Настроение сейчас - странное

Приснись мне сегодня, пожалуйста -
Я так по тебе скучаю.
Но только приснись не из жалости,
А так, как будто случайно... (c)




[показать]

Сегодня никуда не ходила… Хотя обычно моё воскресенье в последнее время проходит всегда одинаково. Утром ухожу, поздно вечером возвращаюсь, а то и остаюсь у какой-нибудь подруги, если идти совсем тяжко (не потому что пью в усмерть, а потому что танцую без отдыха… хотя, всё зависит от настроения) ;`) Понедельник у моей группы всегда считался особенно тяжёлым днём… минералка и опухшие глаза, говорили сами за себя :`)
Взялась *в который раз* за Macromedia Flash MX 2004, когда уже начну нормально в этом разбираться. Идти на курсы web-дизайна, пустая трата денег… нужно самой учиться.
А вот рисунок и графику бросать не стоит, нужно обязательно пойти в гости к моей бывшей учительнице в художку, сделать пару набросков человека… а то чувствую, как всё забывается.. Молчу уже про фото и Боди-Арт, наверняка до весны не на какие курсы я не пойду… А так хочется заниматься тем, что нравится. Уффф, во мне умирает всякое желание что-то делать, когда речь заходит о деньгах, уж на этом родители могли бы и не экономить.
Кто знает, может из меня ещё кто-либо и получится. Великим кутюрье у меня стать не получается. Что поделаешь если мне с одеждой работать тяжело. Не придумывать и делать макеты, а именно заниматься построением чертежей, кроить и шить. Конечно же самое гадкое для меня это шить, хотя я заметила, если ты придумываешь модель на конкурс, дела идут куда лучше. И когда получаешь задание сделать что-нибудь на себя. Тут я вообще могу работать без всяких перерывов. Уж очень хочется быстрее закончить :`) В общем, не дают раскрыться творческому человеку :`)
А сейчас занимаюсь плагиатом и рисую статую Свободы Luis`а Royo, но я, конечно, не пытаюсь выдать свою жалкую почти не похожую копию за его талантливо-сделанную работу, потому всегда ставлю копирайт, чтобы на меня не рычали. Я знаю, что это плохо. Но когда у меня нет никаких идей, я обычно так делаю, чтобы просто рука не отвыкла от карандаша, вот и всё :`)
Так и живу с постоянным *хочу* и *сделаю* :`)

(я не хочу чтобы ты грустил(а), потому дарю тебе эту сказку, которая мне нравится) :`)

Сказка про человека, который все делал с удовольствием.


Жил-был человек. Он всё делал с удовольствием. Пил крепкий, сладкий чай и думал: 'как хорошо!'
Шагал пешком до метро и наслаждался яркостью красок будничного дня, впитывал в себя каждый квант солнечного света и упивался морозным воздухом января. Он шагал легко, быстро и стремительно, думая: 'как хорошо!'

Королевство, в котором он жил, населяли художники, поэты, музыканты и просто скрипачи.
Слушатели были благодарными. И всякий мог другому сказать: 'Одень мои слова в музыку своей души, услышь истинность их звучания, прочти межстрочье и не плачь! Мрак отступил, иссяк апрельский снег.
Стрелки на часах показывают начало новой эры'.

В королевстве том правила одна госпожа — Её Величество Любовь.
Щедрая, она каждого награждала своим присутствием, одаривала всевозможными богатствами того, кто приходил поклониться к её трону: ползком ли, бегом ли, с полной грудью вдоха, или с глазами полными слёз.
Она была желанным гостем в каждом доме. Её приглашали к столу, угощали. В её честь слагали стихи, пели песни.
Она была прекрасна, но от рождения слепа.

Человек шёл бодро. На лице его, как отпрыск солнышка, сияла улыбка. Он любил. Он шёл к королеве, чтобы рассказать ей об этом.

— Я рада твоему приходу. Поведай мне о своей любви. Я щедро награжу тебя, — сказала Её Величество Любовь.

— Чувство переполняет меня. Я долго бродил по бесплодным лесам. На моём пути встречались лужайки, на которых я мог отдохнуть. Но они не давали мне ничего, кроме лени. И я шёл дальше.
Дорога привела меня в Ваше королевство. Я полюбил. Я счастлив! Но, знаю, моей любви всю жизнь бродить в одиночку.
Как нищенка, она будет плутать по коридорам моей души и натыкаться на выстроенные чужими руками холодные стены.
Её никогда не впустят в тот дом, куда она так стремится. Она — вечный странник.
Она — падающий метеорит. Непонятная. Неразгаданная. Настораживающая. Но я богат!
И богаче всех живущих, потому что я примирился с… безысходностью.
Я с удовольствием живу, зная, что моё солнышко живёт где-то в этом же королевстве.
Пусть на другом его конце. Пусть туда не часто летают самолёты и ходят маршрутные такси.
Оно живёт, оно счастливо, нет, не со мной и не меня любит, пусть не меня. Оно есть.
Оно где-то… Мне не нужно Ваших богатств, Сударыня!
Моё солнце озарило меня и одарило таким ярким светом, что все богатства меркнут перед ним.

