Иногда жизнь обхватывает тебя своими сильными руками и втягивает в самую гущу. Ты занята только своим счастьем, ни на что другое времени уже не остаётся.
Если верить поговорке, что каждому воздаётся по заслугам, я должна удивиться - когда я успела сделать столько хорошего, чтобы оно ко мне вернулось?
Я снова с вами, надеюсь, теперь буду чаще. Ведь я обещала рассказать вам о своём прошлом, потому что оно вам интересно. Теперь ещё буду рассказывать о настоящем и будущем.
Я жду ребёнка.

"Мне невыносимо от мысли, что ты рядом.
Мне так хорошо, когда тебя нет.
И только мысль о долгих - и что скрывать - счастливых годах, прожитых вместе, удерживает меня здесь.
Я ненавижу, когда ты пьёшь.
Я ненавижу, когда ты рядом.
Когда я думаю о том, что ты опять сюда вернёшься, мне становится дурно.
Когда ты берёшь меня за руку, внутри меня сгорает даже пустота.
Это невыносимо".

"Я ненавижу, когда ты уходишь.
Пусть и ненадолго.
Я чувствую боль и пустоту.
Когда тебя нет, я подхожу к окну и ловлю взглядом солнечные лучи или струи дождя.
Я знаю, что ты скоро опять будешь рядом.
Но почему мне во мне так пусто, когда тебя нет?"

Удивление ещё было и потому, что после той чудовищной ситуации с машиной я как-то не задумывалась, могут ли у меня быть дети. Оказалось - могут, что незамедлительно усилило мою любовь к жизни.

Как-то на лекции мне стало плохо.
Я испугалась - вроде бы болеть было не с чего...
Врач?
Да, врач.
"Вы беременны, поздравляю".
Нельзя точно описать мои чувства - я и обрадовалась, и испугалась, и немного растерялась.
Обрадовалась, потому что ребёнка хотелось безумно.
Испугалась - потому что одного уже потеряла.
Растерялась - потому что надо было учиться. Уходить в академический на первом же курсе - несолидно. Но я решила - будь что будет.

Ага. Написала.
Интернет на выходных тю-тю.
Необязательная я какая-то.
Пишу сейчас.

Со мной, наверное, каши не сваришь и картошки не начистишь?:)
Беру себя в руки и за выходные пишу не менее пяти постов. Я написала, вы прочитали.

Простите меня, дуру грешную.
У меня всё это время не было Интернета.
Вот никак не получается мне быть с вами постоянно.
Уже и обещать не буду. Скажу только - постараюсь.

Нет, решила переписать этот пост покрасивше. А то напоминает сочинение третьеклассника на тему "Как я провёл лето".
Итак, ли.ру (как я успела заметить со своей скромной позиции стороннего наблюдателя)- это не только интересные люди, талантливо написанные заметки, интеллектуальные дискуссии - это ещё и скандалы, выяснение отношений и люди-разоблачители, которые по 2-3 постам рисуют психологический портрет того или иного ли-рушника.
Мой уже нарисовали, чем я, конечно же, возгордилась.
Меня начинают замечать, что не может не радовать.
Первый признак этого.. нет, не симпатии. Спасибо, кстати, милым девушкам за то, что они мне искренне (я надеюсь) симпатизируют. Первым признаком того, что меня заметили, явилась антипатия. Знак минус - всегда более силён в этом плане, чем плюс.
Итак, картина а-ля Пабло Пикассо в исполнении художника-антипатора, который возжелал остаться неизвестным. Пейзаж дневника и портрет Леди Алисы - два в одном ( и Ваши волосы сияют красотой и здоровьем) - цитирую: "дешёвый развод. приведи лучше в порядок свою реальную жизнь, видно, что с ней у тебя о-о-очень большие проблемы".
Народ требует дорогого развода!
От всей души благодарю таинственного художника за то, что потратил личное время на анализ моей никчёмной жизни и моего убогого поведения. :)
Поздравьте меня с почином - сегодня меня посвятили в полноправные ли-рушники.
Искренняя благодарность всем, кто не только читает, но и рисует.

В университет я поступила.
Это, наверное, было одним из самых великих достижений на тот момент моей жизни. А, точнее, самым большим достижением.
Дима после истории с Яной предпочёл уехать на год. Поэтому мне осталось только переписываться с ним. В семье была тишь и гладь, точнее, это была идеальная семья с точки зрения нынешних глянцевых журналов.
Мне было интересно всё - лекции, общение с новыми людьми и.. писательство. Я никогда не марала столько бумаги, сколько тогда. Мне казалось, что именно я должна сказать человечеству самое главное - эта черта присутствует у всех великих графоманов.:) К сожалению, всё написанное осталось только написанным. В напечатанное оно не переродилось.
А вот статьи мне удавались вполне. И всё же - гораздо больше меня привлекала реклама. Как привлечь внимание человека именно к этой продукции? Как заставить его купить её? Да, это было действительно завораживающим и привлекающим.

Здравствуйте.
Я пришла вас мучить рассказами о прошлом.:)
Выздоровела.

Нельзя мне давать обещания.
Вот пообещала вам, что буду появляться тут каждый день - и .. он подкрался незаметно. Свалил меня в постель, заставил метаться и стонать. Да, это мой грипп. С температурой под 40 я мало что могла написать вразумительное. Да и ползать было трудно.
Надеюсь, вы меня простите за мою самовольную отлучку по обстоятельствам.

