Крестоцветие полночных роз
Печатью опустилось ниц
Тень сквозная бродит молча
Средь заброшенных гробниц.

Вековые слитки поднимая
Чистит серебро луна
Приятна нега, забирает
Суета былого дня.

Врезает след в асфальт
Невнятный звук
Развесели, шотландский запах
улетает с губ.

Доверие

Хрупкое ты мое существо, мало кто тебя ценит, холит и лелеет. Тебя так сложно получить, но так легко потерять и вернуть просто порой становится невозможно. Ты повстречалась мне на пути однажды, как то незаметно, ты само собой появилось, выросло как дикая вишня в весеннем цвету, но я и не заметил всей твоей прелести. Один неверный шаг, одно необдуманное слово, сказанное в сердцах и налетел ураганный ветер, сорвав весь твой цвет, унося его прочь. Я смотрел на голые, полусухие ветви, которые норовили поцарапать мне лицо или плетью хлестнуть по спине. Мне приходилось ползать по земле, когда я обрабатывал твою почву или поливал ключевой водой. Быть осторожным, вместо того, что бы наслаждаться твоей прелестью, было невыносимо. Одиночество и тотальное напряжение всех сил, вот что я чувствовал, подходя к тебе. Но мои старания не прошли даром, однажды утром, наблюдая, как где-то в небе летает звонкая птица, я бросил мимолетный взгляд на тебя и заметил маленькие цветочки. ОЖИЛА, ты снова ожила, ветви стали мягкими и покладистыми, а ствол теплым. Я больше тебя не потеряю, ведь ты хрупкое существо и мало кто тебя ценит так как это делаю я. Тебя так сложно получить и так легко потерять.

Вау, вот это я сходил на обед. Какое там нах пиво, вот это дело. Толку с того, что я высосал 3 банки пива с утра дабы застрелить тупую головную боль….А тут, раз и все, в дамках, и ждать совсем не долго. И как теперь работать?! Скорее это риторический вопрос…. На него нет ответа, да и быть не могло, мало кто отважится на такое…..Вчера Виктор зачитал нам часть своего рассказа под названием Один день из жизни бездельника, как же прикольно знать что ты есть в чьей то жизни и играешь важную роль… Я ЧУВСТВУЮ себя счастливым. Мысль, что после твоей смерти кто-нибудь вспомнит о тебе, всплакнув или замахнув стакан водки, замолчит на минуту, с недоуменной жалостью в глазах, посмотрит на могилу. Только бегающие скулы выказывают его внутреннее состояние. Часть, огромная часть его вырвана навсегда из него и все что он может в данный момент это попращаться и кинуть горсть земли с пожеланиями сладких снов. Зверско, как же зверско меня обкурило, не зависать. Нет, это просто невозможно не зависать. Я в охуении, просто в охуении, я пишу только лишь для того, чтобы что нить делать, ибо не делать-смерти подобно. У меня просто голова кружится, нихуя себе, что это быдло? Это было что то. Такого я не видел уже давно. Угугу….я впрягу в стоило Баранову, пусть пиздит потом она что девственница. В каком это месте? Она потеряла девственность в трех местах одновременно.

Офифигительное утро, ссать хочется…..просто жуть, кажется готов обоссаоть все что находится рядом, да, хочется все это и обпердеть. Мда, хорошо посидели, встреча старых друзей-товарищей. Теперь сижу на работе, как вынести эту каторгу? Да никак, купить бутылку пива, присосаться как младенец к сиське и здраве бояре. План хорош, ход прекрасен своей внезапностью, но куда заведет внезапность не известно….Блин, как же ссать то хочется….Такое впечатление, что мочей занято все пространство от глотки до копчика…. Какой же оргазм меня ожидает когда я опорожню свой мочевой канал, это будет просто мастурбация изнутри, по средством бульканья и журчания, напора и выкатившихся глаз. Жду……..

