В колонках играет - Ночные
Настроение сейчас - хочется убить своего кота...

Дневной сон вреден, после него болит голова, хочется лечь и забыться. Но телефон звонил настойчиво, и мне пришлось встать.
Долгое путешествие на кухню к чайнику с водой. Режет глаза, как ножом, свет. День в самом разгаре.
Внутри меня что-то сипит, хрипит… кашель вырывается наружу. Опять я в ванне над раковиной, шумит кран… полотенце еще мокрое. Лицо бледное и измученное отражается в зеркале. Я проснусь, обязательно проснусь, но не сегодня.
Бессмысленно сую в рот все съедобное, тупо жую и иду к окну. У меня есть любимая игра. Я начинаю следить за каким-нибудь человеком, слежу за ним до дороги, к которой он идет, а потом угадываю, куда он свернет. Так и сейчас я следила за женщиной, спешащей, размахивающей руками во время ходьбы. Казалось, еще чуть-чуть и она побежит. Но нет, она шла. Налево? Направо? Вперед? Другого пути нет. Женщина подошла к дороге, остановилась. Развернулась и пошла обратно. Не спеша, плавно, руки она держала в карманах.
Ну и пусть.
Я продолжу свое занятие.
На столе лежал рисунок. Незаконченный. Мне всегда хотелось нарисовать храм. У меня нет той веры в Бога, с которой обычно за такие дела берутся, но мне казалось, что храм должен выглядеть не так, как обычно его строят… он должен быть другим! Целиком из мозаичного стекла, прозрачный, доступный солнечному свету. Не крепость, а дом. По ночам там горят свечи, храм светится изнутри. Я вижу зеленые, синие тона мозаики… стекло прочное, оно не упадет на тех, кто внутри. Оно не убьет никого там.
Я снова беру карандаш, но я не умею рисовать.
Опять ругаются соседи. Он опять кричит на жену, которая всегда уходит от него, громко хлопая дверью, он возвращает ее через пару дней. И все идет как прежде.
Сильный кашель сдавил горло, нечем дышать... опять спасительная раковина, опять шумит кран. Мне стало легче. Прошла головная боль.
Я представляю себя в этом храме. Тихо трещат свечи, приглушенные шаги священника, мое тихое дыхание. Молитва. Я не складываю ладони, я развела руки в разные стороны. Ладони смотрят в небо. Тепло.
Я ложусь на диван, запрокидываю голову. Сон.
Завтра все повторится.

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - болею я..

Слезка раз… на ладонь. Слезка два… вниз, к мизинцу. Слезка три на столе. Так двенадцать раз.
Раз! Апрель. Два! Май… и так двенадцать раз.
Пыль из лета на губах, солнце греет пальцы… Пальцы греют уши. Уши слышат ветер. Ветер дует мимо. Мимо пройдено уже. Вот, шатаясь, я сижу. Встану – скрипнет под ногами что-то. Ступенька? Приютила лестница меня. Деревянная тоска.
Опять за стол сажусь. Круг – он бесконечен.
А сентябрь только что пришел. За ним октябрь… пыль на зуб попала. На один попала.
Я уже смеюсь.
Смешная пыль – она наркотик. Наркомания Москвы. Улицы люблю, там пыль. Площади люблю – там пыль. В глазах моих завязла. Слезы по щекам. Гуляю.
Пришел апрель, число тринадцать. Пачка сигарет в шкафу. Воет ветер, он зовет.
Ровно год он выл. Сейчас затих. Все затихло, засыпая. Засыпаю я.
Опять больна… все как тогда.
Год прошел.
Год.
Прошел.

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - счастливая!!!!

Ясно видящие глаза.

