День Мороза и Снегурки (Календарь Праздников)

А я вот на тест наткнулась, и решила пройти

Отличные задатки! Ты - Кощунник

Ты - лучший рассказчик. Ты знаешь невероятное количество баек, рассказов и побасёнок. Судорожная икота за братчиной от смеха или страха - твоя вина:). Ты и развлекаешь и учишь. Твои главные достоинства - красноречие и мудрость. [показать]

Пройти тест

Кто беспокоится, не видя моего картиночного флуда - я жива! :) хм. надо наверное чего-нибудь пихнуть для порядка? Вот!

[699x437]

Просто пока нет ни времени, ни сил. Хотя, вроде чувствую себя не плохо.

Кому интересно: у моего очередного любовника по-традиционному сломался телефон, и он так же по традиции пропал :) Вот такая вот у меня статистика, которую я веду для подтверждения той фразы, коей означен раздел, в который я помещаю сию запись :)

До новых встреч в эфире. Жду комментов, особенно от Злыдни! :)

Остальные серии

Это цитата сообщения lj_brodsky Оригинальное сообщение

Улица Пестеля, 27, квартира 28



Рылась в «Журнальном Зале» и раскопала в «Старом литературном обозрении» за 2001 год (журнал весь посвящён Бродскому) рассказ итальянской журналистки Аннелизы Аллево. Она в 1981 году училась в Ленинграде и почти каждую неделю приходила к родителям Бродского.
Оказывается (это к посту про котов Бродского), была ещё одна кошка Бродского, которую он спас (её хотели утопить) и которую он оставил на попечение родителям – чёрная кошка в «белых сапожках» по имени Киса!
Удивило меня, что отец Бродского ходил дома в кипе - «Черная, сдвинутая на глаза кипа прикрывал лысину и в то же время придавала шутливое, даже игривое, выражение худому продолговатому лицу с выпуклыми голубыми глазами, изогнутым носом, чуть выдающимся подбородком, прозрачной кожей»...
Он что, не боялся, а вдруг бы кто из соседей заглянул и настучал?
И нигде раньше я не встречала про ремень (в эссе «Полторы комнаты» такого вроде нет?), которым хлестали...
«Сейчас, после стольких лет, вспоминая рассказы Иосифа о детстве, об отце-тиране, без промедления снимавшем ремень, чтобы отхлестать сына, я иначе вижу эту фотографию, и офицерская форма представляется мне костюмом дрессировщика тигров»
Словом, вот ссылка:
http://magazines.russ.ru/slo/2001/2/ann.html

http://community.livejournal.com/brodsky/240487.html

[показать]

[показать]

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает?
-Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни
недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром
муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

[351x428]
odi

Это цитата сообщения Neylona Оригинальное сообщение

Скучаю



И думаю ночами, уткнувшись в подушку,
О синих глазах твоих,
Не верю в судьбу-игрушку.
Ты был так близко и так далеко
Я даже могла коснуться
Черных ресниц рукой.
Сейчас я не вижу тебя совсем,
Скажи, почему, зачем?
Так устроен мир?
Мы теряем и невозместимы
Мгновения счастья,
Когда, сама не замечая,
Я улыбалась,
На тебя глядя.
Не думала, что быстро так растает туман
Серебряной мечты,
Что только ты
Сумеешь улыбкой рассеять грусть,
И сердце щемит пусть,
Глаза наполняя влагой,
Сейчас мне ничего не надо....
Мое неоконченное стихотворение
[604x453]

Это цитата сообщения shkolazhizni Оригинальное сообщение

Как пили кофе великие и малые мира сего?



Автор статьи К. Ю. Старохамская

Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: «кофе-кошка-Мандельштам» и «чай-собака-Пастернак». Хоть это и шутка, игра ума, но какая-то сермяжная правда в этом есть. Хотя и трудно формализуемая.

По поводу вредности или полезности кофе уже сказано много, в том числе и на ШЖ...

Читать дальше

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

[показать]

А кто напомнит название этих цветочков-"фонариков"?

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет
ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, -
говорит жена мужу, -
я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда
найду, а такую
горничную - никогда!

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе
и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ
посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне
кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не
харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся,
ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец
появляется офици-
ант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? -
ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу
порекомендовать более
подходящую наживку?

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к
телефону и
разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
- Я же просил!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в
комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дво-
рецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил
в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один
джентльмен дру-
гому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два
раза в год!

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил
охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и
осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была
более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из
обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на
взлете!

[425x310]

- Почему в моей комнате на окне две сетки? -
спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с
большими
ячейками, не пропускает мух.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у
входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и
никто еще не
проснулся...

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Рассылки Subscribe.Ru

Цензурные анекдоты Городского Кота