Именно такие дни надо записывать. Скорее всего это называется переломный момент, но я бы сказал что это пауза в киноленте я познаю мир. Близится кризис, я это чувствую, самое интересное, что это все эффект бабочки. Все как то странно, обрывки, все, что происходило лепятся один на один и составляю коллейдоскоп в моей голове, а я любопытный ребенок, который хочет все узнать, любое движение этой странной и интересной трубки выдает новые приключения. Мне интересно до дрожи, пальцы немеют и хочется кричать. Я забытое создание на вертеле времени. Я прожариваюсь и некто свыше посыпает меня специями и рассказывает об умении правильно приготовить. Меня подают к столу как главное блюдо, я являю собой украшение стола с сервировкой от Пабло Пикассо. Все такое странное и вкус кофе охлаждает горящие внутренности. Моя шкура лопается и оголяет сочную мякоть…Добро пожаловать к столу, господа присяжные заседатели, время приема пищи пришло. Что я есть такое? Вопрос не имеет ответа, и как мы, зная весь расклад на перед ставим на заведомо проигрышные карты. Не понятен путь, который мы избираем…Голова становится тяжелой, веки закрываются и время уже не имеет значение, чувство, посещавшее меня не раз…Попробовав, можно получить оргазм. Люди маниакально убивают себя, чтоб вернуться домой, в то место где спокойно. Случайна ли встреча? Нет ничего случайного, в конечном итоге все имеет свое объяснение, проблема лишь в том, что большая наша часть остается немой и не в состоянии пролить свет. Это наше спасение и наша кара, это адамово яблоко, которое гниет в нас, оставляя странный вкус во рту и похмельный синдром. Избавиться от него можно лишь одним способом, снять древнее проклятие, вернуться в Сад Эдемов и принести яблоко. Древние греки клали две монеты на глаза умершему, чтобы тот смог заплатить паромщику, но зачем две? Первую за переправу, а вторую, ушлому грузину, у которого дела идут очень даже не плохо, поток клиентов стабилен. Вот и объяснение.
Встретимся скоро.

Я явно не бывал в Сингапуре….

Закончился 8е марта, а с ним канули в лета все проблемы.. каждому мужику известно, что такое 8е марта…это пиздец семейному бюджету. Что бы хватило денег на подарки надо копить весь год, а потом в один день просадить на тортики и цветочки на которые цены взлетают подстать летательным аппаратам Циолковского, и так же резко падают после всей этой лихорадки. 8е марта для меня особенный день, я панически его боюсь, я постоянно в косяках в этот день. Я хотел уснуть 7го а проснуться 9го, долго хотел, но никак у меня это не выходило. И вот оно, случилось, я проспал весь этот день. Что такое проспал, вот это и надо рассказывать. Обрывки фраз, вспышки, звуки, сны, свет, утро…. Что это было? Часть головы приклеилась к подушке, она как резина растягивается, заставляя меня делать усилия для поднятия всего, что еще вчера было человеком. В ушах нарастает свист по мере моего удаления от приклеенной части черепной коробки. Отрыв, резина с силой возвращается на место. Растягиваясь, она распутывала клубок, сплетенный из событий вчерашнего вечера, показывая мне все, что я делал, а после, предательски, с огромной силой забросила их обратно, давая мне право выбора, оставить их в запаснике или слить в помойку… Ванна, первый раз на грани, сил нет чтоб двинуться и выключить воду, она медленно подбирается к лицу, начинает закрывать нос, но воздуха достаточно, дышать не хочется, ты не жив и не мертв, ты под гипнозом. Перед глазами глаза, мои глаза, вокруг вода и кафель ванной комнаты. Изображение не четкое, но различаемо, особенно глаза, они смотрят через меня, прямо в душу. Не улыбаются и не осуждают, они просто смотрят. Фильм, почему последнее время мне попадаются фильмы только такого толка, люди сходят с ума, пытаясь изменить себя и окружающий мир, и всякая их попытка оборачивается для них провалом и единственное, что решает их проблемы это смерть. Сакральный смысл, изменить ничего нельзя можно просто умереть. Философия, не боле. Пугает, правда? Вот и я про тоже. Сейчас я спрашиваю себя, зачем мне все это? Зачем я живу, чтоб сделать себя лучше или сделать мир лучше? Но как можно изменить неизменное если ты не Сам Господь Бог, брать на себя его работу значит поднять себя до его высот, ренессанс. Но все это патетика, если бы я не желал проспать этот день, все было бы по-другому, парадокс.

Я попробую написать….что написать смогу, пока еще сам не знаю, просто в голове мысли бегают, казалось я знаю что то, и вдруг это что-то пробегает рядом, в голове в виде нейронного импульса, а в глазах в виде четкой картины или образа, все зависит от самой мысли. Самое сложное это поймать ее. Правильно ее поймать это тоже важно, мысль как хищная рыба, скажем щука, она бывает маленькой, прячется где-то под корягами или в густых водорослях сознания, терпеливо выжидая своего часа….вдруг, более мелкая мысль, совсем маленькая, что-то вроде ух ты, или блин, а это что за фигня, и цап, этой маленькой мысли не стало, как будто и не было ее совсем. Не осознавая, мы допускаем, своего рода, каннибализм мыслей, но делается это головой, скорее во благо, нежели во вред. Итак, маленькая щучка насытилась и спокойно дремлет в томном оцепенении. Ее клетки работают, продолжают делиться, производя на свет себе подобных чуть ли не в геометрической прогрессии, кровь разносит питательные вещества и кислород к жизненно важным органам. Наши мысли неприхотливы, они питаются всем, что является меньше их и приставляет хоть какой то интерес. Но все в мире мыслей не так как в мире, в котором живет их обладатель, проглоченная мысль не теряет своего существования, а напротив, становится частью нечто большего, чем она была в момент своего рождения, а не просто куском отработанной пищи, т.е. попросту говна. Мысли растут, становятся большими и самостоятельными, и тогда наступает время отпустить их в воду, наступает время Большой Рыбы……

