Несколько дней назад меня дернуло залезть на сайт знакомств, не то что бы это было какое то мимолетное желание, нет, я там ошиваюсьт уже довольно долго на страницах парень ищет девушку. Тут же я решил просмотреть другую комбинацию знакомств, остановился на парень ищет пару М-Ж и парень ищет пару Ж-Ж. На странице с ЖЖ мне как то стало скучно, особенно с этим хуево в Омске. На М-Ж ситуевина чуть лучше, но все равно не густо. Скорее всего это вызвано каменным провинциализмом в головах жителей города-сада. А вот по самой России народу набирается. Но что меня поразило, пары выставляют напоказ как правило пилотки и жопы своих жен или подруг, редко карандаши и, уже совсем редко и пилотки и карандаши с физиономиями. Разумный вопрос застрял в башке, нахуй мне нужно показывать свою жену или подругу? Все это выглядит как сутенерство своей или своего благоверного. Да и похуй, это их личное дело.
Меня не это выкосило. Выкосили меня извращения, помещенные в виде сопровождения к анкетам. Ну как можно нормально смотреть на то, как жена со страпоном на поясе ебет своего милого в жопу? Скорее всего она спрашивает его, милый, тебе нравицо? О да, дорогая, еби сильнее…. АХТУНГ!!!!! Или вот еще прикол, Жена получает хуй мужа в очко, сама лежит на боку, муж лежит рядом и получает в свое очко от другого мужыка изрядный хуило, который до этого, судя по фокам он смачно посасывал. Короче пиздец, содомы Гоморра. Или еще одна анкета, муж приглашает 2 парней на нейтральную территорию для «подарка» для благоверной. Обязательные условия, без насилия, оно и понятно, хоть какая то разумная мысль, только с презервативами, тоже пойдет, но …обязательная фото и видеосъемка того, как двое падонкаф пердолят его жену во все дыры. Это нормально? Нихуя себе подарок. Дорогая, я тебе хуеф притаранил, пусть они тебе в голову накончают до краев, чтоб семя из ушей лилось. А я тебя потом буду целовать, нет, я буду смотреть видео и дрочить…Пиздец какой то. Ну вот, кажется все. Тема остается открытой для обсуждения. Точнее вопрос, смог бы кто нибудь допустить еблю жены, матери своих детей да еще при личном присутствии да еще и снимать на видео? Такое маленькое семейное видио.
И смогли бы девушки допустить чтобы их ебали чужие карандаши а муж бы все это снимал а потом сливал на сайт для дрочеров или для новых карандашей?

для приколов кидаю сцылы
http://love.mail.ru/svetulka72/
http://love.mail.ru/ses70/
http://love.mail.ru/invitta/
http://love.mail.ru/hochudvuh/

SOS!!! save me from doing nothing ...Shot in the head u know i'll be glead to go far away as people say i'll be OK!

Выписка из путеводителя по России. Раздел «Досуг»
Что делает человек, когда ему нечего делать? Согласно социологическому опросу фонда Сороса, 50% россиян ковыряют в носу и катают из козюль шарики. Погода в России благоприятствует к насморку и при хороших соплях возможно скатать шарик весом до одного килограмма. Если соплей не набирается, то россияне, народ крайне дружелюбный, с удовольствием одолжат вам часть своих соплей. 20% россиян ковыряют в ушах, после чего тщательно исследуют содержимое на запах, цвет и вкус. 10%, преимущественно мужчины, чешут в мудях. Существует пословица: «Когда коту нечего делать они лижут яйца», а так, как большинство женского населения России считают мужиков кошарами, то манипуляции в области паха считаются весьма нормальным явлением. Замечено, что большинство женщин в минуты одиночества чаще всего зависают на телефоне до тех пор, пока их уши не примут форму телефонной трубки, сопровождается сие действие поглаживанием сисек и ягодиц, при этом, они расслабляются и тембр их голоса принимает полутомный оттенок. 5% населения бегают курить. Что неблагоприятно сказывается на их самочувствии. 3% пьют кофе или по крепче. Оставшиеся 2% россиян просто пердят на своих рабочих местах, увеличивая выброс метана в атмосферу на одно деление вверх по отношению к максимально допустимой норме. Они явно не слышали о запрете Женевской конвенцией на использование химического и газового оружия массового поражения. Так что если вы собрались в Россию, не забудьте захватить с собой противогаз повышенной очистки, для ВИП клиентов в нашей фирме есть противогазы повышенной комфортности. Счастливого пути!

