Это цитата сообщения Миррабель Оригинальное сообщение

Без заголовка

fool moon

эта жёлтая сука тебе не давала спать.
ты вставала, ругалась, включала на кухне свет
наливала ей в миску сока, кидала овса,
машинально стирала остатки косметики с век.

эта жёлтая сука скулила, кусала подол,
забиралась в постель, ошалело дышала в лоб.
ты ей гладила уши, позволяла лизать ладонь,
говорила ей "банга", напрасно. не помогло.

эта жёлтая сука все время ныла: "пойдём!"
ты влезала в джинсы, в ботинки, в свитер, в черный бушлат
ей на шею кидала привычно-тугой поводок,
сиротливой квартире звонко кричала: "ушла!"

а когда вы бежали по улице, падая в снег,
и смеялись. как те, кто уже безнадёжно жив,
эта жёлтая сука шептала тебе Массне.
этажи... подъезды... парадные... этажи...

а я видела вас. я курила горькую муть.
из вишнёвого дыма дюймовочкам строила зонт
и мне верилось, что теперь не уйдет ни к кому
эта жёлтая сука с латунно-лунным лицом.

Знаешь, есть такое понятие у меня в голове, да и в сердце, пожалуй, тоже: самые_лучшие_люди. Нет-нет, я не про кумиров всяких и не про богов небесных, не про сказочных персонажей и не про сны утренние, туманные. Я про тех, которых ты видел, которых ты, может быть, даже за руку держал; ты смотрел им в глаза, тысячи (ну ладно - десятки) раз говорил им "привет" или "здравствуй" или просто: "эй!". Они - самые настоящие, тоже живые, прямоходящие, дышащие, млекопитающие.
Обычно мы осознаем, что кто-то там энный относится к этой категории, только когда теряем. А когда теряем много, а когда тяеряем часто, или, может быть, просто один раз теряем всё - вот после этого как-то сразу начинаешь понимать: вот, да, вот они, мои самые_лучшие, мои самые_дорогие. Это, конечно, родители, в первую очередь. А потом, конечно, идут все остальные. И хорошо, если они вообще есть.
Так вот, знаешь, у меня есть, да, есть, в самом деле, черт возьми, есть. И это прекрасно.
Это прекрасно.

Я в кои-то веки счастлив:
у меня есть кто-то, кто живёт в далеком сказочном городе, и чья любовь меня греет теплом своим вот уже сколько лет; этот кто-то совершенно волшебный, насквозь волшебный, теплый-теплый, мягкий и сотканный из гофмановских сказок, на вкус он похож на глазурь и миндаль и пахнет корицей и медом и, может быть, чуть-чуть молоком.
у меня есть кто-то в дождливом Питере, кто-то, кто курит трубку и любит ливень так же, как люблю его я; кто-то, кто так похож на какую-то мою часть, кто-то трогательный и некоторым образом неповторимый, кто-то, кто верит в то, что я птица и кто шлёт мне совершенно чудесные фразы, каждый день, каждый день, и я все никак не дождусь, пока у него починится интернет и он напишет мне письмо. Это будет чудесно, я знаю.
у меня есть еще один кто-то в пафосном Питере, кто-то прекрасный, с манией величия, кто-то, чье имя я твердил, как самое волшебное имя на свете, кому я писал посты с признанием в любви и кого терял на долгое, долгое время, и уже не чаял найти; кто-то, с кем у меня назначена встреча, когда у нас будет шоколад и моя нерассказанная еще сказка.
у меня есть кто-то в далекой Великобритании, я не совсем верю, что он есть, но если он есть, то какая-то его часть, смею надеяться, есть и у меня; впрочем, думаю, иногда он точно есть, и пусть немного реже, он действительно есть и у меня тоже, но смысл даже не в том, что он есть, смысл в том, что я строчил ему письма, как сумасшедший, больше я никому так много не писал, пожалуй, даже Фессу.
у меня есть кто-то совсем не так далеко, кто-то достаточно высокомерный, но трогательный, кто-то, кто с гордостью называет себя древним чудовищем и с визгом виснет у меня на шее, кто-то, кто понимает гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, и вяжет всякие-разные шарфы кому-то из Великобритании.
у меня есть кто-то, кто всегда рад пнуть меня за мое нытье под мою засидевшуюся задницу, оскорбить меня десятком-других подходящих и неподходящих слов, обругать за то, что я соблазнил кого-то, а потом обругать за то, что не соблазнил, а после предложить заняться любовью прямо здесь, на диване, а можно даже и на полу, а можно даже и просто на столе.
у меня есть кто-то, кто планирует аццкие акты против общественности, кто вечно ставит надо мною психологические опыты и бьет меня изредка дюралем по заднице, кто жалеет о том, что я не мальчик, хотя на фига ей это нужно, я так и не понял, кто откликается на слово "жена" и не позволяет себя обнимать за талию, хотя, вроде бы, почему.
у меня есть...