02/03/05

Это пошло с незапамятных времен, что мужчины не любят проявлять свою любовь к домашним животным. Эй, Конор, посмотри что я нашла!! Что это Иук? Не знаю, но оно такое пушистенькое, мягкое и кажется живое. У этого носик холодный и мокрый. Да, оно еще и издает какие то звуки…мр мр мр мр. Давай возьмем к себе…А как мы назовем это? Давай кошка. Давай. И стала кошка жить в доме еще совсем юных неандертальцев. Шли годы, кошка выросла, дарила много радости своим хозяевам. Кошка жила одна в семье, т.к. у хозяев не было детей. Не могу сказать по какой причине, т.к. сам не знаю. Может холодно в то время совсем было, как на камень не сядешь после долгой дороги длинной эдак в неделю, да и была ли тогда неделя? Скорее всего не была, тогда представьте после какого пути уже хочется по-настоящему присесть. Присел и писец. Нахер замерз, так и без яиц ушел, или ушла…тогда ушла с яйцами, нахер совсем стеклянными. Вот так приходилось жить бедным неандертальцам. И вот в такой семье жила наша кошка. Хозяин начал привязываться к кошке, она была всегда ласкова, а хозяйка почему то начала ворчать на Конора. Иук, Ну в чем дело? Иук, просто замолкала и начинала очередную уборку по дому. Так длилось довольно продолжительно, Иук мыла пещеру, а Конор больше проводил время с кошкой на шкурах, и чем чаще Иук убиралась, тем чаще Конор проводил время с кошкей. Они были просто единое целое, когда Конор брал кошку на руки, она сразу начинала мурлыкать и лесть своей милейшей мордашкой ему в лицо. Если посмотреть со стороны, то можно наблюдать акт зоофилии или гомофилии, что по сути тоже извращение, но только с их, кошачьей стороны. Представляю себе эту картину, хе, вот прикольно, кошачье общество осуждает акт гомофилии моей кошки. Ну блин…Но для Иук это было нечто большее, она видела в кошке злую и коварную соперницу, которая может прыгнуть на спину исподтишка. Ненависть к кошке росла с каждым днем. Через некоторое время она просто начала нападать на кошку, говорила, что та пролила только что доенного у коровы молоко, и что им сегодня придется есть без запивки. Что такое есть без запивки в те времена я даже представлять не буду. Вот это была кара, такое испытание должно было подорвать любовь к кошке, но все было совсем на оборот. Конор считал, что Иук сильно обидела кошку и начал проводить с ней время играя с куском кожи, привязанной к жиле или просто валяясь на шкурах мамонта. Блин, звучу как настоящий зоофил, ну блин, не нах нах такое счастье….Рассказ мой близится, итог, Иук то с кошкой порешала. За жилу к мулу привязала и подожгла бока и больше мы не вспомним что жила, когда то кошечка одна… Конор, озверев, он же неандерталец, это не удивительно, порвал Иук, как Тузик грелку. Отойдя от прошедшего, доев последние прокисшие фрукты, собранные с лета про запас, он осознал, как сильно он любил Иук и что не сможет больше без нее жить, и бросился со скалы. Но сука судьба оставила его живым висеть несколько дней на пробитых скалой яйцах, жопе и, болтавшемся на острие скалы предметом гордости Конора. Он рассказывал эту историю всем проходившим мимо неандертальцам мужского пола, те шли и рассказывали другим неандертальцам того же полу эту историю, историю о том, что чрезмерное проявление любви к домашним животным может отнять у тебя не только единственную женщину, но и самое святое, член с яйцами и не непробитость задницы. С тех пор прошло дофига времени, неандертальцы стали хомосапиенсами и научились летать, но генетический код этой истории до сих пор отражается на поведении , теперь уже мужчин, а не мондрагелов с текущими по гудам слюнями.
Так что не обижайтесь дамочки, парень не просто не любит ваше домашнее животное, он просто боится вас потерять, т.к. он не сможет без вас жить.




