не мое счастье тоже счастье... безликая судьба- моя судьба....слезы -прошлое...боль -уже не разлука...смерть- не вечность...любовь- неправда ....ложь-спасенье...одиночество -утешение....пусть будет так...

поругалась с мамкой...вроде пришла она с работы...поговорили...посмеялись...вообще последнее время боее менее нормальные отношения были..что для нас огромная редкость....так сложилось что с детства взаимопонимание у нас с ней отсутствовало...меня бабушка воспитывала, наверное поэтому...но я понимаю что у мамы тоже жизнт не очень хорошо сложилась...сложно ей было...и она старается сделать так чтобы я не повторила ее ошибок...она всегда хотела чтобы я выучилась на пристижную профессию, чтоб на работу нормальную устроилась, чтоб книжки умные читала ..ну и тд...а я вот ее надежд не оправдала...и она об этом мне довольно часто напоминает...но вот как поняла что может меня пережить сразу поспокойней стала...терпимее чтоли...но долго в мире жить ей наверно скучно...да и не на кого больше эмоции свои выливать кроме меня...желает она мне лучшего а сама не понимает что вмешиваясь в мою жизнь и личную кстати тоже, она делает только больнее...я то обиду стерплю...не впервой...да и ее жалко что одна..но все ранво больно когда с самым родным человеком просто поговорить сложно...любой разговор заканчивается тем что я не такая как она бы хотела ....а иногда так хочется подойти к ней , прижаться, обнять...и просто сказать что я ее люблю...и в ответ услышать то же...только когда я один раз так попыталась сделать она сказала: "ну не подлизывайся, рассказывай что ты от меня хочешь"...грустно и больно...и хочется плакать...ну почему...почему...неужели я настолько отвратительна  и ущербна что даже материнской любви не заслуживаю...

приходит матушка вчера с работы...мне, говорит такой обалденный анекдот рассказали...а надо уточнить что мамка у меня женщчина довольно сурьезная, мат не любит...да и вообще...ну вот...я говорю давай рассказывай...

Сходка зверей...приходят Лис, Волк и Хомяк...Лис говорит....Вот намечается у нас командировка в Китай, нужны паспорта...я буду Братец Луй, ты Волк-Братец Вуй....пауза..все смотрят на Хомяка...тот обижено...А че вы пялитесь на хер мне ваш Китай сдался???

я со стула чуть не рухнула от неожиданности)) я давно слышала  этот анекдот но услышать его от мамки ну никак не ожидала )))

есть у меня привычка...когда мне делают очень больно я начинаю видоизменять себя...то есть стричься, краситься и тд....в нормальном состоянии я на это просто не способна....так вот пару месяцев назад я покрасилась в рыже-красный цвет и обкарналась "под мальчика" с помощью маминой подруги которая "совершенно случайно проезжала мимо" )

а сегодня я проснулась и тоже совершенно случайно забыла посмотреться в зеркало....в итоге выхожу я на лестницу покурить...и тут выходит на работу мой сосед Димка....сначала я не поняла чего он на меня так таращится....он говорит: ой Натах а че это у тебя на голове, чем это ты занимаешься по утрам???....а надо сказать что волосы у меня короткие и очень непослушные...я, пощупав руками волосы и обнаружив там взрыв на макаронной фабрике (тоесть все что было на голове торчало вверхи в разные стороны) ответила: чего -чего...с подушкой развлекалась! наверное этот ответ его успокоил потому что он всеже поехал на работу)

урааа...сегодня солныфко...и всего пять градусов мороза! просто супер...идем гулять ближе к вечеру) будем валяться в снегу и кататься с горки на пятой точке...главное уши не отморозить и беречь ту самую пятую точку...а то потом сидеть не сможем).....а еще...мне подарили целый сборник дисков моего любимого Трофима (спаибки Штирлицу) и я его слушаю....и настроение улучшается...главное не взлететь))

вот смотрю я на свою дочурку...она спит уткнувшись своим маленьким носиком в одеяло...спит и улыбается...что-то ей сниться...что-то сней будет дальше...что ее ждет в этом злом, наполненном ложью, фальшью и разочарованием, мире....смотрю и думаю...будет ли она безответно доброй незлопамятной...или же наоборот...не знаю..я только хочу чтобы у нее в жизни никогда не было того что было у меня..и чтобы она не повторила моих ошибок...