Всякая фигня случалась со мной. Я просыпался в разных местах после пьянок, я бегал от кучи отморозков, готовых уделять меня под хохлому, но такого еще не было. Эта поездка произвела на меня самое неизгладимое впечатление. Возможно по тому, что я не был адекватен уже определенное время и потихоньку начал терять чувство реальности.
Все началось как обычно с пятницы, в отрыв. Деньги полетели стаей на юг или еще куда, меня это мало волновало, волновало одно, они летели прочь из моего кармана. Выходные, мать их за ногу. Горбатишься всю неделю, чтоб в понедельник очухаться и понять, что денег нет и их нужно как то раздобыть. Груз 200 на моей голове. Не утешает и то, что я такой не один, разница лишь в том, что у меня никогда не водилось много денег, и я не привык к ним так как это произошло с моим корешом. Итак, в отрыв и не ебет. Пятница, святой день, 18:00, пиво, сигареты, и понеслась. Пятница плавно переходит в субботу, та, в свою очередь в воскресенье. Правило не пить в воскресенье, зачем? Голова болит, руки трясутся. Звонок. Да! К тебе? Ок, жди, скоро буду. Косячек в туалете, весело, ждем. А чего ждем? Сказали, что едем за грибами. За чем? За грибами?
Уже почти неделю погода козел, холодно, идет дождь. Температура едва переползает за отметку +15С. Мда, но это полбеды. Форма одежды рабочая, последние ботинки, джинсы, свитер. Все. Из дополнительной навесной и ненавесной гарнитуры один старенький зонтик. Форма одежду остальных участников этого турпохода не сильно отличалась от моей. Только обувь и одежда на несколько порядков лучше и дороже моих. Едем, полупьяный и офыигенно накуренный пассажир на заднем сиденье, не менее накуренный но более пьяный кореш на переднем сиденье и водитель. Да, пришло время представить и других участников. Валя, водитель десятки в которой мы едем, веселая и интересная девушка, Дима, водитель второй машины в которой едут две Тани, одна из которых виновница и идейный вдохновитель сих покатушек. Дорога, музыка и информационный голод. Они весело о чем то разговаривают, смеются, подкалывают, я же, мальчик даунитос уно, сижу и нифига не въезжаю в то, что они говорят. Мне холодно, у меня стучат зубы, ну почему я забыл свою шапку-ушанку. Валя, плиз, мне холодно. Хорошо, Леша, сейчас будет теплее. Она закрывает окна и включает печку. Мне стало теплее, но в коммуникации я, по-прежнему, не участвую. Да и ладно, музыка и все заднее сиденье предоставлены в мое распоряжение. Едем к ебеням, на один момент мне показалось, что мы так можем доехать до Челябинска. Классно, у родственников погуляем, завтра на работу, да и похуй на эту работу. Наконец то приехали.
Чисто поле лес густой. Нафиг мы так далеко поехали? Оказывается, грибы это только составляющая общей картины происходящего. Одна из Татьян потеряла свой телефон в этом лесу около месяца назад, и вот мы здесь. Пейзаж живописный, Калина красная, нет только тракторов, да и кто их выпустит в такую погоду? Слева посажены озимые, справа земля под паром. Между ними дорога, до леса 500 метров. И вот честная компания дружным шагом направилась к месту финального назначения. Ботинкам пришла пизда. На каждом, по меньшей мере по 1 кг чернозема, ветер и веселый смех. Антоха и я выкурили по дороге косячек и нам просто заебись. Телепортация. Пейзаж сменился. Стало явным, что у нас проблема, пробраться через молодую поросль, которая так и наровит уебать в глаз веткой. Паника. Какие грибы? Что тут можно увидеть? Народ понесло. Антоха сливорезил как Петросян. Я же залипал на всякой фигне. Рассеянный взгляд доказывал мою потерю во времени и пространстве. Ветра нет, небольшие полянки. Я нашел себе какую то палку и прикинулся настоящим грибником, лазил, выискивал, ковырял палкой слежавшейся наст опавшей листвы. Еще один косячек окончательно вверг меня в иллюзорный мир «Лего Джунгли». Как ни странно, грибы все таки нашли. Четыре маленьких и один большой груздь. Красавец. Пошла фотосессия, отчет о проделанной работе. И, о ужас, на моих глазах гриб разлетается от удара о землю. ААААААААА, не может быть!!!! Гриб, аааа, нет. Однако да, его не стало.
Так, где мы? Ага, вон машины, вон дорога. Идем. Я выбрал самую середину. Росла трава и мне было не так страшно уделать ботинки. Моя походка была странной и меня назвали страусом. Мне пофиг, я залип, залип на самом процессе ходьбы таким образом. Рядом Антоха, продолжаем орать. В голове одно. В машину и включить печь. Ан нет, Валя увидела шиповник. Давайте соберем шиповник, моя бабушка будет очень рада. Помогите мне его собрать. Тишина. Ну и ладно, я сама соберу. Так, если она будет сама собирать то это на долго, и я еще не скоро попаду в машину, а очень хочется. Я присоединяюсь. Возможно так же подумали и остальные участники вылазки. Пять задранных в верх задницы и папарацы в лице Димы. Заебало собирать, я тихо мну кусты, чтоб их никто не увидел и мы уже поехали восвояси. Еще пару минут на очищение обуви, что было тоже весьма забавной сценой. Машина, тепло. Ура, я еду в Омск, обратно в Читать далее...

У меня есть мечта, я вижу ее так ясно, что могу даже передвигать в ней предметы. Мечта проста и банальна, ничего сверхъестественного и экстравагантного. Я просто хочу иметь свою квартиру. Не съемную, не одолженную у друга, который уехал на заработки, а свою собственную. Хочу сделать ее именно так, чтоб моя душа, попав в эфирное ее пространство запевала звонкой струной горного ветра. Я вижу как я вхожу в нее и какая картина предстает перед моими глазами. Ничего лишнего, все только то, что нужно, дорого и стильно. Возможно, у меня это получится, ведь «берлога медведя» есть олицетворение его личности.

Prostotak (13:58:32 25/08/2005)
оса есть ахуеннай двиготель

Prostotak (13:58:43 25/08/2005)
я на пашке блять убил осу в воскр

Prostotak (13:58:52 25/08/2005)
тихо она его на прощание ебнула

madzhahed (13:58:56 25/08/2005)
грузоподьемность в 3 раза больше чем у мухи

Prostotak (13:59:03 25/08/2005)
конечно

madzhahed (13:59:38 25/08/2005)
тогда можно будет сделать стратегический тяжелый бомбардировщик Б2

madzhahed (13:59:49 25/08/2005)
и отправить на хирасиму

madzhahed (14:00:02 25/08/2005)
пусть перехуярит всех японцев

madzhahed (14:00:10 25/08/2005)
репортаж из японии

madzhahed (14:00:35 25/08/2005)
На улицах Токио летает непонятной конструкции лететельный аппарат

madzhahed (14:00:46 25/08/2005)
и пиздит всех прохожых в глаза

Prostotak (14:00:52 25/08/2005)
в жеппу

madzhahed (14:01:02 25/08/2005)
оп чего 15 скоростных поездов вылетели нахуй

Prostotak (14:01:28 25/08/2005)
да

madzhahed (14:04:33 25/08/2005)
размочили 5 высотных зданий в которых было по меньшей мере по 5 тыс человек

madzhahed (14:04:58 25/08/2005)
экономиика японии рухнула за какой то часовой промежуток времени