- Здравствуйте!
Я поднял голову и увидел ее. Так, наверное, всегда бывает. Увидел и сразу почти влюбился. Прекрасное создание с нежной улыбкой. Зачем она пришла? Ведь все у нее хорошо. Почти идеально.
- здравствуйте. Карты, руны, шар… что хотите?
- давайте по-обычному, то есть карты.
- хорошо, какой вопрос?
- встречу ли я… любовь?
Встретишь! Непременно встретишь! Ты не можешь не встретить! Ты сама – любовь! Вокруг тебя – любовь. У тебя закрыты глаза. Ты плачешь в подушку ночью, но боишься открыть глаза. Свои прекрасные светлые глаза. Я хотел прокричать ей все это, но лишь взял карты и стал перемешивать.
- знаете, мне очень не везет. Люди отворачиваются от меня, даже…. Мне кажется, что они ненавидят меня. Понимаете? Ах, да... вы-то как раз понимаете. Все понимаете. Извините.
- нет, продолжайте.
Я раскладывал пасьянс и уже знал, что будет. Это знание с самого детства не давало мне покоя. Я знал все! Будущее, прошлое, настоящее… но только не свое. А ее я знал. Всю. От самых сокровенных мыслей, до обыденных, забитых… все страхи. Все. Все знал. А она лишь смотрела на меня и говорила о том, что все так плохо, что, может, уже и не за чем жить? Мне хотелось смеяться, но в глазах уже были слезы. Несчастная. Ей бежать надо отсюда. Она не встретит тут ничего. Никого. А если и встретит, то тут-то все и произойдет.
- уходите! Быстро! Нет, не смотрите на меня так. Уходите! Денег не надо, просто встаньте и уйдите! И никогда не возвращайтесь! Уезжайте!! Далеко, из города, может, из страны. Быстро! Сегодня же! Слышите?- я орал на всю комнату даже тогда, когда ее уже тут не было. Я кричал так, как не кричал никогда. Она не должна столкнуться с этим кошмаром. Она так хрупка… Она не выдержит. Она погибнет, обязательно погибнет здесь.

……………………………………………………………………………………………………...

Я бежала по лестнице вниз, я выбежала на улицу… слезы мешали видеть. Но не было сил вытереть глаза. Руки не поднимались. Не было сил уже ни на что. Я могла вот так бежать и больше ничего. Ничего я больше не могла. Ни жить, ни дышать, ни рук поднять не могла.
Сначала было страшно и одиноко, но потом пришло отчаяние. И дни потянулись бесконечной вереницей. Пусто. Дом, работа. Работа и дом. И даже звонков по вечерам не было. Тихо… тихо как в гробу.
Зачем так кричать? Что я сделала? Что он увидел? Неужели все так плохо? Да, плохо. Нет, не плохо… до жути тошно! Уехать? Не уеду. Я здесь живу.
Я готова встретить тот ужас, который увидел он. Я увижу это. Я встречу так, как встречала все, что было у меня в жизни. Я готова. Да, я готова! Слышишь??!!!

………………………………………………………………………………………………….......

Их было так много. Особенно в метро. Темные и светлые пятна мешали думать о своем. А что у меня своего? Есть ли у меня свое? У меня нет своих проблем, даже мысли уже не всегда мои. Долго ли осталось? Долго ли осталось жить для других? Странно, что мне еще не надоело. Просто я не вижу смысла больше. Может, это новая ступень? Может, я сделаю шаг, и все изменится? Я буду прежним? Мальчиком лет семи. Семь – хорошая цифра, конечно. Но двадцать лет пролетели как день, а сколько осталось? День. Бесконечный день. День, прожитый мною. А мною ли? Много ли таких как я?
Мне снится один и тот же сон, который стал частичкой моей жизни. Мне снятся руки, тянущиеся ко мне из туманной пелены. Я прижимаюсь спиной к стене, я пытаюсь спрятаться, но негде. Я закрываю глаза и чувствую ИХ прикосновение. Я становлюсь меньше. Я жалок там. Они разрывают мою душу на части и уносят с собой. Боже! Спаси!! Их? Меня ли? Я устал.
Да, я просто устал.
Очень устал.
Бесконечно устал.
Я устаю ото сна, от бодрствования. Я мечтаю, что бы кто-нибудь уложил меня спать. Да, как ребенка. Как мать укладывает ребенка, уложите так же спать и меня. Это будет ВАШЕЙ лучшей благодарностью. В моих руках столько судеб, столько спасенных… а я хочу лишь спать. Мне не трудно вас спасать! Нет, не трудно. Но вы уходите… закрываете дверь и уходите.
Я шел по улице, бессмысленно гладя вперед, но все равно я видел все. Кто-то меня толкнул. Зло так толкнул. Ну да, жена ушла от него, детей нет, а ему уже сорок. Понятно, пускай себе идет.
- эй! Ну-ка стой! Я тебе говорю!
Я обернулся. Обычный парень. Но я не видел его. Я видел только оболочку. Я видел лицо, большие серые глаза, смотрящие на меня.
- кем ты стал? Слабак!
- ты кто?
Но передо мной уже никого не было. Кто-то услышал меня. Но этот кто-то решил просто добавить что ли? Красиво, ничего не скажешь. Ну и пусть! Пусть будет так! Слабак, говорите?
Я поднял голову и увидел над собой небо. Холодное, синее небо. Я посмотрел вперед, и увидел стены домов. Грязные серые стены. Я осмотрелся вокруг. Я увидел множество спешащих людей. Им всем абсолютно все равно все то, Читать далее...

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - буду нарушать Пост сегодня, так что совесть мучает)))

Жизнь.