если честно, я больше пока не помню, кто у меня есть, но вы все такие замечательные, да, спасибо, мои самые_лучшие_люди.
[365x384]

Это цитата сообщения Dreydre Оригинальное сообщение

***

# Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
# Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
# Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
# Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
# Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
# Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
# Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
# Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
# Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
# Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
# Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
# Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
# Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
# Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
# Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
# Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
# Уборка - это неравномерное распределение мусора.
# Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
# Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
# Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
# Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
# Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
# Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
# Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
# Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

стырено с просторов ЖЖ

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Мамочка, я тебя люблю

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое –
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о любви и о боли, предательстве и расстоянии.
А потом – слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые. [570x380]

Я не знаю, кто из моих раздвоений личности более честен с самим собой, кто более правилен относительно замысла неопытного бога, который нелепо меня создал, ну, все совершают ошибки, можно и простить ему неудачного меня.
Я боюсь, я безбожно переврал сценарий, я изменил и окраску, и характер главного персонажа, я испортил шикарнейшую задумку, я перевернул всё с ног на голову, с головы на ноги, всё как обычно, всё как необычно. Я покорнейше молю о прощении и вопию об ответе: что теперь делать, объясни, что теперь творится-то, что теперь написано в сценарии? Да, мне обязательно нужно знать, я - первый, кому ты принесешь свои черновики, договорились? - просто иначе я с ума сойду, я не знаю, что делать-то, что действительное моё: то ли покой вселенский, чудесный, то ли сумасшествие опьяняющее странное, расскажи мне на ушко, расскажи.
Я не такой, каким ты меня придумывал, на меня были совсем иные планы - я угадал? - у меня, предполагаю, должны были бы родиться дети, у меня, должно быть, значился какой-нибудь муженек, а потом и второй; я закончил бы достойный университет и что-нибудь слела бы важное для народа.
Но я испугался: как же так, неужели на меня, гениального, на меня, божественного, уже имеется какой-то сценарий, да это же как одежда с чужого плеча, это же как маски с чужого лица, это как когда твоими ногами ходят за тебя в ту сторону, куда им надо, а не тебе, что это еще за наглость, за вопиющее самоуправство? Да никогда не позволю, чтобы я!
И пусть я сменил лучшее на худшее, пусть я просто откашлялся вместо того, чтобы произнести пылкую речь, пусть; пусть я споткнулся и упал, а не станцевал танго, зато это было не по вашей программе, не так, как все планировалось, не по сценарию.
Теперь ты понимаешь, мне не только нужно знать, как всё теперь, что теперь есть моя суть, каким дыханием мне надобно дышать, мне нужно знать, каким ты меня придумал - но не только; поделись со мной этим сценарием, и я снова его перепишу, а если мне не хватит таланта, то просто порву твои страницы, сколь бы гениальными они ни были - слышишь? - я не желаю быть вслепую ведомым.

Я согласен следовать твоему сценарию только в одном случае: ты развяжешь мне глаза и будешь идти рядом со мной, да. И если так получится, что кто-нибудь еще более упрямый, чем мы с тобой, обрушит небо на наши головы, ты будешь тонуть в этом точно так же, как и я.

Чтобы знал, козёл, как мне приходится.

P.S. Ладно, ладно, вообще-то я хотел сказать спасибо: я очень хорошо нарисован.

Это цитата сообщения rso Оригинальное сообщение

...