madzhahed (14:06:50 25/08/2005)
а еще по достоверным источникам выяснилось что во время предвзлетной подготовкой самолета Б52 с 10 ядерными боеголовками на борту была допущена фатальная ошибка и самолет перестал быть управляемым

madzhahed (14:07:21 25/08/2005)
от падения этого самолета остров Хён Сю перестанет существовать на этом свете

madzhahed (14:07:43 25/08/2005)
в мировых кругах срочно собирается совет по безопасности

madzhahed (14:08:08 25/08/2005)
было решено расхуярить этот самолет и всю японию вместе с ним нахуй

madzhahed (14:08:13 25/08/2005)
на том и порешили

madzhahed (14:09:20 25/08/2005)
а все потому что Даже движение крыла бабочки на одном конце оккеана может вызвать цунами на другом его конце

madzhahed (14:09:35 25/08/2005)
Закон Фостерс

madzhahed (14:09:38 25/08/2005)
мугагагага

madzhahed (14:09:41 25/08/2005)
я кончил

madzhahed (14:09:47 25/08/2005)
спасибо за внимание

Дело было вечером, делать было нечего. Давай хоть че нить замутим? А что можно замутить? Все фильмы просмотрены, все песни спеты, истории все рассказаны, как и анекдоты, новых пока еще не услышали.. Так что мутить будем? Чувак, придумал, я как то в инете вычитал один прикол с мухами. И что это за прикол? Как вделать из мухи, точнее из четырех мух самолет. Да ну нахуй! Я тебе говорю!!! Хорошо, рассказывай. Значит так … Бля, прикольно, жаль, что мух то у нас нет, я же сетку на окна натянул. А мы их на улице поймаем. Заметано. Банка. Подъезд. Две мухи уже в банке, была бы и третья, но ей не повезло, была раздавлена бесконтрольной силой второго падонка, в то время когда первый запускал вторую муху в банку. Картина маслом, два чувака бегают в доль дома с банкой и ловят мух. Да, нет у нас мух, а без них скучно, никто не надоедает, все понятно? Тогда катитесь колбаской. Мухи пойманы в количестве шести особей. Так, все готово, спички есть, клей есть, мухи есть. Процесс продолжается. Банка с мухами в холодильнике, сигареты в зубах, ждут. Так, мухи пустились в погоню за глюками и впали в спячку, то что надо! Спичку давай. Осторожно, не раздави как ту в подъезде. Че ты греешься, у нас запасные есть. Тихий хруст и муха больше нне проснется в этом мире, она направляется прямяком в страну, полную говна и вони. Рай. Мухи посажены на клей лапками к спичке. Товарищ командир, четырех винтовой штурмовик-бомбардировщик Мух-4, мошьностью в четыре мушьи силы к испытательным полетам готов. Пилотируемый аппарат в полной исправности, все системы работают согласно штатному расписанию. Экипаж отходит от наркоза. Так, посмотрим. Крепления хороши, экипаж как на подбор, отборные пилоты Люфт Ваффе. Мугамбу доволен. Разрешить взлет. 5, 4, 3, 2, 1 старт! Со стартовой площадки стартовал испытательный самолет Мух-4, комиссия по эксплуатации оценила маневренность, крейсерскую скорость и дешевизну испытуемой модели. Мугагагагагага.

КОНЕЦ

Утро. Никто из спящих в квартире на такое пробуждение не рассчитывал. В кухне раздался звук падающих предметов, звон развившегося стекла. Как по команде тревога, две башки моментально оторвались от падушек и, прибывавшие до сего момента в покое тела носителей голов сорвались с належеных и нагретых мест. Картина предстала следующая. Прошел Мамай со своим полчищем. Куча мусора из которого торчали листья дифембахии, виднелось горлышко от бутылки коньку, который еще вчера красовался на холодильнике, горделиво показывая обитателям сего притона свой благородный коричневый цвет. Горстка черного перца на полу, смешанного с разлившемся коньяком. Картину дополняла сидящая среди всего этого дерьма, которое еще 30 секунд назад называлось своим именем, коньяк коньяком, перец перцем, кошкой, обалдевшей от всего того, что она сделала. Завидев огромные на выкате глаза людей, она резко метнулась под кровать и сидела там пока они не собрали все с пола. Сцуко, коньяк то даже не пробован, ебать тя нечем, пизда! Прикинь, а разбей она коньяк в хате алкоголиков, думаю до дивана она целиком бы не добралась. Хорошо, что она разбила его в хате у наркоманов. Точно, славно, что шала не бьется… Мугагагагага. Точно, манн. Уборка бардака не заняла у них долгое время. В четыре руки, два ведра и две тряпки убрать поверхность в 9 квадратов плевое дело. Мда, давай покурим? Давайц, а то надо как то этот стресс задавить. Чувак, у нас есть на хорошую пятку. Нет, нихрена подобного, на косяк, хорошуй косяк. Ебать, глазомер сбился, тут еще тебе на крышку остается. Вах, респект дилеру, однозначно. Так, прошло всего две минуты с того момента как мы закончили курить и данным моментом, а между этими двумя точками оси Х уже огромная пропасть, которая пропадет только к часам 12-13, ахуеть. Но у меня есть чудо фармацевтики, «Визин»!!! Две капли и все, я обычный человек. Тело медленно одевается, поглядывая на часы, время идет медленно но верно, а пропасть все шире и глубже. Ахтунг, я поехал! Огласило о своей готовности одно из тел и вышло через дверной проем в дикий и сумбурный мир. Бодро! Едем работать!

