Это цитата сообщения Статуэточка Оригинальное сообщение

Понравилось:

Гандоны с пупырышками созданы для применения после длительного воздержания. Дабы снимать налёт, ржавчину и проч. пылюку.

Раньше булка хлеба стоила 20 копеек, а гандон – 4. Теперь один гандон в среднем стоит 20 рублей, а булка хлеба – 10. Хлеб обесценивается, а ебля – дорожает.

При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

[566x852] СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

[566x852] СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Розыгрыш билетов на "Зверей"

Начало 19.03.2007 - Окончание 31.03.2007

На зиму «Звери» обычно впадают в творческую спячку, они что-то придумывают и сочиняют, в общем, готовят для Вас сюрпризы. Теперь, весной, их концертная деятельность возобновилась! Выиграй два билета на концерт группы «Звери»! Всё очень просто! Ваша цель: набрать как можно больше очков. Очки начисляются путем голосования за кандидата на сайте gid74.ru. За каждый факт голосования участник получает один балл. Количество баллов неограниченно. Приз получает участник, набравший самое большое количество баллов.

 

	Ник: Сатанк Дохасан КАЙОВА Резюме: Группу Звери не люблю, на концерт идти не желаю, просто пеарюсь в интырнете!
Голосов: 37

 

Втыкать суда:  http://www.gid74.ru/competition/user/5/

Моё любимое стихотворение)))

Уважаемые сотрудники нашего заведения!
Я бы хотел в двух словах развязать полемику
На некоторые волнующие нас темы.

На всяких там уродских космодромах,
Где космонавты гордые тусуют,
Жила большая мышь по кличке Джеppи
И нычковала в норки удобренья.
И вот однажды трое космонавтов
Залезли в офигенную ракету,
Но дверь входную мощно не закрыли,
И мышка в ней легко прогрызла дырку.
Три космонавта — Павел, Жора и Аркадий
Собрались отправляться в путешествие.
Уставились глазами в телевизор
И кнопки там какие-то нажали.
Потом вдруг вся ракета затряслася,
Да так, что мышка Джеppи испугался.
Потом еще чего-то зашипело,
И вот они все вместе стартанули.
Аркадий говорил всё время числа,
А Павел их закладывал в компьютер.
И что касательно взаимоотношений
То Павел был такой же, как Аркадий.

 

© ТПП

В первой переписи населения Канады в 1666 (341 год назад) - фиксируется, что число жителей составляет три тысячи человек.

Мужчины рождены убивать

Поэтому мы убийственно красивы))

ля!

ть!

ить!

еть!

ёх!

ппц!

.I.

есть варианты?

Я веть практичски нефтяной шейх!

[490x653]

Тока нефть осталось найти....

Светланка, она конечно, блондинка)))

[577x699]

Это цитата сообщения Она_половинка Оригинальное сообщение

много, но прикольно)

Ч Е Б У Р А Ш К А


ЧАСТЬ I.

ЭПИГРАФ:

Если птице отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица помрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет.
(В.Винокур)

Глава первая. Пролог.