только приехала из больницы...видела Тему...страшно..очень страшно..и больно что ничем не могу ему помочь...он так еще и не пришел в себя...врач сказал что если за эту неделю ничего не изменится то в понедельник они попробуют его вывести из комы...пока состояние стабыльное..без изменений...у меня просто слов нету чтобы выразить сейчас мое состояние...хотя мы никогда не были с ним даже в дружеских отношениях...он для меня всегда был просто знакомым...но он вытащил меня из бездны в которую я упала и не хотела вылезать...я бесконечно благодарна ему за это...меня пустили в реанимацию...ужасно смотреть на человека вроде всего лишь спящего а на самом деле находящегося на грани между жизнью и смертью...

"Те люди, о которых я писал, поймут меня. Это личное.

Мне всегда было интересно, из-за чего люди завидуют.
Кстати, у Зависти есть еще две подруги. Злорадство и Лицемерие.

"Когда зависть овладеет душою, то не прежде оставляет ее, как доведет уже до последней степени

безрассудства", - говорит Преподобный авва Исаия.

Действительно, человек, одержимый этим чувством становится неуравновешен, спесив и безумен. он уже не

радуется радости, он вообще не способен радоваться. Не есть ли это безумие?

Злорадство... Это вообще абсолютно нечеловеческое качество и ничего общего с человеком оно не имеет.

Человек, радующийся несчастью окружающих, теряет человеческий облик и становится похожим на беса.

Лицемерие. Меня всегда удивляло, как может человек одному говорить одно, а другому другое, за спиной у

первого? Как поворачивается на это язык подлый? Мне это сложно понять. Еще сложней после этого с

человеком общаться.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с этими тремя сестрами, я немного теряю веру в людей. Вернее, не в людей, а

в то, что в них еще сохранилось хорошее. "

А что является причиной обиды? Да я могу обидиться, например, на то, что человек рядом со мной на стуле

сидит. И начать ему подлянки строить. Это тоже обида. Или могу обидеться за то, что человек не ответил мне

взимностью и поливать его за это грязью. Глепо это, мелочно и не достойно уважения. А мне на этого человека

просто наплевать. Такой челвоек перестает для меня существовать как объект в реальном мире."

как же я тебя понимаю ) ведь от добра добра не ищут...это прекрасно-уметь быть хорошим для тех кто тебе нужен, выгоден, кого ты любишь...а вот для тех кому нужен ты, кто любит тебя можно быть самим собой...можно поливать грязью, унижать, рассказывать сказки типа "это не мой ребенок, она спала с кем попало"....и конечно когда все твои поступки прилюдно обсуждаются легче всего свалить на рыжую...тоесть на меня ) да я не в обиде...вали сколько понадобится для очищения твоей совести...а я буду падлой...я не против...только жаль что у тебя не хвататет смелости адекватно оценивать свои поступки...например сказка про "nothing" заслуживает отдельных похвал..честно говоря я знала что воображение и ум у тебя присутствуют...но чтоб настолько...я думаю это граничит с безумством...
единственное о чем жалею так это о том что все мои попытки сделать тебя счастливым натыкались на нерушимую стену холодности и безразличия...и я напрасно потратила на это год своей жизни...хотя слыша от тебя фразу "за свою любовь надо бороться" у меня мелькал лучик надежды....да ладно...действительно все в прошлом....конечно судя по твоему поведению ты боишься что твое чудо узнает все стороны твоей жизни и бросит тебя, поэтому ты всеми способами пытаешься втоптать меня в грязь...ну так вперед) только вот сделай одолжение...раз уж ты устроился на работу, плати алименты, а то дочь то растет, и ей кушать хотса, и одевать ее надо потеплее чтоб не заболела....и наслождайся свои чудом сколько влезет) но на моих косточках больше я никому не позволю кататься...
да кстати ! чтож ты мне свой адрес то не дал? так грозился....испугался что привезу да?