Здоровый образ жизни, пробежка по утрам, выходные в спортзале, после баня, массаж и т.д. Да, как же это прикольно… Наверно. Но мне это мало знакомо. Я типичный представитель поколения нах. Сижу на кухне, в зубах винстон, мож еще че покурю… Думаю, что думаю конкретно? Да ничего, мысли сами бегут то по прямой, то по извилистой. Мысль идет спокойно, порождая образы в голове, картинка за картинкой. Воображение показывает как это могло быть, глаза же показывают что есть на самом деле. Печальная картина. На ум приходит одно, вот если бы у меня были деньги или, вот если бы у меня было время… В общем муть всякая. Я представлял себя играющим в теннис на корте, весь такой розовощекий, пышущий здоровьем или бегущим по беговой дорожке, или поднимающим железо, или сидящим в сауне с друзьями. Мда, жизнь хороша и жить хорошо. Я же, на данный момент аморальный и асоциальный тип, жрущий пиво литрами, курящим все что курица, мое пузо растет, легкие засераются от дыма, печень увеличивается от выпитого. Оно и правильно, не можешь позволить себе хорошый отдых, отдыхай как умеешь. Только потом, когда здоровья не останется, не вини никого кроме себя. Винить в своих бедах других дурно, винить можно только себя, ну может еще кого, за неправильную, как тебе кажется, судьбу. Не судьба, хорошая отговорка за которую я прячусь как маленький ребенок, который только что разбил последнюю банку варенья, приготовленную на юбилей бабушке. Понимает, что ему сейчас придет пиздец в лице ремня вдоль вонючего рубца. Он в панике соображает, как ему выкрутиться из этой ситуации, и тем самым вязнет еще сильнее. Нет смелости выйти из тени и сказать честно. Вопрос номер два, кто действительно хочет слышать правду? Да никто, меньше знаешь крепче спишь. Да и похер вообще, все происходит с молчаливого тупого согласия. Я эиву не в той стране, живу в стране клоаке. Кто то может обвинить меня в отсутствии патриотизма, а кто из вас знает что действительно значит это слово? Только те, кто здесь не живет. Государство брутальное ебет каждого второго, а каждого, кто не вошел в первую половину, дрочит. Осталась самая верхушка, они называют себя небожители, люди, которым вообще на все похуй. Похуй кто ты, что тебе тяжело жить, потому что его детям тоже нечего есть на карибах, они опухли уже жрать лобстеров и устриц, они хотят чего то большего, скажем манны небесной, а на нее у их папочки или мамочки пока нет денишкаф, не своровал пока столько. Вот и живи после этого здесь, в Великодержавной и Могущественной России, стране не покоренной и своенравной. Короче пиздец кролику. Упадок сил, депрессия. Я сидел на кухне у окна, в зубах винстон, я затянулся, нет, наверно я еще чего нибудь курну, побуду нормальным человеком, пусть не в реале, пусть на время, но пока я там у них нет власти на меня. Воображение это все что осталось не приватезированно Чубайсом или Ромой.

Капитан Приходько, коренной россиянин, служил командиром пятой роты 12 отдельного артиллерийского полка. Война застала его студентом философского факультета Московского университета. На фронт он ушел добровольцем, думал, что долг каждого советского гражданина защищать родину от немецко-фашистских захватчиков. Теперь он капитан в подразделении, отношение которого к философии можно отнести с большой натяжкой, если только не смотреть на нее с позиции, что артиллерия-Бог войны. Он ощущал себя Леонардо Да Винчи во времена Эпохи Возрождения. У него открылся дар после контузии, скорее это не дар, а просто в нем что-то открылось, от чего он много размышлял и его просто распирала от креатива.
Последние спокойные часы перед боем. Капитан Приходько стоит в своем командно-наблюдательном пункте, получает подтверждения от командиров расчетов о полной готовности, делает распоряжения по запасам боеприпасов, периодически он подходит к карте и делает коррективы в позициях своих расчетов. «А, Петро, как у тебя? Все готово? Так точно, товарищ капитан. Слухай, а у тебя табачок не найдется, нервничаю каждый раз перед боем, а табака как на зло нет. Да есть махорка, вчера от куда то из Азии привезли в полк, так я на халяву кисет целый умыкнул. Вот пожалуйста, только у нее говорят вкус интересный. Да и пофиг, когда нет лучшего, ебут и дворника.» Приходько закрутил козью ножку и затянулся. «Блин, у нее действительно странный, но прикольный вкус!» Он повернулся к амбразуре, в руках бинокль, в зубах самокрутка. Не хватало только моря, карабля и папугая на плече и будет просто адмирал Нельсон, подумал Петро, до этого покуривший сей махорочки в размере половины пятки, и рассмеялся. «Че ржешь? Не знаю, прикольно. Разрешите идти? Иди.» Капитан остался один и продолжал смотреть в бинокль и курить. В один прекрасный момент изображение в бинокле начало стекать вниз, а после вовсе исчезло. «Блять, что такое? АААА, У меня пропали глаза, где мои глаза? Глаза!!!!!!» Капитан упал на пол и начал шарить по полу руками, надеясь отыскать вывалившиеся из глазниц глазные яблоки. Вдруг перед ним появился весящий в воздухе Кент в желтых свисающих одеждах, и сказал: «Потерял глаза земные? Вот тебе глаза неземные! Кто ты? Я, Джа!!!» с этими словами Кент пропал так же как и появился. На руке лежали два светящихся глаза. Рука тряслась как после месячного запоя, но капитан был сильной и пытливой натурой и вставил себе эти странной окраски глаза, они напоминали по цвету его собственные, но зрачок был шире и все яблоко было красным от мелких капилляров. Темнота вокруг начала рассеиваться и он начал видеть. Ура, я снова вижу, подумал Приходько. Так, где мой бинокль, вот он, так, где карта, вот она, все вроде на месте. Так, как обстановка. Он встал и подошел к амбразуре, взял бинокль в руки и тут же его выронил. Картина, представшая перед его глазами была следующей. Его глаза летели и осматривали все поле. Они пролетали над позициями фашистор, всматриваясь в их лица, читая их чувства и страхи, читали по губам, что они говорили. Странно, но Приходько понимал их так же хорошо, как если бы они говорили на его родном русском языке. Вот бой начался, первые залпы артиллерии, снаряды вылетели из орудий и понеслись с огромной скоростью по направлению к укреплениям его роты. Капитан схватил планшет с планом собственных позиций и почемуто начал отмечать куда попадают первые снаряды, потом он отметил место нахождения боеприпасов и запаса горючего противника, его командный пункт и, самое главное, он отметил место стоянки бронетанковой техники. Все, пролетело в его голове, при одной этой мысли глаза мгновенно приняли всое привычное место в голове у Приходько. Командиров ко мне, живо. Через 3 минуты все командиры были в сборе со своими планшетами на коленях. «Товарищ капитан, с вами все хорошо? Вы как то странно выглядите, у вас глаза совершенно красные…Да и похер, не обращай внимания, ветром надуло. ААА…», больше вопросов такого плана никто не задавал. Командир дал последние указания и все разбежались к своим расчетам. «К бою готовсь! Наводи! Наводка ….Огонь!» И понеслась. Немцы, обалдевшие от такой выходки так и не смогли оправиться от нее. Сначала полегли все в командном пункте, потом расчеты с боеприпасами, потом все танки. Хэппи Энд, все умерли.
Прошло много лет с тех времен, капитана Приходько наградили звание Героя СССР и повесили ему на грудь «Золотую Звезду», а ту самую махорку, теперь уже старичек, так и не перестал, он курит ее каждый раз, когда собирается написать очередной трактат по философии или просто когда принимает экзамены у студентов своей кафедры.
«Дед, расскажи про свой подвиг. С удовольствием..» Дед рассказал все ему в красочных деталях, в подробностях. Наслушавшись, внучек умыкнул у деда портсигар с его чудомахоркой, засел на балконе, скрутил самокруточку и затянулся. На балконе сидел накурившийся студент первого курса факультета информатики Московского университета Приходько, коренной россиянин и разговаривал с повисшим Читать далее...