Тест на педерастию.
Этот тест очень прост, посмотрите по внимательнее за своим парнем, если носки для него свежие только если сухие, а не те что без запаха, значит мужик, без запаха, значит стоит посмотреть внимательно, может он оборотень в брюках…

Зачем люди занимаются любовью? Я задаюсь этим вопросом после того как покурил марихуаны, до этого я пил водку и вино на праздновании очередного ебанутого праздника 8е марта, я не знаю как вы, но для меня что 23 февраля, что 8е марта-хъюмилиейшн для человеческого достоинства. Прикинте, выходит что только раз в году, все остальное стирается бытом и обыденность нашей сраной жизни, мы вспоминаем что все таки мы не одни и есть еще кто то рядом, какая нить катя или какой нить Эндрю, мне собственно посрать на все это. В моих ушах играет музыка и мне так пиздато. Менять что то я не собираюсь, я только настраиваюсь на секс. Скоро, через полчаса должна придти она и все у меня будет. Будет то что было вчера, у бля, моя подруга пыталась открыть для себя новые горизонты, но лохонулась, видимо зрелище хуя в ее заднице конфузит ее и она никак не могла побороть свои страхи. Страхи то страхами, но когда в 5 й раз она сказала, давай сейчас, я скептически скривил морду и начал опять все с начала, палец, два пальца, вагинальные фингеляции, Ласки, полупроникновение и …Леша, мне больно!!!
Бля, заебла уже не по-детски. Но все равно я тебя сегодня порву. Самое корявое в этой истории, что все так и случится как я предсказал…Стоит думать о чем то другом, о том в чем мне не откажут и где не обломят….

Как теперь быть? Прошел день рожденья, мне исполнилось 28 лет, 28 лет, пока ни годом больше и уже ни годом меньше…..Нет сомненья, прошел он славно, как бытует мнение, прошел он так как надо, пили, танцевали и все такое…Но так ли это? Лежа в ванной комнате перед работой я думал, если это можно назвать этим словом. Думать – это, как бы вести диалог внутри себя, строить логическую линию, обговаривать каждый пункт того или иного шага. Это своего рода репетиция действий, слов, жестов.. Я лежал в ванной и просто чувствовал, голова была пуста, но что то внутри меня застыло в ожидании, я смотрел этому в глаза и чувствовал напряжение, мне казалось я уловил даже легкое подергивание желвак на лице Этого. Зачем оно на меня смотрит и что оно хочет от меня услышать? Я остался нем, мне просто не чего было Этому ответить. Оно не хотело слушать оправдания или объяснения, оно ждало реакции. Если бы кто-нибудь видел меня в этот момент, в момент истины, в момент раздвоения, в момент легкого сумасшествия, по другому назвать это я не могу, то увидел бы голого мужика в ванне, оцепеневшего от тихого ужаса от увиденного, осознанного спинным мозгом. Я становлюсь тем, чего боялся больше всего. Легкая изморозь пробежала по моему телу и яйца втянулись внутрь, ожидая удара. Вот я и вернулся, иллюзорный мир, в котором я пребывал всего каких то 8 часов назад ушел в воспоминания, и все, что из него я смогу вытянуть, это пару историй для дальнейшего прослушивания непосредственных участников. Я вышел на улицу, надо ехать на работу и делать то, что должен делать, плюс пару других дел. По дороге я обдумывал, теперь уже обдумывал, свои дальнейшие действия по одному, мало приятному факту. Но это не то, про что бы я хотел сейчас сказать. Знаки, вот ответ на то, что меня так мучает с самого утра. Мы так часто просим Всевышнего о них, знаках свыше, правильно поступить в той или иной ситуации, сделать правильный выбор, но как же часто вся Его работа проходит мимо незамеченной. Его работа это не прямое слово, как если бы: «Алексей, сделай то или то...» нет, Он подталкивает нас к правильному выбору, то кино покажет, то накажет физически….Страшно становится от того, сколько же уже пропустил и как мало из этого извлек!!!!!
Разговоры соседей достали, как можно обсуждать такие вещи? Наверно можно если ты женщина. Вот так, как же иначе, разве можно сравнить проблемы женщин с мужскими?
Да нет конечно. Система женских оценок это единица в 10 степени. Почему я так решил? Ответ прост, вскочивший на лице мужчины прыщик – не более чем еще одно проявление жизнедеятельности организма, не совсем правильное, но все же жизни и все же деятельности. Этот же предмет на лице дамы есть проблема планетарного уровня, причина потери покоя и душевного равновесия. Еще один пример, я на работе, мне хреново от того, что у меня не получается сделать кое какие вещи. Этот факт меня грузит и расстраивает, т.к. не решение этого вопроса-проблемы прямо пропорционально моему достатку и моей карьере. Проблема масштабная, но если бы все проблемы решались так легко как нам того хотелось! Мы все зависим от кого-то еще, от работодателя когда работаем, от родителей когда маленькие и т.д. Так обстоят дела и в этом случае. Но возникает еще один вопрос, а к чему все это? Решение напрямую зависит от женщины, она главбух и на все имеет свои взгляды. Заставить ее оторвать ее толстенную жопу от прилипшего к ней кресла то же самое как вычистить авгиевы конюшни. Все бы хорошо будь я Гераклом, но я не он, а он не я. Идем далее, я уже сказал, что у нее на все свое мнение, у нее свои проблемы, у нее дети не кормлены и муж не ёбан, а то, что я ебусь уже который месяц ей ровно. Для нее моя проблема имеет тот же коэффициент степени, что и ее собственные проблемы, но только есть одно но, данный случай имеет маленькую горизонтальную черточку перед собой и эта маленькая черточка откидывает меня далеко, говоря Русским языком, она посылает меня туда, от куда я родом….

