Фотографии Bananan : Друзья

это стоит сохранить

Это цитата сообщения Brain_Seller Оригинальное сообщение

Если утром еле-еле С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле, От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа, Подчиненных - слать к хуям,
Если прямо на собраньи Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья - Маска боли на ебле,
Если вечером усталость Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость, И начальник заебал,
Если пьянство в выходные Опостылело вконец,
Если даже все родные Раздражают, что пиздец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра... То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора!

• Покупатель ищет возможность тебе изменить. Подчиненный ищет возможность тебя покинуть. Руководитель ищет возможность продемонстрировать власть над тобой. Ты остаешься на месте только потому, что они толкают тебя в разные стороны.
• Единственный момент, когда ты точно и достоверно узнаешь, что Руководитель думает о тебе – это момент увольнения. Не пытайся точно узнать, что Руководитель думает о тебе.
• Мера твоей власти над людьми – не длина ряда подчиненных, уходящего вниз, а высота ряда Руководителей, уходящего вверх. Поэтому наибольшей должна быть твоя преданность самому высокому Руководителю, которого ты никогда не увидишь.
• Если у тебя есть высокая цель – веди себя, как будто у тебя нет такой цели. Если у тебя нет высокой цели – веди себя, как будто у тебя есть такая цель.
• Яма, которую ты роешь, должна подходить по размеру только тому, для кого предназначена.
• Пусть тебя уважают младшие, боятся равные и легко забывают старшие.
• Мудрый мечтает о малом, занимаясь большим, глупец мечтает о большом и тонет в малом. Судьба смеется над обоими.
• Если, воздавая почести Руководителю, ты перегнешь палку, он скажет тебе об этом. Пока этого не случилось, знай, что ты не так почтителен, как мог бы.
• «Быть честным с самим собой» – значит подрезать себе крылья. Самые успешные карьеры делают те, кто глубже других заблуждается на свой счет.
• Если Руководитель не сделает того, что был должен, ты окажешься виноватым в том, что ему не напомнил. Если ты напомнишь прежде, чем он ошибется, он обвинит тебя в неуважении к своему интеллекту. Принимать на себя ошибки Руководителя – это часть твоих служебных обязанностей.
• Успех, добытый в поле, ничего не стоит в учреждении. Если хочешь возвыситься в учреждении – здесь твое поле боя.
• Ты пытаешься понять мотивы действий своего Руководителя, будто ты сам не один их них.
• Сетующему на то, что работа не соответствует его способностям. Работу дают люди, способности – природа; требовать от людей ответа за действие слепой неразумной силы бессмысленно.
• Сближаясь с Руководителем, ты приобретаешь друга и теряешь Руководителя. Поэтому имеет смысл сближаться только с Руководителем, ни на что более не годным.
• Люди, знающие своё дело, находятся внизу в любой иерархии. Ибо полномочия того, кого возвышают долгое время, сначала расширяются за счет вопросов, в которых он неопытен, а затем за счет вопросов, в которых он невежествен. Мы платим за возвышение, и плата эта – удовольствие от хорошо сделанной работы.
• Жалующемуся на несправедливое отношение со стороны Руководителя. Несправедливость – часть природы человека. Жаловаться на то, что твой Руководитель несправедлив – то же, что жаловаться на то, что тобой руководит человек. Жалоба твоя несправедлива, как и все человеческое.
• Размышляющему о том, что ждет его в будущем, высокий пост или прозябание внизу. Думай о том, что всех нас ждет старость; все остальное – лишь превратности судьбы.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Долго рылся в Инете. Угрохал мегабайты трафика. Но нарыл. Почти полное собрание сочинений о Красной Шапочке. Особо пошлые вещи старался не постить.
Такого собрания сочинений о К.Ш. в одном месте нет нигде!

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. дальше очень-очень-очень много. Есть шедевры! :)

Респект Вспоминателю. Типа продолжаю его пост

З.Ы. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!...