Твоя беспричинная обида на меня
лишь потому, что ты глуха,
слепа и девственно наивна.
Ты жалуешься, что ты одна.
Когда последний раз ты видела себя внутри?
Скажи, ты не задана таким вопросом.
Причина эгоизм, зацикленный в мозгу
На чувствах и тайной обороны.
Заунывный твой напев про чувства и опору
С разбегу бьется о скалу страха на душе.
А все лишь потому, что ты совсем людей не знаешь
Особенно мужчин ты судишь по себе.

я понял 3 вещи:

1. осознание смерти подталкивает человека поскорее с ней встретиться и перестать испытывать боль ожидания

2. Я до конца понял философию Джима Моррисона о боли, смерти, Дверях в сознание и его музыки

3. Я понял, что человек со временем перестает бояться смерти как таковой, а боится не успеть что то сделать. Мечта-это странное отражение жизненной программы человеческой жизни.

Вопрос к самому себе: Зачем мечтать?

Его звали Алекс Давыдов и для него все началось с мечты. Леха, Леха! Ты че орешь? Мы же в нидзи играем, забыл? Да хрен с этой игрой, там тягачи приехали. Да, ну!!! Во дворе стояло два грузовика канторы «Совтрансавто» «Мерседес» и «Ивеко». Большие, мощные и красивые. Он стоял разинув рот со своим другом, наблюдая за грязным мужиком-водителем, ползающим под кабиной проверяя все ли в порядке. Машины, хочу водить и работать с машинами, твердил он отцу. Вот поступишь в автодор, будешь иметь дело с авто. Гребаная судьба, в автодор Алекс так и не попал, зато попал в пед. О, это райское место, рассадник пилоток всех мастей и калибров. Постоянные пьянки и блуд, что больше сказать трудно, но Алекс всегда знал, уходя бухать, можно было ждать как минимум три вещи: а) много водки, б) проснуться в другой комнате с какой-нибудь пилоткой, познакомиться снова и присунуть, опять же снова, и, наконец, в) похмелье и опохмеление. После этих трех все идет совершенно алогично и предсказать полет событий не представляется возможным. Опять же у Алекса была догадка по поводу четвертого пункта, скорее свалить из места пьянки и тогда всех последствий можно избежать, но Алекс стеснялся этой догадки и никогда ей не следовал. Пед. Ин.Яз. привел его, как ни странно, ближе к его мечте, Алекс попадает в Америку. Мир богатых и безбашенных людей. Удача предоставила в его руки шикарное авто, Тойота Селика 1995 года, Ласточка. Мечта, мечта. Гараж, машины, скорость, адреналин. Все так где-то и сидит и червячком портит кровь, не могущему найти внутренний покой, Алексу. Мечта, оставь его.