Итак, еще один день. Четсерг, т.к. вчера была среда, так же как позавчера был вторник. Жизнь протекает по календарю и от рабочего дня к рабочему. кульминацией всего этого выходные, которые ты пытаешься провести с макимальной пользей скорее для души, нежели для тела. но это не важно, важно то, что я сижу на своем рабочем месте снова и, как приятно чувствовать обкуренным. да, да, я сижу на работе вновь обкуренный, конечно меньше обкурен чем вчера, я же не могу себе пока этого позволить, да и вряд ли когда нибудь позволю, но все же накуренный. странным образом я сел на самое блатное место в маршрутке, это которое спереди у окна, в отделении водителя, в машине играло радио Максимум со своими техно нонстопами, т.е. все так как надо. я начал по-тихоньку триповать. я вспоминал различные истории из своей жизни, анализировал свои поступки, сравнивал кайфы и понял, что с течением времени я не только изменился внешне, но и кайф стал совсем другим.....раньше, по молодости, все было типа хихи хаха, но сейчас я как Спиноза, погружаюсь в глубь себя, в, всоего рода, библиотеку и мне интересно, я прочитываю свои, уже написанные временем, книги...от некоторых у меня улыбка на лице, от других безудержный смех, от следующих у меня муражки по коже или безразличная мина....а марихуана, это мой собственный Даддиц, он откывает мне двери в мою библиотеку и в мой мнимый дом, в котором много друзей, любящая умная женщина, которая знает меня не только с сильной стороны, но и бережно относится к моим слабостям и из-за них, из-за того, что я ей доверяю свои слабости, она любит меня еще больше. Она часто сидит со своими подружками, которые почти живут у нас, т.к. я, муж, ценю женскую дружбу, опять, простите это повторение, т.к. он, накуренный, порходя мимо двух подруг, он поставил себя на их место и осознал весь кайф их пустой долтавни, и то что подруга для женщины и царь и бог....во как замечтался......
Все это я рассказал лишь для того, что во время моей сегодняшней поездке в маршрутке, я решил начать серию, которая пройдет под лозунгом :"Истории из моей жизни." Они будут иметь разные названия и разные формы изложения, какие-то веселые, по крайней мере для меня, другие грустные, опять же для меня...и так, начало положено, введение написано, ждите....