Пьеса-сказка "Красная Шапочка" (жесть!)
Женские журналы о "Красной Шапочке"
Занимательные факты о Москве
[700x525]

Саботаж
Саботаж «Бздёхи - 666»
Вы задумывались над тем, почему пост на сайте в падоначьей культуре называют «высер»? Хо-хо-хо, знали бы вы, где я это пишу и что при этом делаю!

Хотите смешного? Хуем вам по подбородкам. Херово мне. Хотя, как раз, наверно, и получится смешно. Природа смешного – наблюдать за страданиями другого человека. Ржали в детстве в цирке, когда клоун на жопу падал? Ржали, суки?

Талая вода капает с крыши. Очень многое, что происходит с нами в жизни – это «талая вода с крыши». Она старая, прошлогодняя, грязная. Только-только вздумала оттаять и ёбнуться нам на голову. А мы даже не обращаем внимания – только щуримся и уворачиваемся от больших струй, да и если попали, не беда – капли. Вот только с каплями может ёбнуться кусок снега или льда. Тоже старого и грязного. Би керфул, как говорят в дешевых боевиках.

Давно хотел написать креатив и подписать, чтобы выглядело так:
Мудак:
Говно
Но дальше названия, дело так и не идет.

Солнце. Весеннее солнце стреляет прямыми лучами в лица, рыла и физиономии. Чтобы смотреть в глаза солнцу, я пью. Сижу на скамейке в сквере и пью. Легкий и тяжелый алкоголь. И все смелее смотрю в глаза солнцу. Вот оно меня уже почти не смущает, вот я вгрызаюсь в него взглядом. Если бы я писал стандартный креатив для П.О., я конечно бы написал, как ловлю на себе взгляд солнца, впиваюсь в его зрачки своими и светило побеждает, а мои глаза лопаются весенними брызгами, и текут белки по щекам, а я захожусь в неистовом крике побежденного абсолютной силой… Да ладно вам, что вы ёбнулись? Я просто иду в палатку за очередной бутылкой.

Главное в жизни – это придрочицца.

Когда я прекращу писать Бздёхи, знайте – я нашел женщину. И всё – пропал писатель. Проверено.

Дворовых недоспортсменов в трениках стараюсь избегать и не общаться. С наркоманами стараюсь не заговаривать про деньги и шмаль. С мужиками в грязных телогрейках пытаюсь исчерпать разговор двумя фразами. Но когда приходится присутствовать на тусовках с девочками в розовых топиках и стразах и с мальчиками в приталенных рубашках, то первым хочется рыгнуть в лицо, а вторых оборвать на полуслове фразой типа: «Хули ты щас сказал, уёбок?». Деревенская сущность дает о себе знать. Вот он я – потерянное поколение.

Я тут понял, за что ценят друзей. И почему им можно обо всем рассказать. Ну подумайте сами – ты же не расскажешь своей девушке, каких сосок ты выеб случайно на неделе. А с родными не поделишься, где на самом деле ночевал все это время. Просто все они заботятся о тебе. А другу – ему на тебя в общем-то похуй. Он сам такой же. И с ним легко.

Да, да, да, я давно не писал Бздёхов. Ко мне приезжала женщина.

Иногда становится не по себе. Иногда – это когда подумаю о том. Что мобильные телефоны – это технология, заброшенная к нам а Землю из космоса для тотального порабощения. Совсем скоро все они одновременно зазвонят, люди поднесут трубки к уху, и мобилы взорвутся вместе с головами! Везде! Во всем мире! Флэш-моб, нах! По этому сигналу все метрополитены в крупных городах планеты, все эти паутины метро свернутся лучами вверх, как цветок. Как огромный, хищный цветок. Когда я задумываюсь об этом, я говорю себе то же, что и вы сейчас подумали обо мне – ЁБ-НУ-ТЫЙ!!!

Иногда в голову приходит такая мысль, что невольно подумаешь – лучше бы эта мысль пришла в жопу.

