И пришел я и начал работать....... в предвкушении пятницы

LI 3.9.25

Купальщики
Среда, 26 Октября 2005 г. 08:54

Во время службы в Германии, где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

LI 3.9.25

Что делает блондинка после акта?
1. Открывает дверь машины.
2. Идет домой.
3. Говорит: "Привет, мальчики".
4. Говорит: "Вы все играете в одной команде?".
5. Говорит: "А кто были все эти люди?".

Что говорит мать блондинке перед её свиданием?
- Если не будешь в постели, возвращайся домой до полуночи.

Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?
- Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.

Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.

Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 - теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)

Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.

Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.

Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...

Где у блондинки печень?
- До конца и налево.

Какая разница между блондинкой и Феррари?
- Феррари не одолжишь абы кому.

Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?
- Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном...

Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- От них болят зубы.

Как зевает эффектная блондинка?
- Я тааааакааая пьянаааая...
- А как зевает несимпатичная блондинка?
- Черт возьми, я же говорила, что уже пьяная....
- А симпатичная брюнетка?
- Ну что, та блондинка уже ушла?

Чем отличаются проститутка, нимфоманка и блондинка?
- Проститутка говорит; "Уже закончил?"
- Нимфоманка говорит: "Как, уже закончил?"
- Блондинка говорит: "...пожалуй надо перекрасить потолок в бежевый цвет."

Как называется болезнь, которая сразу парализует блондинку?
- Замужество.

Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».
- Надёжно закрытая дверь автомобиля.

Почему блондинки никогда не говорят во время акта?
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.

Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

Какая разница между супер сексуальной блондинкой и несексуальной?
- Чуть больше бутылок водки.

Чем отличается блондинка от чайника?
- Не всё влезает в чайник.

Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.

Что делает блондинка, когда до 10 вечера ещё не в постели?
- Забирает сумку и идёт домой.

Какие первые слова говорят блондинке, когда учат водить машину?
- В машине можно так же сидеть прямо...

Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.

Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Почему блондинки носят обтягивующие юбки?
- Это что бы ноги вместе держать...

Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику.

Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Голова в банку не пролезает.

Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.

Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".

Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.

Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? - Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? - Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.

Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Купить ей еще пива.

Что надо сказать блондинке, которая не дает? - "Хочешь еще пива?"

Что блондинка сначала делает утром? - Представляется. - Уходит домой.

Что блондинка делает после секса? - Открывает Читать далее...

Арсенал жестоких коммуникаций
(специально для господ пацифистов)



Тебя мучают угрызения совести, и ты не решаешься взять на вооружение жесткие техники общения?

Ну, так смотри, пацифист, к применению каких приемов воздействия на тебя готовы другие (Таранов П.С., "Приемы влияния на людей", Симферополь, "Таврия", 1995):

"Обычные способы:

1) упрек;

2) разговор по "душам";

3) "убеждающие" беседы;

4) "охлажденное" общение;

5) замечание;

6) постановка на вид;

7) оконфузить:
вызвать неподготовленным для доклада;
напомнить прилюдно о давней оплошности;
громко и нарочито крикливо переспрашивать о чем-либо;
переставать подавать руку;
не предлагать сесть, присутствуя в кабинете;

8) начать критически отзываться:
о нем;
о его работе;
о сделанном им ранее;
о его образе мыслей;

9) уколоть зарплатой:
уменьшить ее неугодному;
повысить ее всем, кроме него;
повысить ее его недоброжелателю;

10) отчитать как "мальчишку";

11) разово лишить премии;

12) пригрозить увольнением;

13) провести кампанию "мелких придирок";

14) представить его нарушителем трудовой дисциплины;

15) объявить выговор (все равно за что);

16) "забыть" пригласить на общее коллективное мероприятие, к примеру:
поездку "на море" или "по грибы";
празднование дня рождения начальника;
"обмывание" очередных достижений;

17) психически надавить угрозой причинить неприятности коллективу, где он, неугодный, работает;

18) начать ущемлять по работе:
"загнать" в неудобный график;
ухудшить условия труда;
"измордовать" командировками или "доставально-выбивальными" поездками;
обеспечивать материалами только по "остаточному" принципу;

19) перевести в другое подразделение с целью отделения его от "своих";

20) устроить ему персональное обсуждение на одном из собраний;

21) схлестнуть с кем-нибудь якобы "на национальной почве";

22) обойти в повышении по службе;

23) "устроить" увольнение людей из-под его подчинения;

24) не предоставлять отпуск по его просьбе;

25) обвинить в алкоголизме;

26) демонстративно уделять время всем, кроме него;

27) сделать внезапно... паузу в критике, то есть начать против него "выжидающие действия";

28) попробовать "купить" (намекнуть на возможные перспективы в якобы строящемся жилье и т.п.);

29) поручать ему такую работу, от которой он будет заведомо отказываться;

30) "доверить" внешне почетную, но явно невыполнимую работу с целью опозорить;

31) неподготовлено повысить его в должности, подведя таким образом под "принцип Пиггера" (т.е. под "некомпетентность");

32) заклеймить "придурком";

33) в присутствии других покрыть грязными ругательствами;

34) натравить на него коллектив;

35) еще раз... объявить ему выговор;

36) регулярно лишать премий;

37) "заподозрить" в наркомании;

38) испытать подстроенной выдачей "лишних денег" при получении им в кассе зарплаты или иных сумм (цепочка здесь такая: слезы кассира - проверка остатка в сейфе - подозрение - гнев сослуживцев - шушуканье за спиной - осуждающее общение и т.п.);

39) организовать "коллективное письмо" в "инстанции" против него;

40) пустить порочащий слух;

41) намекнуть во всеуслышание, что у этого человека, де, "не все дома", что он "шизик";

42) организовать "утечку" сведений о якобы "неэтичном" поведении его в семье;

43) демонстративно давать дорогу "наверх" его оппонентам или явным недругам;

44) задергать вызовами "на ковер";

45) замучить "проверками";

46) нагрянуть с комиссией;

47) подвергать непрерывно дисциплинарным санкциям;

48) начать копаться в биографии, вороша там "грязное белье" и ища уже там неблаговидные следы;

49) кулуарно причислить его к сексуальным меньшинствам;

50) провести структурную реорганизацию с целью ликвидации должности;

51) уличить в финансовых нарушениях;

52) организовать "пропажу" из его стола или сейфа важного производственного документа;

53) подбросить в вышестоящую организацию компромат на него;

54) организовать поток обличающих анонимок;

55) устроить провокацию (скандал, драку, шумное выяснение отношений по поводу якобы похищенных чужих денег или вещей);

56) объявить обструкцию (бойкот), т.е. начать делать изгоем;

57) опорочить всю его предыдущую деятельность какой-нибудь сочиненной нелепостью (например, обвинением в плагиате...);

58) начать откровенно игнорировать со стороны руководства;

59) "измочалить" телефоном:
организовать периодические звонки с "угрозами";
расклеить в городе листочки с номером его домашнего телефона с указанием предложения постыдных услуг (другой вариант: человек по этому телефону якобы назначен ответственным за сбои в коммунальном хозяйстве города);

60) писать его имя в кабинках общественных туалетов, снабжая соответствующим "грязным" комментарием;

61) публично объявить "сумасшедшим";

62) организовать провокационное обследование его и двух-трех Читать далее...

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х** и п**ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х**, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х**та - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и п***ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не под***ывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х**. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х**не разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи**енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи**юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак Читать далее...