Было уже очень поздно. Где-то около двух ночи. Именно в это время ему захотелось жить.
Он встал, подошел к компьютеру и долго смотрел на темный монитор. Может написать об этом? Трудно держать все в себе, иногда хочется поделиться с кем-нибудь. Пусть даже если этот кто-то железная коробка. Написать даже просто для того, чтобы самому разобраться.
У него был голод. Нет, он не был вампиром, или другой нечистью. У него просто был голод человека, который давно не ел. Не пил… и даже не спал, и не выходил на улицу.
Он достал молоко, оставленное на потом., когда оно будет нужнее. Оно оказалось прокисшим … заплесневелый чай мирно покоился в чайнике… черствый хлеб…
Снег за окном. И холод, который проникал везде. Он, словно живой, забирался под рубашку.
На улице выли собаки. Им тоже было холодно.
Это был его маленький сумасшедший дом. Он жил так, как хотелось ему. Точнее, он так думал. Потом кто-то ему сказал, что всеми управляют, что нельзя выходить на улицу. Там нет людей, там только зомбированные существа, которые живут по чьей-то программе. Ему говорили, что если ты выйдешь на улицу, то тоже станешь таким.
Вот он и сидел дома. Только потом к нему пришла мысль, что, сидя тут в своей квартире, он выполняет тем самым чью-то программу.
Теперь он сам сделался зомбированным от своих мыслей. Он жил под их властью. Он жил ими.
Этой ночью он смирился с этим. Ему было двадцать. Десять лет тому назад ему сказали, что он умрет в двадцать. Сказал это один врач, который обследовал его тогда. Он нашел в нем какую-то болезнь, которая должна была развиться за десять лет и убить молодой организм.
До пятнадцати лет ему становилось все хуже и хуже, а потом он просто забыл про свою болезнь.
Но это не так страшно, страшно то, что сегодня он вспомнил про нее. И ему стало намного хуже. Резко ухудшилось зрение, голова пошла кругом и дико болела. Это был рак? Мозга? Крови?....
Он держался за подоконник и смотрел на снег. Он слился в единое пятно, закрасив белым дома и отражение бледного лица в стекле.
Почему именно сегодня?
Он вышел на улицу. Смело ступил на лед, подставил лицо холодному ветру. Он не боялся уже ничего.
В толпе сначала было дико. Будто он впервые ее увидел и оказался в ней. Люди как-то странно смотрели на него. Но ему, конечно же, было без разницы. Это просто не имело значения. Теперь важно было что-то совсем другое, но не оценка. Не их оценка. Кто-то другой должен сделать выводы. Кто-то другой, не он и не они. И даже не Бог.
Когда ты спокоен, то ничего уже не кажется страшным. Машина, проезжающая в пяти сантиметрах от тебя на безумной скорости; зеркало от вагона метро касается кончика твоего носа… это не имеет значение.
Только смерть имела значение для него. Он видел людей. Он знал, что их очень много, что все они хотят чего-то. Порой даже сами того не зная, они исполняют свои желания. Но никто не мог исполнить его желания.
Самого главного, самого важного и единственного.
Он хотел жить.
В принципе, это не так много. Все мы живем. Но почти никто из нас не знает о приближении своей смерти.
Он знал.
Еще он хотел найти того врача. Он не понимал почему, но просто ему очень хотелось этого.
Сейчас ему оставалось лишь брести, куда глаза глядят.
А они глядели вперед, сквозь толпу.
Он думал о многом в этот день. Он думал о себе, о мире, о жизни и смерти, а также он думал о пути, по которому ему осталось идти не так долго. Часто возвращаясь к своему прошлому, он забывал о будущем. Такое часто бывает, но это страшно осознавать, особенно тогда, когда жизнь уже почти покинула тебя. Да, зачем отрицать? Ему стало жутко. До отчаяния жутко. Он просто ничего не успел. Все прошло мимо него, когда он запирался в своей комнате. А теперь на улице ночь. Людей уже нет. Все дома, или еще где-нибудь. Для него людей вообще никогда не было. Был только он сам. Он сам заперся от тех, кто был рядом. Он думал о своих проблемах, не пытаясь спасти тех, кто в этом, действительно, нуждался.
Теперь он один, и это стало так отчетливо понятно ему, что даже жалеть о чем-либо не хватало сил. Он просто брел по городу.
Через какое-то время он гордо поднял голову и зашагал так, будто у него появилась цель. Трудно сказать, о чем он тогда думал, но взгляд его стал уверенным. Сначала он шел быстро, потом почти бегом, вскоре он просто побежал. Побежал быстро.
Он помнил, что где-то здесь, среди этих серых и скучных домов, архитектор которых, видимо, был сам серым и скучным, была его мечта. Да, мечта. Самая обыкновенная. Но осуществить ее он не мог. Точнее, он, конечно, мог, но у него не хватило смелости. Он не был трусом, но и смелым тоже никогда не был. Так и жил. Хотя многие называют это просто Читать далее...