Расписание на день. Выдержка.
… 15-30 – зайти в Интернет, читать новости.
16-00 – позвонить друзьям и родным.
17-00 – кинуть кусок свежего говна в лицо Максиму Галкину. Метить в нижнюю губу. Пусть помнит, сука, что из народа вышел.
17-05 – помыть руки.
17-10 – переговоры…

Итак, поднимите руки, кто бреет подмышки. Лес рук. А теперь поднимите руки, кто не бреет. Лес. Просто лес.

Иногда послушаю людей и думаю – ёбанарот, бедный Путин, как же ему с нами трудно.

А еще заебато бывает, когда пришел в гости и у тебя носки воняют, потому что весь день в ботинках по городу пробегал. Хозяева чуют подвох, смущенно не смотрят в глаза и стыдливо предлагают тапочки. А ты смотришь на хозяйку весело – хули, терять уже нечего, секса точно не будет, так хоть вечер хорошо провести. Вечерние носки – залог позитива!

Ночные клубы – это оголенные нервы судьбы. Здесь можно выебать молоденькую красавицу прямо в туалете и никогда ее больше не видеть. А можно разбить свое сердце, потому что твою девочку выебал прямо в туалете какой-то подонок. А тут уж, как себя поставишь, мой маленькай, как себя позиционируешь…

А иногда послушаю Путина и думаю – ёбанарот, по Сеньке и шапка…

Экскурсоводша в Кунсткамере сказала, что японские женщины на следующий день после свадьбы выбивали себе передние зубы. Объяснила так – чтобы не нравиться окружающим мужчинам. Ой, да ну ладно вам. Не пиздите, гражданочка. Знаю я этих замужних японок – такие выдумщицы.

Охуеваю с фразы «Давай останемся друзьями». Нет, милая, друзей не ебут!

У меня есть сосед. За его спиной несколько жен, юридический диплом, 46 лет. Каждый день зовет меня пить пиво. Много. Он работал Читать далее...

Лето явно не задолось-идет мокрый снег
Ветер, дубак

amazon.com/exec/obidos/redi...e/opera-20

download.com/

opera.com/support/

operamail.com/

opera.com/download/

rrms.ru/

korna-k.ru/index.htm

Итак, каждый (любой) чел характеризуется 4-мя основными качествами:

1) силой ума – ЛОГИКОЙ

2) силой духа – ВОЛЕЙ

3) силой души – ЭМОЦИЕЙ

4) силой тела – ФИЗИКОЙ



Эти качества ранжированы сверху вниз. Два верхних – наши ресурсы. Два нижних – наши слабости или потенциальные ресурсы, смотря как ими распорядиться.



Качество, находящееся на самом верху – это наша избыточная сила. У нас ее много всегда, и именно ее мы задействуем в стрессе или ситуации быстрых решений. Если это ЛОГИКА, то мы в состоянии объяснить себе и другим весь мир. Но поскольку качества в избытке – порой бываем слишком нудными;)). Если это ВОЛЯ, то видя цель, мы не видим препятствий, прошибаем их лбом. И поэтому, порой, идем по трупам. Если это ЭМОЦИЯ, то мы будем петь, плакать и смеяться как дети, - порой доставая этим окружающих)). Если это ФИЗИКА, то в стрессе мы можем вначале дать в лоб (или убежать, или надавить или съесть), а только потом задуматься о последствиях.



Качество, находящееся на втором уровне – это наша гармоничная сила . Она никого не раздражает, она нас выручает, а других притягивает. Если это логика – то мы классные педагоги, хорошо понимаем, что все объяснить нельзя, поэтому ненавязчиво объясняем главное. Если это воля, то нам отдают руководство все и всегда, даже если мы пытались всего лишь водички попить где-то рядом)). Если это эмоция – то нам все излагают всю свою душу, не опасаясь последствий. Если это физика, то нас все любят и стремятся взять в руки и погладить или прижаться)).