Опять я исчезла, оставив впечатление недописанной книги.
Но - теперь я более-менее свободна и, возможно, буду появляться здесь каждый день.
Поступать я твёрдо решила на журналистику. Тем более, что журналисты могли попутно учиться рекламным хитростям - да, меня всегда привлекало то, как составители реклам завоёвывают внимание простых обывателей. Я хотела делать рекламу. И делать хорошо. Ну, и , конечно же, я хотела писать.
" - Чем Вы намереваетесь заниматься после школы?
- Я .. хочу писать.
- Хорошо. А чем Вы планируете ЗАНИМАТЬСЯ?" (с)

Яна выжила.
К счастью для себя же самой, она приняла слишком много таблеток. (Вы спросите - чего тут хорошего? Поясню - когда доза слишком большая, организм начинает активнее сопротивляться и больше шансов выжить. С дозой большой, но не огромной есть шанс заснуть и не проснуться).
Всё было донельзя банально и как по сценарию - позже она плакала и сожалела о своём поступке, называя себя дурой.
Всё ей аукнулось позже, когда начались огромные проблемы со здоровьем.

Да и вообще умирать - не самое лучшее, что можно придумать. Особенно если ты сам к себе призываешь смерть. Она и так придёт рано или поздно, не стоит её торопить.
С такими мыслями я сидела в коридоре больницы и дёргала всех проходящих мимо врачей с вопросом: "Как она?" Они с жалостью смотрели на прозрачную позеленевшую от недосыпания нарядную девушку и пожимали плечами.
Маленькая глупая Яна не сумела справиться с собой и со своими мыслями. У Димы появилась девушка, Яна посчитала жизнь оконченной и решила из неё уйти прямо в день выпускного вечера.
Она так и не появилась после официальной части. Отписала записку, проглотила массу белых таблеточек и запила водкой. Её вовремя нашла мама, раньше времени вернувшаяся домой.
И вот я сидела в коридоре и ждала непонятно чего.

Вчера намеренно никого не поздравляла, потому как считаю этот праздник отчасти глупым.
Неужели признаваться в любви, говорить друг другу тёплые слова, дарить подарки можно только раз в году? И только потому, что этот праздник кто-то придумал до нас?
Так же, как и 8 марта - неужели это единственный шанс почувствовать себя женщиной?
*удалилась, бурча себе под нос.

Прошу прощения у всех своих читателей и всех остальных, кто несколько дней подряд мог любоваться на хамскую и безграмотную запись в моём дневнике.
Спасибо, что не отписались от моего дневника.
Дело в том, что один злоумышленник непонятно почему возомнил, что я - это второе я (не обижайтесь на тавтологию) пользователя с ником Сука_Бессердечная, взломал мой дневник и понаписал кучу гадостей. Почему жертвой стала именно я, для меня до сих пор остаётся непонятным.
Меня покоробили слова о том, что вышеназванная девушка якобы мечтает о моей судьбе - я не могу понять, как можно обвинить девушку в том, что она хочет потерять троих детей, подругу, мужа и так далее. И как можно писать о том, что она этого добиться не может, а так хотелось бы - чего тут добиваться? Это ли предел мечтаний для девушки? Я в шоке и ужасе.
Отдельная благодарность ValeZ за содействие и помощь.
Заранее спасибо за понимание.

Вот и состоялся мой переезд на новую квартиру.
Адреса никому пока не даю, искать будут исключительно по мобильному телефону и наитию.
Котёнок на новом месте непривычно озирается и спит на холодильнике.
На старой квартире оставлениы почти все старые же, напоминающие о многом, вещи.
С новосельем меня!
Пышно праздновать пока не собираюсь, но новоселье не зажму:)

В колонках играет - Земфира - Лондон
Настроение сейчас - мечтательное

Прошу прощение за долгое отсутствие, за ощущение недописанной книги и, быть может, впечатление, что я вас забросила.
Отдыхала у родителей в Лондоне. Сестра вымахала, уже скоро и не отличишь, кто из нас старше. А небо в Лондоне и вправду необычное.. не такое, как у нас. Большое и грустное. Или мне кажется?
Как быстро всё же человек привыкает и отвыкает. Приехав туда, я никак не могла перестроиться. Всё казалось новым, неизведанным и чужим, хотя была там не раз. Теперь же, вернувшись в родной Таллинн, не могу привыкнуть к нему. Тут тоже всё не так.
Впечатлений море, мыслями я ещё там, а впереди уже трудовые будни и переезд на новую квартиру.
И, тем не менее, я снова с вами, я скучала. А вы?

Экзамены были за спиной.
Приближался выпускной бал.
Муж приехал из-за семи морей, если выражаться образно, я была полностью счастлива на тот момент. Время, предназначенное для поисков роскошного платья к выпускному вечеру, осталось свободным. Муж привёз мне потрясающий голубой наряд и туфельки - ну прямо Золушка. Я чувствовала себя королевой. Тем более, что вернувшийся муж просто носил меня на руках. Был обрадован тем, что у меня такие друзья, которые помогали мне заглушить боль, связанную с его отсутствием.
Но я почему-то чувствовала, что Диме он не нравится.