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Дети это наше все
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Re[8]: Забавно., Лариса , 21.10.2005 14:03 new
И тут соглашусь. Еть такая форма выражения комплекса неполноценности. Человек думает: "Ну вот сейчас это образование получу и...", потом другое и т.д. То есть, как бы перекладывает на учебное заведение ответственность за свою судьбу: не тому учился, не там, плохие учителя и т.д. Я сейчас ищу работу, так ген. директор компании "Avenir", на мой вопрос: "Может быть мне МВА получить?". Спросил - "А зачем?" Это был, по моему, самый лучший вопрос, который мне задавали на собеседовании. Все-таки какая-то функциональность в действиях должна быть. Напр.: Покраситься блондинкой, не вообще, а что-бы подружи попадали!!! Вот это задача. Кстати, задача начать со следующего пятилетия 1 000 000 дол. получать и для этого, в том числе получить МВА, это благородно!!!
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re[9]: Забавно., Валерий о, 21.10.2005 15:43 new
а зачем, чтоб подружки попадали? :))))
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Ну, не знаю!, Лариса, 24.10.2005 10:56 new
Человек, который не знает, зачем надо посвятить всю жизнь падению подружек в обморок, не имеет права, не только об МВА, вообще ни о чем говорить! Вы не знаете элементарных вещей!!! Стыдно батенька должно быть... :-)))!!!
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re: Ну, не знаю!, Валерий, 24.10.2005 11:27 new
:)))))) Вы не ответили! :))))))
А мое мнение - не в счет, я все-таки мужчина.
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re[2]: Ну, не знаю!, Лариса я, 24.10.2005 13:41 new
На самом деле - процесс падания подруг - это зримый и вещественный показатель твоей успешности у лиц противоположного пола. Если ты хорошо выглядишь, то наверняка будешь пользоваться спросом у них (то есть у вас), поэтому другим этого внимания будет меньше, как следствие -зависть и падение в обморок. Я же говорила - элементарно!!! Но в чем я вижу самую большую несправедливость в жизни - причинно-следственная цепочка, может укорачиваться или даже разрываться. Напр. Покрасилась блондинкой, сразу попадали подружки, а мужского внимания как не было, так и нет. Мой пытливый ум, как ни пытай, затрудняется дать вразумительный ответ по этому поводу. То ли подружек упало меньше, чем требуется для привлечения внимания мужчин, то ли наоборот больше и поэтому идет среднестатический мужчина и думает:" и чего я в эту кучу-малу полезу...?"
В таком случае, многие из нас говорят, что, мы и не хотели внимания м., нам и падения подружек достаточно! Вот, как сложно устроены женщины, во всяком случае, лучшие из них.
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу


Re[3]: Ну, не знаю!, Валерий, 24.10.2005 13:46 new
:)))))))))))) супер! Я получил немало удовольствия, читая Ваши строки.
...а внимание мужчин зависит не от цвета волос, а от выражения глаз...
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re[4]: Ну, не знаю!, Лариса, 24.10.2005 14:19 new
Ну, да, я сейчас, как дура, пойду выражение глаз отрабатывать, а Вы мне потом скажите, что я Вас неправильно поняла, и вообще Вы женаты. Знаю я ВАс. Я про глаза, еще в 15 лет слышала, но все наровят при этом схватить за коленку... Вы еще скажите, что для того, что бы нравиться мужчинам, надо быть - загадкой. Для того, что бы быть загадкой, надо быть мудрой. Что бы быть мудрой, надо быть - умной. Что бы быть умной, надо получить диплом МВА! Какой ужас, как в сказке про черную-черную тумбочку!!! Страшно, зато по теме дискуссии.
Целую, остаюсь любительницей мужчин! Л

