Я хотел бы подарить тебе песню,
Но сегодня это вряд ли возможно,
Нот и слов таких не знаю чудесных
Всё в сравнении с тобою ничтожно
Я хотел бы подарить тебе танец
Самый лучший на твоем дне Рождения
Если музыка играть перестанет,
Я умру, наверное, в то же мгновение.

Ау. Днём и ночью счастье зову.
Ау. Заблудился в темном лесу я.
Ау. И ничего другого на ум.
Ау. Ау. Ау.

Я хотел бы подарить тебе небо
Вместе с солнцем, что встаёт на востоке,
Так где былью начинается небыль,
Там не будем мы с тобой одиноки

Я хотел бы провести тебя садом,
Там, где сны мои хорошие зреют,
Только жаль, что не смогу идти рядом,
От дыханья твоего каменею.

Я хотел бы подарить тебе счастье,
То, которое никто не оспорит,
Только сердце часто рвется на части,
Так как, видимо, я создан для горя

Я хотел бы подарить тебе голос,
Чтобы пела колыбельную детям,
Ни рукой не снять мне боль, ни уколом,
Точно знаю, что меня ты не встретишь

Официальный сайт Александра Розенбаума

* * *
В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь,-
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

Здравствуйте. Я в оффлайне. Оставьте свой комментарий после сигнала! (c)

Мою первую осеннюю запись я хочу сделать жизнеутверждающей.

Исходное сообщение Alice_in_Wonderland
ну вот мы и стали мамой.ДОча у нас получилась большая 4 кг и 56 см;-)Пока она спокойная как слон. Её плачь за полторы недели я слышала три раза.Правда сказать по правде пока я ещё не провела с ней ни одной бессонной ночи. Её отобрала бабушка.
Ужасы про роды не буду рассказывать скажу тока что чуть было не отошла в мир иной Но обошлось будут фотки поставлю;-)))
А ещё вчера я поняла что люблю своего мужа больше жизни. раньше знала что просто люблю а теперь знаю что люблю оооооочень сильно. И мне стало страшно.
Alice_in_Wonderland

Так что, друзья мои, жизнь не только продолжается, но и начинается...
Дорогая моя подруга и коллега! :) Я очень рада, что для тебя всё стало хорошо. Все те несколько месяцев, что мы друг друга тут читаем, я страшно переживала. И когда я увидела это твоё сообщение в последний день лета, у меня как гора с плеч свалилась. Дай бог счастья твоей семье. А любви бояться не стоит. Потому что "любовь любому рожденному дадена", ведь без любви никого бы из нас не было. И кому, как не тебе это знать.
И пусть у всех всё будет, как надо.

Последние минуты лета... Прощайте, мои августовские любовники... Вы прошли мимо меня, и даже без цветов...

Вот сижу и думаю, как раскрасить дневник в осенние краски...

[699x570]

http://foto.fizteh.ru/foto/galleries/stopthemoment/stopthemoment_5.html

жёлто-фиолетовые облака в розовых небесах..

Добавлено через SMS

жёлтый закат над городом.тлеют облака.ветер

Добавлено через SMS

шляюсь одна.провожаю лето.уже жёлтая седина

Добавлено через SMS

Пойду шляться с мокрой башкой. Поползаю по горам. Давно там не была. Возможно, меня унесёт ветром. BYE!

Завтра разводиться облом. Хы-хы. Зря не поймал момент. Вдруг, я передумаю за неделю? хы-хы-хы

Отзовись сейчас же! Завтра мы идём разводиться. Я созрела.