Че нить съесть и переварить, посоветовала знакомая, ожыдающая очередного высера с моей стороны. Блять, что сказать не знаю.
Шел 1942 год. Одинокий пастух в малоизвестной долине Чуи пас смешных овец. Он лежал около своей юрты, смотрел на звездное недо и мерно покуривал дары природы через длунную трубку. Как же хороша жизнь, думал одинокий ребенок степей и вольного ветра. Рядом присоседелась свора собак и чем то переговаривалась между собой. Пастух прислушался и понял о чем разговаривали его собаки и предложил им пустить трубку по кругу. Покурив, собаки начали дико ржать, кататься по земле распугивая своими воплями шакалов и волков. Какая хорошая жизнь. В очередной раз про себя подумал пастух.
Вдруг он услышал какой то шорох в высоких зарослях таинственного растения. Собаки перестали ржать и, прижавшись к земле выпучили глаза. Страх поднял их шерсть дыбом, на мордах появился оскал, но было слышно как они скулили как маленькие щенки. Из кустов вышли пятеро в масхалатах. Слышь, абориген, ты че тут тваришь? Ой, сгинь нечистый, ай мама, ай мама…завопил пастух, подскочил, подскользнылся на том, что резко вылетело у него из жопы и уебался в кочан с пловом. Мужики, жратва. Налетай. Нихуя, завопил пастух. Да ты охуел, сказали пятеро. Они подошли к нему ближе и встали около костра. Свет от костра показал следующее: пятеро были вооружены, они заросли растительностью в виде бород, глаза горели от вида жрачки, а воруг кружило облако, собранных со всего поля комаров. Жалкое зрелище, подумал пастух. Слышь, старик, наваи пожрать, шесть суток на одной воде. Нечем, ответил пастух. Да че ты мелишь, у тя полный козан плова?! Нихуя, это не обычный плов, его нельзя есть как обычный плов. Бля, старик, ты охуел, нам посрать на твой приклонный возраст, если мы не пожрем, мы тебя кончаем, потом изнасилуем и, один хер, сожрем твой плов, так что не рискуй, не надо. Это священный плов, приготовленный по древнему рецепту высокогорного ламы.
Да хоть папы римского, это не избавляет нас от голодушника. Ну как знаете, я вас предупредил. Пятеро уселись вокруг козана, достали ложки и принялись точить. Слышь, а че у тя в плове так много травы или что это ваще? Это основной ингридиет этого плова. Да? А прикольный вкус. Горячее всегда так, особенно во время голодухи. Пятеро сточили все под ноль. Развалившись на земле пятеро начали обсуждать дальнейший план действий. Так, Иванов, остаешься в дозоре, мы пока сделаем 30 минутный перерыв. Действуй. Есть, товарищ капитан. Иванов сдулся в зарослях основного ингредиента только что съеденного плова. Капитан достал из планшета карту, включил фанарик и принялся делать какие то измерения циркулем, линейкой и часами. Так, до объекта всего несколько километров. До какого объекта? сросил пастух. Капитан посмотрел на пастуха. По его глазам старик понял, что если он не хочет лешиться яиц, то ему лучше помолчать и продолжать мирно курить трубку. Так он и сделал. Капитан закончил свои измерения и скамандывал общий сбор. Из кушаров прибежал Иванов, весь в холодном поту и с большими глазами. Братва, двигаем на север, до точки осталось всего 3 км. Отряд двинулся в темноту. Кака интересная жизнь, никогда не знаешь кого и где встретишь. А для этих пятерых все только начинается, подумал старик и глубоко затянулся.
Отряд шел молча в темноте, пробираясь сквозь странные заросли. Блять, че то я подзаебался идти, капитан, сколько мы уже идем, скоро наверно и точка? Думаю да, сказал капитан. Мужики, а вы куда идете? О, бля, старик, а ты че сдесь делаешь? Да я и не уходил никуда, вы тут уже полчаса стоите. Бля, и то правда. Ладно, нам идти надо. Если вы идете на место высадки немецкого десанта, то не будет большой проблемой из найти, они уже третьи сутки ржут на всю долину. Ладно, старик, сами разберемся. Через полчаса они услышали первые отголоски немецкой ржущей речи. Кто то что то рассказывал, остальные ржали как кони. Товарищ капитан, у вас дырка на очке, в этот самый момент, капитан, терпевший как только мог, пердит на всю округу. Немецкие голоса остановились, а потом залились еще более сильным смехом. Так, это наш шанс, сказал капитан, пока они ржут мы их всех повяжем и у нас будет 5 языков. Пятеро подошли к поляне. На поляне валялись пятеро немцев, расстегнутые гимнастерки, скорченные смехом рожи. Да они ваще теплые. Ха, вид пятерых разведчиков ввел немцев в тотальный ступор, они замолчали и наивно хлопали глазами как если бы увидели приведенье. Они были резко скручены, связаны и положены около кучи скошенной травы. Т. Капитан, а нахрена им столько сена? Не могу знать товарищ, как тебя? Да Иванов я. А че ты тут делаешь? Да хуй знает, но идти я уже конкретно заебался. Да, я тоже. Так, определить этих по должности и рангу. Ага, есть даже майор. Петров, ко мне. Где петров? У костра, который разожги немцы, на корточках сидит нечто, когда то бывшее человеком. На корточках, как воробушек на жердочке, со склоненной на бок головой, сидел ничего не понимающий Петров и что то бормотал себе под нос. Читать далее...

Народная примета: "Если поехали свадьбы, значит сегодня пятница!"

Мне плевать, что думают обо мне другие, мне плевать что они думают на мой речевой поток, говорю как умею. Менять ничего не собираюсь. Я есть такой какой есть, противный, грубый, озлобленный, неотесанный, циничный алкоголик и наркоман. Если вы настолько слепы, что ничего не можете во мне увидеть положительного, так нехуй лезть в мою жизнь.

Заебали. Со всех сторон только и слышишь, когда ты женишься? еще не женился? Подруга то есть? Че за ебана по голове? Больше нет тем для разговора? Сегодня это меня особенно цепляет. Завтра свадьба моего лучшего друга, я свидетель. Как подумаю, что он последний меня начинает тошнить. Последнего забрали. Какая то тиолка забрала. Все что я помню рушится, нет, оно давно рухнуло как только появились первые попытки заарканить их. Меня сие миновало, я уехал из страны и долгое время был в недосягаемости. Приехал и охуел. Ничего не осталось прежнего, мне пришлось заново знакомиться с теми же людьми, с которыми я ел из одной тарелки и срал в один унитаз. Чувак, давай побухаем сегодня пивка, я плачу! Блять не могу, меня подруга ждет, я обещал ей поехать с ней в аптеку и в магазин. У нее кончились пиздячные заглушки и она обосрала последние стринги. Представил себе это. Она насрала 2 кучи, т.к. забыла сн=ять те самые стринги. Блять, полное призрение. Меня спрашивают, почему я не женюсь, да именно поэтому и не женюсь. Все это настолько условно. Я не их собственность, я свой собственный. Еще одна хуйня, вгоняющая в темницу заблуждения, любовь. Что это такое? Да пиздец полный, вот что этьо такое. Здоровенный детина с 30 см хуем тащится за какой то бледной молью, и почему он это делает, не может объяснить даже себе. Он отделывается общей фразой, любовь. Проходящие мимо девки в головах разрывают его одежду, присасываясь к 30 см радости, вгоняя свои когти в упругие ягодицы. Но рядом не они. А эта бледная трипанема, идущая рядом задирает нос. Блять, меня ташнит. Мой ответ обществу. Любовь это блевотина, которую ты вырыгиваешь, а потом снова заглатываешь. И така каждый день и ничего поделать не можешь, потому что это любовь.