"Ни один из них не добежал, но бежать все равно стоило. Игра заранее проиграна, я знаю, что ничего не удастся сделать, но тем не менее!.."
(с) говорят, Галич

Это цитата сообщения HeatherFrey Оригинальное сообщение

=)

В сказках должна быть правда. Нет, не то. Я хотел сказать – в сказках должна быть соль, хотя бы чуть-чуть. Это когда читаешь и посыпаешь этой солью старые, зарубцевавшиеся уже раны, и корчишься от невыносимости, от недостижимости, и душу сводит судорогами, и рот приоткрывается в недоумении – как же так, черт возьми, снова оно нахлынуло, а я ведь эту скорбь о чудесном, о правильном так долго в себя загонял, так долго глушил. Ну а если раны новые, то эффект вообще потрясающий, непередаваемый. Это про такие вот книги говорят, что они формируют человека. Это когда правильную соль в правильное время на правильные раны. Вот тогда – взрыв. Чудо. Это тогда несмирение человека с неволшебной действительностью достигает таких масштабов, что действительно способно что-нибудь изменить. Может быть, несущественно. А всё равно приятно.
Приятно, потому что, боюсь, меня-то уже никакая соль не прошибёт – мои раны, ах и увы им, были очень глубокими, но всему есть предел, и если пересыпать соли, то и судорог вскоре не будет, будет только безразличие, и смирение, и усталость жалкая, покорная, не способная перевернуть не то что мир – захудалую идею не способно перевернуть. Нет во мне такого огня, чтобы рваться в бой, чтобы сжимать зубы от боли и не скулить. Меня можно всего этой солью обсыпать, да хоть внутривенно вводить – уже не прошибет. А если и прошибет, так что, так ничего, я просто тихо сойду с ума, и ничего больше, и эта чертова гробовая доска под названием реальность даже не дрогнет.
А вот чтобы дрогнула, нужны яростные, живые, у которых в глазах – молодость да решимость, они сами – обещание чуда, воплощённая сила готовности бороться за лучшее будущее, выцарапывать ногтями и зубами вырывать прекрасное счастье у несговорчивых правителей мира. Они – в них так много желания жить, уверенности, что смысл – в борьбе, что слабым быть недостойно, что надо идти к цели босиком по углям под ливнем из стрел ядовитых.
Да, они через какое-то время тоже сходят с дистанции, мои ненаглядные, качают головой, меркнет в их глазах огонёк, появляются на губах вопросы отравленные: «Зачем всё? К чему всё?». И вот-вот руки опустятся, сердце остынет, они уже готовы всё бросить, да только понятно, что это крах их сущности, предательство души собственной. Вот тогда-то, тогда-то мы, усталые, разочарованные во всём, слабые, с кожей, которую уже ничего не пробьет вовек, вот тогда-то мы и должны достать из кармана соль и посыпать их раны, приговаривая: «Так нужно. Ты прав. Чудеса есть. Всё можно изменить, и изменить это можешь ты».
Мы-то что, мы-то давно не верим. А они верят. И судороги сводят им душу, и рот открывается в недоумении, и они идут.
И мир меняется. Иногда. Один раз из миллиона мир меняется. Но этот раз стоит всего остального.
И – да, пусть я усталый, разочарованный, пусть я не способен что-то изменить. Но я буду, буду копить эту чертову соль в карманах, чтобы если когда-нибудь кто-нибудь с потухающим огоньком веры в чудо в юных глазах придёт ко мне и спросит: «Зачем это?», то я мог бы вытолкать его взашей, спрятав слезы навернувшиеся, поцеловать неловко в щеку и присыпать его раны солью.
Может быть, благодаря нему мир все-таки изменится.
Да, конечно, безумно завидую им, безумно, но раз уж так сложилось, что я слабый и усталый, то и от меня должна быть польза. Поэтому я и строчу всё время, как сумасшедший – это я соль коплю, да.

Выманивай из меня мою душу, тихо выманивай, и под покровом ночи и тайны выменивай душу мою тихо, так, чтобы я не заметила, просто выменивай на серебро, на луну, на заклятия всякие, на заклинания, что позволяют жить бесконечно – только единственное, что странно, я же сама этих слов не знала, слов заклинания, что позволяют жить бесконечно, так всё же откуда взялись колдуны, у которых ты будешь просить мою душу, бросая под ноги слова этих странных заклятий, откуда ты сам это знаешь, неужто ты так вот богат, чтобы это бессмертие, глупое бессмертие под ноги бросить каким-то дурным колдунам, у которых в кармане душа моя – в левом, а в правом ключи от дверей, за которыми прячется тьма, и тебе это вместе дадут, и никак не отдельно, и взяв мою душу на теплые руки свои, на родные ладони, ты бесшумно откроешь холодную дверь и шагнешь в эту вечную бездну, это просто бесплатное приложение к не слишком удачной покупке, удачный пиар, черт возьми.