Качество, находящееся на третьем уровне, это – наша неуравновешенность. Мы им плохо управляем. У нас его то густо, то пусто. И именно указанием на слабость этого качества нас можно больней всего уязвить. Если это логика, то мы, с одной стороны, будем постоянно нуждаться во внешних подтверждениях нашего ума (дипломы, звания, степени..), а с другой – нас можно дико оскорбить , назвав дураком. Если это воля, то мы будем то жесткими начальниками, то гнущимися подчиненными, то хамить и нарываться , то лебезить и угодничать. И нас очень оскорбит фраза о том, что начальник мы – никакой! И народ, дескать, об нас ноги вытирает…Если это эмоция, то мы будем то любить, то остывать, то плакать, то сухими глазами озирать народное горе, то радоваться, то пребывать в кислой тоске… И нас очень уязвит текст о том, что мы не умеем любить. Если это физика, то мы будем то офигенно все из себя красявые и ухоженные, то являться миру с обкусанными ногтями и взлохмаченной башкой, то сидеть на диетах, то расплываться в корову… И будем (зачастую) перебирать любовников…, и изощряться в сексе…И нас очень уязвит текст о том, что мы – некрасивы, что у нас «не то» тело.



Качество, находящееся на четвертом уровне, это – наша незамечаемая опция. Если это логика – то мы не в ладах с причинно-следственной связью, и в школе предел мечтаний наших родителей был устойчивое три. А нам было – забить! Если это воля, то мы вне иерархий, считаем все это глупостью, нюня и размазня, об которого реально все вытирают ноги, но мы этого не замечаем и не страдаем. Если это эмоция, то нам нужен социальный переводчик по поводу того, чевож там такоэ все чуйствуют, а?? И то – будем не слишком этим интересоваться….(вот если эмоция на третьем месте, то мы будем постоянными участниками мирового диспута «шотакоэ любоффь»J). Если это физика – то дай нам Бог удачу, потому что мы будем сажать на свое невнятное тело все шрамы и синяки, которые будут пробегать мимо, будем очень затрудняться определить габариты машины и не вписаться в соседей, будем мало отличимы от тусклой осенней российской природы)).



Однако, если мы – стремясь к гармонии – работаем позитивно над своим третьим качеством, то четвертое тоже начинает немного сиять. Поскольку оно – проекция нашего второго качества (а третье – первого). Так влюбленная мышка (третья эмоция, четвертая физика) вдруг хорошеет на глазах. А заточившийся в сексе размазня (третья физика, четвертая воля) – вдруг начинает доминировать над объектом сексуальных пристрастий, а иногда (при высокой логике) даже делает карьеру…

В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из
наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но
безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском
языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий
оттенок..

Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет
надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно
назвать цифру в -54.

Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой
взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся
поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды,
а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на
свете людьми - с любимыми, с семьей...

Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет
речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его
родной деревушки...

Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки
навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...

Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в
нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно
канули в лету Хотя, не знаю..

Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между
наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, -
АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для
сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку
- Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь,
7000 рублей. Сумма немалая...

Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят
находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их
называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить
домой бедалаг.

Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не
7000, поэтому желающих, как правило, много...

Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте
втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо
быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии,
и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые
Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...

А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро
замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до
ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому
- "смельчаки"...

Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не
летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо
управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус",
что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для
того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора,
нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на
шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть.
Мотор, таким образом, разгонялся вручную.

Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.

Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что
в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа
УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются
проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для
этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда
просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее,
резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот,
если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он,
"ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с
мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....

То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что,
начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по
рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....

Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников
в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...

Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта.
Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью
разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...

То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода,
то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут
же засосало в мотор... вместе с рукой...

Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу
же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через
несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой
застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи
не имело смысла, - он понимал, что скорее Читать далее...

Вот так надо завязывать
[441x613]

Прикольное фото
[603x600]

http://doppel-herz.livejournal.com/172453.html?page=2#comments

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"




Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Ну почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили!



Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...



Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!



Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.
Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и еще поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.




Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...



В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей... Он:
- Я хочу двух!
Она:
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!



Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Читать далее...