В колонках играет - Фролова
Настроение сейчас - творчества желает душа

Я продолжаю верить
. «Может, мы все спим? И никак не можем проснуться. Сон завладел всеми нами. Мы все куда-то идем, спешим даже тогда, когда идти уже некуда. Просто наш сон еще продолжается.
Однажды пережитый обман не дает покоя. Уже не хочется верить никому. И даже себе. Мой страшный сон продолжается. Ужас быть обманутой вновь сжигает. Сжигает меня, но не мой сон. Но я снова опираюсь на чье-то плечо, кто-то опять опирается на мое. Падать так вместе. И мы падаем. Снова и снова. А я продолжаю верить.
Верить.
Я верю тебе.
Потому что я видела твое лицо. Среди фальши и масок я видела твое лицо.»
Все это он читал в ее глазах. Он продолжал играть ее волосами, улыбаться ей. Он отчаянно хотел верить, как верила она. Он понял, что если сейчас поверит, то в нем проснется любовь. А так же он понял, что у него нет времени для любви. Проще не верить. Проще спать. Он снова спешил куда-то.
Улыбаясь, она проводила его взглядом. Видимо, не всех можно спасти. Здесь нужно спасаться самой. Просто очень трудно верить одной. Просто очень трудно верить.

В колонках играет - Звери МАЛЕНЬКАЯ "С"
Настроение сейчас - мы быстро исчезали...

Маска.

Был уже день, когда я и моя подруга решили выйти на улицу прогуляться. Она позвонила мне, чтобы договориться о встрече около метро. Я, как обычно, пришла раньше минут на десять. Я ждала ее у киоска с сувенирами. Чтобы чем-нибудь себя занять, я стала рассматривать все эти мелочи, которые были разложены на витрине. Именно тогда я увидела ЕЕ. Черная маленькая маска на красном шнурке. И цена всего-то двадцать рублей. Не долго думая, я купила ее.
Если повесить ее в каком-нибудь помещении, то люди, находящиеся там, становятся самими собой. То есть они словно снимают маску, находящуюся на их лице.
Прошло еще минут пять, и моя подруга, подкравшись сзади, схватила меня за плечи, пытаясь приподнять. Короче, испугала меня ужасно. Так, смеясь, мы отправились на прогулку.
Вернувшись домой через несколько часов, я немедленно повесила эту маску на стену около двери.
На следующий день ко мне пришли мои друзья. Сначала мы смотрели фильм, потом просто болтали и пили чай.
- эх, хорошо, что кончилась сессия… все эти преподы так достали меня. Дотошные, жуть.. ах, да ты же у нас тоже препод! Так, покинь наши ряды!! – сказал мне мой друг, шутя.
- а ты думаешь из меня выйдет плохой преподаватель? – спросила я.
- ну…если учесть, что женщину за человека не всегда можно принимать, то вот женщина –преподаватель вызывает у меня массу сомнений. Если я скажу тебе неправду, то ты поймешь, а если правду – ты обидишься.
- да ладно, давай уж правду…
- ну, не знаю….- с этими словами он взял диск и начал что-то про него у меня расспрашивать.
- ребята, а, может, в клуб пойдем как-нибудь? – я мило улыбнулась, думая, что моя идея понравится.
- нет, клуб надо выбирать, все про него узнавать… не стоит, лучше в кино.
- но моя подруга уже ходит в один клуб, ей там нравится. Можно пойти туда всем вместе.
- и какой это клуб?
Я сказала название, после чего он усмехнулся и сказал, что теперь-то он понимает, почему моя подруга (которая ходит в этот клуб) так одевается. Это было очень странно для меня, так как ее я знаю много лет, и никогда не могла сказать о ней ничего дурного. А он так смело заявил об этом. Мне стало обидно, и я вышла из комнаты, чтобы поставить чайник. Но, когда я заглянула в соседнюю комнату, где были мои родители, то увидела, что моей маме плохо. Я тут же объяснила гостям обстановку и они быстро ушли.
Никогда такого не было. Никто из моих друзей не судил. И уж тем более не судил своих же.
Утром я проснулась довольно поздно, покормила животных и начала убираться в доме. Потом я купила в магазине все, что нужно было к ужину. Приготовила все это. Отец ложился спать, а мне позвонили. Я поболтала с подругой минут десять, и принялась читать журнал. Через примерно три часа мне позвонил мой друг, но мы успели поболтать минут пятнадцать, когда вскочил мой отец, ворвался в комнату и заорал, что я болтаю уже три часа! Я быстро распрощалась и постаралась объяснить ему, что он все не так понял. Он, уже уходя в свою комнату, долго кричал на меня, а я заперлась в ванне и стала умываться. Я услышала, как он материться в мой адрес, и стала напевать какую-то песенку, чтобы не слышать этого ужаса. Он обратил на мое пение внимание.
Сначала он ударил всего раз по двери, потом второй… он так кричал, что мне стало, действительно, страшно. Даже пришла мысль, что если я открою дверь, то он убьет меня. Дверь все же пришлось открыть. И тут же я чудом увернулась от удара. Не зря, видно, каратэ обучалась. Потом от второго тоже удалось увернуться, но я оказалась буквально вмятой в ванну. Путей к отступлению не было. Он дико орал на меня, я орала на него. Я кричала, что бы он остановился. Но тут же я ощутила резкую боль, и видеть стало труднее. Как он успел, я не знаю. Но он лишь на пару сантиметров промахнулся от моего глаза. Он содрал кожу под глазом и тут же образовался огромный синяк и опухоль. Видимо, он сам не ожидал от себя такого и быстро ушел в комнату.
Я же долго не могла успокоиться. Страх и одиночество, беззащитность и боль – вот те, кто был со мной рядом.
А так же она – МАСКА.
Потом пришла моя мама, как-то все успокоилось. А отец так и не осознал своей вины. Он не сможет уже понять, что в тот раз потерял свою дочь навсегда.
Я пока не хочу снимать эту маску со стены. Может, зря. Но теперь я смогу узнать своих близких намного лучше, пусть даже такой ценой…