Здравствуй, мой, терпящий абсолютно все, дневник. Ты для меня молчаливый друг, покорный слушатель, принимающий меня таким какой я есть, и тебе похеру в каком состоянии и о чем я пишу. А сегодня мне практически нечего тебе сказать, за исключением того, что я не пью и не курю уже около недели. Что мне дает силы? Не знаю, порой желание возникает посидеть на скамейке перед Маяковским, выпить бутылочку пивка и выкурить сигаретку. Но, есть одно но, как только такая мысль проскакивает в моей голове, то перед глазами появляется лицо моей мамы. В этот момент во мне срабатывает какой-то блок, он моментально перекрывает ход дальнейшего развития соблазна. Потом я смотрю на окружающих и понимаю, что если я сделаю то, что я хочу, то стану одним из толпы, стану тем, кем никогда не хотел быть, а именно обычной серой мышью. И не важно, что одето на эту мышь, пиджак от Версаче или спортивный костюм с лакированными ботинками, она все равно останется мышью, т.к. ведет себя одинаково. Разница лишь в количестве бабок и пантов. Вся красота и неординарность скрывается в стремлении делать все иным способом, скажем, вместо того, чтобы сказать, эй, слышь, да ты охуел! Сказать, уважаемый, а вы не заблуждаетесь в своих действиях? Реакция будет неоднозначна, вроде и наезд, но какой то совсем деликатный, и человек уже подумает о своих дальнейших действиях, а если нет, то…придется снизойти до его уровня социального развития и объяснять вещи на единственно понятном ему языке. В свое оправдание можно лишь сказать, это не твоя вина, что человек тебя не понял, просто он мышь до кончиков ногтей. Он предпочел пить, курить, блевать, ругаться матом, спать с потными и грязными женщинами. Ух, мне даже плохо стало. Нет, пусть это буду не я, а кто-то другой. У меня появилось желание стать лучше, нравиться самому себе. Я устал видеть в зеркале старика с мешками под глазами, перегаром и взъерошенными волосами.
Прощай странное рабство, даешь новый быт!
Ахтунг. Не меньше. Никогда бы не подумал, что мне это понравится. Вчера у меня случился секс с женщиной, которая хорошо говорит по-китайски, она сначала уламывала меня сделать ей лейк, я так не хотел, я просто не хотел этого делать, потому что меня об этом просили. Это ничего хорошего для меня не делает. Нет настроения и т.д. Классно получается, когда сам этого хочешь. Я сказал, что ты должна сделать так, чтоб я сам этого захотел, но только без минета. Она попыталась, у нее получилось, каким то образом она интуитивно нашла ко мне ключ. Ну все, держись, сказал я и уложил ее на лопатки. Начал делать лейк и где-то на середине осекся, не поперло. Что-то в моей программе остановило меня, я потерял нить, я сбился, я просто обломался. Рассчитывал на минет, его не последовало, я обломался еще больше. Желание гасло просто на глазах. Реанимация, в голове пролетели картинки и сцены вагинального и анального соития в порно фильмах. Давление начало расти. Так, ну хрен с тобой, нет минета, за мной не заржавеет. Вставляю член, начинаю фрикции, смотрю на нее, вижу как ей нравится как ей хорошо. Но недостаток минета гвоздем засел у меня в голове. Фак, надо хоть что-то сделать для себя любимого. Начни говорить на китайском, давай представим, что ты китайская принцесса, а я твой охранник. Я так не могу, мне нужно, чтоб со мной заговорили на китайском. Я вспомнил как на китайском будет здрасти, сказал, и понеслась. Я реально поставил себя на место китайца, который нарушил закон, трахнул принцессу, что меня за это ждет самая страшная смерть, на которую способно человеческое воображение. Она взвизгивала, шептала что-то на их птичьем языке, а я просто умирал от возбуждения. Я заходил в нее так глубоко, что она периодически спрыгивала. Я придумывал разные позы, чтоб не делать ей больно, а она это ценила и говорила мне спасибо на китайском, целовала меня, гладила. Ее хрупкое тело просто тонуло во мне. В полумраке комнаты она действительно казалась хрупкой и благородной китаянкой. Как же я кончил, я слетел с дивана с диким желанием закричать, но мысль о том, что если нас услышат, то нам конец. Я лежал на полу в конвульсиях, раскидывая семя по полу. Бляха муха, как же здорово, но то, что ты мне не сделала минет, я не трахну тебя утром. Вот такое я дерьмо. И правда, все утро она пыталась ко мне приставать, но я всем всоим видом говорил, оставь меня, я желаю спать. Ей пишлось продвигаться в ванну и применить стандартную распальцовку в области гениталий. Мне все равно, а она выпустила пар и оставила меня в покое. Мне это мало помогло, так как прежде чем уединиться в ванну она перебила мне весь сон. На работу я пришел не выспавшийся, а мне сказали, что я очень хорошо выгляжу. Наверно, им виднее.