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Война по Сунь Цзы и Звягину
Время от времени на семинарах по жестким переговорным технологиям мы вместе со слушателями комментируем нaстaвлeния из наследия дрeвнeкитaйскoгo филoсoфa и вoeннoгo дeятeля Сунь Цзы. Он в VI вeке дo нашей эры в своем "Трактате о военном искусстве" сформулировал некоторые принципы современной конкурентной борьбы.
Мы знаем, что, обливая конкурента грязью, сам по самые уши извозишься. Поэтому и не станем воспринимать советы мудрого китайца как руководство к немедленным действиям. Сделаем вид, что нам важно иное:
1. Идентифицировать нижеописанные действия, когда их жертвой станем мы.
2. Научиться черпать опыт продаж и коммерческих отношений в "смежных" ремеслах.
КОНКУРЕНТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПО СУНЬ ЦЗЫ
1. Рaзлaгaйтe всe хoрoшee, чтo имeeтся в стрaнe вaшeгo прoтивникa.
2. Вoвлeкaйтe видных дeятeлeй прoтивникa в прeступныe прeдприятия.
3. Пoдрывaйтe прeстиж рукoвoдствa прoтивникa и выстaвляйтe eгo в нужный мoмeнт нa пoзoр oбщeствeннoсти.
4. Испoльзуйтe в этих цeлях сoтрудничeствo с сaмыми пoдлыми и гнусными людьми.
5. Рaзжигaйтe ссoры и стoлкнoвeния срeди грaждaн врaждeбнoй вaм стрaны.
6. Пoдстрeкaйтe мoлoдeжь прoтив стaрикoв.
7. Мeшaйтe всeми срeдствaми рaбoтe прaвитeльствa.
8. Прeпятствуйтe всeми спoсoбaми нoрмaльнoму снaбжeнию врaжeских вoйск и пoддeржaнию в них пoрядкa.
9. Скoвывaйтe вoлю вoинoв прoтивникa пeснями и музыкoй.
10. Дeлaйтe всe вoзмoжнoe, чтoбы oбeсцeнить трaдиции вaших врaгoв и пoдoрвaть их вeру в свoих бoгoв.
11. Пoсылaйтe жeнщин лeгкoгo пoвeдeния с тeм, чтoбы дoпoлнить дeлo рaзлoжeния.
12. Будьтe щeдры нa прeдлoжeния и пoдaрки для пoкупки инфoрмaции и сooбщникoв.
13. Вooбщe нe экoнoмьтe ни нa дeньгaх, ни нa oбeщaниях, тaк кaк oни принoсят прeкрaсныe рeзультaты.

Совсем недавно мне довелось припомнить наставления Сунь-Цзы, читая Михаила Веллера. В его "Приключениях майора Звягина" изложены
Постулаты Звягина
"З. Позаботься о первом впечатлении о себе: оно многое определит. Ты не должен давать поводов для зависти, жалости или опасений. Будь собранием добродетелей - не подчеркивая, лишен пороков - неприметно. Не торопись - промах в начале пути тяжело исправим".
"5. Изучай нужных людей. Узнай все: его семья, прошлое, привычки вкусы, болезни, увлечения, симпатии и антипатии, враги и друзья, слабости и пороки. Пойми, чего он хочет и не хочет, любит, боится, уважает, ненавидит. Надо знать, каков он на самом деле, каким представляет себя, каким его представляют другие. Только тогда можно вызвать у него нужную реакцию."
"9. Лесть должна казаться человеку правдой. Любую лесть проглотят, если уверены в вашем уме, доброжелательности, компетентности, бескорыстии. Открытое восхваление раскроет умному человеку твой расчет... "Случайная лесть" - льстить за глаза так, чтоб человек "случайно" это подслушал. "Косвенная лесть" - как бы передавать человеку мнение других, особенно тех, к кому он прислушался бы. "Рикошетная лесть" - льстит за глаза с расчетом, что близкие люди ему передадут."
"10. Умелая клевета неуязвима. Анонимки и организованные лжесвидетели... Провоцировать на неосторожный ответ... Объяснять его поступки низкими побуждениями... Осуждать "нелепый слух", излагая его содержание. Защищать человека от слуха, рассказывая ему таковой..."
"11. Искусство интриги состоит в том, чтобы определить нужных людей, знать, как они поступят при соответствующих условиях и обстоятельствах, и эти поступки соединить, как звенья в цепь, идущую от тебя к твоей цели. Преимущество интриги состоит в том, что люди несравненно более могущественные, чем ты, добиваются твоих интересов со всем напором, полагая, что действуют в интересах собственных. Безопасность интриги заключается в том, что ко всему происходящему вы якобы не имеете отношения..."
"19. Избавляться от всех конкурентов: явных, скрытых и потенциальных. Возлагать на них ответственность за явно невыполнимое дело. Поощрять их ошибочные действия до полного конфуза и провала. Успехи замалчивать, недостатки раздувать. Провоцировать на грубости и проступки. Стравливать между собой. Дергать по пустякам, мотать нервы..."
"З6. Не будь мстителен и злопамятен: это отвлекает силы от пути наверх. Напротив, великодушие располагает к тебе.."
"44. Умей внушать страх: люди ценят доброе расположение того, за кем знают силу и власть смять их, кого боялись бы иметь врагом, - но пренебрегают тем, кто всегда добр и не может быть им опасен..."
"46. Демонстрируй справедливость и доброту, публично помогая несчастным, которые мелки и абсолютно неопасны, жалеемы окружающими и будут славить тебя потом всю жизнь. "
Правда, чем-то похоже на Сунь Цзы?..