В колонках играет - Наутилус "Последнее письмо"
Настроение сейчас - задумчивое..

была в театре в Коньково.Маленький такой, камерный..называется СЦЕНА. была старомодная комедия..что-то странно как-то все получается...миг и уже 50)))
забавно))

В колонках играет - Ария Что Вы Сделали С Вашей Мечтой
Настроение сейчас - только что проснувшееся

закон подлости))болеть, когда каникулы)))

В колонках играет - Наутилус Помпилиус "Взгляд с экрана"
Настроение сейчас - сонное

в субботу свадьба у брата, в воскр. поход в театр на Молодежной...вчера литературная гостиная))))где я не только читала стихи и рассказы (свои, конечно))), но и даже спела)))))))))))
ушла довольная собой))))

Настроение сейчас - умиротворенное

тихо и мирно))

Настроение сейчас - пьяное

я сдала сессию))))и теперья могу делать все. что захочу!
теперь я поняла, что люблю! да, я люблю! люблю Ф.М. Достоевского!! Феденька!)))
это то, что я написала:

От героя Ф.М. Достоевского.
Ничего и все сразу. Из подполья в небеса. С небес в подполье. Бежать куда-то, оставаясь на месте. И думать, что это правильно. Но в моменты отчаяния приходит мысль, что все это бессмысленно. Стоять от трусости, не зная, что еще делать. В мечтах возноситься, во сне – быть. А утром открыть книгу и читать, читать, читать… и все-таки сознавать, что где-то должен быть смысл.
Может быть, смысл в этом. Ведь для каждого он свой.
"Я-то один, а они-то все".
Неотделимый мир от меня самого. Я сам – это он. И никто более. Ключ, вверенный только мне, остается в моих руках. В минуту, когда я открою его кому-то, я могу умереть. Поэтому я один.
Я часто молчу, даже когда меня спрашивают, а если и говорю, то говорю долго, пафосно и монотонно.
Меня бы спасло чтение вслух, чтобы мне читали. Но таких людей нет. Наверно, и не будет.
Чтож, это привычно, поэтому я спокоен.
Есть Я, и есть ВСЕ.
Может, я выше их? Или стою на ступень ниже, что бы они не упали? Я – это все.
Я знаю, что «Человек не родится для счастья. Человек заслуживает свое счастье, и всегда страданием».
Можно болезненно надевать маску и выходить в день, чтобы улыбаться. Чтобы не стать изгоем.
Не потеряв эту мысль до конца, можно найти «выход изо всего».
Так кто-то стремится к свету, а кто-то к тьме. Мне же достаются сумерки.

Настроение сейчас - сонное

я готовлюсь опять к экзамену. МНе уже безразлична оценка. Я уже хочу домой,хотя сижу тут сейчас. Я спать хочу))))))эх, учеба..))

Настроение сейчас - устала я))и спать хочу)))

сегодня в третий раз завалила зачет..мда..никогда такого не было! всегда все вовремя сдавла. Просто препод такой..проблемный))упала в атобусе, да так ногой ударилась, что даже не знаю..может, завтра надо будет рентген делать. И вообще, день настолько не удался, что даже смешно)))автобус один мимо ушел, у продавца не было сдачи, разлила молоко, украли книгу)))))знаешь, это абсурд))и опять это произошло со мной)))нет, мне нравится!!))))

Настроение сейчас - философское

Лист клёна.

Водную гладь потревожили. Маленькие волны качали лист клена, а он плыл и плыл от меня к середине пруда. Я взяла прутик и попыталась с помощью него подтянуть листик к себе, но я лишь замочила ноги, неосторожно шагнув вперед.
Уплыл лист от меня.
Подул ветер и еще десяток листьев оказался в воде. Один же лист спланировал прямо в мою открытую ладонь. Он был совершенно красным, и лишь с одного края осталось несколько зеленых прожилок. Значит, он еще не совсем мертв. Мертв, конечно, но не совсем.
Я унесла его домой. Поставила в воду. На подоконник с солнечной стороны.
. . .

Я уже проснулась, когда зазвонил телефон. Я взяла трубку и тут же волна ужаса нахлынула на меня. Женский голос очень нервно и визгливо сообщил мне, что меня больше нет. И сейчас нет, и, может быть, не было вообще. Потом раздались лишь короткие гудки. Я повесила трубку и пошла умываться. Подумаешь, бывают психи. Номер просто совпал вот и все.
Но я не могла унять подколенную дрожь. Почему? Потому что я всегда так думала. Да, я думала, что меня нет. Что есть что-то другое, но не Я. Я – радость, я- счастье, я- боль, я – слезы, я – мысли, я- чувства… но меня самой нет.
В ванне шумел кран, зеркало над раковиной было грязным от мыла. Странно как-то… грязным и от мыла почему-то. Но я спокойно отражалась в зеркальной глади и это радовало.
А потом все началось.
Я обзвонила всех друзей, но никого не было дома. Я дозвонилась лишь до одного, но тот меня не узнал. Я говорила, что сейчас я приду, что все будет нормально. Я почему-то успокаивала его. Хотя надо бы наоборот.
Я пришла. Мне не открыли.
Я собрала вещи и решила обойти всех, кого знаю. Хотя где-то в глубине души понимала, что это все уже не имеет смысла.
Так оно и оказалось.
Я зашла в соседнюю комнату, где всегда были мои родители. Почему я сразу о них не подумала? Наверно, потому, что для меня было настолько естественно, что они обо мне помнят и знают. Комната была пуста. Никаких признаков того, что кроме меня в этом доме кто-то живет.
Животных и тех не было.
Кто я?
Я быстро села за компьютер, чтобы найти хотя бы свои рассказы, стихи, песни…. Хоть что-нибудь. Windows был не установлен.
Я нашла гитару, у нее не было струн. Найдя деньги в шкафу, я поехала на Арбат за струнами.
Ничего тут не изменилось. И это было счастьем для меня. Кто-то играл что-то очень знакомое. Что-то почти родное. Кто-то пел мои песни. Мои!
Я подбежала к человеку в балахоне, из-за которого не было видно лица. Села рядом и дослушала до конца. Многое я не знала, но все это было мне очень близко. Встав, я подошла к нему. Это была старушка лет восьмидесяти.
-Здравствуйте, вы поете мои песни, – сама не знаю почему, но я сказала именно так.
- Да? И чем докажете? – в глазах ее был только смех, даже не усмешка.
- я не знаю… - а вот в моих уже были слезы.
- доченька, знаешь, если ты чего-то не добилась в жизни, не говори, что это у тебя отняли.
- но я, правда, сама писала эти песни! Нет, я не пытаюсь вам это доказать. Я просто говорю вам об этом.
- сколько тебе лет?
- я не знаю. 20, наверно.
- а мне 84.
- и что из этого?
- а то, что мы пойдем ко мне.
Она упаковала в чехол гитару. Собрала мелочь в карман и пошла вперед. Я за ней. В голове был сумбур. И ничего больше. Даже мысли ни одной не было.
Когда мы пришли, я очнулась.
Это была обычная квартира, где было очень уютно. На столе лежала целая стопка писем. Это были именно письма, а не счета. Почему-то меня это очень обрадовало. Не забывают, значит, ее…
На кухне было очень много чашек разных цветов. Много-много. И книги… на столе.
В коридоре сидел кот. Так долго смотрел на меня. Надо же, на моего так похож… такой же полосатый, с большими глазами…
Все было знакомо.
- знаешь, ты ведь уже приходила ко мне. Во сне.
- бабушка, я запуталась. Я проснулась сегодня утром, и зазвонил телефон…
- да, да, да... знаю я. Садись чай пить.
Я сидела и пила чай. Я не знаю сколько прошло времени, но, наверно, много, потому что за окнами стемнело.
Когда она пришла, я уже почти смирилась с действительностью. Я начала продумывать, как мне строить свою жизнь теперь. Решила заново перезнакомиться со своими друзьями. Найти родителей и всех родственников.
- Пойдем.
С этими словами она протянула мне руку. Мы вышли из дома ночью. Шел снег. Светили фонари. Сначала мы шли, потом бежали, потом снова шли. Мы ничего не говорили друг другу. Мне было спокойно, так спокойно.
Мы свернули в какую-то подворотню, прошли еще метров десять и остановились.
- ты любишь жизнь. Ты любишь людей. Ты, вообще, любишь. Тебе сейчас страшно?
- нет.
- у тебя ведь нет ничего.
- есть. У меня есть я и Вы.
- меня нет.
- тогда есть я.
- ты все еще так думаешь?
- да.
- тебя не видят твои любимые, ты исчезла для них так легко…
- стоит только напомнить им, и они снова меня вспомнят.
- нет.
- я все равно буду рядом с ними.
- зачем тебе? Такое занудство… быть рядом с ними. Ты молода и красива. Тебя Читать далее...