Голова тяжелая - склонить бы ее на твое плечо, упасть бы в теплые руки, вздохнуть глубоко да счастливо. Говоришь, я маленькая, что это временное, что это проходит, что это как воду в решете больному напиться нести, то бишь глупости всё это десткие, переходного возраста глупости, что всё это максимализм грудной, а я бормочу себе - да какой же, прости, максимализм, если сил-то нет, какой же это огонь, если на меня саму сколько ни дуй - ни черта там во мне не разгорится, я потухла окончательно, усохла, усопла, переспела.
Положи меня в ладью, знаешь, в таких хоронили викингов, им складывали руки на груди, как святым или детям, у головы им клали оружие крещеное, именное, и вот мне бы такое же, знаешь, чтобы сдохнуть не как жалкая псина, а от стрелы или еще прекраснее - от меча чьего-нибудь, можно даже от случайного удара, но куда уж мне, таким, как я, не дарят хорошую смерть, почему, кстати, никогда не понимала, почему, почему, почему, почему мне можно давиться отвратительностью, но не плыть по реке мертвою, со сложенными на груди руками, может быть, тогда бы кто-нибудь и назвал меня красивой, может быть, тогда я была бы возвышенной, настоящей и полностью счастливой, понимаешь, не было бы никакой нелюбви, не было бы.
Голова тяжела, ох, тяжела, это как лишняя ноша на плечах, как лишний мешок с крупой, от которого пальцы трет, а всё равно отдавать другим, самому ничего не достанется - вот что такое моя голова, это горе от ума, это беды от мыслей, а у меня и так боль истовая, боль грудная, неужели всю жизнь теперь эту боль заглушать, приглушать, забывать, стирать, это как похмелье вечное, что делать, если я не люблю?..
Почему, когда, как, где потеряла, почто посеяла, в какую дыру укатилось, какими судьбами я это упустила, почему, почему, почему я так не люблю, почему я так не люблю, почему я с ума схожу и болью маюсь?..
Я понимаю - да, юношеское, да, проходит, видимо, просто перестаешь вглядываться в себя, перестаешь думать мысли всякие, но ведь это самопредательство, чем старше - тем дальше ты от того состояния, в котором хотел себя видеть, и я снова не люблю, не люблю, не люблю, почти ненавижу, отвратительно, отвратительно.
Голова тяжелая - отрубить бы, выбросить - да и дело с концом.

Вся отвратительность - в нелюбви.

вот буквально в предыдущую секунду я был создан специально для того, чтобы ты мог смаковать
смаковааааааааать
меня на кончиках своих губ

какой же шанс мы с тобой потеряли, у?..

а меня нет, я такой пустой, такой легкий, ты и не почувствуешь теперь ничего, даже если я приду к тебе ночью домой (хотя никогда такого не будет), даже если я обниму тебя за шею (и такого не будет тоже), даже если я прижмусь к тебе и закрою глаза (если бы), буду дышать тебе в ухо, сжимать твои руки своими руками - но даже если предположить, что это возможно, то я такой легкий, меня почти нет, и ты ничего не почувствуешь, но самое печальное в том, что я тоже, черт,
совсем ничего,
совсем.

Я бесчувственная пустая
я прекрасная божественная
я любая какая захочешь
вылепи меня теплыми руками
я глубокая безнадежная
я светлая летучая
я мягкая ласковая
я жестокая циничная
я возвышенная чудесная
я уродливая глупая
это блажь - быть прилагательным
нет, я не существительное, я либо живительное, либо убивательно-умирательное, что-то одно, mon amie, что-то одно
и дай бог мне определиться с полом.
и потолком заодно.

В моей комнате царит – царит безмолвно, властвует повсеместно – такой бардак, который и не снился моей голове, а если и снился, то только в самых бредовых снах, в таких, где кто-то целует меня в губы или я хожу по воде.
Ты? Ты, нет, невозможно, такие, как ты, слишком прекрасны, чтобы быть моими, такие, как ты, смотрят сверху, говорят негромко, но их все слышат, у меня дрожь в пальцах, слезы на глазах, мне холодно – у тебя ледяной взгляд.
заткнись и не ори на меня
заткнись и не смотри на меня
Что могут чувствовать люди, которых взяли за горло, прижали к стенке, прибили руки сырыми гвоздями к сырой земле, что могут чувствовать птицы, пойманные в силки, рыбы, проглотившие наживку,
да мне неважно, неважно, неважно,
я сам пустой до такой степени, что моё отчаяние поселилось где-то за лопатками,
мне не найти надежности, понимаешь, надежности теплой, домашней, нельзя.