— Так ты отказываешься от моих даров, которые несут взаимность, благополучие, спокойствие и гармонию?
Ты отказываешься от битвы за Любовь? Ты вздумал опровергнуть меня?! Неблагодарный! На плаху!

Человек посмотрел на сударыню своими серыми тучками, на которых отпечаталась аристократическая усталость.
Мысленно поблагодарил лунопёк за его леденящую серебряность, улыбнулся и сказал:

— Я пойду туда. С удовольствием...

[показать]

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - хорошее

Как не хотелось сегодня идти на учёбу, привыкла, что суббота – это для меня выходной день. А тут эта сессия, эта аттестационная работа по практике, зато каникулы скоро :`)) Только жаль, что когда мои каникулы закончатся, во многих институтах они только будут начинаться. Сегодня думали где отмечать Новый год, так ни к чему и не пришли. Знаю одно, нужны деньги! …которых пока нет. Вот в прошлом году было весело, когда вся наша *сумасшедшая* группа, собралась вместе, и два дня провели дома у нашей старосты. Бедняжка этот день точно не забудет, ведь столько вещей за один день, ей ещё никто не портил ;`)) Даже я, абсолютно в трезвом состоянии умудрилась разбить, пару, тройку бокалов. Я уже молчу про мебель :`) Вот бы так ещё собраться.
Сегодня узнала, что две мои бывшие одноклассницы, две сестры, вышли замуж, а одна даже скоро родит :`) Никогда бы не подумала, но я за них очень рада. Хоть и считаю, что это уж очень рано и не стоило им так торопиться.
С нетерпением жду весну – ведь это моё любимое время года, не только потому, что у меня весной День Рожденье, просто сам воздух наполнен праздником. И весной мне почти не бывает грустно.
Гуляла с подругой по парку и поняла, что из-за него теряю близких мне людей… Пусть все обижаются, мне сейчас всё равно… ты через день уезжаешь, а я так боюсь тебя не увидеть и за эти десять дней твоего отсутствия, боюсь что ты ко мне очерствеешь. Но ты стал предсказуемым, как когда-то стала я такой, в твоих глазах. Читай… я пишу *ты, ты, ты* сама того не замечая. Я *скованна* тобой. И я в тебе нуждаюсь… Ах, как хочется верить, что эта *болезнь тобою* пройдёт. Что может быть, это не перерастёт в нечто большее. Верить в то, что всё будет хорошо.

Ты - мой взрослый ребёнок.


[показать]

Настроение сейчас - поршивое

Ха… да ты просто издеваешься надо мной. Смеёшься… Или может я вхожу в состав *запасных*? Вот объясни, почему ты меня опять игнорируешь? Мы с тобой в неделю видимся два дня от силы, балбес, да я за эти два дня надышаться тобой не могу, не то что наглядеться. Ты просто поворачиваешься ко мне спиной. Я не заслужила такого обращения… Или я опять всё преувеличиваю? Когда это закончится. Хочу нормальных человеческих отношений!

[показать]
Схожу с ума, когда ты рядом.
Смотрю тебе в глаза, молчу...
И Бог лишь знает, как хочу
Прижаться к твоему плечу
И встретиться с тобою взглядом. (c)

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind blue eyes
Настроение сейчас - переменчивое

Ещё один день без тебя… Ты знаешь, сегодня мне было весело. Я по тебе почти не скучала, но целый день всем хвасталась какой ты у меня хороший, что таких как ты больше нет и не будет :`) Неужели вся моя привязанность к тебе пройдёт сама собой? Нет-нет… Ведь это не просто привязанность? Ты – моя дурная привычка, ммм… но такая, которую не хочется бросать :`) Сегодня вспомнила как ты мне говорил *Я – обсос.. а ты – принцесса, а вырастишь, будешь королевной*. Сошлись на том, что я буду обсоской, как и ты :`) Мне с тобой так хорошо, что я забываю обо всём на свете... как жаль, что это не опишешь.

Ты помнишь эту картинку? Я помню как ты мне её прислал.
*if you have love, you have everything* - у кого есть любовь, у того есть всё...
[показать]

[показать]
Ну вот, опять сам того не подозревая кидаешь в меня словами, обидными для меня… Скажи, тебе что-нибудь связанное со мной нравится? Ты так и не ответил на мой вопрос, нравлюсь ли я тебе. Тебе интересно, чем я увлекаюсь, какие у меня мечты? А может так должно быть… Надоело молчать, я хочу чтобы меня понимали, зачем нужны пустые слова... В жизни не так много важных слов, но три таких слова, важных для меня, ты не услышишь...

Написано 21.12.2004г.