Да, я сама виновата, я знаю... Но и ты поступил подло... Сейчас я нахожусь в таком взвешенном состоянии, подобном гелю или золю или коллоиду... Не могу ни скоагулировать, ни раствориться окончательно. Я чувствую себя так же пресыщенным раствором, который даже не нужно хорошенько встряхивать, чтобы выпал нерастворимый осадок. Достаточно просто громко крикнуть.
я тебя отпускаю. дай тебе бог счастья, молодую жену с широким задом, сопливых детей, которые будут раздражать тебя своими ночными криками, и ты будешь менять им вонючие пелёнки. Дай тебе бог не погибнуть в шахте лифта, не свалиться с лесов, и не знаю чего еще тебе не пожелать плохого.
А я теперь просто живу. И живу такой жизнью, которой ты мне дать не мог. И я не могла дать её себе, живя с тобой. Возможно, суррогат такой жизни я нашла в интернете, и потому погрязла здесь навсегда, окончательно и бесповоротно. Помнишь, я говорила, что мне страшно общаться с человеком в реале, в то же время преобразовывая образ человека в буквы на дисплее мобильника? Так вот. Теперь, общаясь с людьми, которых я нашла здесь, я общаюсь с людьми, а не с дизайнами их дневников. И это уже прогресс.
и ещё я хочу сказать тебе, как и всем: думай сердцем. С кем тебе быть - думай только сердцем, а не головой, верхней или нижней, не важно. Не могу понять, что ты нашел во мне, кроме оранжевого пиджака и хайратника. Но я тебя полюбила только в ответ на твою любовь. А так делать нельзя. Поэтому никогда не люби просто в ответ. Любовь должна исходить от обеих строн. Но я благодарна тебе за всё. И я не знаю, что ещё написать патетического, я лучше пойду на работу, и вложу всю свою патетику в общение с абонентами.
И ещё а надеюсь, что ты не будешь гадить в комменты. Мы взрослые люди, а не первоклассники.

Короче...

С пожеланиями всего самого наилучшего, без любви и без нежности, не твоя Мяурысь...

В общем, сегодня 8 лет со дня смерти матери моего папы. Прекрасно помню тот день. В тот день я начала самостоятельную жизнь с Maxxx78rus. Вернее, нет. Я помню не тот день, а следующий. 1го сентября я пошла в институт, а Макс на работу. Это был первый день его работы в школе учителем химии и английского языка. А у меня были занятия по мед. подготовке.
После института я купила тархун, чтобы отметить первый рабочий и учебный день. Я вообще люблю разные знаки и символы. Пришла домой, Макс ещё не вернулся вроде. Или вернулся, не помню. Звоню родителям, такая радостная. А мне мама и сообщила, что Мария Фёдоровна умерла вчера...
В общем... Ребят... Я не люблю о чужой смерти. Я порядочно похоронила родных и не очень. Нескольно человек умерло буквально у меня на руках.Поэтому... О дне сегодняшнем...
Мы помянули Марию Фёдоровну рябиной на коньяке, и я в дупель пьяная. Поэтому шляться в таком состоянии я никуда не пойду. Мне даже в лузу не попасть, дык чего я куда-то попрусь...
Да. Так вот. Она умерла в последний день лета... Она не мучилась... И не поняла в какой день умерла...Но... в общем, так... Поскольку человек, с которым я жила несколько лет в одной квартире уже умер в последний день лета, то я, пожалуй, умирать не буду. Хватит в нашей семье горя в последний день лета...
Кто-то сказал, что смысл жизни дан человеку в момент рождения... Не знаю... Но я помогаю людям...Я помогаю абонентам, которым не разобраться в своих запутанных моторолах и глючных самсунгах... Я помогаю коллегам, которые в чем-то могут сомневаться... Возможно, смысл жизни в том, чтобы помогать себе подобным жить?..
И ещё... Но это следующий пост...

Я мыться и шляться. Если ночью не приду - значит умерла. На всякий случай прощайте.

Да не будет дано умереть мне вдали от тебя,
В голубиных горах, кривоногому мальчику вторя.
Да не будет дано и тебе, облака торопя,
В темноте увидать мои слезы и жалкое горе.

Пусть меня отпоет хор воды и небес, и гранит
Пусть обнимет меня, пусть поглотит, сей шаг вспоминая,
Пусть меня отпоет, пусть меня, беглеца, осенит
Белой ночью твоя неподвижная слава земная.

Все умолкнет вокруг.
Только черный буксир закричит
Посредине реки, иступленно борясь с темнотою,
И летящая ночь эту бедную жизнь обручит
С красотою твоей и с посмертной моей правотою.

http://www.yourcity.spb.ru/

Приближается осень, какая по счету, приближается осень,
новая осень незнакомо шумит в листьях,
вот опять предо мною проезжают, проходят ночью,
в белом свете дня красные, неизвестные мне лица.

(И.А.Бродский. Июльское интермеццо)

Маме не до ругани. Мама недавно сказала, что хочет недорогой мобильник с камерой, и что привыкла к сименсам. Я ей посоветова С65, и вот она его купила сегодня в Связном по "красной цене". И вот я его сейчас два часа тискала, тискала, тискала и тискала. :D

НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТЫ!!!