Интересно. Неодушевлённое - то, что вышло из под рук человека. Не знаю, какое определение у этого термина теперь, но в пятом классе нам давали именно этот.
Давно в себе нашёл полное противоречие этому. Всегда считал музыкальные инструменты - одушевлёнными, несмотря на то, что они вышли из-под руки человека.
Я бы сказал, что пока гитара находиться в магазине и у неё нет "хозяина", способного помочь ей петь, её душа спит.
Чисто теоретически можно сказать, что в гитару вливает душу сам играющий на ней - его пальцы, его сердце, его голос, его душа... Но практически это далеко не так.
Как бы это глупо не звучало, но у моей гитары есть свой характер. Она тоже умеет обижаться, если с ней обращаться халатно, она умеет переживать, если рассказать ей (конечно мелодией) свои чувства... А это заведомо уже залог каких-то чувств, а значит и души...

upd: значит в теории, выявленной людьми, есть заведомо ложные факторы. Скорее всего из-за не-знания.

"- Сюжет как в сказке, я не прав?
- Ага, чем дальше, тем страшней!" (с) Тампль - Жанна

Если я сегодня твой голос не услышу,
Если он ко мне не будет обращён,
Я этот день тогда возненавижу,
Он никогда не будет мной прощён.

Если твоих губ я не коснусь,
Если их улыбка будет не со мной,
Так лучше никогда я не проснусь,
И хоть во сне я буду вновь с тобой.

Если в день какой-то тебя я не увижу,
Если не коснусь тебя рукой,
Знай, что в этот день я ничего не вижу,
Вся жизнь и мысли далеко, с тобой...

"- <...>Тьма, Свет... Всё это не более чем условности. Свет легко становится Тьмой, когда начинает преследовать собственные интересы.
- А Тьма?
- А Тьма так же легко становится Светом, когда не преследует свои.<...>
- А Инквизиция?
- А Инквизиция просто следит, чтобы этот раскрученный волчок не прекратил вращаться. Если прекратит - упадёт, и это будет действительно страшно. Только это и держит Инквизицию, а через неё и Дозоры, на плаву. Если так называемое добро прекратит сражаться с так называемым злом - мир закончится. Просто закончится, как фотография, застынет. Инквизиции интересно, чтобы мир выжил. А кто в текущий момент именуется добром, кто злом - какая разница? Вопрос только в том, чтобы волчок вращался, а так называемая борьба - происходила. Ты поймёшь это... потом. Когда повзрослеешь. И если тебе покажется, что волчок падает - станешь инквизитором.
<...>
- Почему же вы инвизитором не стали?
- Потому что я уже достаточно взрослый, дабы понять: этот волчок никогда не упадёт. Он просто не умеет падать. И когда ты в очередной раз повзрослеешь, когда поймёшь, что волчок не падает, ты уйдёшь из Инквизиции.
- Куда?
<...>
- К следующему волчку. Он ведь в мире Иных далеко не один. Мы живём в относительном равновесии. Но идеал - это не равновесие, а гармония."
(с) Владимир Васильев - Лик Чёрной Пальмиры.

Как, чёрт возьми, верно...