Не надо меня воспитывать, не надо говорить всё изменится, всё получится – ни черта не будет и не изменится, всё так же, так же, боль такая же, как и была, я не создан для того, чтобы меня любили, я не создан для того, чтобы.
я вообще не создан
И когда я нахожу какое-нибудь солнышко, то сколько же раз должен я лупить себя по рукам, чтобы привыкнуть к тому, что мне нельзя греть о него руки, что мне нельзя тереться о него носом и вообще нельзя ничего, и тем более нельзя греться, нельзя привыкать к теплу такому нежданному, щедро подаренному, сколько же раз мне заламывать свои пальцы, чтобы они, суки, не радовались теплу
заткнись и не ори, сука тупая
заткнись и умри, сука тупая

А я пока еще жив,
да,
вот.

В колонках играет - over and over and over again now
Настроение сейчас - over and over and over again now

крики дома и грохот, много суеты и возни – это плохо. но снаружи еще хуже, поэтому закрой глаза и усни

Смешай
смешай небо в моих глазах, землю в моих глазах, в любых пропорциях, неба так много – это прекрасно, земли так много – это тепло, хотя это сырая земля, куда прячут слезы, кладбищенская земля, куда прячут тела, она пахнет сотней тел, всего лишь пятью телами, шеей, руками, щеками, чем угодно, просто спрячь моё тело туда же, под землю чужого кладбища, скажи мне, заверь меня – все будет хорошо, всё будет неплохо,
серьезно?

У тебя несмешные шутки

Смешай
смешай в моих руках чудеса и воду, гитара за спиной в черном чехле – это крылья, спрятанные до поры до времени, когда ты бьешь по струнам, ты льешь на них воду, когда ты говоришь, твои слова – это бабочки, когда ты молчишь, ты ловишь мои слова в сачок, вот это нечестно, а всё остальное поддается правке.

Расправь свои крылья из голубого тумана, избавь себя от такого обмана, как явь, исправь все так, чтобы было по плану, чтобы картины – как фотографии, пересечение реки вплавь, вплавь в меня золото серебро, все неправильно, мир встал не с той ноги? – так исправь, можешь продать за это своё ребро, сделай-добро-другим

мои ангелы таскают меня за ноги к небу, а я смотрю вниз, там – тоже ангелы только земные невыразимо как много боли /три ангела есть, и все – не мои, у одних слишком нежная кожа, другие слишком приятно пахнут, третьи вообще мне не по плечу, то ли слишком теплые, то ли слишком горячие, прикосновения невозможны, что мне делать, что мне делать, кто же будет ловить меня, когда я буду падать, когда мои ноги отпустят и я полечу лицом вниз?/ боли так много боль – это соль, которой приправляют реальность, чтобы было вкусно, реальность – это такая рана, реальность – это такое блюдо, его готовят десять тысяч вечностей, его варят на медленном огнечеловеческих сердец, любых сердец, от которых исходит тепло

земля – это тепло

похорони меня в сырой земле, и когда ты позовешь меня – я выберусь наружу

смешай
это ты, ты общаешься со мной при помощи вывесок, слов из рекламы, мелодий в метро, это ты тянешь меня за ноги вверх в моих самых прекрасных снах,
ты не сравнишься с ангелами, потому что рядом с ангелами мне чертовски одиноко иногда,
/три ангела всё еще есть, один смешивает в своих руках черное с красным, белое с голубым, у него глаза такие знаешь такие знаешь не знаешь какие, светлые волосы просто мрамор теплый, второй пальцами льет воду, много воды, выпускает бабочек на свободу, у него много настоящести под рукавами, близко к телу, одна настоящесть, третий – что мне делать с третьим, слов нет, какие слова, если он говорит не о том, что делает, думает не то, что говорит, и делает не то, о чем думает?../
/три ангела всё еще есть, но не у меня/

смешай меня с землей, с небом, пропорции неважны, просто подари мне крылья в черном чехле, я буду ходить и смотреть вниз, где

там есть дом, в котором всё начинается с боя часов
я не буду вставать по утрам
сделай мне прогулку по небу, в которой будет апрельский снег, еще раз, пожалуйста, о тот, кто держит меня за руки за ноги любит меня о мой посылатель снов повелитель полетов спасибо тебе за вывески с теплыми словами

она говорит – я сияю
луне положено сиять
она отражает свет солнца.
/есть три солнца, и все не мои/
/три солнца все еще есть, и все – не у меня/

не спрашивайте в чем дело
дело ни в чем
дело голое, как правда
нет, дело в шляпе
и тело в шляпе
тело под кладбищенской землей

земля – это тепло.