Настроение сейчас - умиротворенное

была в церкви..потом пришла домой..
нашла свой рассказик....

Живите!!!
Зубная щетка, расческа, полотенце, зеркало… я вижу это лицо, меняющееся каждый день. В глазах то появляется жизнь, то она снова меркнет.
На полу лежит недорисованная картина. На листе бумаги наброски песни, что появляется только тогда, когда в моих руках гитара.
Я боюсь уснуть, ведь я только что проснулась. По ногам дует ветер из открытого окна. За спиной холодная разобранная кровать.
Веки уже отяжелели, но я все еще здесь. В одном моменте.
Я как все. Все как я. Миллиарды матрешек, которые смеются друг над другом. Пытаются быть лучше кого-то, ровняются на кого-то…
Друзья кидают трубку телефона, заканчивая тем самым разговор, потому что обида сильнее дружбы. Человеческое «Я» неприступно. Стоит только посягнуть, и ты теряешь все. Да, не стоит говорить о чьих-либо ошибках, это задевает. А кто я? Может, я сама – ошибка? Никому не нужно то, что у тебя. Даже тогда, когда ты хочешь разделить это с кем-нибудь.
Но я все еще смотрю в зеркало.
Я тупею каждый день. Глупо улыбаясь, иду на работу. После нее сочиняю дурацкие песни, сочиняю рассказы…
И снова глупость.
Просто я впервые разозлилась на людей. На всех сразу.
Я никогда не была так зла. Простая чистая злоба. Даже без причин. Или это слабость? Надеюсь, что нет.
Я совершенно не понимаю тех, кто не хочет жить.
Каждая матрешка хочет жить.
Я так рада, что я сумасшедшая. Или просто матрешка, которая боится быть такой, как все?
Ночь. Без всякой причины пришла ночь. Она просто тут. Она так естественно хороша. Эта холодная ночь с полнолунием.
Но почему-то я выхожу на балкон, показываю пальцем на Луну и смеюсь. Да! Вот оно! Совершенство. Она тут, потому что она должна быть тут. Я тут, потому что я должна быть тут.
Зачем? Пусть судит она, или еще кто-нибудь, если это вообще нужно.
Просто я зла на тех, кто не хочет ЖИТЬ! Зла на тех, кто в себе. Только в себе. Я сама построила свой мир, мне в нем тепло. Но почему я хочу впускать туда тех, кто мне дорог, а не запирать его на все замки?!!
Почему иногда так хочется взять вот такого человека за плечи и трясти его, трясти пока не устанешь? Пока он не перестанет говорить, что ему ТАК плохо, так ужасно противно от всего. Его никто не понимает…
Живи, живи, живи… пока эта жизнь есть в тебе.
И мне все равно, матрешка я, или нет, но я смотрю на Луну, я улыбаюсь ей. Но, главное, что и она улыбается мне.