LI 3.9.25

Утро все в снегу на улице -20. мороз
Работать.....Работать.....Работать.....Работать.....Работать.....
А НЕ ХОТА.

LI 3.9.25
[470x486]

Безумные страховки знаменитостей
Как известно, застраховать можно все, что угодно, если с этим "чем угодно" может что-то произойти. Особенно интересно обстоит дело со страховками знаменитостей. Вообще-то, каждая звездная страховка основана на общем правиле страхования от несчастных случаев и болезней. Вариации начинаются в тот момент, когда знаменитость называет часть тела, которую желает застраховать как особенно для себя важную. Иными словами, определяется то, без чего и от чего звезда пострадает сильнее простого человека. В этой десятке мы расскажем, что и на какие суммы страхуют знаменитости.
10 место: "Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!" Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.
9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.
8 место: Легендарная Джина Лоллобриджида была куда скромней: в 1981 году она застраховала свой несравненный бюст на 600 тысяч долларов. Эта страховка продлевается каждый год. И ежегодно же эксперт измеряет расстояние между животом и оконечностями груди актрисы. И когда оно резко уменьшится, иными словами, грудь отвиснет, Лоллобриджида получит причитающуюся ей сумму.
7 место: О голосе в числе первых забеспокоилась Марлен Дитрих. Она застраховала его на астрономическую по тем временам сумму в миллион долларов. И Дитрих долгое время удерживала за собой данный рекорд.
6 место: Мужчины долгое время были куда скромнее в своих страховках. Знаменитый Фред Астер, которого большей частью кормили его ноги, оценил их всего в 75 тысяч долларов за каждую. Правда, потом от мужской сдержанности не осталось и следа. Король ирландского танца Майкл Флэтли заключил страховой договор, в котором его самые быстрые ноги в мире (это официальный титул, присвоенный Флэтли Книгой рекордов Гиннесса) стали и самыми дорогими: 25 миллионов долларов!
5 место: Гитарист "Роллинг Стоунз" Кейт Ричардс застраховал свои руки и пальцы.
4 место: Фотомодели страхуют в последнее время лица. Кристи Терлингтон оценила свое в миллион долларов, Клаудиа Шиффер - в 5 миллионов.
3 место: У мужчин в цене страхование голосовых связок. Рок-певцы Брюс Спрингстин и Род Стюарт оценили свои хриплые голоса в 6 миллионов долларов каждый.
2 место: Но, разумеется, все эти суммы меркнут, едва речь заходит о Дженнифер Лопес. Она застраховала известную часть своего тела на 300 миллионов! Сейчас это самая дорогая попа в мире.
1 место: Стивен Спилберг застраховал свою жизнь на 1 млрд. 200 млн. долларов. Представители киностудии объясняют гигантскую сумму страховки тем, что в случае смерти Спилберга, являющегося основным совладельцем DreamWorks, кинокомпания понесет колоссальные убытки, значительно превышающие сумму страхового возмещения. Правда, в Америке найти страховщиков, согласных в случае чего выплатить такую огромную сумму, не удалось. Спилберг остановил свой выбор на одной из известных британских страховых компаний. Кстати, один только "Парк Юрского периода", снятый за 63 млн. долларов, принес студии DreamWorks свыше 900 млн. долларов.
Posted by Воффка at 18.10.05 12:49

LI 3.9.25

Дети это наше все
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

LI 3.9.25

LI 3.9.25
[402x273]

7 Октябрь 2005
 Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа — не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь… Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

LI 3.9.25

Дитя сисадмина
28 Сентября 2005



- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? Далее >>
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

LI 3.9.25