решила вот рассказать что происходило пока меня с вами не было ))правда не знаю с чего начинать...
начну с того почему именно меня не было....валялась я в больнице по совершенно хреновому состоянию здоровья ) но эт бывает со всеми поэтому я особо не расстраиваюсь...воть...тусуюсь я короче в больнице...звонит мне моя знакомая девчонка...а надо сказать что у нас с ней по дочке...то есть мы с разницей в месяц в 98 году обзавелись миленькими такими девчушками)) ну вот...а теперь у нас по двое детей..так как она позвонила сказать что в среду родила...то есть разница в сроках со вторыми детками -три месяца...только у нее пацан родился...ну я конечно рада за нее жутко...она так пацана хотела :0)
но радость моя была недолгой...вылезла я в пятницу из больницы и узнаю что парень, который со мной почти две недели возился ничего не зная про мои болячки и который собственно меня и отвез в больницу почти в бесознательном состоянии-попал в аварию....при чем из-за меня....оказалось что когда он после того как меня отвез в больницу приехал домой его жена устроила ему сцену ревности..что мол ты к "этой" каждый день мотаешься, небось трахаешься с ней а я тут сижу одна...ну и тп..и Тема нажрался и поехал на машине по городу колесить....выехал на мкад и вписался в разделительный бордюр блин....в итоге перелом ключицы и черепно-мозговая...пока в реанимации...в коме вот уже почти неделю..врачи говорят шансы 50/50...может и завтра очнуться а может и через год....ну я естественно в полном шоке...я за брата себя виню, если бы он комне не приехал то был бы сейчас жив....а теперь еще и Артем....ну короче хуйня полная...вот...хотела что-нибудь веселое написать...а не получилось...единственное что обрадовало так это любящие глазки двух дочурок....все-таки это здорово когда тебя любят )
а еще картинка меня порадовала...точно передает мое настроение...
[показать]

*Я про Чудо.
Оно есть, оно рядом, у него слегка эльфийские глаза и теплые руки. Оно умеет тихо говорить и его волосы приятно гладить ладонью. Его приятно держать в руках и прижимать к себе. Смотреть в его светящиеся счастьем глаза и прикасаться к кончику носа языком... Когда Чудо смотрит на меня, я теряю ощущение времени, пространства и вообще перестаю замечать окружающую действительность Очень солжно выразить словами то, что со мной происходит. Одно могу сказать. Я был мертв, и я воскрес. Я спал и я проснулся. Как будто услышал голос: "Лазарь! Выйди вон!"

Кстати, если бы тогда Господь не назвал Лазаря по имени, то воскресло бы все кладбище... Вот мне и кажется, что в голосе, который я услышал, прозвучало не одно имя, а два Мое и Чуда, которое сейчас рядом со мной, во мне, вокруг меня

Все, не могу больше ничего сказать словами*



действительно прелесть...человек, у котрого четверо детей и который любит только себя влюбился ))) откровенный бред...а даже если допустить что это"
действительно *любовь* то она кажется случается у него примерно раз в три месяца...самое интересное что любовь конечно это святое...а вот деткам то не нужна любовь папочки к чужой тетеньке...им то кушать хотса...но конечно...когда "перестаешь замечать действительность" трудно думать о том что есть еще и дети...помимо этих "эльфийских глаз"

14:29 Иррациональное
Иногда у нас бывают порывы.
Стереть, замазать, выкинуть в окно или сжечь кусочки мыслей, фотографии, бумаги, адресА. Это происходит потому, что в нас силен страх. Страх возвращения в прошлое. Он иррационален и неподвластен, толком, сознанию. Но, как обячно бывает, из-за нашего страха страдают люди, нас окружающие, а не только мы

Хотя, все проходит. И это прошло.