Рабочий день уже давно закончился, я сижу и жду телефонного звонка от знакомого, который решил меня, так сказать, шантажировать. Я имел неосторожность переспать с девушкой, такой страшной, что на утро, когда проснулся, бегал как раненый в жопу боец в поисках водки....сами посудите как она выглядела.....так вот, сижу и жду, а вголове четко выресовывается картина вчерашнего вечера....ситуация просто патовая для меня...мой отец алкоголик, конченный алкоголик. вся его теперешняя жизнь протекает в одном только режиме, пол месяца он пьет по-черному, вторую половину сидот дома в режиме ожидания пенсии по выслуге лет, чтоб снова ее пром=пить. Каждый его запой- это испытание для всей семьи, особенно для моей мамы, которую я очень сильно люблю. порой мне кажется, что когда ее не станет, моя жизнь просто потеряет всякий смысл. Если бы ни она, то я давно бы перешел в разряд энергетической субстанции и не имел бы ничего общего с тем, что происходит с каждым из нас, работой, постоянными политическими кризисами и прочей херней, мне просто было бы все равно. но она есть и есть я....так вот, на почве отцовского алкоголизма в доме часто вспыхивают ссоры, извечная война, кто взял его деньги и разговорами, типа: "Пиздуй к своему Коле!" Вы спросите, кто такой Коля....никто иной как плод человеческого воображения, такой же реальный, как Босс, который все видит и слышит, с которым можно разговаривать и такой же реальный, как шпионы вокруг, почему-то возжелавшие отнять у него, без того, жалкую жизнь. Вчера был один из тех вечеров. Во время урока мне позвонила сестра и со слезами сказала, что папики опять дерутся. не сложно догадаться как меня треханул сей факт....я пулей долетел до дома, в голове фигня всякая, кулаки были сжаты все то время пока я шел, и вот я дома, дверь открыла мама, вся зареванная и первое, что она сказала: " Не связывайся с ним, не трогай, потом опять с покоянием в церковь пойдешь", но я этого уже не слышал, в ушах кровь четко отбивала каждый удар моего сердца, глаза пунктирной линией очертали маршрут и я пошел....Сестра что-то твердила о том, что мама ударила его скалкой в лоб, я продолжал идти....развалившись на кровати, мыча что-то под нос лежал отец, увидив меня немного напрягся, раньше я его не трогал, максимум на что я был способен, это толкнуть или просто угрожать, но сегодня все было по-другому.....со словами:" Ты что, сосвем охуел?"- я подешел к нему. ответ следовало ожидать, что-то типо да пошел ты....все, я потерял полностью контроль и со всей дури зарядил ему в челюсть. такого он явно не ожидал, кровь потекла у него изо рта, а у меня в голове стояла вооброжаемая сцена, как он лезет с кулаками и матами к маме. "Я спрашиваю ты совсем охуел? что молчишь? тебе еще раз уебать?" "Да!" "Да? На" и еще раз зарядил в то же самое место....он покачал головой и упал, видимо я его оглушил. Результатом был выбитый зуб и опухшее лицо. после этого я стал совершенно спокоен, таким спокойным я бываю только после канабиса, мне было все безразлично....через некоторе время я подошел к нему и сказал, что если он еще хоть раз что-нибудь плохое скажет или сделает маме, то есть он будет одну кашу, т.к. зубов у него совсем не станет.... и теперь эта сцена как не сменяемая заставка на рабочем столе, постоянно перед глазами, стоит только остановиться и задуматься.....что я сделал покажет время, а пока у меня борьба с совестью и собственной душей, я пошел наперекор законам...но просить прощение за содеянное я не могу.....

Сижу и думаю, что есть такое стояк, как выражается мой очень хороший знакомый Антон. Есть ли хотение сношения или просто поссать желание? Возможно и то и другое, по крайней мере одно другому не мешает....или мешает, но крайне редко. Была у меня одна история, которую я часто вспоминаю, просыпаясь по утрам с болью в яичниках и шалашем в штанах. Так вот, случилось мне случиться с очень даже интересной особой приблизительно 19 лет. Ах как же было хорошо, теперь я понимаю старперов, которых тянет на молоденьких. Юное лицо, упругие груди и бедра, ни намека на целюлит. ВАУ!!!
Мне на радость она оказалось спортсменкой, только не в традиционном смысле этого слова, она не была разрядницей по лыжным гонкам или по одному из видов восточных единоборст, но в однов единоборстве она, безусловно, держала призовые места и чемпионат мира по акробатике в постели, глубине и возможности проникновения, высасыванию и поглощению спермы показался бы ей детской забавой. Она была НИМФОЙ, от слова секс она начинала ерзать на стуле в поисках какой-нибудь выпуклости, ее глаза загорались огнем и она высматривала себе новую жертву хотя бы для фантазий в обшественном туалете. Вот такой была эта целомудренная 19 летняя студентка. блин, увлекся, от воспоминаний хуй встал. вот веть как сильно она въелась мне в голову. так вот, сплю я после проведенных часов с ней, боль в ногах чувствовалась даже сквозь сон. бля, хочу ссать, жутко хочу ссать. бля, если не проснусть, то точно обоссу все вокруг. Открываю глаза, чтоб сорваться в туалет, мысль молниеносно разработала план побега от мокрых трусов и постели. Поздно, из меня полилось да так что глаза готовы были вылетить нахуй в окно напротив, голова кружылась, а мышцы пресса сжались в судороге. Пиздец!!!!!!!!!!!!! но нет, странно, на мне кто-то сидик, впившись когтями в грудь, кричит и продолжает скакать как Буденный в первой конной. ОПА, это НИМФЕТКА!!!!как же хорошо, что я просто охуенно кончил, ане сотворил детский криминал с последующим смертным позором и крахом авторитета....после случившегося я смог только сказать: "КРУТО" и откинулся на подушку. нет, надо свалить и тоссать, что я сделал после того, как упал хуй. хе, я просидел на унитазе около 15 минут в ожидании этого чуда, стоять я уже просто устал......так все таки, что это такое утренний стояк, ебаться хотение или поссать желание?