я не буду делать ничего предосудительного, предостерегательного, ничего такого, что можно было бы расценить как убийство /нечестно – это когда говоришь не о том, что делаешь, думаешь не то, что говоришь, и делаешь не то, о чем думаешь/ все остальное – честно,
все остальное еще можно исправить.

На самом деле, я это должна была сделать ещё в субботу вечером.
*сколько-сколько на часах времени? о.О*
Пардон, я отвлекаюсь.
Так вот, все могли уже заметить, что Ами куда-то почему-то нет. И не будет.
мой любимый будущий сожитель Наш дорогой Лунатик исчезает из мира живых сети на срок от недели до плюс бесконечности прекрасных и светлых времён, которые рано или поздно всё равно наступят. Предположительно, они наступят до конца марта. Или начала апреля. В любом случае, в этом году.
Ожидающим рекомендуется начать ломать руки, захлёбываться слезами, обращать безутешные и отчаявшиеся глаза на ночные небеса, благо вчера, насколько я помню, было полнолуние, и т.д., и т.п.
Если кто-то хочет передать ей что-нибудь в загробный мир в офф-лайн, то это можно попробовать сделать через меня.
[Я, в общем, распинаюсь исключительно потому, что меня просили не писать здесь матерных слов, адресных признаний в любви от имени автора, постов, более длинных, чем обычно пишет автор, ипостовтолькоизодногословатоже. Всё остальное мне, следовательно, разрешили, в том числе нагнетать обстановку, вот я и пользуюсь.]
С уважением к почтенной публике, И_г_о_л_к_а.

Я как-то пуст.

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

да! мы - Короли лестничных клеток. да! мы - Владыки просторов подъезда. да! мы – Узурпаторы вишнёвых сигарет. да! мы – Тираны алкогольных паров. да! мы – Монархи безумных вечеринок. да! мы – Деспоты сумасшедших оргий. да! мы – Цари наркотических реальностей. да! мы – Патриархи кальянов на абсенте.
да!
мы – Боги своего Мира.

Это цитата сообщения Осенний_Дождь Оригинальное сообщение

...Пусть даже только через километры расстояния. И все же ты рядом, Зеленоглазый Ангел. я чувствую твое тепло и заботу, чувствую вкус твоих губ на своих губах и слышу как бьется твое сердце рядом с моим... С тобой мне удивительно тепло, как бы ты ни был далеко. С тобой я счастлив, зеленоглазый юноша по имени Ветер.

http://abstrukt.com/slog.shtml - совершенно чудесная вещь. Генератор слоганов. Особенно чудесен, если писать туда имена, чем я с энтузиазмом занялся.
Через три минуты я об этом малость пожалел, потому что мне почему-то везет на какую-то саркастичную точность)

Если вы видите Лунатик, значит это не ваш Лунатик. (как точно подмечено).
Все дороги ведут в Сирой (Вероятно, это моя судьба, Сирой – вечно ездить к тебе)))
Красота формы. Совершенство функций. Блю. (я рыдалЪ. Даже компьютер признает тебя идеалом, Блю)))
Инвиз или не Инвиз? Вот в чем вопрос.
Язу – новый взгляд на старые вещи.
Ната Бонд. Веселее вместе!
Хочется Лиссандер? (вашу мать, я чуть со стула не упал. Да, хочется).
Летайте самолетами Рико. (я у него осведомлюсь по этому вопросу)).

Далее я стал нести чушь и повторяться ;)

Чушь, которая меня то веселит, то расстраивает

Мне кажется, всё кончится либо тем, что я умру (всего лишь морально, не бойтесь, я терпеть не могу театральных самоубийц), либо тем, что я сбегу ото всех к чертовой матери, чтобы никого не видеть, никого не знать, никого не любить, ни к кому не быть привязанным.
Чертова мать - очень приятная женщина, я у нее часто бываю, почему бы навсегда не остаться. А ее сын - так и вовсе душка.

^__^

Осталось выяснить точный адрес и номер маршрута, чтобы добраться до этой замечательной семьи.

P.S. Наверное, когда я, наконец, буду жить один со своей кошкой, мне станет легче. Я поставлю себе восемь замков на дверь и съем ключи по примеру одного молодого человека, и несколько месяцев не буду общаться ни с кем, кроме преподавателей в вузе и собственных конспектов. Продавцы шоколада общением не считаются.