветер, раскачиваются кажущиеся мне такими беззащитными и брошенными деревья соседнего леса и сада... Я смотрю на это и плачу...от того, что больше ТАКОЙ осени не будет. Мне кажется, что я теряю что-то очень важное, что-то уходит от меня, и я смотрю на эту осень, пытаясь запомнить её как можно лучше... Сейчас я почти ничего не помню, только отдельные детали...и то, что так бывает каждую осень.

Несколько дней назад сижу на скамейке, рядом знакомая. "Скажи, а ты панк или гот...или металист?" Я смотрю на неё, не понимая, о чем она говорит. Мне не хочется ни с кем сейчас говорить. Потом доходит смысл сказанного ею, улыбаюсь и говорю :"Я просто человек"
" А тебе нравится готическая музыка, да?"
" Мне нравится разная музыка, в том числе и готическая. Мне важна сама музыка, а не штамп жанра"
"Понятно, а твой стиль одежды это гот, да?"
Я не знаю что ответить, да и разве это важно, отвечаю :"Да"
Тишина. Больше нам не о чем говорить. Она уходит куда-то.
Я смирилась с их мнением. Скорее я просто стала умнее, и перестала спорить с несущественными вещами. Их забавляет моя внешность... а меня забавляет их странное поведение.

Сегодня. Начало весны. Все так, как должно быть, я должна быть довольна всем, но я не довольна собой, мне за многое стыдно...за многое в моей жизни. И мне не хватает чего-то... я не могу понять, что это, но это что-то важное. И мне не хватает силы и смелости. Мне хочется просто забиться в темный угол. А ведь все хорошо, я это понимаю мозгом, но мое сердце плачет о чем-то...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'One Of 18 Angels'

Мои черепахи очень хорошо чувствуют весну: проснулись, бегают... Все-таки животные порой гораздо умнее людей: для моих зверюшек весна - некое счастье, для меня боль. Здорово видеть черепах не сонными...

В колонках играет - Hocico

Я слишком часто пытаюсь найти скрытый смысл во всем, что я вижу, что я читаю, что я слышу... И часто я просто не могу объяснить природу многих вещей...почти всех вещей. ВСЕХ. Это сводит с ума, и снова я до боли в висках буду пытаться найти ответ, доводя себя до СТЕНЫ. Лучше просто не думать о ИСТИНЕ? Нет, я знаю, что стоит думать и вдумываться, как и знаю то, ЧТО ОТВЕТА НЕТ. Для меня его нет. Или я буду говорить иначе, если приближусь к истине?

В колонках играет - Lacrimosa 'Einsanmkeit'
Настроение сейчас - воспоминания

Каким красивым может быть предвечернее небо. Голубое с сиреневыми, будто рваными облаками-переливами...такое небо предвещает бурю, такое небо шепчет о грусти, напоминает о чем-то далеком и безвозвратно ушедшем в даль лет... Но на душе удивительно спокойно и хочется просто вспомнить то, чего уже не вернуть, вспомнить без тех мучений, которые обычно доставляют воспоминания, вспомнить все таким, как было, не задумываясь над тем, что этого уже никогда не будет... Странно, но это все тоже влияние весны... но оно стало тише, боль уже не разрвает сердце... Хочется завернуться в старый плед и вспомнить все весны... перед глазами оживают картины, от которых не осталось ничего материального (ни фотографий, ни разрозненных записей), лишь глубокие шрамы на душе... Как часто мы думаем, что счастье будет длиться вечно, и не успеваем хотябы его маленький осколок оставить на память...увы хоия возможно так даже лучше. Но почему-то по щекам текут слезы, когда ты не можешь вспомнить даже лица когда-то такого дорогого человека... а помнишь лишь чувства, ощущения...Время стирает детали сцен из прошлого, но каждую весну и осень я вспоминаю это прошлое...
Хочется смотреть на это бесконечное и как-будто ускользающее от тебя безмятежное, вечное небо... небо, которое тоже помнит...

В колонках играет - Lacrimosa 'Reissende Blicke'

Иду по пустынному снежному полю...ветер в лицо...это как моя жизнь. Странно в городе ТАК идти.
Вижу себя как-будто сверху: странно-черное пятно на режуще-болом фоне. Инородное нечто...мне холодно, мне хочется сейчас, чтоб кто-то был рядом... кричу, но меня никто не услышит. НЕ СЕЙЧАС. Мне еще далеко идти, а кругом только сводящий с ума своей глубиной, распадающийся на миллионы оттенков БЕЛЫЙ цвет. Я не могу больше, в душе мне очень страшно. ХВАТИТ.
Эта белая гладь так красива, так пожалуй романтична, и так страшна... Это РЕЖУЩАЯ красота холода. Боль и одиночество, выраженное в пейзаже. НЕТ.

Сегодня автобус в котором я ехала слегка занесло. Чепуха конечно, но я представила себя, чтобы было еслиб я сейчас умерла. И мне стало жутко от того, что обернувшись и посмотрев на свою жизнь сейчас, я не знаю, смогла бы я сказать, что я что-то стоящее сумела сделать. Но я точно смогла бы сказать, что принесла людям слишком много боли. Мне никогда не исчерпать её до конца... я была несправедлива, но я старалась быть честной и не быть жестокой...и я старалась не делать другим больно. Неужели я так и не смогла научится ПРОСТО НЕ ДЕЛАТЬ НИКОМУ БОЛЬНО?!

В колонках играет - the Cure
Настроение сейчас - усталость

Замечаю, что с каждым днем мне все больше интересны дневники, чьи-то рассказы, заметки и т.д. Мне интересны люди, не только особенности чеоловеческой психики вообщем, а САМИ ЛЮДИ. Живые, необычные (все они необычные), мыслящие и настоящие... Такие непохожие друг на друга, такие страшные и одновременно с этим прекрасные. И жестокие как дети...
И я так хотела бы знать в реальности авторов некоторых дневников. Жаль, что это скорее всего невозможно...