Ох уж это Пати Пьяно…Каждый раз напиваюсь до пьяна. Последняя вечерина не исключение. Судя по всему весело было всем, особенно это касается Наташи-Красоты. Почему красота? Да потому что красота там и не валялась. Она обошла стороной абсолютно каждые чести ее тела. Наташа-Красота была просто на высоте, бисексуальное страшное чучело, в совершенно немыслемой одежде, напоминающей боевой окрас спидозных проституток на самых говеных улицах какого-нибудь Западного города. Хотя, при всей своей бесформенности Наташа была довольно таки интересной личностью и, возможно, хорошим другом. Она всегда была весела и накурена, ее зубы торчали из под узких губ. Что касается растительности на ее голове, то это не поддается описанию, она меняется от формы Аллы Борисовны, до длинны солистки Полиции Нравов. Парни в этот раз постарались чуть болше чем обычно и по этому на вечерине появился настоящий пулемет времен 2й мировой войны, с ножками и сменным диском. Остальное было как всегда, придумывание конкурсов перед или непосредственно во время конкурса. Куча левого алкоголя, распиваемого как в клубе так и за его стенами. Пьяные веселящиеся, среди которых есть сильно выпившие или менее выпевшие. Мне везло крайне редко, я бы сказал, что мне практически не везло с трезвым выездом из Пати Пьяно. Мое обычное положение для финального передвижения на домашнюю койку всегда оказывалось горизонтальным или полугоризонтальном в сопровождении лиц слабого пола, которых я клеил на ночевку в моих объятиях. В кармане после таких посиделок было очень плохо с деньгами, количество выпитого и выкуренного не поддавалось подсчету. И все, очередной отвал башки, после которого все и началось. Я приехал домой вечером в воскресенье. В руках пакет с кашей, в глазах бронированное стекло. Дома оказалось пиво, купленное Виктором, правда пельмени он все таки сточил. Леха, мне тут пару другую фильмов подогнали, посмотрим? Пос-мм-отрим! – все, что я смог выдавить из себя. Блин, чувак, что с тобой? Не зна-ю..каша… вот тут, ешь, для те-бя вез. А сколько есть? Ешь 5-7. Виктор попробовал кашу, сказал, что сладкая. Я смотрел на него и не мог понять, от чего меня так перло, от выпитой водки, от выкуренной травы или съеденной каши? Леха, пошли смотреть кино..А как е будем вач? Есть призрак дома на холме. Да, сказал я предвкушая выпадение кишок от страха и жути, которую на меня нагонит эта картина. Я был прав, я дышал как будто в последний раз, в определенные моменты и замирал, хватался за Витькину руку, и когда наступала кулбминация момента, сжимал ее и начинал кричать. Виктора, которого каша уже начала поправлять, обламывался и постоянно твердил, что я его обламываю. У меня началась истерика, я вжался в падушку и начал плакать от страха. Леха, может вырубить нафиг? Нет, мне хорошо. И вправду, по моему лицу катились слезы, мне начинало легче дышаться. Завтра на работу. Надо спать.
Утро. Сквозь приоткрытый глаз я вижу как Витяй собирается, я же судорожно соображаю, хреново мне или нет? Ответ ДА! Мне не просто хреново, мне вообще крандец! Может мне еще чуть-чуть поспать? Наверно, посплю. Звенит будильник, оповещает о рождении нового рабочего дня и ….
Кто мы такие? Мы дети своих родителей. Они хотят видеть нас самыми-самыми. Стараются изо всех сил, переживают за нас. А мы их любим, на свете нет более близких людей чем родители. Самое страшное для меня это их слезы. Слезы разочарования и сердечной боли. Знай моя мама, что ее сын представляет из себя вне стен родных пенатов, до чего он допивается, что употребляет наркотики и проебывает свое здоровье как неудачный картежник проигрывает скопленные семейные драгоценности… Я бы услышал слова: «Зачем теперь мне жить?» Осознание того, что я являюсь ответственным не за свою жизнь на которую мне посрать, а за жизнь других людей, и мой нынешний образ жизни не сможет помочь им и на йоту, выворачивал мой желудок наизнанку. Эта мысль фантомом следовала за каждым моим движением, желанием, возможностью. Я знал, что в морозилке лежит куча замороженной каши, и что мне стоит съесть 5 весел и все мои проблемы будут решены сами собой, но я этого не делал. Я сознательно наказывал себя физической и душевной болью, что из них было сильнее, не знаю, однако перед глазами стоял портрет мамы и от ее взгляда у меня наворачивались слезы. Она ничего не говорила, она просто смотрела на меня, а я все прекрасно понимал.
Новое утро. Головная боль оставила меня. Печень лишний раз напомнила где она находится. Проверка цвета глаз сказала, что у меня еще есть шансы. Бегающие кошки под ногами, мявкают, хотят жрать. Кружка горячего чая, она очень кстати, правда чай ерундорвый и не дарит всего возможного аромата. Что-то забыл? Утренняя сигарета, а сигарет нет. Если что-то менять, то время это сделать сейчас. Не откладывать на потом.
Леха, курить пойдешь? Спросил охранник на работе. Нет, в завязке. Что? И на сколько? На сегодня, завтра, послезавтра… То есть ты пытаешься бросить совсем? Да, на столько на сколько меня хватит. Ну Читать далее...

Что будет потом? Я спрашиваю себя, что будет потом, когда это время закончится, время, когда я беззаботно жил на этом свете покуривая и смеясь, когда мир казался мне простым, объяснимым и, в тоже время, сложным до неузнаваемости. Сидя на кухне с утренней сигаретой в руках, поглядывая на бегущих на работу людей, я представлял себя одним из них. Работа, семья, дети, семейный долг с одной и той же женщиной, которая уже давно перестала за собой следить, т.к. знает, что всегда может получить хуило между ног. Я, кторому уже тоже пофиг как он выглядит, т.к. знает, что всегда может получить минет или кусок вагины на растерзание. Я перестану быть тем, кем я являюсь на данный момент и только этот дневник будет напоминать мне о временах былых. Это толкает меня сильнее, чем мощный локомотив на запись мыслей и ощущений, без зазрения совести впивающихся в мою голову и сердце. Моя программа вновь будет излечена от наполняющих ее вирусов, кривая вновь станет прямой и в жизни появится смысл. Я стану одним из тех, кто с вожделением смотрит на культ саморазрушения в истерических воплях толпы с искревленными лицами, мучаясь от боли ожидания смерти. Моя диструктивная сущность будет заперта в темницу вечным узником, стучащим по тюремным решеткам сломанным стулом, раздражая охранников с ключами. Его звук из глубены будет прорываться в моих снах. Сейчас я сплю спокойно. Приятных снов.