Чебурашка ехал на зеленом фольксвагене по Брайтенштрассе-5. Была
весна. Его широкие уши раздувал легкий ветерок. Но несмотря на это все
его мысли были заняты думами о "лягушках". "Лягушками" назывались
секретная ассоциация неофашистов в Южной Уганде, которые в скором
времени должны были прислать партию новокаина из-за Южного Урала. Этими
махинациями занималась Галя.
В это время в портах Южной Калифорнии периодически всплывал
крокодил Гена, загружая на свои борта отряды новобранцев из семейства
колобковых. Строгим курсом на северо-запад (в сторону Лимпопо (часть
Персидского залива)) пролетал Старик Хоттабыч, ведя незаконные
наблюдения за погрузкой Гены (к Геннадию Геннадьевичу прямого отношения
не имеет (прим.авт.)): "Как там они?"- думал Чебурашка с тоской, слушая,
как над машиной свистят осколки от советских взрывных устройств, то там
то сям рвущихся с мелодичным треском.
Но вот автомобиль остановился возле небольшого пятиэтажного
особняка, где находилась штаб-квартира, которой заведовала Галя.
Чебурашка, тщательно маскируясь под бумажный самолетик, вполз на шестой
этаж и с грохотом свалился на Галю, которая вешала портрет фюрера на
стенку.
- Простите, фройлен, - галантно поклонившись и шаркнув ушами по
полу сказал Чебурашка, моментально отметив про себя: "А полы-то не мыли
с прошлого месяца..." Потом стерев с левой ноги смачный плевок, добавил:
"А вчера снова был Тобик и снова пьяный". Он не ревновал Галю. Ему было
просто жаль эту миловидную девушку, заправляющую такими делами. "Такая
милашка пропадает в лапах этого кобеля..."
Галя слезла со стола.
- Садись, приятель, может, закуришь? - она достала из заднего
кармана фирменной фуражки отличную гаванскую сигару и протянула
Чебурашке. Так она обычно начинала особо важные дела. Чебурашка закурил
и, погрузившись в табачный дым, окунулся в воспоминания. Галя молчала.
Она никогда не говорила раньше, чем агент закончит курить.
Чебурашка знал, что в это время в Южном порту Калифорнии
заканчивалась погрузка крокодила Гены, и что через несколько суток он
будет в Берлине.
- Ты спишь? - Галя трясла его за уши, и Чебурашка, сглотнув окурок
(дурная привычка, приобретенная в одной из разведшкол), тупо уставился
на атаманшу.
- По известным каналам, - начала Галя, - мы узнали, что Шапокляк
десантом высадилась на Таймыре, дабы помешать досрочно выполнить наш
план по добыче там сырья и переправки его на Урал.
Шапокляк работала на советскую разведку около одиннадцати лет,
причем небезуспешно. В этом ей помогали Старик Хоттабыч и суперагенты
Хрюша и Степашка.
Чебурашка уныло переварил эту информацию, затем, выковыряв
штык-ножом непроглотившийсся кусочек сигары, сказал:
- Что вы от меня хотите, фройлен?
- Ты должен предупредить Гену, чтобы он до Берлина всплывал как
можно реже.
- Но как?
- В этом тебе поможет Чандр, - она щелкнула пальцами. В кабинет
вошел Лев, которого в четвертом управлении называли "Громила-Чандр". Он
жевал помидор, но, увидя на стене портрет, он с криком "Хайль Гитлер!"
выбросил руку вперед, и несчастный спелый овощ разбился об нарисованные
усы фюрера, который с укором посмотрел на Льва.
Томатный сок весело стекал с портрета и капал Гале за шиворот.
- Простите, фройлен, - с дебильной улыбкой произнес Чандр, - Я не
хотел обидеть Вас... То есть фюрера...и Вас и фюрера, то есть...
- Вон!!! - Галя прервала его рассуждения и, схватив Чебурашку за
уши, швырнула в морду Чандру.
- Ну вот, - разочарованно прогудел Лев в коридоре, - ты к ней всей
душой, а она в тебя этим телом.
Он вытащил из гривы Чебурашку и, поудобнее взяв его за заднюю лапу,
запустил в конец коридора. "Вот,- размышлял Чебурашка в полете, - так
всегда: везде я виноват..." Он ударился о дворницкую лопату и потерял
сознание.



Глава вторая

Гена плыл по океану размеренными саженками. Колобки на его спине
резались в вист и сильно ругались. Внезапно Гена услышал шум пропеллера
и на всякий случай прикинулся американским линкором. Но это оказался
всего лишь Карлсон, который, маскируясь под спутник-шпион, передал ему
телефонограмму от Чандра. Гена разорвал пакет и прочитал Читать далее...

Это цитата сообщения HACK_GIRL Оригинальное сообщение

По разные стороны презерватива.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

.....Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

.....делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

И получаешь ли ты от этого удовольствие?

Вызывает интерес
Производственный процесс.
Как тебя ебет начальство,
С вазелином, или без?

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

UCAUTION

IN THE INTEREST OF SAFETY IT IS ADVISABLE TO KEEP Сатанк КАЙОВА AWAY FROM FIRE AND FLAMES.

Username:

From Go-Quiz.com

S - Вектор Сексуального Влечения
Нормальное состояние в отношении любви и секса.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Готовность к аффективному взрыву.
Проявляется коварство и эгоистичность, ревность и подозрительность.
Каиновы тенденции.

Sch - Вектор Я-побуждения
Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное 'Я'.

C - Вектор Контакта
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности,
возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью
и отталкиванием всю жизнь.
Приверженность однажды взятой на вооружение идее.
Гуманистическая направленность.
Преданность как черта характера.

 

[442x360]

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

... каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком...