Ингредиенты:
На пятилитровую кастрюлю шурпы:
1.5-2 кг баранины НЕЖИРНОЙ, лучше седло, но можно любую часть, пробовала даже из головы и голяшек - тоже хороший бульон получается, только мяса немного.
Обязательно (без него даже начинать не стоит)- ЭСТРАГОН (лучше свежий, но зимой - можно сухой), базилик - с ним все также, нужно этих чудо-травок по две-три веточки длиной 10-15см.
Неплохо, конечно, иметь и свежую петрушку - но ее скорее для "интерьера", чем для вкуса.
Лук репчатый - 2 крупные луковицы.
Морковь - одна крупная,
три разноцветных сладких перца,
картофель - две крупные картофелины,
головка чеснока,
Перец горошком черный (10 шт.)и душистый (2 шт.).
Острый перчик.
Петрушка.
Помидоры 2-3 штуки.
Способ приготовления:
Варим бульон по всем правилам: с перцем, солью, снимая пену - часа полтора.
Лук режем мелкими кубиками. Морковь, перец сладкий и картофель нарезаем тонкой соломкой, с помидоров надо снять шкурки, порезать дольками.
Добавляем в бульон подготовленный лук, варим еще минут 15, добавляем морковь, через 10 минут - перец и помидоры, эстрагон и базилик - веточками, картофель, чеснок (мелко порезать или выдавить), петрушку мелко порезанную.
И именно в этой последовательности!
10 минут и выключаем.
Настоится и подаем.
Ветки эстрагона и базилика из кастрюли можно удалить.

Шурпа из баранины - очень красивый суп и обалденно вкусный, у меня его едят и восхищаются даже те, кто утверждает, что не ест баранину.
Поясню почему суп ленивый: ничего не обжаривается и не пассеруется!

да уж
[525x700]

Пушинкой кружась,
снежинка легла на ладонь,
и превратилась в слезу
[525x700]

kmartel.info/psiho1.htm

Оказываеться я люблю осень.
Мелкий на навязчивый дождь, желтые листья, лирическое настроение.
Это наверно потому что осень у нас короткая и скоро на 6 месяцев ляжет снег.
[525x700]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Первое: погода Г
Второе: Сегодня ПЯТНИЦА!

Из закуски была толька икра.
[525x700]

Бродил по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06


Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11


Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь Читать далее...

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...


Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили - рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.


Мама жены приезжает
Угощу ее рыбой-фугу, вдруг повезет
Где же возьму я поганки?

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу..




№2112: Хокку
капли дождя
капли дождя
на стеклах ее очков: весна
уже недалеко

№2055: Хокку
На голой ветке
На голой ветке
Ворон сидит одиноко.
Осенний вечер.

№2044: Хокку
Вот выплыла луна,
Вот выплыла луна,
И каждый мелкий кустик
На праздник приглашен,

№1997: Хокку
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

№1989: Хокку
Что ж ты, сосед Исудзима
Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"..

№1987: Хокку
Редки сугробы в предместьях Киото
Редки сугробы в предместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

№1986: Хокку
Hынче опять у крыльца
Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

№1851: Хокку
Торговец веерами
Торговец веерами
Принес вязанку ветра -
Ну и жара...

№1843: Хокку
Тоска, печаль,
Тоска, печаль,
на сердце грузом,
модем заглох....
--

Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же..

Грамматика - это логика языка. В ней, как бабочка в янтаре, запечатлены образы национального мышления, его архетипы.

Филология здесь - форма философии.

Русский язык несамодостаточен, в нем нет необходимой полноты понятий, возможно, именно этим и объясняется его переполненность прилагательными. Эта несамодостаточность русского языка заложена в нем, можно сказать, генетически - он создавался как часть культурного европейского контекста.

Почему-то мало кто вспоминает о том, что кириллица, введенная Кириллом и Мефодием, - не более чем калька с греческого, своего рода византийское "эсперанто".

Несамодостаточность сопровождала русский язык как наваждение, проявляясь прежде всего в ЗАИМСТВОВАНИЯХ. Заимствовали всегда: и во времена Византии, и при петровских латинизации и онемечивании, и при последующем увлечении французским (французский превратился в XIX веке во второй литературный язык России. Половина "Войны и мира" Толстого написана по-французски). Заимствуют и сейчас, на этот раз уже из английского, и нет в том никакой трагедии для русского языка: он таким был, таким и останется. Не будет заимствований - русский перестанет существовать.

Признаться, в русском языке меня всегда смущал один факт - переполненность его прилагательными именами. Собственно, их трудно даже и именами назвать. Вот в немецком: существительные - действительно ИМЕНА. Там их принято даже писать с большой буквы. Любовь - имя. Вера - имя. И даже меч - Имя. И конь.

За каждым словом - Имя, за каждым именем - Дух.

А прилагательное? Что такое прилагательное? Суффикс или префикс, вынесенные в отдельное слово. Слово-призрак, которое даже предикатом-то назвать трудно (в отличие, например, от английского, где многие прилагательные напоминают глаголы и обозначают не качество, а как бы действие, то есть состояние описываемого предмета). А есть языки, где и вообще нет прилагательных. Они там просто не нужны: предмет определяется подбором существительных. Этого достаточно?

Повторюсь: прилагательные (понимаемые здесь как метафизические понятия, как "единицы национального духа") есть косвенное наследствие заимствований нашего смыслового ряда. Можно сказать, что в русском языке вообще нет существительных имен, он сконструирован по прилагательному признаку. Явление мы определяем не через Имя, а через Признак. В этом - особенность нашего мышления, которая проявляет себя и в языке, и в словообразовании.

Но что самое странное - есть такие прилагательные, которые становятся Существительными. Метаморфоза удивительная и (боюсь ошибиться) в других языках встречающаяся либо крайне редко, либо не встречающаяся вообще.

И первым примером здесь является САМО НАЗВАНИЕ РУССКИХ.

В самом деле, что может быть нелепее, если сам ЭТНОНИМ нации ("русские") является прилагательным, то есть "существительным-призраком", образованным из прилагательного, "не-именем", именем-придатком, именем-Отчеством (Отечеством - следовало бы сказать).

Очень хорошо об этом написал философ Г. Померанц: ни один народ не называет себя прилагательным. Немцы - это немцы, китайцы - китайцы, англичане - англичане. Везде этноним - существительное. А вот русские назвали себя именем-придатком: РУССКИЕ.

Русские! Звучит так же, как "ярославские", "тверские", "смоленские". Имя народа формируется не как Имя (то есть не как Идентичность), а как Признак. Прилагательное как принадлежность еще одному имени - Власти.

Сказать "я - русский" все равно что сказать "я - холоп".

"Русский" - это не "что", а "ЧЕЙ".

Поразительно, но грамматически УВАЖИТЕЛЬНОЕ наименование - "россияне", появившееся недавно, воспринимается иными едва ли не как оскорбление. Какие такие "россияне" - мы РУССКИЕ!

Холопам дают имя, пытаются обращаться к ним на "вы", а они оскорбляются: мы, мол, не россияне, мы - русские!

Абсурд.

Всякое прилагательное в каком-то смысле тавтология. Сказать "масло масляное" - тавтология. "Масляность" в масле подразумевается. Но если вдуматься, во всех существительных все возможные прилагательные подразумеваются.

Прилагательные имманентны именам существительным. Они заложены в них, как женщина в ребре Адама. Например, выражение "кресло удобное и мягкое" - такая же тавтология, как и "масло масляное". Мягкость и "удобность" здесь входят в понятие "кресло". Так устроено прилагательное.

А вот что такое "русские" и куда они "входят" - понять решительно невозможно. Это поистине нация призраков, объявившая свою "масляность" своим Именем.

Сергей Новиков.
Русские как тавтология



Парадокс, однако, в том, что "масло" уже "съели", а вкус от него остался. То есть Государства (как субъекта, образующего этноним нации) уже нет, а вот РУССКИЕ почему-то остались.

Теперь эти русские-прилагательные говорят: Россия - для русских, русские должны жить в своем русском государстве. Бред какой-то.

Тень не может "жить" в "своем, теневом" государстве. И русские не могут жить в "русском" государстве, потому что они сами - тень этого государства, Читать далее...

ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.

§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.

§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.
4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.
4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.
4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.
4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, Читать далее...

Новая ссылка в коллекции:

Про хлопотина


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

apn.ru/publications/comment...m#comments

Новая ссылка в коллекции:

Делягин

Прикольно потому как ново

Ключи: афоризмы [Сохранить ссылку себе]

deliagin.ru/aphorism.asp?pg=5

Прикольно потому как ново

Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.

В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА блядь просрал!!!!! Зато неплохо потрахался...

Фотографии Bananan : Друзья

День города