Он не ценит людей, которые рядом с ним... Не верит словам, которые произносят искренне, в которых нет ни капли лжи. Не видит, как в нём нуждаются, и наверно не пытается увидеть... Он обжигался в любви, и держит других на расстоянии, которое придумал сам. Ему надоел обман, он научился обманывать сам. Подпускает, а потом снова исчезает... будто дразнит. Как мне не хочется походить на его «сучек», как он с братом их называет. Он спрашивает: « Почему ты всё время молчишь?», - а что мне говорить, я просто радуюсь каждой минуткой, которую могу с ним разделить, а это для меня нечто большее, чем просто слова. Самое тяжёлое для меня, когда я чувствую, что начинаю привыкать к нему, что не могу без его взгляда, без его запаха. Постоянно приходится выслушивать рассказы о его подругах, и при этом вспоминать его слова, - «Это просто подруги, ничего личного», - но я не могу различить, где у него ложь, а где правда. А как хочется знать о нём всё... не из любопытства, а потому что «хочется», и как это объяснить не знаю. Я ведь пренебрегаю друзьями, учёбой, только для того чтобы увидеться с ним. Но ведь друзья для меня не просто так... Я не могу выбирать. Я полюбила Bryan Adams`a, только потому, что он ему нравится, и даже стала пить Пепси, хоть раньше его не любила (как бы глупо это не звучало). Я не боюсь потерять нечто своё, потому что знаю, что могу вместить в себе чувства, привычки и ощущения двух людей сразу. Но не уверенна, что он может разделить мои... Вот опять жду его звонка, хотя знаю, что он не позвонит, он редко звонит, даже когда обещает. А я пытаюсь удержать в себе гордость и не звонить первой, но так часто срываюсь. Нет, конечно, это не любовь, до любви ещё очень далеко. Любовь – это что-то по настоящему весомое. А я этого не чувствую. Мне кажется, он сам убивает всё то, что во мне нарастает с каждым днём к нему. Какой же он разный. Мне ещё очень тяжело его понимать. Я почему-то люблю его глаза. Мне всё равно, что о нём думают другие, я к этому не прислушиваюсь. Мы с ним такие разные, но я и к этому привыкла. Я в нём нуждаюсь, мне грустно, когда его нет рядом. Пусть для кого-то это просто набор слов, но для меня это нечто большее... ведь это то, что я чувствую. Как же хочется верить, что хоть кто-либо может разделить это со мной... как хочется верить. Я захожу по 8ке в Интернет, только чтобы увидеть его там, и в очередной раз убедиться, что Интернет порой ему дороже меня. Я потрачу любые деньги, чтобы хоть немножко поговорить с ним, неважно чьи... я готова вернуть их всем. Очень хочется его удивлять и радовать... что я могу сделать, чтобы его порадовать, что??? Порой он говорит обидные для меня вещи, но я и это готова ему простить, ведь до серьёзных обид ещё очень далеко. Наши отношения не на той стадии, когда обиды бывают серьёзными. Но если он заставит меня плакать, если он только попробует заставить меня плакать, я не смогу ему это простить, я часто думала над этим, и поняла что не смогу... После дня рожденья моей подруги Лены, я поняла, что мне нужно чаще выбираться в клубы и на дискотеки, там так легко забыться, не думать не о нём, не о других проблемах. Боже, как я не хочу об этом думать!!! НЕ ХОЧУ!!! Что же происходит, что же со мной происходит...

Написано 21.12.2004г.
23:30

...ты опять это сделал, опять отключился, когда я пыталась объяснить, что не хочу, чтобы ты обещал мне. Мнимые надежды... ну к чему всё это. Забыться? Наушники разрывает музыка, сейчас я ничего не хочу...

Написано 22.12.2004г.

Телефон, целое утро звонил. Ужасно спала, снились кошмары... Будто я в твоём доме и там что-то происходит... было холодно и страшно, но тебя там не было. Млин, нужно менять распорядок дня, ну его нафих так поздно ложиться. Завтра экзамен, ужасно хочется в лицей. Второй день дома, да ещё и без тебя, не так легко как кажется. Почему-то только о тебе и думается... Сегодня буду рисовать, какой-то творческий заряд прям, может это ты, на меня так влияешь? Нет конечно, ты меня можешь вдохновить только на ругань и порчу предметов. Ой, как жаль что рядом с тобой я не такая эмоциональная, и не могу всё высказать тебе... Когда-то всё же накипит, пока ещё рано об этом думать. Я чувствую, что мы с тобой не долго ещё «в соседях» будем. Но пока я ничего подобного не хочу, я не хочу пока без тебя. Слышишь? И ты не бросишь меня... я придумаю рамки, за которые не буду выходить, ты сам почувствуешь, какого мне было. А пока игнорируй меня настолько, насколько хватит твоих сил, мне будет тяжело, но я соберу остатки своей гордости и натравлю на тебя, как собаку бешеную. Отбивайся же... как отбиваюсь я, от твоих упрёков и исправлений. Что, опять всё придумала? ...ну да, до 25 мне ещё далеко, приходится быть маленькой дурочкой, слепленной твоими руками. Бред? ...пускай. И вообще, мне всё равно, что ты об этом думаешь, я не верю в то, что чем старше человек, тем он умнее (по крайней мере, не всегда). И ещё, девушка, и обезьяна, не на одной ступеньке развития стоят! А я так вообще новый Читать далее...

:`)