[показать]

Настроение сейчас - юморное

Сдавала зачет по спец.педагогике. Защита реферата. Название: Дети с умственной отсталостью. Обучение.
Вопрос по признакам дебильности.
Мое выступление.
Здравствуйте, у меня умственная отсталость.
(истерический смех преподавателя).
Да? На 3-ем курсе? Нонсенс)))))
Отвечаю по признакам дебильности.
Вопрос:
Вы не назвали еще 2 признака. Назовите!
Ответ: так..хм..а..ну да! Там..ну.. короче, дети с дебильностью очень плохо выражают свои мысли.
( опять истерика).
Вопрос:
Еще признак один! Вспомните.
Ответ: так-так-так… сейчас, я знаю! Хм..ну….у них..эээ..а! у них плохая память..
(под заразительный смех аудитории мне ставят зачет)
Я встаю и говорю преподавательнице.
Здравствуйте!
Ой!
До свидания!
И, согнувшись пополам, ковыляю с зачеткой из аудитории.
Мне кричат вслед: Милка! Подожди! Ты куртку забыла!
Я резко разворачиваюсь и роняю зачетку.
Но самое ужасное то, что все это, действительно, правда!!! Ну и денек.
:-))))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - "Князь тишины" Наутилус Помпилиус

4-ое...зачет, перед ним бессонная ночь. ГОтовилась)))) получила билет, который совсем не знала.ну, почти))) ответила. Уехала к родственникам. Пить за НГ))хорошие они у меня. Даже очень.
совсем скоро и мне будет за 50)))правда, это будет только через 30 лет, ну да ладно))
почему-то не страшит.
Ночевала у подруги. Не дома, значит. Было жестко на подушке, холодно под одеялом, а потом пришла мысль, что это только миг, сейчас согреюсь и усну. Так и произошло. В 3 ночи, до 5 утра)))горячий кофе грел руки... не я варила. Не я наливала его. Кто-то его сделал. Мне)))потом накричали в метро... а сейчас сижу и думаю, какая же это все ерунда.
только что ждет впереди? Сартр, Ницше, Фрейд, Камю... СУМЕРКИ БОГОВ... ехали со мной в метро... кто-то сверлил меня взглядом. Написал бывший.
Вино еще в крови.
Котенок на столе.
Попугай некормлен.
Пойду петь))))
ну и сумбур...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - лирика

как быстро летит время..банально. но все-таки это так. 1-ое, 2-ое и 3-е слились в один день бесконечых гулянок, шампанского...приходили и уходили друзья.. а сегодня я ехала с мамой в такси, надо было ее в кафе затащить, так как НГ я ей испортила постоянными похождениями друзей ко мне))) играла какая-то японская песня... ничего не поняла, но приятно было слушать..и сейчас пью вино, ничего не понимаю, но так хорошо)))

Настроение сейчас - лирика

как быстро летит время..банально. но все-таки это так. 1-ое, 2-ое и 3-е слились в один день бесконечых гулянок, шампанского...приходили и уходили друзья.. а сегодня я ехала с мамой в такси, надо было ее в кафе затащить, так как НГ я ей испортила постоянными похождениями друзей ко мне))) играла какая-то японская песня... ничего не поняла, но приятно было слушать..и сейчас пью вино, ничего не понимаю, но так хорошо)))

так, прошел Новый Год. В том году, 6 января, я начала писать свой дневник. но на бумаге. Теперь я хотела начать писать его уже здесь. Надеюсь, что у меня получится))


Они пришли не так давно… месяца три назад. Ворвались в мою жизнь, а не пришли. Изменили все, что было. Изменили меня. Мое время перемен было прекрасным. Оно остается таким и по этот день.
Когда они пришли, моя дверь была закрыта. Они стучались, а я спала. Ведь было раннее утро. Сумерки. Это их время.
Когда-то давно я жгла свечи и ждала рассвета. До него я спала, и после него тоже. А сам рассвет я не пропускала.
Тогда же я спала. Крепко, непробудно. Но они были терпеливы. Я открыла им дверь, когда был день.
Они вошли, не снимая ботинок. Я не успела даже налить им чая, когда они достали мои фотографии, начали читать мои стихи, играть на гитаре.
А я почему-то так радостно смотрела на них... родные такие. Милые…
Они все еще у меня. Вы приходите! Посмотрите на них!
И они на вас посмотрят. Вы только не бойтесь! Они безобидные.
Только я теперь совсем не сплю. Синяки вот под глазами…. Но это не страшно. Пустяки.
Зато теперь не просплю жизнь. Целую вечность, отпущенную нам.
Теперь я всегда жду гостей. Все так просто.
Просто все так.
Проще не бывает…
Они все время смеются, а когда пьют чай, улыбаются. Они говорят, что чай – это чудо. Особенно утром, или поздним вечером. Говорить – это чудо.
А смеяться и улыбаться – это самое необыкновенное чудо.
Кругом одни чудеса!
Вы только впустите их.