Закончились праздники и, так называемые каникулы. нафиг было столько праздников?! Русским столько праздников нинать.....сколько ни давай.....все пить будут. я не исключение. на седьмой день праздников...хе, звучит как летопись римской эпохи, я почувствоваль неладное...опа, это моя подруга печень...да, моя девочка, чего надо? Да пошел ты, козел!!!!! я на тебя уже седьмые сутки пашу, совесть имей, в конце то концов....!!!!!!:railgun: Ну, малыш, не злись, потерпи еще чуть-чуть....плиз....ЧУТЬ-ЧУТЬ?! да пошел ты на хуй!!!!!и ушла, оставив меня скрюченным среди вечеринки. мда, жуткая боль я вам скажу, испарина на лбу и гримаса на роже. домой, домой, срочно домой......такси, унитаз и глаза навыкат. нихрена себе?! глаза, срочно проверить глаза....так, желтезны нет, значит еще не все так плохо, но как же болит бочина.....утро, жуткие синяки и мешки под глазами. вот это погулял, полнейший отвал башки, так нельзя...или можно? нет, я же образованный человек...хе, скажешь тоже, образованный, ну да, имею высшее образование. это еще не показатель. точно, все дело в голове, а в голове у тебя полный пиздец!!! голова, венец всего творения, призван оберегать жизнь, а твой мозг устроен, точнее пока запрограммирован на ее тотальное уничтожение, иначе как можно объяснить все то блядство, которое ты продемонстрировал всего несколько дней назад. задумайся, человече!!!!!

Знакомо ли вам чувство, когда среди знакомых, нет ни одного знакомого лица или среди близких друзей, вдруг, чувствуешь себя чужим и никто не хочет тебя видеть? я не думал, что такое может случиться, потому что не может случиться никогда, но народная мудрость гласит....никогда не говори никогда!!!! я сидел и смотрел на них, людей, которых я знаю уже много лет, людей, с которыми были связаны самые приятные моменты моей жизни и не понимал их, я их не узнавал....тот же голос, тот же смех, ну поправились маленько, года знаете ли, я сам уже не апполон....хехе...но это не они. мы не понимали друг друга, мы инопланетные существа, пытающиеся найти общий язык, но толи язык слишком сложный, толи пытаемся не достаточно хорошо....я тряс головой, в мозгу мысль как ошпаренный петух, кстати, год петуха...бегает от обной стенки к другой, пытаясь найти хоть какое то объяснение происходящему...и все, на что я был способен, это- мы потеряли интерес, у нас больше нет ничего общего. это было самым большим разочарованием, да здравствует новый ебаный год!!!! много лет назад я дал себе обещание больше не терять друзей, я слишком часто их терял, из-за частых перездов, и вот опять. я в жуткой депрессии. да здравствует новый год!!!!

Вот новый день.....до этого был сладкий сон, мне снилась весна, зима была позади и солнце ярко светило мне в лицо. Я шел на остановку, подставляя соскучившееся лицо под его мягкие, теплые лучи. Будильник, вот гад, прервал такой сон.....и так, новый день. Темно, до нового года осталось совсем ничего, на улице совсем нет людей, это хорошо, я не буду стоять на остановке и чуть ли не молиться, чтоб сесть в маршрутное такси. Так и есть, на остановке стоит три колеки, включая меня. Маршрутка, правда не та, на которую я расчитывал, но опыт подсказывает использовать любой шанс, так и делаю, сажусь. Опа, вот это да...!!!!! ДА и еще раз ДА!!! Такие глаза я просто мечтал увидеть, милое личико, она определенно напоминает мне девушку из моих снов. Приятное ощущение в груди, глаза просто не могут отвлечься от нее, длин, это же некрасиво....Вау, да у нее еще и рыжие волосы......Все, я сражен наповал. Утро, такое утро.....что бы у всех так начиналось утро. Вот она весна!!!! Она само очарование, и я, ленивый и одинокий, стесняющийся завести разговор. Что это такое? Я не был таким. Я кидался на все, что вызывало хоть какой-нибудь интерес и что теперь?! Смушенный как 15 летний мальчишка. я упускаю, я упустил снова то, о чем я мечтал и буду корить себя за это....остается одно, может быть я ее еще раз встречу, а пока мне остается только вспоминать ее, мою весну!!!