Даже если выкинуть весь хлам напоминающий прошлое -страх не пройдет...и страшимся мы не прошлого а того что из него получилось...из-за того что мы сотрем что-то из прошлого или выбросим фотку или забудем адрес никому хуже не станет кроме нас самих...да и проходит далеко не все....вернее все не проходит...это веское слово остается внутрии никуда от него не денешься...потому что любой пройденый этап жизни, любая прожитая минута остается в нашей памяти...разница только в том доброй будет эта памят или злой..

"И всё как чистый лист..."

Ты привык(ла) воспринимать всё как оно есть. Ты живёшь в полной раельности. Нельзя сказать, что это плохо, но иногда стоит забыть все проблемы и удалиться в свой мир.


Пройти тест "Какого цвета твоя самая большая мечта? [показать]"

что-то мне сегодня взгрустнулось.....и взбляднулось.....ой о чем это я ....а....ну вот....когда мне грустно я люблю слушать Сергея Трофимова...ну или Трофима в простонародье....а это моя любимая песня...ее еще поет Иванов....но в исполнении Трофима она мне нравится намного больше...

Ты мой свет, но я тебе не верю...
В храме нераскаянной души
Заперты окованные двери
Только ангел мечется в тиши
Слишком много до неба ступеней
И когда я к Богу шел как мог
Ты считала все мои паденья
Сберегая стройность белых ног

Ты мой свет, но я тебе не верю...
В пламени мерцающих свечей
Свет небесный нами был потерян
Средь неисчислимых мелочей
И когда я пьяный и безбожный
Резал вены погнутым крестом
Ты боялась влезть неосторожно
В кровь мою нарядным рукавом

Ты мой свет, но я тебе не верю...
В храме нераскаянной души
Заперты окованные двери
Только ангел мечется в тиши

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

http://www.liveinternet.ru/users/655404/post4087672/

что такое умение прощать? что вообще значит слово "простить"...

умеем ли мы прощать? своих родных...любимых...и просто знакомых?

что мы готовы простить людям? и что мы не сможем простить никогда?

для меня слово "простить" значит ....сложно объяснять это словами...наверное это состояние души...простить значит понять...и забыть и никогда больше не вспоминать об этом..когда понимаешь почему человек тебя обидел то выбираешь...сможешь ли ты забытть эту обиду или нет...сможешь простить...или будешь помнить об этом всегда...

я могу простить почти все...исключение-равнодушие... я не имею ввиду равнодушие любовное...я имею ввиду равнодушие, когда человек не умеет сочувствовать, сострадать, а значит чувствовать...когда человек думает только о себе...его волнуют только свои проблемы...а на других ему наплевать...вот что я называю равнодушием...и этого я не прощаю...даже близким мне людям...

а в остальном....я могу простить подлость....измену....ложь (хоть это и самое неприятное)....боль...унижение....и тд и тп....

не надо тратить тот скромный кусочек времени, который нам отвден на этой грешной земле, на сожаления о несбывшемся....прошлое вычеркнуто из памяти как ненужный хлам, остались только воспоминания о редких моментах счастья...

http://www.liveinternet.ru/users/779974/

а ведь вчера все было по-другому....

Необычный лот появился на интернет-аукционе molotok.ru. Жительница Санкт-Петербурга выставила на торги свою девственность по стартовой цене в 10 тыс. рублей. Причем не исключался и безналичный расчет.

"Мне уже исполнилось 19 лет. Несмотря на свою явную склонность к нимфомании, пока остаюсь девственницей", - гласило объявление. Видимо, это недоразумение девушка и решила устранить столь странным образом: "Уважаемые господа, я решила выставить на аукцион право лишить меня девственности". Интересно, что юная жительница города на Неве готова была ехать и в Москву для того, чтобы за столь скромное вознаграждение расстаться со своей невинностью. Правда, за счет победителя аукциона.

из газеты..

я в шоке....