Рабочий день начался ещё в 10 часов утра с sms-сообщения директора о том, что к нам приезжает Ревизор, шучу, комиссия. По поводу чего - я так и не понял, но втык нам устроили конкретный. Впрочем, он основывался на высказывание недовольства по поводу того, что в такой фирме как у нас не должно быть столь неопытных работников. Хочу сообщить, что недели 2-3, может быть 4, назад к нам на работу прислали четверых новичков. Они у меня вызвали, и продолжают вызывать, приступ смеха. Я считаю, что молодёжи в 17-25 лет стоит знать компьютер, хотя бы по начальным знаниям, я уже молчу про знания хотя бы html. Впрочем, всё это лишь подводка к основному. Это комиссия своей деспотичностью родила во мне ностальгию.
Где-то начиная от 10 и до 15-16 лет у меня был достаточно критический возраст. Эти года решали точно мою дальнейшую жизнь - либо я буду жить, и жить так, как хочу я, либо вообще жить не буду. Впрочем, и попытки суицида у меня в этом возрасте были. Где-то лет в 12 в моей семье начались первые противостояния меня против отца-деспота. Что, в принципе, и привело к достаточно шатким отношениям с родственниками. Меня все осуждали. В те времена я был достаточно юным и нуждался в поддержки матери или кого-то со стороны, но ни того ни другого не пришло. В 2000-2001-2002 году, уже не помню, были мы в деревни. Туда отправились всей семьёй - я, мать, отец, а в домике ещё нас ожидала бабушка. То лето было ужасным для меня. Появился первый конфликт с семьёй (абсолютно всей) и первая попытка выгнать меня из дому. Впрочем, я всегда любил лес и ушёл. Житьё в лесу продолжалось у меня примерно неделю. За эту неделю я научился работать на огородах за деньги и охотится на кабанов. Впрочем, реакция у меня достаточно хорошая, помогло изучение боевых искусств. Убил тогда одного кабана и был достаточно горд за себя.
Но всё это лишь констатация моего прошлого, которое совсем вскоре дало о себе знать. В те годы я совершенно не знал жалости, я был жутким максималистом и, конечно же, когда остался один был озабочен тем, как выжить, нежели тем, каково будет этому кабану.
Вскоре, когда меня вернули в семью я понял свою ошибку. Наша деревня была достаточно большой, человек 200-300 можно было насчитать. Соответственно, почти у всех было своё хозяйство, а у некоторых лошади. Я всегда питал непередаваемую любовь к лошадям. Работал в конюшне и помимо этого не плохо овладел верховой ездой. На моих глазах парнишка постарше меня убивал лошадь. Тоже путём охоты. Семья этого мальчишки нуждалась в деньгах, а в нашей деревни лошадиное мясо считалось самым дорогим и ходовым товаром. Мальчишка кидал в неё камни и пытался перерезать шею. Лошадь убили. Сначала переломав ноги, затем перерезав глотку.
Депрессия не заставила себя ждать, мне было жалко животное, но помимо этого я ощущал жалость к себе, жалость какую ощущают к ничтожному существу и даже прошлая уверенность, что я убил кабана ради выживания куда-то пропала - я мог вернуться домой, но в силу своей гордости и достаточно волевого характера ждал, пока моя семья меня сама не вернёт. Я, впрочем, до сих пор считаю это правильным. Эта ситуация послужила чем-то вроде толчка для моих родителей к пониманию, что я всё-таки пред ними не преклонюсь.
Однако, мною было убито существо, совершенно равное по степени права на жизнь как и лошадь. Как раз это и родило во мне некие правила выживания. Пытайся выжить за счёт себя, за счёт своей силы и знаний, но не за счёт жизни других...

Не знаю, к чему я это написал... Просто захотелось...

В колонках играет - Rufus Wainwright - Hallelujah

Я готов был звёзды поднести к твоим ногам,
Готов был биться там, где это невозможно.
Готов был бросить вызов всем земным богам,
Пока любила ты меня, я был неосторожен...

Года проходят, дни летят вперёд,
Сменила нашу осень беспощадная зима
Всё в этом мире пролетит, любовь пройдёт
Оставив отголоски жаркого костра.

Я стал бояться дня и прятаться в ночи,
Невольно принимая каждый шорох
За твои, всё так же, тихие шаги...
И твой, всё так же, тихий голос...

В колонках играет - Dana Glover - It Is You (I Have Loved)
Настроение сейчас -

Когда у меня не останется своих слов - за меня будет говорить моё прошлое...
Именно поэтому я сейчас живу настоящем...

Я никогда не умел делать подарки. Я всегда был романтиком и потому мои подарки были ещё и не нужными (в хозяйстве, в делах, в съёмках etc.). Но если я и делал подарок, то делал его от души. Тщательно, от всего сердца и с теплотой, я ездил по всяким разными местам и выбирал. Искал из тысячи романтичных безделушек именно ту, которая подойдёт именно этому будущему обладателю. Мне всегда безразлично насколько долго я общаюсь с человеком, я могу просто так ни с того ни с сего на первой же встречи подарить цветы или весёлую безделушку. Я люблю приносить радость. А к тому же знаю, что люди очень любят получать подарки, что бы они на этот счёт не говорили. Фраза: " я не люблю, когда мне что-то дарят" - это кривение душой. Всем нравится получать подарки. Даже мне, но совсем редко...
И меня всегда радовало, нет, приводило в ощущение счастья и наполненности, искренняя улыбка на лицах обладателей. Несмотря на то, что бывали такие, которых я знал лишь день и, даже, лишь час, но мои подарки всегда попадали в точку.
И на данный момент я думаю вот о чём.
Когда мы дарим подарки от чистого сердца, с открытой душой - мы оставляем в них частичку себя. Хорошо, когда подарки отвергают, она остаётся с нами, отверженная и одинокая, но всё равно с нами - маленький кусочек души. А если мы всем вот так потихоньку раздадим свою душу - что же останется с нами? Ничего... Мы станем блеклыми тенями, бездушными обладателями холодного сердца и леденящего взгляда?...
Правду говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад.
Однако своей души я никогда не жалел. В этом мире нет ничего моего, что бы я не мог отдать...
Странно, но олицетворять эту раздачу с самопожертвованием не хочется. Не то, что бы я уж сильно боюсь собой пожертвовать, это далеко не истина, просто самопожертвование - это что-то через чур заоблачное для меня. Я никогда не знал, что такое самопожертвование, но мне все говорили, что я слишком беспощадно для себя иду на риск ради других...