До конца рабочего дня осталось 45 минут....время тянется как презерватив, в который наливают уже 5е ведро воды, ожидание того, когда же он лопнет, убивает. а может я домой поеду?! начальство уже все свалило, остался я из начальства.....наверно так и сделаю, просто свалю. завтра новый год, с чем всех, и себя в том числе, поздравляю...желаю счастья и любви

Давай подумаем......странно, почему этот чувак постоянно останавливается на каждой остановке и подбирает пассажиров?! он разве не хочет домой? блин, скорее бы доехать, сдать деньги и билеты, сесть на дежурку и свалить домой. я ловлю себя на мысли, точнее останавливаю на полуслове. в чем дело?! все так как и должно быть, Прага, рейс.....стоп, еще каких то 30 минут назад я был в Омске, в этом мелком, второсортном городишке, с его вечно забитыми пробками дорогами, ебаными холодами и ветрами, вообщем, сером как мышь и безликим как моль.....что же случилось? ааааа, я накурен, что собственно не удивительно, это мое второе я уже около 10 лет. значит у меня трип, еще какой трип, он перенес меня в очень красивый город и сделал меня его частью. хм, по-чешски я не говорил уже 20 лет, а я все еще еог чувствую.....паять человеческая, что бы мы делаль, если бы были лишены этого дара......блядь, опять он останавливается....слы.....это я вслух сказал? кажется да, водитель меня переспрашивает. блин, я выкупаюсь...а что делать? ничего, надо просто настроиться на другую волну, да, но как это сделать? пражский кондуктор, вот кто я, это моя реальность. что такое марихуана? средство или ключ к тайной, маленькой двели для Алисы....и то и другое, описать мне это не просто, но я это чувствую. я не чувствовал такого принимая другие, более тяжелые средства, хотя по всем законам должен был, но не чувствовал. вот и сейчас я сижу и думаю.....

Хули делать, давай читать твою писанину! ТОгда начнем....Давно в прошлое ушло то время, когда я был молод и невинен, хотя невинным меня назвать нельзя было и в раннем детстве, вечно что то делал антисоциальное и шкодное, одно было хорошо, я хорошо спал и хорошо ел. Это и осталось, осталось и желание делать антисоциальное и шкодное.... последнее время страсти не знали границ, напиваясь, я просыпался в незнакомых мне местах и лишь обрывки памяти могли рассказать хоть что то из того, что же произошло за последние......сколько же прошло времени? Еще один вопрос, на который я не знал ответа.....видимо около 6-7 часов, я стою уверенно и у меня болит голова.....пиво, вот что может помоч пережить следующие пару часов, пока я не найду травки. блядь, где мой телефон? сука, где я его мог опять проебать? эээээ, это становится уже привычкой проёбывать мобильники. после каждой такой сеялки чувствуешь себя колекой, без ноги или руки. аааа, я отдал его охраннику в клубе. СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!! как я теперь достану травки???? ну все, ептить, ехать домой и умирать...ей, чувак, какой сегодня день? Суббота? эй, да у меня еще времени до жепы, заебись,....но травки то я не достану....аааа, ну и хуй с ней. дома...Леха, ты получил мою СМСку? НЕТ?! а смотри, что у меня есть....ДА НУ НАХУЙ?????!!!!! я бегу забивать косяк......лодки, лодки, охуенный флот просто, надо плыть далеко далеко, за грани всего, что может связать тебя с тем, что ты видишь и слышишь, ощущаешь и осознаешь. прочь.......завтра будет завтра, а сегодня......микрокосм должен быть размером с галактику.....так и есть, ОФИФИГИТЕЛЬНО!!!!!


Подумать? а стоит? мореплавотели тоже думали, да мало кто доплыл, себе я такого счастья не хочу....как тогда содрать всех тараканов, которых ты распустил? блин, действительно как???? да пущай бегают или нет, я лучше напущу их на муравьев, которые лазиют в муравейнике, подчиненные единому разуму, который и объяснить то никто не может.....надо только затравку и куча ебанутых наглухо тараканов кинется пожирать этих маленьких труженников села....вперед, мои славные братья по разуму, дайте им жару, затопчите их, отымейте их матку нафиг, пусть знают по чем пуд лиха в наше время....и вот началось. битва титанов, кто кого, мощь или количество? на этот вопрос ответит время, что же всетаки победит, разум или страсть.....