Уже совсем светло... Написала в ночь бомбы по мат. логике... Теперь думаю, а стоит ли ложиться спать, если в 7 утра просыпаться?

Была на дне рождении у сеестры... Там же был кот Маркиз... Хех... Люблю я эту кису, но она меня, видимо, не очень любит... после того, как я взяла его на руки, мне пришлось срочно идти в ванную и останавливать кровь... Киса расцарапала мне до крови всю грудь... Больно...

сегодня видела странный сон... Будто я стою на берегу реки, а рядом со мной человек (из некоторых соображений не буду называть его имя)... Он смотрит на меня, а я на него... Потом мы начинаем говорить...
Я: Ты теперь счастлив?
Он: Да...
Я: Ты твердо решил?
Он: Да...
Я: Неужели нет никакого выхода:
Он: К сожалению, нет...
Я: Надеюсь, теперь ты будешь счастлив... Удачи...
Он: Спасибо...
Я беру его за руку... И он начинает уходить... Как тень ускользать... Медленным, размеренным шагом по воде... Он уходил по воде... Словно это и не вода была, или он не человек... И я смотрела ему вслед... А потом приснились скорые машины... Красные кресты на машинах, мигалки, люди в белых халатах... Все суетились, кричали, смотрели с ужасом на то, что происходило в нескольких метрах от меня... А он просто шел по воде... Оглянулся на мгновение... Я увидела на его лице улыбку... И подумала, что теперь, возможно, будет счастлив, но уже не в этой жизни... Самое странное, что во сне мне пришлось идти к каким-то людям, и говорить, что он умер... Хотя я знала, что он просто напросто сделал свой выбор... Ушел в другую реальность... Я боялась, что он будет звать за собой, но он не звал... Просто ушел... Удивило меня и то, что те люди, которым я принесла эту весть, приняли все спокойно... "Это его выбор,"- сказали мне они... Потом я проснулась... И до сих пор этот сон не выходит у меня из головы...

День прошел... Снова не села ничего учить... Сессия близиться, а долгов все больше... Ездила сегодня на огород... Занималась там самой женской работой - копала промежки между грядок... Хех... Сколько земли вылопатила... :) Ажно спина болит - не разогнуться... Лопатить... Нам бы цветочки сажать да собирать... А не лопатой махать... Решила тут стать мальчиком... Эх... хотя, я, наверно, стала бы некрасивым мальчиком... Даже слишком некрасивым... Хотя и так, я особой красотой не отличаюсь... Ну ничего... попробую после сессии подстричься под мальчика... Надеюсь, никто не отговорит... Я бы сейчас подстриглась, да примета плохая перед сессией стричься...

Меня мучает вопрос... Что такое альтависта?

Чувствую очень сильную усталость...
Иду спать...
Всем спокойной ночи!

Если это любовь,
То это надолго...
Если это влюбленность,
То быстро пройдет..
Дима, я люблю тебя...

Почему тебя нет в сети и отключен телефон?

PS: Ты хоть иногда читаешь мой дневник?

Иду на физику... Злая с самого утра... Эх... Вчера добила 116-ый интеграл... Надо 200... Сегодня снова буду решать... Но там пошли иррациональности... Мне их как-то недопедрить... Надо хоть лекцию, что ль, почитать... Мож наступит просветление... :)

Не могу я больше так!!!

Потопаю я в политех... Вичка ждет меня у лакомки... Погуляем с ней чутка... Поговорим... Может, полегче на душе станет... :(

Второй день хожу по дому в розовых семейных трусах в белый цветочек... И все никак не могу понять, как мужчины еще умудряются надеть поверх них джинсы? Попробовала сама... Как-то неудобно так... Сверху все комком, внизу комком собирается, из-под джинсов выступают... Не... Определенно не могу понять, как мужчины их носят под одеждой... А если юбку захочется одеть? Они ж длиннее юбки торчать будут... Мдя... Размышления можно вести долго... Но все равно я не пойму, почему мужчины их носят...

Не пошла на АЯ и П... Ну и хрен с ним... Хоть поспала чуток... НА кухне закипает чайник... А значит сейчас будет ароматный кофе без сахара, но с молоком... Люблю кофе с молоком или со сливками... Потом будут тупые мультики по ТНТ... Которые я все видела уже три года назад, но я все равно буду их смотреть и тупеть перед экраном телевизора... Просто так надо... Потому что так всегда... и этот день не намного отличиться от остальных... Я снова в какой-то непонятной мне депрессии... И по большему счету, все из-за учебы... Млин... Скоро сессия... А вчера я гуляла по набережной и пускала мыльные пузыри... Немного радости...

мне просто холодно...
просто дрожь проходит по всему телу...
и ничего не хочется делать...
я в депрессии...

Ночью была гроза... Первая гроза этой весной... Достаточно сильная... Молнии резали небо... ветер был очень сильный... Только грома как такового не было... Потом шел дождь... А я лежала и хоть очень сильно хотела спать, не могла уснуть... Смотрела за окно... И испытывала страх... Я боюсь грозы... И люблю ее одновременно... Это такое смешанное чувство... Она меня тревожит и успокаивает одновременно... Гроза...

Доктор, скажите, я буду жить?

Гы... Не зря я купила альбом и карандаши... Сижу и рисую Барсика - большого рыжего кота... Посмотрим, что получиться... А фантазия у меня явно немного больная... :)

Вчера я купила себе альбом для рисования... Спрашивается... Зачем он мне? Посмотрим... Может для чего и пригодиться...
З.Ы. А еще я купила цветные карандаши... Хех... :( Одним словом - депрессия... :(

я кормлю своих кошек сиреневым мясом...
они царапают мои легкие...
мои зрачки...
я чувствую вкус их шерсти у себя во рту...
мои кошки...
они живут внутри меня...
и сегодня я травлю их сиреневым мясом...

Уже в который раз я питаю себя иллюзиями... Живу в никому неведанном кроме меня одной мире...Так больше нельзя... Но лишь я открываю дверь в реальность - мне хочется вновь уснуть... И я сплю... Я пытаюсь не думать не о чем... Ведь мои мысли - это всего лишь пища для того червя, который изгрыз мою нервную систему, изгрыз мое сердце, мой мозг и принялся за душу... Я думаю и не замечаю, как он медленно пережевывает мою сущность... Я только чувсвтвую боль... Щемящую боль где-то внутри... Я плачу бесслезно... Со спокойным лицом... А внутри все переворачивается... Я боюсь влюбиться... Мне нельзя это делать... Надо просто жить спокойно, не думать ни о чем... Тогда червь умрет от недостатка пищи... а может скормить ему все остатки и просто существовать? Просто так... Некоторое тело... Без мыслей... Без чувств... Я не знаю, что мне делать... Как поступить дальше... Мне просто необходимо быть сейчас рядом с кем-то... А я кутаюсь в свое одиночество... Укрываю себя одеялом мыслей... И червь в радостном предвкушении праздника начинает раскрывать свою беззубую челюсть, издавая внутри меня непонятные звуки... Он рад моему падению.. Моей безысходности... А я не в силах ничего сделать...