Интересно - а самоубийство, совершенноё ради другого, по Библии - тоже грех?
Библия для меня очень далёкая книга. Я её читал, я её знаю, но в моей голове для этой книги не выстроилось прочного фундамента, что бы в это верить. Увы, но я до сих пор считаю, что Библия - это первая книга из цикла фантастики.

"Сильный, жестокий, отважный"

Вы бывший ночной эльф! Вы сами по себе другие сами по себе, а вы что то среднее. В У вас сильный характер, но вы неровнодышите к Майев.


Пройти тест "Кто ты из Warcraft3?"


К кому-кому я там неровно дышу? =) Да, из всего результата мне понятно, что я ночной, и почему-то, эльф, к тому же сам по себе и что-то среднее... =) Глупый тест.

На улице весна. Тепло, солнечно...
Но я никогда не любил весну. Запах жизни и голые ветви - несовместимы для меня.
Весна - это время несовместимости... тепла и снега... рождения и смерти...
Весна.
В этом слове для меня нет ничего.

Я продолжаю ждать Осень. Только её и только с ней...

В колонках играет - Тэм - Врата Готики
Настроение сейчас -

Спасибо за этот вечер и ночь...

О, Небо, как же ничтожны те, которые мстят любимым...

Что приносит утро? Понимание, что начался новый день и нужно Жить... Встречи с коллегами, знакомыми... Учёба, глупые лекции по физике и матану, идиотические лабораторные по биологии... Затем работа... дебилы-новички, не могущие запомнить всего одну программу для работы.
Вечер... почти ночь... Прогуляться от работы до дома... почти час...
Что приносит вечер? Покой и тишину.
А ночь приносит жизнь. Чужую жизнь. Не мою - моих друзей.

upd: ещё понял, что засыпаю и просыпаюсь с необъяснимым чувством вины... потом это переростает в нечто большее... что-то, сходное боли... не люблю, когда до меня не доходит, в чём я всё-таки виноват.

а может быть кто-нибудь скажет мои негативные качества (по вашему мнению, конечно)?...

хм... а то толи я себя резко веду, то ли... не знаю... но отношения с вполне себе нормальными людьми рушатся... (alex_dnt???)

"Паладин. Вы - рыцарь, защитник слабых и обездоленых. Вы там, где творится зло, там где давно мертва надежда. Вы - настоящий супер-герой. Если у вас есть меч, то на нём написано только одно слово - \"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"


На нём написано - Per aspera ad astra.
Бред какой...

amen...

Зыкрыть крыльями - освободить от боли...
Встать с колен, сбрасывая сеть бессилья и мятежности...
Уйти, не думая, куда уходишь...
Развернуться и поймать взгляд любимых глаз...
Разорвать крылья в клочья и забрать у себя единственную возможность спастись - возможность уйти...
[показать]

В колонках играет - СГ - ЗТМЛ (акустика)

Я готов был звёзды поднести к твоим ногам. Готов был биться там, где это безнадёжно... по одному твоему слову я был готов сидеть у твоих ног, молчать, когда тебе было больно от слов. Я готов был терпеть тебя и любить тебя такой, какая ты есть, не пытаясь изменить.
Я становлюсь холодным и жестоким, но ведь безмолвный взгляд холодных глаз скрывает что-то большее.
Порой жалею, что всё вот так бессмыслено заканчивается. порой, мне кажется, что я никогда не любил тебя, а любила ты. За нас двоих. Я ошибался. Но эти ошибки не вели ни к чему.
Каждый твой день, проведённый рядом со мной, я считал за бесценный подарок, порой не смея посмотреть тебе в глаза, считая себя недостойным этого дара. Я ошибался.
Я хотел дарить тебе счастье и радость, отдавая по частичкам тебе своё сердце, душу и все те хорошие чувства, которыми я наполнялся рядом с тобой.
Я люблю тебя, но устал делать первый шаг и получать пощёчину молчания.

Но по любому твоему зову.. я вновь окажусь у твоих ног.
Я обещал быть рядом... я сдержу обещание.
Жаль, что ты не сумела это сделать.....

В колонках играет - The Phantom of the Opera
Настроение сейчас -

Скорее всего этот пост вызовет у всех отрицательные чувства... =)

Я зол. Я безумно зол.
Были сегодня на сходке. Вроде как друзья, знаем друг друга хорошо, почти 7 лет общаемся. Не мало? А я скажу, что я разочарован в большей половине из них.
Мы ушли в магазин, покупать еду и выпивку, хотели устроить пикник. На улице осталось две пары. Когда мы с парнями вернулись, одна из девушек была в слезах, а её парень... ххмм... ну я бы не сказал, что успокоить девушку можно лёгкими ударами по плечу, мол, чё ты... прекрати etc.
Этf девушка - моя очень хорошая подруга. Рассказали что случилось. Оказывается парень из другой пары начал оскорблять девчонку. В принципе, я не ожидал, что её парень за неё заступится. Этому мальчику дай небо руку не сломать, когда здороваешься. В общем... по зубам я этой выскачке проехал, а больше - не получилось, нас разняли.
Не понимаю, зачем мешать нашим разборкам? Что же, если парень у неё слабый, это значит, что над девушкой издеваться можно?! Я не понимаю этого.
Впрочем, я не жалею, что так поступил. Может быть, я не должен был лезть во всё это дело, но это моя подруга. И я очень не люблю, когда девушек доводят до слёз безнаказанно.

Я зол... Сейчас она уже успокоилась и мы идём продолжать отдыхать, но только поотдельности.
Её парень возмутился и устроил ей истерику по поводу того, что я за неё заступился.

Объясните мне - кто прав, кто виноват? Что бы сделали вы на моём месте?...

Я ничего изменять нехочу. Я считаю, что я в этой ситуации прав.

Возможно, этот парень больше никогда не будет со мной общаться etc. Но мне безразлично, я не хочу общаться с такими людьми.

самая приятная мелочь в квартире - свечи, а если не мелочь - гитара
самое нежное слово - малышь
самый нежный жест - когтями по шее... нежно, конечно
то, что ты умеешь как никто другой - быть ненужным
то, о чем бы тебе хотелось написать - о моём мире
любимая вещь в гардеробе - их много - шляпа - вельветовый пиджак - джинсы...
любимая прическа - волосы по плечи и чёлка
любимый способ передвижения - пешком
то, чего тебе сейчас реально хочется - быть рядом
любимая атмосфера - лес, ночь, костёр, гитара, счастье
принимать ванну - расслабляющую и с любимой
одевать пижаму - лучше её снимать =)
носить наручные часы - только на правой руке и исключительно потому что мне нравится их тиканье... своеобразная мелодия времени
готовить вкусно - только для любимой или матери
наносить макияж - грим
говорить правду - всегда, и, желательно, в глаза
любить других - жертвовать собой
любить себя - нужно научиться
твоя работа - мой доход и шанс на выживание
моя тайна - моё сердце

Вчера мы говорили о том, за кого бы вы отдали свою жизнь. Теперь мне хочется поговорить о другом - у кого бы вы забрали жизнь за жизнь своего близкого\свою?
Считаете ли вы правильным, что человек имеет право карать других людей\животных\etc.?

И немного о фантастике, а если быть точным о книге Сапковского "Ведьмак". На протяжение всей книги этот самый ведьмак Геральт убивает монстров, которые мешают жить людям и людей, которые мешают жить монстрам и другим людям. Считаете ли вы это правильным? Хотели бы вы быть ведьмаком и почему?

Вопросов много, но все они как-то связаны между собой.

В принципе, сам я, как бы это смешно не звучало, придерживаюсь принципов Геральта.

Я схожу с ума....

Жизнь становится похожа на водопад, в который падаешь только закончиться ночь...

Нужна разрядка....

Вчера у меня с друзьями было что-то вроде вечера откровений. Пиво... кальян... вообщем хорошо посидели.
Было много вопросов по поводу наших личных позиций.
Сказать, что все отвечали максимально правдиво могу с уверенностью. Покрайней мере мне так кажется.

Вы умеете доверять людям? Верить на словах? Какое обещание было бы вам дороже жизни?
Совсем недавно заметил за собой, что я стараюсь максимально приблизиться к людям, понять... Понял, что доверяю настолько сильно, что могу идти на безрасудные поступки. Как по вашему - это глупо?

Соверешенно непойми как я понял, что могу отдать жизнь за любого, кто не считает, что имеет право судить (бить других, убивать, делать рабами против их воли). А вы бы за кого отдали жизнь?

становлюсь маленьким наивным ребёнком... наверное, это плохо...